Así es, haré mi primer show en vivo en mucho tiempo, y el último del año. Se trata de mi "Twitcam Especial de Navidad con Cris Rock" este DOMINGO 25 DE DICIEMBRE a las 16:00hrs (horario peruano) por 2 horas. Para celebrar que cada vez estoy mas cercado de los 1,000 seguidores en mi Fan Page Oficial. En mi conexión con los fans, contaré algunas novedades y sobre mis próximos proyectos. Tales como el libro que llevo escribiendo, mi revolución, mi próximo videoblog y mis vídeos XXX. Además, responderé preguntas de todo tipo (y por supuesto, habrá full calateo :$). Pasaremos un momento rico. Con todos los que me aman, y por que no? ...con los que me envidian también ;)


Para participar en el videochat, solo debes darle LIKE a mi Fan Page en Facebook, o seguirme en mi cuenta de Twitter y estar conectado a la hora indicada. ¡Nos vemos en el show, BITCHES!

Desde mas chico, era consciente de que padecía una enfermedad. Algo que no era de muerte. Simplemente, algo que me limitaba a hacer todo, lo que yo quería hacer. Que me debilitaba y no me dejaba avanzar... LA PUTA ANEMIA. Había seguido esta 'pequeña lucha' en secreto. Mucho tiempo. Pues, no siempre es agradable comentarle al resto que sufres de algo. Odio que piensen que soy débil. No lo soy, para nada. Llevar conmigo, dentro del cuerpo, algo que me jode tanto me ha enseñado a aprender a resistir. Me detectaron anemia, desde muy niño. Por falta de hierro en el organismo. Y seguí procedimientos, tomé medicinas y todo lo necesario, para recuperarme. Pero no fue suficiente. Mas adelante, descuide mi salud. Fue todo muy complicado. Considerando que mi madre, era la que veía por mi, ella sola. Y yo era muy vulnerable. También padecí asma. Problemas para respirar. Pero me liberé, de ese terrible mal al entrar en la adolescencia. Me sentí muy sano, por primera vez. Y empecé a vivir una vida descontrolada. Y todo me llego al pincho... Fiestas, puchos y trago, mucho trago. Además de las largas amanecidas. Sabía que tal vez en algún momento, mi fragilidad tendría que caer. Que en algún momento, ya no podría dar mas. Fue entonces que finalmente sucedió, a fines de este año. Enfermé mal... Producto del desorden, que había en mi. La anemia llego a un nivel muy alto. Muy violento. Y me cogió a golpes. Demasiado duro. Tanto que por una semana, tuve que dejar mi trabajo en la revista. Por descanso médico. Al ir a la clínica, cosa que detesto hacer, me hicieron un análisis de hemoglobina.


Y si, mis defensas están hastalculo. En el suelo. No me podía levantar. ¿Como se sentía?... Como que me chuparon, toda la energía. Como que perdí todas las pilas. Demasiado terrible. Decaí tanto. De un momento a otro. Aunque era algo, que estaba por venir. Se que debí cuidarme, y no exponerme tanto. Pero es inevitable ser yo. Lo mio es la diversión. ¡Maldición! soy joven. Tengo derecho a emborracharme y saltar en los conciertos. Pero esta enfermedad, de la que creí haberme liberado hace años, regresó para tumbarme. Mi nivel de hemoglobina es bajo. Algo preocupante, pero tampoco voy a morir... Aún tengo oportunidad de recuperarme, aunque tome tiempo y deba dejar algunos vicios. Y algunas otras cosas, con las que disfruto mucho y donde derrocho tanta energía. Pero hay sacrificios. Y si tengo que dejarlos, para estar sano... lo haré. Durante mi periodo de anemia, no la he pasado nada bien. He estado muy cansado. Inactivo. Y con muchas otras complicaciones en mi cuerpo. Estuve en cama, buen rato. Hasta que decidí que era hora de seguir. Que yo debía ponerme de pie, así me doliera. En los últimos días, por suerte, he vuelto a ser yo. No me he recuperado, pero me siento mucho mejor. Volví a mis actividades. Trabajo, lo de mi libro y las salidas a caminar o a tocadas. Ahora llevaré una vida aún mas relajada, sin extralimitarme. A veces soy muy duro conmigo mismo, y doy todo de mi. Mis amigos y por supuesto mi madre, se preocupan bastante por mi. Y yo se, que soy muy autodestructivo... Pero necesito un cambio. Quiero curarme. A base de hierro y alimentándome bien. Así sea un reto para mi. Siempre he sido un flaquito, sin mucho apetito. Pero con unas energías que a veces ya no se de donde saco. Todo parece indicarme lo contrario. Que la vida me pone piedras en el camino. Pero yo las voy a saltar. No voy a caer al vacío, nunca mas...

Mi último análisis de sangre, arrojó como resultados: Hemoglobina 13.3, Hematocrito 40%, Leucocitos 6,800. Y Neutrofilos 55%. Y mi test de HIV resulto No Reactivo. Es decir, negativo. Toda esta alegría es para compartirlo con mis seguidores ;) Debo mantenerme así, y lo haré.

Los dejo con la banda peruana Blessing Lies y su canción "1986 and the War of the Fallen Heroes".   

Erick... apareciste en un momento, muy difícil de mi vida. Y fue para bien. Me ayudaste a vencer ese dolor...

A veces el destino, te pone a personas maravillosas. Tal vez por que realmente las necesitas. Ya sea, un amigo o alguien que conquiste tu corazón. Y solo basta, un par de noches para poder enamorarse... Así pueda ser muy doloroso, el proceso. Es algo que te hace sentir vivo. Y a mi, Erick me hace sentir así... Como si mis problemas, no fueran nada. Como si el mundo ya no estuviera en mi contra. Y como si las cosas, no fueran para morir. Sino para seguir caminando. Nos conocimos, una noche fría de octubre. Días después, de mi peor ruptura. Tenía el corazón malherido, pero tenía que ponerme de pie. No podía dejar que todo esto, me consumiera. No podía dejar pasar los sueños... Las metas. Y aunque, yo se, que uno no manda en el corazón. Igual es necesario comprender algunas cosas. No estoy dispuesto a perder. A dejarme vencer. Necesitaba una recarga. Un empuje. Y en eso, apareció Erick. Un chico que días atrás, regresaba de su aventura en New York. Me había contactado, pero no pude charlar mucho. Estaba en ese instante, luchando contra todo lo que me estaba sucediendo. No creí realmente que nos manyariamos, y que todo resultaría muy bien. Una salida larga, al sauna y luego a dar una vuelta por el Jockey. Todo lucía perfecto. Hasta que tuvimos que separarnos. Erick quería asegurarse, de que yo no sería del tipo de pata que solo juega con los sentimientos de los demás. Yo se lo demostré, en el momento en que hicimos el amor por primera vez.

Prometimos coordinar bien nuestros tiempos, para empezar esto. Nuestra relación. Ha pasado ya un mes, y dentro de muy poco vamos por el 2do. Hemos pasado cosas lindas, en un tiempo muy corto. Y se, que muchas veces me impido de creer, que se le puede llama "AMOR" a algo, que inicio de un momento a otro. Pero es un hecho, de que Ek esta enamorado. Lo puedo sentir. Y yo... bueno, también lo quiero mucho. Soy muy complicado en las relaciones, pero siempre intento hacer mi mejor esfuerzo ...Te amo, desde que te conocí. Te amo, desde que me dijiste "No juegues conmigo" y las veces que me has acompañado, durante mi enfermedad. Amo que confíes tanto en ti. No tanto en mi, aunque sea fundamental para la relación. Es importante para mi, estar con una persona que cree en sus metas. Que esta dispuesto a no rendirse. Y siento, que tu eres así Ek. Estoy seguro. Eres un chico que no quiere quedarse en donde esta. Ambiciosa a ir por mas. ¡Y yo amo mucho eso! Amo por sobre todo, lo que me escribes en tu Blackberry. Esas notas hermosas. Cortas, pero llegan a mi corazón. Y eso es lo que cuenta. Y si, eres mi chico de la "luna". Es por que, aquella noche en el aquel parque cerca a mi jato, jure haberte visto allá. Viéndome desde arriba. Viviendo en tu pequeña cabañita, en el centro de la bella luna. Fácil estemos locos, pero es chévere fantasear así... ¿No crees? fantasear que este mundo no es tan malo, y que algún día podremos ser tan felices a nuestra manera. Yo solo te diré, no soy perfecto. Y no se si un día te falle, espero no hacerlo. Quiero cambiar. Quiero una revolución. Y quiero, que tu me acompañes... Chico espacial, pero mas que nada, especial.

No me gusta el Pop, pero esta canción me PONE! "You Make Me Feel" de la banda Cobra Starship =)

"No sé dónde podré encontrar aquello que todos llaman felicidad... Puede ser que las busques también, tal vez uno de los dos la pueda entender. Será que tú puedas ver lo mismo que yo, y ninguno pueda encontrar la solución..." ♪

Y si, cuando me refiero a 'fiel compañero', no es a mi perro... Me refiero a mi mejor amigo. Mi brother, mi causa, mi socio, mi compinche... Mi ángel. Y es que viviendo en un lugar tan crudo, un mundo tan malo, lleno de personas sin alma y sin corazón es muy difícil encontrar a alguien, que se preocupe por ti. Alguien que vea en ti todo. Tus defectos y virtudes. Que se de el tiempo de conocerte, de escucharte... Solo el puede. Solo el ha aprendido a hacerlo. Solo el ha aprendido a ver, quién es Cris Rock por dentro. ¿Por que? por que me transmitió confianza, desde el primer día que lo manye. Y me abrí, sin miedo. Solo ha sucedido eso, con las pocas personas que han robado mi corazón. ¿Cuando conocí a Francisco? Fue este año. Hace ya algunos meses. Debo confesar, nos conocimos bajo circunstancias equivocadas. En un momento, en el que yo empecé a hacer de mi, cualquier cosa. Y el buscaba compañía. Saciar su curiosidad. Solo eso. Y lo hizo conmigo. Fue el destino caprichoso nuevamente, que nos puso a cada uno, en nuestro camino. Como quién no quiere la cosa. A veces me arrepiento, de haber hecho las cosas que hice, pero luego pienso "No puedo vivir arrepentido, todo el tiempo", de lo contrario no hubiese conocido al buen Franciscano. Y no estaría escribiendo este post. Gracias a Dios lo conocí. Y ahora, compartimos mucho tiempo. Ya saben, salidas entre patas, mas que nada a comer y por unos tragos. No nos gustan las discos, y desde que me conoce, ha empezado a ir a tocadas de rock conmigo. Es que me encanta contagiarle el 'espíritu rockero' a todos mis brothers :) Para Francisco ha sido muy fácil acostumbrarse a mi. A pesar de la obvia diferencia de edades... Pero eso al pincho! Nada tiene que ver. Siempre me llevé mejor, con gente mayor que yo. Francisco es un treintañero ya. Y a decir verdad, es un pata muy relajado con una vida muy simple. Humilde y caballero, a mas no poder. Un buen sujeto. De el se muchas cosas, en tan poco tiempo... Se que su verdadero nombre no es Francisco, pero es de cultos saber cuidar las apariencias. Se que el pata es hetero-flexible (Si, huevón! ya me convencí. Si existe esa etiqueta) Franciscano no es gay. Imposible. Osea, no niego que le he provocado mas de una vez, pero el me respeta. Incluso cuando mantenía mi relación con Luiggi. Luego se volvió tormentosa, y cuando apareció Francisco en mi vida, todo cambió. Tenía a alguien a quién contarle todo lo que me sucedía. Cada vez que se me partía el corazón y cada vez que no sabía que mierda hacer. Franciscano aparecía, y siempre me daba ideas. Además, de su apoyo incondicional claro. Un verdadero amigo.

Tengo muchos conocidos, pero pocos amigos. No es hasta los momentos mas jodidos, que realmente te das cuenta quién vale la pena y quién vale caca. ¡En serio! Ahora que he estado con la huevada de la anemia, y me he sentido super mal pocas personas tan siquiera llamaron a mi celu. Y eran los mismos putos, que decían amarme/desearme y que estarían ahí para cuando los necesitara. Si, claro... Quieren saber quién si estuvo ahí, acompañándome en todo momento? Mi fiel compañero. Mi ángel de la guardia. Francisco ha visto por mi salud, pues yo no he podido tocar el dinero que he estado ahorrando, en mi trabajo. Pagó mis medicinas, y la clínica. Sin pedir nada a cambio. Como si fuese su hijo, pero sin serlo. Así es Francisco. Siempre con buenas intenciones, y mucho para dar. No hay día que no piense, en lo afortunado que soy, de ser su pata. Cuando nos manyamos, hubo un 'intercambio' de por medio. Y así pareció seguir, al pasar los días. Hasta que me di cuenta, que yo realmente le agradaba. No solo para la cama, como el resto. Sino como algo mas. Y no, tampoco me refiero a una relación. Sino a una amistad. Me pidió no ser uno mas, de los que suelo usar y desechar. Me pidió ser mi brother. Y yo acepté, por que sabía que era un buen chico. Confundido, pero con ganas de vivir nuevas cosas. Y pensé, nunca es tarde. Me gusta darle oportunidad a todos. Y Francisco se merecía vivir por fin. Se estaba perdiendo lo bueno. Le llegó al pincho, y se decidió por experimentar. Así que como comprenderán, la dupla chibolo-señor ha funcionado muy bien. Para el, por que ha probado cosas que se moría por probar, y a mi, por que el me ha estado compartiendo parte de sus vivencias. Es interesante, como un joven y un hombre maduro, pueden conectarse tanto. Tal vez veo en el, incluso a un padre. No tengo temor al decirlo. Me gusta salir con Francisco, y con mi vieja en ocasiones. Hemos ido a conciertos, al cine, a los saunas y a dar largas caminatas. Hemos hablado de tantas cosas. Que muchas veces, nos quedan cortos los caminos. Es inevitable sentir eso. Francisco siempre esta pendiente de mi. No como pareja, sino como alguien a quién realmente le importo. Y también ha estado ahí, en el momento mas difícil. Mi ruptura. Fue el único amigo que se opuso, cuando le conté que pensaba vengarme de mi ex. El no quiso que me convirtiera en una mala persona, y agradezco ello. Agradezco cada gesto. Cada segundo, que el me da de su tiempo. Y el lo sabe. Y no espera nada de mi. Solo mi felicidad. Solo mi bienestar. A el no le interesa el dinero. Ni a mi. Mientras, podamos pasar tiempo juntos, nada mas importa. Solo importa saber que alguien me cuida tanto, por eso a todos les digo que mi Franciscano es mi guardián. Por que se que es el único, que cuando lo llame ahí estará. El 17 de diciembre será su cumple. Si, un año mas tío. Podré pasarlo con el, hacerlo rockear y será bravazo! ...Lo poco que puedo hacer, es dedicarle este post. Y espero, sean muchos años de una hermosa amistad. Gracias, Franciscano. Te estimo demasiado, huevonazo xD :3

...Esta canción es para ti! "Algo en común" de la banda peruana Recarga.

Aún no había logrado entender, como es que pude dar todo de mi, entregar mi cuerpo, mi alma y mi ser. Mis sueños, mis deseos y mis sonrisas durante mucho tiempo, a una persona para la que nunca signifique nada. Para alguien, a quién solo soy el pasado y que ya no existo. Alguien que decía amarme, y luego me enterró totalmente. Sin derramar lágrimas... No lograba entender, como pude haber sufrido por alguien a quien solo le interesaba el sexo. Alguien que me llamaba "Cachorro", pero choleaba a la gente, por tener un depa propio. Alguien que nunca tuvo a nadie a su lado, y yo fui el primero en su vida y en su corazón. Alguien que yo dibuje como el ser perfecto. Pero no era mas que un imbécilque jugó conmigo. Si, Luiggi Piaggio no es perfecto. Nunca lo fue. No se por que lo creí. Fue entonces, que todo ese odio, rencor y despecho cobró vida. La maldad se apoderó, y volví en forma de su trágico pasado, queriendo venganza. "Tu solías sonreír y darme un abrazo al verme, ¿Que nos sucedió?".

Ya me he convencido, de que no es necesario entender nada mas... Las cosas terminaron, y así debía ser. El destino así lo planto. Si, lo se. Pero admito haberme sentido culpable, los días que siguieron después de mi separación. Eso que tanto me atormentaba, no se que era. Creo que pocos podrían entender, lo que es estar tanto tiempo con alguien. Y que ese tiempo, al final del camino, se haya desperdiciado. Es como haber estado formando algo, que nunca consiguió forma. Yo intentaba, pero era inútil. Y esta persona, me dio a entender que todo fue por mi actitud. Por ser un chico que no sabía amar. Me lo creí. Sin embargo, siempre confíe en que yo tenia mucho para dar. Así sea bastante malo, jugando al juego del amor. Yo siempre lo quise. Siempre lo he dicho. Y se que el también me amo... Pero el mismo caprichoso destino que nos unió, fue el que se encargo de romper las cadenas que nos ataban. El amor se destruyó, ¡se hizo mierda! se desangraba en el suelo y nadie hizo nada. ¿Por que algo que empieza tan bello, acaba de un modo tan abrupto? No se, y ya ni me interesa. Así lo manda la vida. Somos, amamos, nos olvidamos. El corazón es algo, que no muchos toman en serio. Yo si, por que se lo mucho que duele cuando amas con tanta intensidad. Yo provoqué dolor a los demás, ahora era mi turno de pagar. Y vaya, que me ha enfermado. Tal vez no lo haya dicho antes, pero si, estaba muy mal. Me siento tonto al escribirlo. La ruptura en esta relación, fue tan brutal que ya no me quedaron fuerzas. Por culpa de la anemia que padezco, y que durante esas semanas se complico. No podía conciliar el sueño, e intentaba hacer lo posible para borrar todo de mi mente. Obviamente, nada resulto. El corazón jamás olvida. Empecé a medicarme. Mi cuerpo temblaba. Lloraba por ratos y por otros, me quedaba en silencio observando al vacío. ¿Por que caí presa del maldito amor? Ese no podía ser yo. No había manera. Sufriendo, por no haber logrado lo que quería. Llegar lejos con esta persona. Ok, si... al terminar, me frustré. Nunca habían terminado una relación conmigo. Y nunca me habían cambiado, de una forma tan despreciable. Fingir que no me importaba, no me haría mas fuerte. No tuve control de mi corazón, en ese instante. Sentí como se rompió. Era real. Solo quedaba una pregunta... ¿Como acostumbrarme a estar sin el? Sería difícil. Y es que siempre me sentí solo, aún incluso con aquella persona acostada a mi lado. Muchas veces me cuestione, y me decía "Piensa. Esto no puede ser amor". Pero cuando sentía que lo iba a perder, mi corazón latía con fuerza.

Lo supe la noche que después de discutir, el pensaba ir a una discoteca. Y como presagiando algo malo, corrí como un demente, hacía su departamento. En el camino, le hablaba por celular para ganar tiempo. Llegue, subí las escaleras, corrí a la habitación y ahí estaba el. Y yo no podía ni respirar... pero sentí alivio. Nunca había sentido eso, en toda mi vida. Nunca me había importado tanto alguien de esa manera. Pero si tenía el corazón casi en la garganta, debía ser señal de algo... Aunque todo demuestre lo contrario. Las infidelidades, mi mal carácter... Yo estoy convencido, de que si amé a esta persona. Soy humano, y cometí errores. Muchísimos. Pero nunca es tarde. Quise cambiar. Si tan solo el me hubiese dado una semana mas, yo lo hubiese hecho. Tenía planes nuevos para ambos. Pero, ¿para que pensar en pasado...? Se que me leí patético. Bastante, diría yo. Y hasta sentiría algo de vergüenza por mi mismo. Pero es lo que le hace el amor a las personas, ¿no? Pudiendo tener a quien yo quiera, y siendo la estrella de muchos, yo solo deseaba con pasión a una persona. A un chico que creí era un símbolo en mi vida, pero me equivoqué. El nunca fue nada. Nunca fue mio. Y yo nunca fui suyo. Todo eso ha quedado atrás. Y si yo, he sido el único idiota, en darme cuenta recién es por que yo no mando sobre mi corazón...

Decir adiós fue dificil para mi, por que te quise desde que te conocí...




¿De que sirve querer? si después vas a fallar... 




Tu ausencia ya puso en llanto mi corazón con el recuerdo que tuvimos tu y yo


...A mas de un mes de los trágicos sucesos, ocurridos en el departamento de mi ex sentí que había pasado otro año mas. Dentro de mi desconcierto. Durante este poco tiempo, me fui enterando mas cosas. Muchas veces dudaba en llamar, pero terminaba haciéndolo, pues me preocupaba saber si el estaba bien. Muchas veces me respondía, otras veces no. Las cosas habían empezado a mejorar. Y decidí, despedazar mi orgullo, y pedirle a Luiggi ser amigos. Creí que sería lo mejor. Un año juntos, fue suficiente para odiarnos pero también lo fue, para conocernos en su totalidad. Si yo necesitara un consejero alguna vez, sería el. Sin embargo, las cosas nuevamente no han resultado, como yo lo esperaba. Una serie de malos entendidos, entre nosotros nos han llevado a ser enemigos. Del amor al odio, en un solo intento fallido. Y ahora estoy convencido de que en verdad me detesta. Se que intenté vengarme. Que hasta le di a entender que quería recuperarlo, aunque el y yo sabemos que eso es imposible. Realmente yo solo quería hablar. Quería demostrarme que no siempre voy a terminal mal una relación sentimental. Sin embargo, todo esto llevó a que descubra que su nueva pareja, no era la 'joyita 'que me hizo creer al principio. Ambos se burlaron de mi. Y Luiggi fue directo: Estoy eliminado de su vida, para siempre. No quiere verme mas. Y chau. Pues bien, yo no insistiré. Mas convencido, de lo tan convencido que ya estoy, no lo puedo estar mas... El nunca me quiso. Y tuvo que usar esas palabras tan frías, para que yo entendiera de una vez, que no había nada mas que entender. Ahora me siento mas tranquilo. Ya no me culparé mas. Hace varios días, que no tengo aquella pesadilla de la última vez que nos vimos. Es cuestión de meses, para ya no acordarme siquiera quién fue Luiggi Piaggio. Todos los recuerdos, los he quemado. Eso era lo mas sano, al final. Decidí también terminar con la venganza. Y dejarlo tranquilo. Esto le hará bien a mi corazón. Poco a poco, iré recuperando junto a mi año desperdiciado. Pieza por pieza. Cada lágrima habrá sido en vano, pero nada de eso me interesa ya. Alguien diferente ha llegado a mi vida. Erick ♥ Y se que el cambiará mi mundo, y mi vida. De una vez por todas. Puedo decir con certeza, que el si cuidará mi debilitado corazón. O tal vez, vuelva a cometer el error de confiar mis sentimientos, a alguien mas... Ya no lo se. Solo quiero amar.  Solo quiero ser feliz. Y no caer nuevamente, en una relación que sea sobre la ruptura de una casa después de un terremoto, que al no repararse y dejarse, finalmente terminé haciendo que la casa se venga abajo. Como sucedió con mi ex. Pero quiero confiar, en que no volverá a repetirse. Nunca mas.

Los dejo con la canción "Miénteme, prométeme" de la banda colombiana Don Tetto.

Este post no busca ser otro mas del resto lleno de Ciros, o topos y búsquedas alucinantes en el Colca. Pues bien, ya todos conocemos el caso del estudiante y su trágico final. Ya nos llenaron todos los días, con noticias sobre sospechas de su paradero, se armó una telenovela mexicana y finalmente fue encontrado. Muerto. Pero rescatado, al fin y al cabo. Ahora, este post va dedicado a mi personaje favorito del 2011. A ese que brilló durante medio año, por tener tanta frialdad en la sangre. A ese personaje que nos enseñó, que el amor es una cosa que no conmueve ni un poco y que las lágrimas no se derraman, ni aunque sean de cocodrilo. Ese personaje es una mujer. Una villana peruana. Mas que una heroína. La sobreviviente. Obvio, Rosario Ponce. Y es que... habían conocido a una chica así, antes? Rosario es un ser sin sentimientos. A todos los que hemos seguido el caso (sin que nos quede de otra, duh!) nos hemos convencido de ello. Incluso, alguna vez pensé que ella podría ser un robot. Pero, tiene un hijo. Así que, queda descartado. Pero de que no es humana, pues no lo es. No hay persona, amigo, vecino o familiar que no opine que Rosario es una perra. Todos la odian. O bueno, al menos todos en el Perú. De hecho, debe ser la mujer mas odiada en toda la historia peruana. La sociedad y la prensa se 'ensaño' con ella, luego de que no quisiera colaborar con el rescate del cuerpo de Ciro Castillo Rojo. Su entonces flaco. Pero yo pienso, que fue su decisión. Tal vez no amaba a Ciro, o nunca lo amo. Y le llego tan al pincho... De ahí salieron teorías dementes, como que Rosario era canibal y se lo comió o que hicieron un pacto satánico, o cosas quemadas como esas. La gente cree que ES UNA ASESINA. Que es la única responsable, de la muerte del pobre Ciro. Pero a ella le da igual. Ya lo ha negado un huevo de veces. Todo le importa muy poco. Yo no se realmente, si ella lo asesinó pero todo el tema es un 'boom'. Gracias a la prensa de mierda. Y por darle cámaras, y espacio a la Ponce para seguir dando que hablar, primero con su inquebrantable corazón de piedra y ahora, ha salido con que esta escribiendo un libro. Si, como yo. Joder!! Ahora todo el mundo va a querer escribir un libro. Y es que, su 'fascinante' aventura en el Colca seguro va a vender millones. Pero ustedes, se preguntaran ¿Que chucha le pasa a esta huevona? Bueno, es un personaje mediático  Disgusta tanto, que gusta. Ella no era nada antes. Solo una estudiante de La Agraria mas, con un hijo y nada mas. Luego, se perdió con Ciro, la salvaron, le dieron cámaras, micrófonos, entrevistas y ¡Wow! saltó a la fama... Pero lejos de parecer la indefensa chica sobreviviente, ha pasado a ser la mala de la película. Mientras mas la gente la odia y la tilda de homicida, ella mas hace lo que se le viene en gana y provoca. La última, es debutar como modelo en pasarela. Hasta yo, me quede huevón.


Bueno, creo que ya escribí todo lo que ya sabíamos todos de la chica sin corazón. Ahora solo queda analizar el otro lado. ¿Que tal si no fuera culpable?. Y su forma de ser es así D: Es una chica muy rara. Solo eso. Tal vez un poquito psicopata. Jaja pues, saben? Yo si sería amigo de Rosario Ponce. Y lo escribo sin roche. Ella es linda. Es cierto que esta gordita, y tiene cara de loca calata tira piedra y no tiene tetas. Pero también cuenta lo de adentro. Seguro que ahí, en el fondo, hay mucho cariño para dar. No creo que ella sea 100% maldad pura. Yo la veo, como la niña a la que no la dejan jugar con el resto. Que la excluyen de los grupos. "La mugrosa", que no la quiere ni su perro. A mi me agrada. Por que la están marketeando sola, y ella sabe aprovechar eso. Podrá ser muy puta, perra y pendeja. Por sobre todo. Pero a ella le gusta ser así, y va contra el mundo. La prensa seguirá hablando de ella, quién sabe hasta cuando. Supongo que hasta el peruano promedio lo permita. Yo no seguiré mas el caso. Además, Ciro ya esta bien sepultado y en paz. La vida sigue. Eso nos ha enseñado la polémica Rosario, y ella si que sabe divertirse.Los dejo con "Chaos" de la banda peruana Corrosión.

Este post es para contarles, en que nuevos proyectos ando metido. Se que muchas veces no escribo, sobre mis metas y las cosas en las que trabajo. Y es que, todo me lo tomo demasiado personal. Solo para mi. Pero ahora he decido compartirles, algo de mi OBRA. Mi primer libro, mi proyecto musical con la banda, la revista, el videoblog y hasta un cortometraje de cine gore...

Pues bien, estoy escribiendo un libro. Lo había mencionado, por primera vez en el Facebook. Pero hasta ahora no había revelado el tema central del libro. Es acerca de una revolución en Lima. Pocos amigos saben cual es mi objetivo. El lograr, o por lo menos intentar realizar una utopía. Donde los chicos gays, dejen de ser los hombres débiles y afeminados, como la sociedad nos pinta. Donde los jóvenes homosexuales, puedan alzar su voz y el puño. Y protegerse a si mismos. ¡A la mierda con los estereotipos y la violencia! Lima y el país en general, necesitan un cambio... Necesitan alguien que les diga, a base de literatura, que ya no hay necesidad de esconderse mas por que tu puedes ser quién quieras ser, donde quieras y al pincho lo que piensen o diga el resto :) Se que muchos se sentirán identificados. Mis seguidores del blog, por ser chibolos como yo, y querer encontrar en mi un guía que los comprende. Yo estoy dispuesto, a ser ese hombre, que inicie una revolución gay. Seré yo quién suele una 'bomba', en plena ciudad, y sacuda a toda la sociedad. Y para eso, escribo este libro. Mi primer libro. Inspirado en mi generación, que merece vivir libre y sin cadenas y personas que nos digan lo que debemos hacer. Que se jodan. He empezado a escribirlo, desde los primeros días de octubre. Voy avanzando bastante bien. Es una historia divida en varios capítulos, que arrancan desde el final y acaban en el principio. La decisión de querer publicar un libro, no es para vender ni nada por el estilo. Es para llegar a los chicos jóvenes. Y darles mi punto de vista. Transmitirles un poco de ese coraje. Y es que, alguna vez, yo necesité tener mucho de ello. Cuando mi mejor amigo de la infancia, se suicidó a los 13 años, luego de ser rechazado por sus padres. Muy pocas veces he contado esto. Y es que fue una experiencia dolorosa, y nunca lo pude olvidar. El es la razón de este libro. No quiero que historias así se vuelvan a repetir. Muchos chicos me dicen "Cris, como haces para ser así? Para que te llegue al pincho todo?..." Simple. Vivo a mi manera, y sigo mis propias reglas. Estos chicos no creen que puedan hacer lo mismo que yo. Pero si pueden. Todo esta dentro de uno mismo. Les cuento que mas adelante, iré adelantando algunos capítulos aquí en el blog. El libro podría salir a mediados, o fines del 2012. Estoy muy involucrado con este proyecto, y es que siempre creí en mi don para escribir. Parte de mi inspiración, y de seguro muchos lo han notado, es Jaime Bayli. Por el sencillo hecho, de ser un personaje tan polémico y causar controversia con cada escrito. Yo le sigo los pasos. Y se que al ser aún muy joven, tengo bastante oportunidad. También les comento, que ya cuento con el apoyo de una editorial por parte de mi brother Miguel Dejo y la ayuda del periodista y también escritor Beto Ortiz, con quien entable una amistad hace ya algunos meses. Es un tío muy chévere, también me vacila su peculiar forma de crear polémica y admiro sus novelas. El me ayudará a publicar el libro. Ahora, solo queda terminarlo. ¡Con fe!

En cuanto, al ROCK'N'ROLL...! Es un hecho que sigo haciendo música. Junto a mi proyecto musical "El Control De Tus Miedos". Para esta ocasión, ya tenemos álbum en versión de estudio, con excelentes arreglos y todo, pero sin perder su esencia natural y experimental. Listo a ser lanzado, dentro de pocos días.  Y ya tenemos fecha para una presentación muy especial, el jueves 1 de diciembre a las 10 de la noche en el Boulevar de Barranco junto a 3 grupos mas. La entrada es libre. ¡HELL YEAH! Mientras en mis ratos libres, estoy componiendo nuevas canciones para un posible segundo disco. Y a la par, con mi bajista Evan, hemos iniciado un proyecto paralelo de rock instrumental. Lanzaríamos el primer demo, en enero o febrero. Estoy trabajando muy duro en mi música, y aunque busque constantemente con mi banda llegar a tener nuestro lugar en la escena local, creo que siempre me lo tomaré como un hobbie mas. No lo veo como un trabajo. Si de trabajo hablamos, hace un mes, conseguí el puesto de diseñador en la revista "Vans" en San Isidro. Una revista y catalogo juvenil, con información de conciertos, moda y mas... Por fin algo que me cae, como anillo al dedo (Claro, si yo usará anillo. Jojo!) y es que siempre, muchos amigos, me decían que dejé de matarme en buscar empleos que nunca sería para mi. Y me dediqué a algo que sea tan fresh, como yo. Algo que tenga que ver con mi carrera. Así que, tras lograr ser recomendado por ISIL, ingresé como practicante a la revista de la marca "Vans", y ahora estoy esperando firmar un contrato de largo plazo. No dudo en que lo conseguiré, pues para el poco tiempo que voy trabajando con ellos, están encantados con mis diseños :3 El empleo es bastante bueno. La paga, el relajo, el ambiente, todo. Lo mejor es que trabajo en horario de oficina, de 9 a 6. Viernes salgo a las 3pm. Y sábados y domingos no voy a la oficina. Si, que paja! Por primera vez, puedo decir que amo mi ocupación.

Por último, otro de mis próximos proyectos para este 2012, será cambiar del formato blog a videoblog. Algo que pensaba hacer hace mucho, pero por varias razones, no pude. Ahora ya es casi una realidad. Y no es que vaya a dejar de escribir. Yo seguiré redactando, en mi tiempo libre. Mientras que, el videoblog será algo mas entretenido y llamativo. Para interactuar mejor con todos mis seguidores, habrán transmisiones en vivo. Y saldré con cámara en mano, a enseñarles las verdaderas anécdotas de la ciudad. Whatever... Un sin fin de cosas, que estoy planeando. Entre otras cosas, que debo mencionar: Viajaré a Virginia, Estados Unidos para mi próximo cumpleaños en marzo. Para visitar a mi familia peruana allá, y fácil me alojaré con ellos por 2 meses. Será una experiencia totalmente distinta para mi. También esta planeado un viaje a México, junto a chicos de audiovisuales de mi instituto para encontrarnos con un grupo de cine de ese país y trabajar durante algunas semanas en un cortometraje independiente. ¡Esto es lo mas alucinante, hasta ahora! Será un film peruano-mexicano de cine gore. Y yo soy el encargado de escribir el guión, y también me han invitado a personificar al protagonista de la historia. El proyecto tiene como nombre, "La Teoría del Dolor" y será grabado en simultaneo en nuestro país, y en diversas partes del país mexicano. Usando el popular modo 'cámara en mano', a lo de Bruja de Blair, REC o Actividad Paranormal. Solo les puedo adelantar, que parte de la trama del film gira en torno a un muchacho peruano que viaja a México, para encontrarse con un viejo amigo sin imaginar que esa misma noche, al hospedarse en su casa, encontrará sangre, violación y tortura... El fin de este cortometraje, es llegar a los festivales de cine latinoamericano, presentando una nueva propuesta. Le haremos promoción, tanto en México como en Perú. Y veremos si sale algo bueno, y hasta podríamos rodar toda una película. Estoy muy emocionado con este proyecto. Y es que, otras de mis pasiones además de la música, es sin duda el cine. Anyway. Solo queda ponerme pilas, y arrancar el nuevo año, con buenas vibras! Aún hay mucho que yo puedo dar, tengo los años a mi favor, y no me voy a quedar sentado como el resto. VOY A DAR SIEMPRE LO MEJOR DE MI.

Los dejo con la canción "Up All Night" ♪ de la banda Blink 182.

Creo que este año, he visitado mas lugares de ambiente gay, que en el 2010. Hace un año, recién salí a explotar ciertos lugares. Mas que nada discotecas, o bares. Ya saben, exprimiendo al máximo mis relucientes 18 añitos. Entre fiesta, y fiesta. Gente amanerada, y música que no me movía ni un poco... Llegue a la conclusión, que todo me quedaba corto. Podía ser divertido, pero no 'saciaba' mis ganas y deseos de mas. Buscaba aventura y acción. Pero mas que nada, un lugar donde encontrar gente directa, dispuesta a hacer de todo, con un chibolo tan directo como yo. Empecé a visitar algunos 'points', pero nada muy (demasiado) alocado. Cuartos oscuros, pubs y salas de vídeo. Fue cuando en la web de gaysperuanos, anunciaban saunas. Y pensé "Wow, eso si es algo nuevo para mi. Será... D:". Es decir, ya había ido a un sauna antes, con mi abuelo. Le gustaban los 'baños turcos'. Y yo lo acompaña, a veces. Les estoy comentando de algo de los 10 años, o por ahí. Recuerdo que me palteaba, ser el único niño, en medio de varios hombres desnudos. En su mayoría, ancianos con plata que iban por las tardes, a darse un relajo. Sentir el vapor, era lo mejor. O jugar en el jacuzzi... Sintiendo todo el calor, entrar a mi cuerpo y no querer desprenderse. Mas que nada, es que a mi siempre me ha relajado el agua caliente. No se. Me trae recuerdos, o simplemente me pone 'manso'. Podría quedarme sumergido en agua tibia, durante horas y horas ...O hasta quedarme dormido, y ahogarme feliz. Después de la muerte de mi abuelo, dejé de ir al sauna y le perdí el gusto a ese 'ritual' de vapor y patas calatos. Hasta hace poco, unas varias semanas atrás, retome la gracia. Mi destino: Sauna 69 "Spa & Relax" ¿donde? Santa Beatriz, cerca al canal del estado. Acompañado solo de mi mejor amigo, Franciscano. No iría solo... Podrían violarme. Jaja y había escuchado cada cosa, de este tipo de lugares. Desde tíos que se masturbaban en las cámaras, hasta orgías que se armaban en pleno cuarto oscuro. Fui con buenas expectativas. Mi objetivo no era otro, mas que quitarme la tensión de los problemas que venía cargando y saciar mi curiosidad adolescente. Sin duda, un local con tanto confort, tenía que ser el lugar correcto. Llegamos, Francisco y yo, casi perdiéndonos. Pero luego de un rato, finalmente lo encontramos. Tal como imagine, un lugar a simple vista: caleta. En la puerta con el logo del "Sauna 69". Ingresamos. Era miércoles, así que había una promoción de 2x1 a 25 lukas. Nada mal. Pagas en recepción, te dan tus llaves y luego en la sala de estar, te entregan toallas y sandalias. Al frente nomas, están los lockers. A penas comencé a desvestirme, noté que medio mundo me miraba. Supongo que no solo por mi físico, sino por ser "el nuevo". Todos veían carne fresca. Me hice el loco, seguí, guarde mis cosas, me puse la toalla e iniciamos la exploración. Mi corazón latía rápido respirando la adrenalina, y sintiendo el sexo, mas no me asustaban los retos por venir...

A primera vista, el 69 se veía grande por dentro, pero era mas pequeño de lo que aparentaba. Nuestro primer paradero, fue en la cámara de vapor. Un cuarto pequeño, con 2 entradas. La cámara de luz verde, y la cámara de luz roja. Esta mas chica, que la primera. Y el cuartito del centro, es oscuro.Entramos a la de luz verde, por que tenía algo mas de espacio. Ya habían brothers sentados, y algunos tirados, reposando. Pero todos tranquilos. Yo me quité la toalla, y me senté un toque. El vapor se sentía insoportable, pero se podía respirar bien. Había algo de música de fondo. Mientras iba entrando en calor, no lograba distinguir las miradas del resto de sujetos en el cuarto. Mucho vapor. Al cabo de 15 minutos, y de estar recién sudado, fui a darme el primer duchazo de la noche. De ahí, entré a la cámara seca. Con un pequeño espacio, para sentarse antes de la puerta de la cámara. Una vez adentro, note que era mas espaciosa que la de vapor. Al menos entraban 10 patas, o un poco mas. Con un ambiente bien rustico. Sudamos rico, fuimos por una bebida heladita y a seguir el recorrido por el 69. Hay otros 2 cuartos mas, en la primera planta: Sala de masajes. Donde no me hice ninguno, por que no necesito pagarle a alguien para que me toque :$ Ja! Y la sala de vídeo. Con un par de asientos, y una tele HD. Cabe aclarar, que en esta última casi no hay nadie. Antes de subir a la 2da planta, también hay una pequeña zona de descanso. Una vez arriba, me metí de lleno al jacuzzi. Solo tienen uno, y muy pequeño. Para unas 5 personas (4 según el letrero, y no se permitiría ni uno mas...). Para ser la primera hora, no me había entretenido mucho que digamos. Era día de semana, pero había gente. Aún así, nadie se mandaba. Curiosamente, encontré al primer chico que me reconoció del Facebook. O bueno, al menos el primero que lo admitía. Un tal Freddie. Chibolo también. "Tu eres Cris Rock. Ah manya..." y así arranco la conversa. De ahí, nos acompaño a Francisco y a mi, a la zona oscura. Donde los chicos jugueteaban, aunque sea un poco. Mas allá, había otro espacio con sofás y otra televisión. Y al fondo de la segunda planta, los cuartos privados. Donde tiras, a gusto como en un telo, con el brother que mas te provoque. Después de eso, no hay mas. Si, eso era todo ._. Les dije que el Sauna 69, no era muy grande. A pesar de ello, volví unas 2 veces mas. De algún modo, el local era acogedor, la atención amable aunque me ha parecido, que siempre cambian de personal. Y la gente... bueno, ni deseable, ni pésima. Mas reservados, que amanerados. La 2da visita, fue un poco mas amena. Fue para el aniversario, en compañía de mi pata Jorge. Ya adentro me encontré con otro chibolo mas del FB. Que me había reconocido, pero se atrevió a decírmelo como 2 horas después. En el jacuzzi, inicie un 'debate' con un grupito de señores, que sabían de mi popularidad en las redes sociales y como que empezaron a criticarme, por lo que hago así que les hice el pare. ¡En ONE! Y en el cuarto oscuro, me comieron y maaaal. Mi primer 'performance' de sexo en vivo. Eso si fue divertido. Aunque la noche murió rápido, como a las 11pm que es la hora que cierran, a excepción de los fines de semana de madrugada y con show de strippers (disque). Salimos con nuestra tortita de aniversario :3 Rico! Ya para la tercera, fue la vencida. Con Francisco, nuevamente como mi compañero de sauna. En esta última ocasión, nos topamos con un par de cosas desagradables. Una de ellas, que el único jacuzzi estaba cochino. Si, negro. Y la gente igual entraba. Y nadie del personal, se dignó a limpiarlo hasta el cierre. Y lo otro, fue que en las duchas me encontré con dos cabritos afeminados. Uno alto, y otro enano. Jóvenes los dos. Pero me llamo la atención, y creo que al resto también, que andarán por ahí en tanga de mujer. Por joderles, les metí la mano en pleno duchazo a las maricas, y no dijeron nada. HAHA!!

Buscando una nueva opción. Y queriendo, encontrar el mejor sauna gay de la ciudad. Felipe, un amigo también del FB, me invitó al "Tarma 240" el sauna mas antiguo y mas puto de Lima, la gris. Me entró la curiosidad, por querer comprobarlo por mi mismo, y se convirtió en mi mas reciente destino. Hace solo 2 semanas. ¿Donde? Av.Jirón Tarma 240 (si, así como se llama el local) A espaldas de Paseo Colón. Mas fácil... Esta vez, me acompaño Roman, Ya que Felipe se quito a la tocada de Aerosmith. Esperaba que el fuera mi guía en el Tarma. Ya que todos, me advertían que una vez adentro, podría perderme xD pero Roman resultó ser también buen guía. Ya que ya conocía el lugar. Llegamos plan de 8pm. La entrada a 25 lukas. Esperé encontrarme algo muy BAGRE, para ser un sauna de Centro de Lima. Pero por suerte, no fue así. Pues el ambiente no se veía tan mal. Aquí no necesitas pasar por recepción por toallas, sufi con ir a tu locker asignado y recoger tus toallas y tus sandalias. Me desnude, e inicie el pronto recorrido. En la primera planta, encuentras una cómoda sala de estar, con una tele plasma. Un pequeño bar, con jugos, gaseosas y un par de tragos. Además de comida... por si se antoja algo, después de cachar. Luego viene el 'patio'. Donde también puedes sentarte a charlar. Es bastante espacioso. Mi primer paradero fue la cámara de vapor. Mucho mas grande que el 69 sin duda. Y con un vapor mas intenso. Además, con duchas adentro. Roman y yo, nos pusimos a sudar y el primer 'encontrón' de la noche, fue con un viejo gringo juguetón que no hablaba nada de español, y parecía perdido. Le hice el habla, 'in english'. Y me confesó querer comerse mi rico culito exótico de 'eighteen years old' Jajaja Mas adentro, en la primera planta, están las duchas.2 de ellas con cortina, para los que les gusta bañarse en 'privado'. Y la cámara seca. Mas chica que la de vapor, pero igual de intensa. Aquí la gente tampoco se manda, así que use toda mi provocación posible. Tenía entendido que el sábado, sería hasta las últimas consecuencias y estaba dispuesto a aceptar el reto de amanecerme. Subiendo las largas escaleras, llegas al segundo nivel, con una zona de descanso abierta. En el pasillo, cuartos privados. Y mas adentro, un gimnasio equipado con todo. Pesas, para hacer abdominales, todo... Y lo mejor: los espejos. ¡Amo ver mi cuerpito desnudo, JODER!... Adentrándote mas, llegas al peligroso cuarto oscuro del Tarma 240. Me atrevería a decir, que es un laberinto pero ni tanto. Además, también hay una zona de pajeros, saliendo. Con la porno del momento. Pero volviendo al cuarto oscuro, me pareció bastante amplio. Con sofás cómodos, para cumplir todas tus fantasías. Al menos yo le 'saque el jugo' al escenario. Quedé sorprendido, de encontrarme con un sauna tan grande. El Sauna 69 se queda re-chico, a su lado. Eso si, la gente en el Tarma es variada. Al menos, por ser sábado había un culo de chicos. De todo un poco. Altos, chatos, viejos, jóvenes. Pero como siempre yo, el único chibolo. Me robé la atención, hasta del bartender. Con quién conversé un largo rato, provocandolo, mientras tomaba una chela y comía crema volteada. Buenazo! Obviamente, no falto el tío arrecho que me puso todo el trago... A mi, y a mi brother Roman claro. Tuve toda la noche, para saciar mi instinto sexual. Al llegar las 4 de la mañana, la mayoría se quito y otros aún deambulaban buscando a quién cazar. Mientras que el resto, yacían en el suelo, totalmente muertos. Yo me quito a las 6am. Me dolía un poco la cabeza, de tanto vapor. El sauna hace bien, pero no en exceso. Puedo dar fe de ello. Queda pendiente volver al sauna mas bitch de Lima, pero esta vez, con algo mas grande :3 Oh si!

...Finalmente, mi último paradero, la última semana ha sido en "Ozono" en Miraflores. En compañía de Erick, un chico también modelo, con el que estoy saliendo. Nos manyamos en el Jockey Plaza, y nos quitamos allá, en busca de mas aventura. Según yo, el sauna Ozono también es antiguo y es un 'point' netamente de chicos miraflorinos caletas. Me llamo la atención su promoción de 50% de descuento, los martes y jueves, para chicos de 18 a 20 años (les conviene que vayan chibolos, así jalan mas gente). ¡Que éxito! :D la entrada normal esta a 30 lukas. A primera vista, acogedor el local. Solo cuenta con un 2do nivel activo. A excepción, de los cuartos privados, bajando la escalera una vez adentro. En si, la segunda planta cuenta con lockers pequeños, un minibar, una computadora con conexión a internet para los clientes, gimnasio (solo para hacer pesas), sala de vídeo, una cámara de vapor y una cámara seca. Duchas, un jacuzzi grande y nada mas... Lo necesario, para disfrutar un rato. El lugar me pareció mas encaletado, que el 69 y el Tarma juntos. Además, que no había nadie tirando ...Solo Erick y yo :$! al toque nos fuimos al puro relajo. Un punto a favor, el jacuzzi con el agua mas rica y caliente, en la que me he sumergido. Al menos, en este local cuidan la limpieza. Mínimo. Lo disfruté bastante. Pero como ya de por si era bastante tarde, nos quitamos a dar una vuelta por el malecón. Otra buena noche. Y esas han sido, hasta ahora, mis aventuras mas arrechas en los saunas gays de Lima. Seguro que vendrán muchas mas nuevas y deliciosas experiencias. Otro sauna en la mira es el "Oupen" también en Miraflores y un sin fin de otros locales, de los que me han comentado. Además de "Casanova Club Nudista" que me parece, esta sonando bastante. Es un local donde se practica puro sexo, sin discreción y hay shows de hasta 'doble penetración'. Será?... Eso lo tengo que ver. En fin, los saunas son para llevar la mente y el cuerpo a un nuevo nivel de placer. Estos lugares están llenos de lujuria y gente promiscua, por doquier, de todas las edades y texturas. En su mayoría, gente que no habla, que se refugian en la oscuridad y están hambrientos por carne fresca. Según lo que he notado. Pero no deja de ser divertido, pasar la noche con ellos. Desvaneciendonos, entre el vapor. Nos vemos en algún sauna. ¡No olviden usar jebe, perras!Los dejo con la canción "Get The Money" de la banda mexicana Delux.

Luiggi Piaggio, es su nombre. Todos le dicen "Choko", y yo le decía "Chokito". Y hasta hace poco, eramos pareja. Si, dos varones amándonos. 1 año y mes y medio... conviviendo y creciendo juntos. Así de exacta llevaba la cuenta. Nos conocimos un día de septiembre del 2010. Teniendo yo 18 años, y el 22. El alternativo, yo rockero. Fui su primer enamorado. Mas que pareja, eramos amigos. Confidentes, se podría decir. Luiggi ha llegado saber mas de mi, que cualquier otra persona. Incluso las peores cosas. Las que lo lastimaron. Y aquellas otras, que le hicieron reír. Ya saben, como toda pareja... Momentos gratos, y no tan gratos. Tuvo el privilegio, de ser el único en mi vida y en mi corazón, durante ese periodo. Y yo, me atribuyo el derecho, a contarles quién es el chico Piaggio, de Huaral. Pues, también lo conocí, mas que nadie. Aprendí de el, y también me hirió. El se entrego, y yo me entregue. Cada escena, en nuestra memoria, es un esfuerzo. Una pequeña pieza, de un rompecabezas llamado "Romance" y "Desastre". No podemos mentir, estábamos enamorados. Bueno, no al principio... Pero luego, empecé a ver en el algo mas. Algo que solo yo podía sentir. Sin embargo, el se enamoro en serio de mi. Intentamos. Funciono. Y luego, todo se vino abajo. No supimos salvar el amor. O simplemente, ya no queríamos hacerlo.

Luiggi terminó conmigo, hace unas pocas semanas. En octubre. Aunque como es de esperarse, en estos casos, que son los mas dolorosos para mi, pareciera que hubiesen pasado siglos. Y a la vez, que todo se hubiese cagado recién anoche. También siento, por leves ratos, que el tiempo se detuvo y un sin fin de otras sensaciones confusas... ¿Sabes lo que es estar, tanto tiempo, al lado de alguien? Y mas, si esta persona te dio la confianza, un hogar y cariño. Mucho cariño. Nos conocimos en Metro de Av.La Molina con JavierPrado, caminamos, almorzamos en Bembos, terminamos en su depa en Santa Patricia, donde vive solo y ahí, con mis provocaciones, y sus deseos sexuales terminamos haciéndolo en la cama de su viejo. Nos quedamos a dormir juntos, y desde ese primer día fuimos pareja. De ahí, aprendí a conocer al chico solitario. Delgado, que usa muchos boxers encima, para aumentar su trasero. Que se pintaba y laceaba el cabello. El chico de la pezuña. Con todas sus manías, y virtudes. Luiggi me prometió estar junto a mi lado, para siempre. Me prometió luchar. Y no rendirse nunca. Prometió que me ayudaría. Prometió ser la pareja, y el amigo que estaría ahí para cuando yo lo necesitara. Sin embargo, las cosas no son siempre color rosa. Y nada dura para siempre. Nada. Solo aquellos buenos momentos, que congelas, con ayuda de una cámara fotográfica  Como yo he hecho. En si, guardo un poco mas de 70 fotos de Lui, conmigo. Un año de muchas situaciones. Hemos estado en fiestas, el viaje a Chincha, en las playas del sur, en conciertos, en su depa, en mi jato, navidad, año nuevo, mi cumpleaños, su cumple... Hemos pasado cosas juntos. Un trío, la vez que creímos que nos habíamos contagiado de una enfermedad de transmisión sexual o una simple salida a comer a Papa Wayro o al Sr.Jamón o hasta al Play Land Park. De todo, un poco. Precisamente, eran estas escenas las que parecían unirnos mas. Era como que, todo estaba en nuestra contra. Y nosotros, siempre salíamos ilesos. Pero en verdad, el único que pensaba así era yo. Lui siempre anduvo despreocupado, y todo pareció irle mucho mejor. Paso de cocinero y lavaplatos, a afiliador de tarjetas en el banco de Saga Falabella. En Tottus del Open Plaza de Angamos, y creo que ahora en el Jockey. Su actual trabajo. Recuerdo verlo contento. Y también recuerdo lo mucho que se ha esforzado, para conseguir lo que quiere. Muchas veces, dejándome de lado. Fue tal vez esto, que me llevó a sacar los pies fuera del plato. O es solo, que así soy yo. En mi cabeza hay tantas malas ideas. Y si sufro, estas salen a la luz. Se apoderan de mi, y me convierto en alguien que no soy yo. Muchas veces también, le confesé ello a Luiggi. Pero el siempre creyó que yo era muy normal y que solo era un engreído. No supo comprenderme. Se fijo mas en su éxito, pero decía no querer descuidarme. Que yo aún era su "Cachorrito", como siempre me llamó. El cachorro juguetón, que despertaba su instinto sexual. Me llenaba de besos, caricias y terminábamos haciendo el amor. No importaba si los vecinos del departamento, se ganaban con nuestros gemidos. Pero luego de eso, ¿que quedaba? un "Te amo, te veo en la noche". Y volvíamos a nuestras vidas. El en el banco, yo en el instituto. Y por otros momentos, buscaba sexo con otras personas, para llenar ese vacío. Tampoco supe entender, ese lado de mi. Creo que ya lo dije, no estaba enamorado de Luiggi tal vez, pero si lo quería mucho. Todos dicen que ese amor, se notaba en cada foto que nos tomábamos. Decían que ambos, hacíamos una "linda pareja".






Se lee demasiado confuso, ¿verdad? ...¿Como creen que yo me siento, de no entender, lo que a veces pasa por mi cabeza? Eso que no puedo controlar. Eso que solo Luiggi podía manejar. Pero ahora el no esta. No mas. Hemos vuelto a terminar. Mil veces terminé yo con el. Mil veces me enfade, y mil veces lo quise fuera de mi vida, por huevadas. Si, por simples huevadas! Y solo basto una sola vez, para que el terminé conmigo. Para que decidiera mandar a la mierda todo. Y no seguir mas con lo nuestro. Dijo haberme dado muchas oportunidades, y yo desaproveche todas. Es cierto. Pero créanme, yo me esforcé. Traté. Pero nunca fue suficiente. Cuando mas buscas salir del vaso, mas te ahogas. ¿No es así? Algo similar, me sucedió a mi. Quise cambiar, pero a mis 19 años cumplidos, aún no entiendo el "concepto". Se que puede leerse fácil: Deja de tirar con otras personas, y ama a tu pareja. Pero cuando eres yo, nada es tan sencillo como parece. Como sea, no tengo justificación, lo se. Yo la cague... Y si este post, no es como el resto de posts y 'cartas' que le he escrito a Luiggi Piaggio, es por que se que el ya ni tiene la pequeña intención de leerme. Ni siquiera quiso escucharme, por teléfono cuando llamé hace ya varios días. El hombre esta cegado. Pero debo entenderlo, yo le hice daño. Yo arruiné su vida. Y yo destruí a su corazón. Ahora, el busca olvidarme. Busca un alivio. Y ese alivio, tiene nombre. Se llama Jeanz Rivera. Un chiquillo mas, buscando el amor. Y aunque, al enterarme por un tercero, de su 'nueva relación' que solo se armó a pocos días de terminar conmigo. Obviamente, me jodió. Y hasta llame "BAGRE" a su nuevo ¿amor?. Luiggi siempre me dijo que el pensaba maduro, y que no estaría con alguien a penas me terminará. Que se daría un tiempo largo. Tampoco cumplió con eso. Total, es su vida. Pero, aquella noche que llame para preguntarle si realmente quería que me borrará totalmente de su vida, o si quería que seamos amigos o tal vez, también podría volverme su peor pesadilla. Desde luego, el no quiso saber nada de mi, y estuvo a punto de colgarme... Estábamos 'acelerados'. Hasta que decidió pasarme con Jeanz. Me habló de una forma tan fluida. Confesó ser un chico muy humilde, que trabajaba en supermercados Metro y pagaba el lugar donde vivía con su madre enferma. Si, todo un drama. Pero digno el chico. Tal vez su historia no es muy importante para mi, pero esa noche me llegó al corazón. Siento que nos conectamos muy bien. Digo, para ser el nuevo chico de mi ex, no nos estábamos llevando tan mal en la primera charla. Me disculpo por insultarlo, públicamente. El supo entender, que era el enojo y la confusión. Mas que nada, por la forma tan cortante en que Luiggi me respondió. Encima, me bloqueó de su Facebook y se quedó dormido al poco rato.Mientras yo le contaba a Jeanz, varias cosas de Lui que el debería saber. Como una ayudita, para su relación. No pienso meterme entre ellos. Pero tengo el derecho a decirle lo que debería o no hacer. Lo que si me pareció estúpido es que saliera con alguien que recién conocía, y que lo llevará a dormir con el a su depa, sin saber como piensa o actua este chico. Hizo lo mismo, que conmigo. Cuando nos conocimos. Entonces, el no ha cambiado. Ahora vive en otra ilusión. Finge que esta vez será mejor que yo, y quizá mas normal. Yo solo quiero tener la seguridad, que esta nueva persona no le hará daño. Como primer enamorado, que fui. Quiero saber que este segundo amor no jugará con el, y no sufrirá mas. Aún me importa. No soy un egoísta, como me pinto. Ni un mentiroso. Todo lo que escribo, sale de mi corazón. Luiggi me perteneció, por todo un año. Y solo yo se, mejor que nadie, como es el. El que no quiso conocerme mas, fue Luiggi. Pensó que yo era ya una caja abierta. Un libro ya leído. Creí que el veía mas en mis ojos, pero en realidad, nunca vio mas allá de mi. Sino, aún seguiría luchando. Se daría cuenta, que estuve a punto de morir por el. Pero esas cosas, el ya no las quiere en su vida. Su decisión fue olvidar.



Ahora busco su perdón. Se que ya no soy nada para el. Pero insistiré en otra llamada. ¿Por que?... Por el tiempo. Y por que aún viven pedazos de el, dentro de mi corazón. Así suena cursi. Yo no he podido olvidar tan fácilmente, como el ha pretendido hacer conmigo. He hecho tantas cosas por el. El igual conmigo. Y nos debemos aún mucho. Así el me odie, o aún sienta dolor. Yo quiero su perdón. Por que fue bueno el tiempo, que estuvimos juntos. Los dos, como chibolos, cometimos errores. El es humano. Yo soy humano. Somos humanos. Nunca busqué lastimarle. Pero se que lo hice. Mis amigos me dicen que 'ya no puedo llorar, sobre la leche derramada'. Tienen razón. Este es el fin, y no va a ver un regreso. Nunca tuvimos nada en común. Debo aceptarlo. Me esta costando, pero estas últimas semanas he aprendido lo que hice mal. Lo que no volveré a hacer. De algún modo, mi relación mas larga. La de Luiggi. Me ha tenido que servir. He llorado, he gritado y finalmente, he reflexionado. Perdí, pero puedo ponerme de pie, siempre que yo quiera. He conseguido trabajo como diseñador en una revista juvenil. Tengo mas amigos, que antes. Y estoy saliendo con un nuevo chico, por el que siento cosas nuevas. Mi corazón sigue latiendo. Cuando murió todo con Luiggi, sentí que no volvería a amar. Pensé, ¿Que haré ahora? Ya estaba acostumbrado a el. A el depa en Santa Patricia, a 10 minutos de mi jato. Estaba acostumbrado a dormir con Luiggi, en todas las poses. A hacer mis 'ruiditos', que a el tanto le gustaron. A desnudarme con el, incluso en las noches mas frías. A sacarle de quicio, poniendo la música a todo volumen. A comprar pelis de terror, para verlas con el abrazaditos en la cama. A compartir nuestras tristezas. Las llamadas de Maga Uzo, su madre que esta en Estados Unidos. A quién al final, no le terminé agrandando mucho. O la vez, que su padre casi lo asesina, cuando le confesó ser bisexual. Las llamadas de la noche, preguntándole como le fue en el trabajo. Y lo que nunca olvidaré: el café del desayuno. Wow! Tantos recuerdos. Tantas personas. En un año, paso de todo. Se que el a pesar de todo, tampoco me olvidará. Incluso, Jeanz sintió mi 'esencia' aún en el departamento. En donde corrí, me reí, lloré, discutí e hice el amor. Aún queda mi olor, y las marcas de mis manos en los objetos. Y aún hay una imagen mía, en el cerebro de Luiggi Piaggio. El primer amor, jamás se olvida. No puede reemplazarme. Tal vez solo taparme, con un dedo. Pero yo seguiré ahí. No se si volveré a verlo, de aquí a unos meses o años. O quizá, nunca mas. Le deseo que todo le vaya bien con su nuevo amor, y sus posibles siguientes amores. Se que aún tendrá malos ratos. Luiggi no es el enamorado perfecto. Pero si cree que será feliz, tal vez lo consiga. No se si antes, o después que yo. ..Me duele que todo haya terminado tan mal, como con Yoshua. Mi primera pareja. Pero no debo frustrarme. Yo debo seguir dando lo mejor de mi, a esa persona para quien yo valga la pena. Mi próxima relación, sera mas fuerte. Quiero cambiar. Quiero llegar mas lejos. Y lo lograré. "¡Esa es la actitud, cachorro!".

Este será el último post, que le dedique a mi ex. Fue solo un "Remember". El siguiente vídeo es un recopilación de mis mejores momentos, y estoy seguro que también de los mejores momentos de Lui... Para que al menos, tenga algo para recordar. Te amé, Luiggi Angelo Piaggio Arauzo. Lo se todo de ti, y tu lo sabes =)

RECAPITULEMOS: ...Me dijo que me desvistiera, pero su aspecto no me agradaba y me desanime totalmente. A lo que el, se acercó y me bajo el lompa bruscamente. Empezó a quitarme la ropa, mientras yo le decía que se detenga un poco. Entonces, me arrojo a la cama y dijo "¿Te gusta la plata, perrita?... Ahora vas a aprender a ganartela". Mientras se iba sacando su correa, para flagelarme. Yo solo esperaba lo peor, desnudo en posición...

Capitulo II - "La conciencia": El depravado hombre estaba por lanzarse en mi encima. Cuando me levante rápidamente de la cama, y con la picardia que me caracteriza, cogí una toalla, la hice un nudo y ¡Zaz! le di en el culo al regordete tío. "Quieto, huevon. Yo no soy cualquier puto, tampoco" le declaré. Me puse firme, y no dejé pasar ni un ligero pestañeo. El hombre me miraba exaltado, pero confundido a la vez. "Pero... yo... te estoy... pagando..." titubeo, de su gran bocota. -"Plata? Crees que solo por eso hago esto?".- le decía, mientras lo iba aturdiendo mas. "¡Soy Cris Escort! Y no soy cualquier flete de esquina. Yo si me hago respetar." En eso, el hombre empezó a reír, tan espantosamente, como si le hubiese contado el mejor chiste de su vida. Es mas, casi medio hotel pudo escuchar su risa, se podría decir. Una vez que le cesó la risa, al tipo, se sentó en la cama y me pidió que yo me sentará a su lado. No lo tomé como una orden, y me senté. "Lo siento" dijo el hombre, aún con la camisa puesta, pero sin nada abajo. Entonces, lo tenía domado al gran oso. Mas parecía un manso cachorro. Pero eso si, terrible cacharro. Me confesó sentirse muy solo, y que su 'pasatiempo' era ese. Gastar su dinero, en putitos adolescentes como yo. Me contó que su esposa, no lo hacía feliz. Ni siquiera sus hijos... Incluso mencionó, que uno de ellos tenía mi edad. Ewww... En pocas palabras, el gordo Willy... ERA UN ASCO TOTAL DE PERSONA. Y cuando estaba a punto, de vestirme, para largarme (con mi billete, claro). El tío empezó a chillar. Si, como una colegiala. La escena era tan asquerosa, y tan deprimente. Era prácticamente para cortarse un huevo. Entonces, sentí pena. Si, los escorts también tenemos corazón. Al menos, yo si. Respiré profundamente, di media vuelta y volví a sentarme a su lado. -"Tranqui... ya todo va a pasar."- Lo consolé. Mientras las horas pasaban en aquel oscuro hotel. Willy y yo, nos encontrábamos recostados en la cama, mientras escuchaba sus problemas. Y pensaba "Esto es normal". Pero ya lo he hecho antes. ¿Que? Lo de escuchar a la gente. Soy buen consejero. Aunque a veces me cierro mucho. Pero ese no es el punto! Por un momento empecé a sentir, que el tío este me estaba pagando para hablarme de sus problemas. Yo pasé, de ser el chico al que se iba a tirar por 250 soles, a ser su psicólogo?... Eh... algo así...

Mientras el gordo Willy, me besaba y mordisqueaba las nalgas, seguía hablando por breves momentos, de su patética existencia. Era tan depre el brother, que Titanic y alguna canción feeling con violines, se quedaban cortas a su costado. Si, asquerosamente trágico. Pero yo jamás le dije eso. Me tragaba el pensamiento, cada vez que intentaba decirle "Me das asco. Mátate". En su lugar, me atragantaba con su pene y sus bolas velludas. Lo mas gracioso, era que el sabia que yo solo estaba tirando con el, por pena. Al poco rato, su moderno celular sonó. Creí que le llamaba su mujer, pero en realidad se trataba de alguien mas. Era un chibolo de unos 20 y tantos... Según Willy, era su ex novio. Y le estaba pidiendo, que le compré materiales para realizar una maqueta, para la universidad. Yo para joderlo, fiel a mi estilo, empecé a hablar cerca del celular, mientras el tío se cagaba de risa e intentaba silenciarme. -¿Una maqueta?... Y por que le compras cosas a tu ex?"- pregunte, de curioso. Entonces, me contó todo. Que el siempre tuvo dinero, y el tal chibolo también, pero este paso un terrible momento y el decidió ayudarlo. Se convirtió en su 'padrino'. Empezó a costear todos sus gustos, a cambio de... ya saben. Sexo cochino. Pero al cabo de un tiempo, el chibolo sacó a la luz sus verdaderas intenciones y decidió terminar con Willy. El ya tenía todo lo que un joven pueda querer. Ya no necesitaba al gordo, y le dijo "Bye". Pero claro, esto sumió mas en la depresión al patético Willy. De algún modo, con las palabras que pronunció, luego de colgar la llamada, me había quedado claro dos cosas. Una, que Willy odiaba al chibolo por usarlo, y dos, que seguía enamorado. Y quizá... algo obsesionado. Yo no podía entender, como un sujeto maduro con supuesta inteligencia, podría vivir engañado e ilusionado por algo que no es posible. Y que a pesar de todo, seguía consintiendo al disque 'mocoso'. Que de niño, ya no tenía nada. Pero claro, a estos cabros no les gusta trabajar. Es mas rico ser mantenido, no? ...Iba pensando en mi cabeza, mientras deseaba tener un padrino que follará rico y pagará lo justo. Me levanté de la cama, fui a lavarme la boca y salí con Willy del telo. Me llevó en auto, hasta Benavides... no sin antes, pasar por la librería, para comprarle materiales a su consentido ex. Y nuevamente seguía sin entender, por que el gordo le compraba cosas a su ex, si este ya no quería nada con el. "Soy masoquista" me dijo. Si, le gustaba ser rechazado. Es de esos tipos, que podría llegar al orgasmo, a base de puras patadas en los huevos. SI, NUEVAMENTE: QUE ASCO DE PERSONA. Pero de cierta forma, esa noche lo ayudé a no pensar (mucho) en su ex. Nos despedimos, y yo fui a encontrarme con Luiggi a su trabajo. Como siempre, llegue tarde pero el me espero y regresamos juntos a casa. En el camino, el vio que llevaba algunos billetes y pregunto de donde saque el dinero. Le mentí, diciéndole que fue préstamo de un viejo amigo de la escuela. Se lo trago entero.


Días después, seguía pensando en el asunto del gordo triste. Recordé que el me mencionó el nombre de su ex, y decidí buscarlo en el FB, a ver si lo tenía agregado. Y si, era un contacto mio. Tal como Willy lo había dicho, era un pituco con pinta de hetero de 24 años, posando. Aunque dude al principio, ya que no me gusta meterme en asuntos de los demás, pero mi... jodida conciencia... ¡No lo pude evitar! Y le escribí al brother por inbox. En el mensaje le conté que yo era el chico, que estaba con Willy aquella noche, y que el me comentó que la estaba pasando mal al sentirse utilizado por el. Al cabo de unas horas, el tipo creído me respondió diciendo que le tenía sin el menor cuidado, saber con quien tiraba su ex. Y para, agregar mas fuego a la leña, me confesó que Willy era un fumon, sin amigos y prácticamente un suicida en decadencia. Literalmente, lo enterró. Totalmente. Ni siquiera el asco enorme, que yo podía sentir por el gordo Willy, se comparaba al odio de su joven ex. Yo traté inútilmente, de hacerlo entrar en razón "-Si no lo quieres, solo dile chau y ya. No hay necesidad de usar al viejo, y dejarlo sin nada- -¿Crees que no lo he mandado a volar, hace tiempo? Pero el gordo insiste, e insiste. Lo voy a demandar por acoso. Yo no le pido nada. El solito me ofrece, y yo acepto por que no tengo de otra" Y así estuvimos intercambio mensajes, hasta que nos mandamos a la mierda. Pasaron los días, y no dejaba de sentir, que estaba desviándome en el juego de ser escort, por ser un chico que resuelve los problemas de los demás. Pero tal vez, me equivoque... Tal vez no hice bien, solo hice mal. Mis ganancias iban en aumento, con los pocos clientes habituales, que me llamaban. Entonces, conocí a Francisco, una noche en la que creí que tiraría con alguien mas del montón. Pero no imagine, que aquel cliente se convirtiera en pieza clave para dejar este mundo. Me invitó a cenar, conversamos, paso lo que tenía que pasar pero me agrado. No lo puedo negar. No fue ni el sexo, ni el dinero. Fue el agrado de conocer a alguien, mas que interesante. Pero cometí el error, de aceptar al día siguiente, la invitación del gordo Willy a un almuerzo. Nos encontramos en el lugar de la primera vez. Estacionó su auto, subí y me invitó una hamburguesa de BK, que había comprado recién. Entonces, el tío fue directo -¿Por que llamaste a mi ex?- Intenté explicarle, que me parecía injusta su situación y al conocerlo un poco mas, quise intervenir. Le dije toda la verdad, que fui yo quién le mandé el mensaje, que lo tenía en FB y que el me contó que era un gordo fumon retrasado y encima de todo suicida. Ah, y repugnante, en letras mayúsculas y negrita. Willy me dijo que no debí haberle mandado el mensaje a su ex. Que eso solo hizo que el huevon enfurecería mas, y ahora lo despreciaba mas y ya no quería saber mas de el. Entonces, me disculpé y le dije que no volvería a meterme nunca mas en la vida de mis clientes. "Odio a los chibolos. Pero tu, Cris, me calientas. Ven, vamos a un lugar a follar, para desahogarme de la colera que me han hecho sentir mi ex y tu..." A tal comentario, lo único que atine fue a meterle sus billetes en la boca sucia, y bajarme del auto con una sonrisa y diciendo "Gracias por la hamburguesa. Cerdo mediocre." Me sentí tan ¡FRESH! Es lo mas parecido que sentí, a la primera vez que renuncié en un trabajo de verdad, y les escupí en la cara a mis jefes abusivos. Se sintió brutal. Como siempre, yo tan lleno de buenas intenciones. Pero parece que todo lo que tocó, se rompe =/ Camino a casa, iba pensando "Dejaré de ser escort... Ya no me gusta este juego." Esa misma noche vi una pela con Luiggi, y ya acurrucados en la cama, decidí ser sincero por última vez y le revelé a mi pareja, que estuve vendiendo mi cuerpo por dinero ...Sentí su profundo silencio, y en ese instante, el tiempo entre ambos se detuvo en su totalidad.

CONTINUARA.

El vídeo de la semana es lo nuevo de la mejor banda de punk rock peruanos, los 6 Voltios y su temazo "Día Plástico". Yo asistí como público en la filmación de este videoclip, en noviembre del 2010 en Open Plaza de La Marina ¡Pajita! :B

Del creador de los posts "Justin Bieber quiero reventarte el culo a pingazos" y "El pene de Justin Bieber" (el primero cuenta con mas de 24mil visitas D:) llega "El pene de Justin Bieber 2.0". Si, otro post con 'mucho cariño' para mi ídolo adolescente, Bieber :3 Y es que, ¿como no amar a ese putito canadiense? Que no hace música, solo cree que hace música. No baila, pero el cree que baila. Muere por sus fanaticas chibolas, pero le encanta el pene :$ ¿Que te digo? ¿Cabrito tierno? Owww... Y encima, de todo, para alegrarme mucho mas :B El rubio 'cantante' ha osado, pisar mi bello suelo peruano. Owww... Y llenar el nuevo estadio nacional, con miles y miles de cholitas aguantadas, que darían todo por tocar ese pequeño y delicado cuerpo. Y mas owww... Pero ¡NEVER! ♪ van a conseguirlo. Por que Justin no es ni de las putas #Beliebers, ni de la perra de #SelenaGomez ... Bieber es mio! Y por eso, me mando una foto intima, EN BOLAS D: :$ xD Solo a mi. Supuestamente era una foto 'confidencial', pero ya ven, el caro precio de la fama. Y SE QUE USTEDES SE MUEREN, POR CONOCER EL VERDADERO PENE DE LA MARICA... Y como amo compartir: Aquí lo tienen!!



Nuestro pequeño artista adolescente, se lo tenía bien guardado eh. Pero claro, no es cosa de otro mundo. Ahora si, vamos en serio. Mucha gente, me ha preguntado en las redes sociales ¿Por que odias a Bieber? No, brothers. ¡No lo odio! Estoy enamorado de el. Tengo una obsesión hacia el. Entre mis sueños húmedos, solo me imagino a mi, a Bieber, mi pene y su culo *_* Grrr...! Es cierto, tal vez escribo cosas muy 'malas' sobre el, de vez en cuando... Pero la verdad, es por que lo amo. LO ENVIDIO. Daría todo, por violarlo y luego matarlo. Algo así ._. ... Y es que, chibolo mas perfecto que el, no existe. De hecho, preparé un plan siniestro en mi centro de operaciones, para secuestrarlo cuando llegara a Lima y luego violarlo. Sentí que era el momento, por que el había estado esperando toda mi puta vida. Pero... demasiado tarde. Fue. Pero se que el, volverá. Y entonces, le meteré mis 5 dedos por el orto. Por que a el, eso le fascina, según lo que me ha contado. Y si aún no me creen, que lo diga el mismo:


...Por cierto, ¿ustedes conocen a Alejandro Avilez k.? es el clon peruano de JB. Es idéntico, en todos los sentidos. Tiene los mismos ojos, los mismos labios... ¡hasta el mismo culito perfecto!. De hecho, tienen que conocerlo. Por que ha salido en TODOOOOOOOOOOOOOOS los shows de la televisión peruana (Se nota que la tele, ya no da para mas) y ya que a falta del verdadero Bieber, me tuve que conformar con su copia y... ME LO CACHE :3 Si, le reventé el culo. Mis amigos no me creen :o Según ellos, por que Alejo es famoso. Pero nada que ver. Somos patas desde hace años. Y que yo sepa, siempre le ha gustado la pinga :B Hay videito :$! por si aún con todo esto, siguen sin creerme, ilusitos. ¿Si o no, Alejandro? ;)




Para terminar, mi tan post tan horrorosamente Belieber y homosexual, les dejo un vídeo-parodia de la única canción que sabe cantar el mocoso este, "Baby". La mas decente que encontré en YTB. ¿Que les puedo decir? Me divertí mucho escribiendo este post. El mas fresa del blog, y dedicado para el artista mas artificial de los últimos tiempos. Ahora, chau... JÓDANSE!

Pues si, se que podría. Pero el daño ya esta hecho. Y no se si tu, o si yo, o si algunos de los dos podría perdonar, y sobretodo, olvidar. Puede ser duro. Será duro. Pero debemos hacerlo. Ya sabes, Lui. Seguir con nuestras vidas. Ha pasado un año, y en el camino no hemos aprendido nada. Si, ni tu, ni yo... Por que si así fuera, alguno hubiese encontrado la respuesta, a esa pregunta que tanto nos jodió la pasión. ¿Como poder ser felices juntos? ¿Como ser la pareja perfecta? Exacto, no existe. Pero fue bella la ilusión, claro, mientras esta duro. Luego se desvaneció, junto con nuestros sentimientos y arrasó con todo a su paso. No intento ser ni tan poético, ni tan dramático. No va conmigo. (Estoy mintiendo otra vez) Solo intentó no llorar, ni sufrir. Solo para que no me veas así. Dije cosas muy feas: Que no te quería. Que eras solo un cabro. Y que te use. Pero sabes que nada de eso fue verdad. Para mi, eras mas que eso. Eras mi modelo a seguir. Si en alguien, pensaba convertirme de "grande", ese serias tu. Por que eso, de ser muy independiente, me gusta. Pero conociéndote bien, aprendí a ver que solo eres un chico mas. Un brother temeroso. Realmente no eres tan fuerte, pero lograste salir adelante. Aún con todas las cosas que te frustran, como lo de tu padre o tu vieja lejos allá en USA. Si, después de todo, eres digno de admirar. Por eso te adopte como a mi hermano mayor. Bueno, en realidad tu me adoptaste a mi. También dijiste cosas duras: Que no me querías. Que nunca me quisiste. Y que solo me dejaste vivir en tu depa, por que te daba pena. Eso si no se, si lo dijiste en serio. Debería pensar que no, pues también tienes tus momentos en los que pierdes la paciencia y ese fue uno de esos momentos. Lo que me lleva a otra pregunta, ¿Por que todo tenía que terminar así? Vamos, échame la culpa, como siempre. Ya llevo mucho peso encima, y este casi ni lo sentiré... O tal vez si, será el mas pesado pero mi pequeño cuerpo, puede soportar. No tengas piedad. Solo mándame a la mierda, muy pero muy lejos de ti y de tu vida.



Supongo que tenía que acabar, de alguna u otra forma. Si, no debió, pero sucedió. Es inevitable! ...No estamos hechos para amar. Jaja y me rió, y detengo mis lágrimas. Por que todo me parece ya tan estúpidamente irónico. He escrito tantos posts de ti, en este blog. Tantos buenos y pésimos recuerdos. Hemos vuelto a terminar, no por primera, o segunda vez... Sino por enésima, y última vez. Pienso, así todo será mucho mejor para ambos. ¿Lo ves, tu también?. Piénsalo, nos estábamos empezando a odiar, de una muy mala manera. Y esa si que sería una terrible forma de desechar algo, que comenzó siendo tan lindo. Aquella primavera que te conocí. Que hice el amor, y que me mude contigo. Todo después de terminar, mi primera relación importante. La cual terminó siendo una experiencia sentimental muy corta comparada con las cosas que viví junto a ti. Pero esa historia, entre nosotros, ya suena muy cursi y repetitiva en mi cabeza. Las mejores cosas vinieron luego. Si, mucho luego de la primera vez que cortamos por una estupidez, a solo semanas o días de conocernos. Y ya mucho después vinieron mis estupideces. Lo de Alonso, lo de Cristian... engañarte sin engañarte. Decirte la verdad. Decirte que inicie relaciones paralelas a la nuestra. Decir que solo eras un juego. Que yo solo era una pequeña bitch manipuladora. Te di cada razón. Cada justa y puta razón, para decirme "Chau". Pero no lo hiciste. Viste en mi, mas de lo que nadie jamás antes vio. Me convertí en cachorro, tu engreído. Y tu, en mi "chokito". El chico blanquito alto, de humor peculiar, solitario y con muchas ganas de dar amor. Y yo... un chibolo sexy y arrecho, con ganas de encontrar a alguien que le haga entender lo que sucede en su cabeza. Muchas veces me dijiste inmaduro. Y me pediste que cambie. Sin saber, que para mi no es tan fácil, como el resto. Yo no soy muy normal. Y eso es lo que me hace especial. Mi carácter es mi debilidad, y mi forma de pensar es mi realidad. No compartíamos mucho esa 'forma de pensar', eh. Tanto en la música, como hasta en los temas de conversación, discrepábamos. Todo el tiempo. A mi me gusta la música agresiva, en un volumen muy alto y a ti te gusta el pop en volumen moderado. Ves? Somos demasiado distintos. Puede sonar patético, pero así es. Y ya de por si, hemos terminado infinidad de veces, por muchas otras cosas patéticas, sin sentido. Oh, que roche, pero pasa hasta en las mejores parejas.

Sabes, Lui?... Creo que lo único en lo que realmente conectábamos bien, era el sexo. Hacer el amor. Partes intensas de la relación, que nunca olvidaré. Te llevo en la piel. Quizá eramos la pareja mas perfecta, teniendo un buen polvo. Y luego venía lo malo, que tu no querías grabarte y mostrárselo al resto para que nos envidien. Ni entendiste esa parte de mi. No te culpo. Soy así. Muy... yo. Simplemente así soy. Y aunque siento, que te esforzaste demasiado, aprendiste a aceptarme tal cual soy. Nadie lo había hecho antes. Así como nadie te había escuchado tanto, como yo. Nadie te había acompañado tanto rato, ni nadie había dormido abrazado junto a ti. Escenas dignas de extrañar, en todo este drama gay. Ya se que yo lo arruiné. Con mi promiscuidad. Pude haber sido solo tuyo, pero no... Me dejé llevar. Y si aún no lo entiendes, te lo repito: No soy muy normal. Tampoco encontrarás alguien que lo sea. Nadie es ni muy normal, ni muy perfecto. Todos tienen sus cosas. Yo no me preocupo por ello. Y tu, sabes muy bien, que yo jamás encontraré a alguien de comprensivo como tu. Aguantaste muchas cosas. Lo hiciste de maravilla. Y te agradezco. Por no dejarme ir, cuando debiste, y no lo hiciste sabiendo que tal vez ese sería un grave error. Dices que no aporte nada, o poco a tu vida. Pero si, Lui. Aporte y mucho. Aporte mi tiempo. Te di mi vida. Te abrí mis puertas. Te ofrecí mi alma. Esas son cosas valientes, mas allá de lo material. Tu tienes un depa para ti solo. Tienes trabajo, y nada te falta. Antes no eras así. Cuando te conocí, eras distinto. Un joven sin nada que perder. Y de pronto, cambiaste. Te convertiste en alguien. En alguien mas. Quiero creer, o tan solo imaginar, que yo influí aunque sea un poquito en ese gran cambio tuyo. Pero si aún, sigues pensando que yo no hice nada por ti, quiero que cierres los ojos y pienses en todos esos lindos momentos. No pienses en aquella noche en la disco, en la que te arrojé un vaso de cerveza en el rostro o la vez que intenté matarme. O cuando destrocé el cuarto. Tal vez estoy muy loco, pero nunca fue mi intención lastimarte. Al menos no era yo mismo, cuando esas cosas sucedían. Tienes que creerme.


¿Por que murió todo, esta última vez?... Que no parezca extraño, que nuevamente fue por otra sencilla estupidez. Nuestra relación solo se baso, en terminar por terminar, todo este bendito año. Pero simplemente, hay cosas que no se pueden tolerar. Como yo no pude soportar, que sea quien sea, te llame al celular e intente alejarte de mi. Tu también dijiste, que yo veía cosas donde no había nada. Pero tienes que entender, yo no mentía. Tus disque amigos, te aconsejaban que lo mejor era olvidarme. Si realmente te apreciaban, no harían eso. La gente es mala, Lui. Les gusta entrometerse, en las situaciones de los demás. Pero hiciste caso omiso. Eso me enfureció tanto. Sumado a eso, tu rechazo. El no querer abrazarme, besarme o tocarme... Es de las cosas mas dolorosas, que has podido hacerme. Y eso, mi amor, no lo pude tolerar. Si piensas que quise asesinarte, cuando incendié un libro en la sala de tu casa, estas equivocado. Lo hice por que necesitaba distraer las cosas malas de mi cabeza, con otras cosas malas. Si a la mañana siguiente, arrojé cosas y hasta vino serenazgo. Fue por que tu te descontrolaste tanto, que yo ya no supe como detenerme. Recuerda que tu siempre eras la parte cuerda. Pero como bien dijiste, también pierdes toda la paciencia. Así que, no aprendiste. No pudiste seguir por mi. Te diste por vencido. Yo solo tuve que esperar a que sucediera. Te lo repito, es inevitable. Y aunque lo nuestro terminó, y esta vez en serio. Aún te recordaré. Como cuando llegue a mi casa, luego de que me echarás de tu depa con mis cosas. Me quede dormido, y desperté en llanto con un sueño en el que cantaba una canción, con todo mi corazón sintiendo cosas por ti. Esa fue la última llama de pasión. Ahora necesito volver a ser yo. El mismo chico puto, sin tantos sentimentalismos. No te preocupes, seré feliz. Pero no ahora. Tampoco se si podré aceptarte como amigo. Tal vez mas adelante. Solo el tiempo nos dirá, si volveremos a hablar como antes. Si los rencores, se habrán olvidado. El daño ya esta hecho, ¿que mas se puede hacer?... Este fue tu error, mi error. Y finalmente, fue nuestro error. No importa cuantas cosas hicimos mal, o cuantos intentos fallidos hubieron para salvar lo poco que nos quedaba, por fin tenemos algo que es solo y será siempre nuestro. Le digo adiós a mi pareja, al hermano mayor que siempre quise y al mejor amigo que nunca tuve. Adiós, y suerte en tu vida.

El vídeo de la semana es "Sistema Sanguineo Fallido" de Panda.

La necesidad, se mezcla con el placer, la confusión, la aventura y un hobbie que es mas que un simple hobbie. Empecé a vender mi cuerpo. A querer probar, lo que era ese intercambio carnal. "Tu me das, yo te doy..." Siempre fue una fantasía mía. Pude haberlo negado. Pude haber pensado muchas veces, que eso estaba mal. Lo ignoraba, pero llego el momento en el que quise hacerlo, de una vez. Era mas fuerte el deseo en mi. Subí un anuncio a la red: "Adolescente A1 de 18 años ofrece sus servicios sexuales a cambio de solvencia económica". ¿Que tan buen resultado, podría dar todo ello? Pensé. Y ¡Zaz! caí en la boca del lobo. Comenzó a sonar el celular, y no se detuvo. Llamada tras llamada. Estaba pedido. Y eso me gustaba. Sentir eso, me excito. Y me convertí desde esa noche en 'Cris Escort'... Un ilustre estudiante de diseño gráfico por las mañanas, y un putito por las noches.

CAPITULO 1 - "La Iniciación" Necesitaba saciar, como a de lugar, mi instinto animal. Mis deseos sexuales. Lo que mas me ponía: Saber que todos harían de todo, para poder tenerme. Pero, ¿que tan dispuestos estaban?... Como para ofrecer su sucio dinero, a cambio de una rica manoseada o tan solo, de un simple beso. Todo pretencioso. Llevar esta fantasía a otro 'level'. Tenía que averiguar como sería. Pero no con cualquier pendejo, solo gente interesante, adinerada y con muchas ganas de sexo. Gente que fuera digna de poseer a un joven A1, como yo. Obvio, todo con condón. Se que tengo un muy delicioso cuerpo. Una linda carita de niño inocente, y carisma. Y quise sacarle buen provecho a todo eso. No soy un simple flete, que se vende en las esquinas por un billete de 20 lucas. Hay mucha diferencia. Alguna vez, un disque brother, me ofreció el trabajo de chico escort. Decía que yo tenía todo lo que se necesitaba. Me pondría un 'caficho', un local y buena plata. Yo rechacé. Era muy chiquillo, para pensar en usar todo mi 'potencial'. Pero crecí, ahora puedo llevar todo a mi antojo. No lo vería como un trabajo. Sería como un juego. Un juego en el que alguien trataría de obtener mi cuerpo. Para ello, la persona debía negociar. Darme todo lo que yo podía querer. Pero en si, yo no quería nada. Solo jugar a algo que me gusta hacer, y que me paguen por ello. El sueño de todo hombre. Ya que todo era un juego, en mi anuncio escribí algo así como que "cobraría 50 soles, por una hora". No tenia idea realmente cuando cobraría un puto de mi edad. Pero en las llamadas que recibía me ofrecían hasta 200 por toda una noche. Y si el sexo es mas en mi, una obsesión... Pues podría calmarla con una dosis de esto. Yo saldría ganando. Rápidamente apareció el primer cliente, y le puso precio a mi cuerpo adolescente. Quedamos, nos encontramos y se concentro la ¿venta?. Admito que fue algo frío, pero me gusto. Por que obtuve algo a cambio. Y solo tuve que ser lindo con alguien, que no conocía y que nunca iba a conocer realmente. No me interesaba hacerlo. Será que soy consciente que en la prostitución, de nada sirven las charlas largas o las salidas a comer o a tomar. Solo importa el sexo, y después viene la paga y chau. Se acabó. Si, así de frío. Como sea, yo ya tenía una idea de como sería todo esto. Pero también hubo momentos muy calientes, en los que no te puedes controlar. Quizá la segunda persona que conocí como escort, es decir, mi segundo cliente fue mas interesante y me hizo ver eso. Un 'toque' mas chévere al juego del escort. Se llamaba Luis, y nos encontramos en el Jockey. Me confesó por celu, que era la primera vez que iba a tener sexo con otro hombre y tenía cierta timidez, y lo repitió 2 veces mas en persona. Me invito a probar bocado, y luego de conocernos un poco mas, terminamos en el hotel. Hace mucho que no pisaba un 'telo'. No son mis lugares predilectos... Pero aquel lugar no estaba mal. Tenía jacuzzi, y así... Nos metimos varios polvos, y me olvidé cobrar por adelantado. Rompí la primera regla del juego. Igual no se lo pedí, esperé pacientemente a que el me llenara de leche la boca y el culo, se duchara, vistiera y finalmente me dio mi recompensa. Una jugosa recompensa. "Esto es mas, de lo que yo pido. No es necesario." Le dije. A lo que el respondió con un "No te preocupes, te lo ganaste".

Extrañamente, ese gesto hizo que sonriera. Y que aceptará su pedido de volvernos a ver. Aunque eso sería faltar a la quinta regla "No hagas de escort, con una sola persona varias veces". El chiste del juego, es hacerlo con diferentes hombres y luego no saber nada de ellos. Pero su gesto, hizo que el se ganara una repetición. La que se cobro, la siguiente semana. Mientras conversaba con Luis (durante el polvo) me iba dando cuenta que tenía razón. Yo no debería estar haciendo, lo que hacía. Pero habían tipos como el que podían comprarme. Entonces quiso mostrarme, que no necesariamente todo tenia que ser sexo. Y me ofreció su amistad. Incluso me aseguro que me pagaría solo por mi compañía, ya sea dentro o fuera de la cama. ¿En serio?... No sabía que cada segundo de mi presencia, podía valer un billete mas. Pero así fue. Me llevo a comer lo que a mi se me antojaba. Incluso pago un almuerzo en una trattoria de lujo en San Isidro. Después de todo, si valió la pena ser escort. La estaba pasando genial con el. Pero aún así, lo que me daba no terminaba de satisfacerme del todo. Y a todo esto, mientras me iba metiendo mas y mas en el juego sexual. Mi pareja iba sospechando que yo andaba en algo travieso. Le mentí diciéndole que había conseguido un nuevo trabajo, de part-time. Pero en realidad, me estaba dejando tirar por mas y mas dinero. Dentro de todo, esto me estaba ayudando a pagar un par de deudas con mi instituto. Solo que no había forma de poder contarle a mi chico. Quise mantener en secreto mi nuevo pasatiempo... Al menos un rato mas. Pasaron los días, y apareció un nuevo cliente. Un señor casado llamado Willy, de La Molina. Dijo que pasaría a recogerme en su auto, así que tampoco pude negarme. Aquella noche, me encontraba paradito con la capucha en la cabeza, mientras me fumaba un pucho. En eso, llego el. Bajo del carro, me saludo y nos quitamos. El tío era un gordo, un poco asqueroso, pero por lo menos lucía importante. Llevaba camisa, un reloj costoso y su anillo de compromiso. En el camino íbamos hablando de cosas que no tenían nada de importancia. Lo de su mujer, me tenía sin cuidado. No sería la primera vez que tiro con un casado. No, no estoy muy orgulloso de ello. Por un momento, esperé que el pata fuese un poco mas como Luis. No se... Atento? Pero este era mas directo, y me llevó a su hotel. Sabía que era su hotel, por que lo estaban esperando. Reservo un cuarto, solo para los dos. Un lugar hetero en Salamanca, donde se hicieron la 'vista gorda' al verme entrar con el tío. Sin perder tiempo ingresamos a la habitación 308. Ya de por si, el cuarto estaba muy frío. Me dijo que me desvistiera, pero su aspecto no me agradaba y me desanime totalmente. A lo que el, se acercó y me bajo el lompa bruscamente. Empezó a quitarme la ropa, mientras yo le decía que se detenga un poco. Entonces, me arrojo a la cama y dijo "¿Te gusta la plata, perrita?... Ahora vas a aprender a ganartela". Mientras se iba sacando su correa, para flagelarme. Yo solo esperaba lo peor, desnudo en posición.

Continuara. 

 Los dejo con la canción "In The Next Room" de la banda Neon Trees.

Una de las cosas que quise realizar este año, ya esta hecha: Un tatuaje y un piercing :) Hace ya casi 3 semanas me atendieron en el estudio de "Tatau Tattoo" en Miraflores. Así sin nada, sin anestesia (no es necesaria) decidí soportar el leve dolor de ser tatuado y perforado. De hecho, me gusto. Volveré por mas. Aquí el vídeo con los procedimientos. Como verán, realmente no toma mucho tiempo hacerlo.



 RESULTADO FINAL:


=)

Si te animas a hacerte un tatuaje como yo, profesional y sin riesgos de infección, búscalos en FB: http://www.facebook.com/pages/TATAU-TATTOO-STUDIO/263519168096

¡Llego otro mega-evento! que servirá para promover a los nuevos talentos del rock nacional. Se trata del "Rock In Bembos", organizada por la empresa de comida rápida, concurso que se viene realizando hace ya 15 años (alucina...!) y donde se han inscrito un huevo de bandas de garage. En su mayoría, escolares con el afán de convertirse en verdaderas estrellas de la música peruana. Pues bien, este 2011 bajo el slogan de "Saca el rock, que hay en ti" ya se han elegido a las 9 bandas finalistas y como cada año, tendrán la oportunidad de lucirse en una gran final, con escenario gigante, pantallas, luces y por supuesto un público excitado por escuchar nuevos sonidos. Los finalistas se jugarán el todo por el todo, este sábado 24 de septiembre desde las 4pm ¿donde? en la Universidad de Piura en Miraflores. Ya todo esta listo para la final. Habrá un jurado talentoso, que se encargará de entre esas 9 bandas, elegir a las 3 mejores. Pero solo una, se llevará a casa el delicioso premio ¿Quieres saber cual es... para quedarte picón?: "Las jóvenes agrupaciones que lleguen a las instancias finales del concurso obtendrán fabulosos premios. Por ejemplo, el grupo ganador tendrá derecho a una grabación profesional de tres temas en el Estudio Audio Raymi, dos guitarras y un bajo marca Vorson, seis audífonos Sony, un Xbox 360 cortesía de Video Juegos Perú, seis pasajes terrestres a cualquier parte del Perú vía Oltursa, seis canastas de chocolates fochis y vales de consumo en Bembos." Nada mal, eh. Osea, algunos premios no tienen nada que ver con la música, pero nadie se puede quejar, son premios bastante jugosos. Y grasosos... por las hamburguesas, digo.

Lo malo: Si bien es cierto, como había comentado anteriormente en mi post de "Bandas de Garage" de Studio92, pues esta es la misma nota. Casi todos (por no decir todos) los grupos participantes hacen pop rock, música comercial y fácil, solo para ganar. Y no se preocupan en la esencia. Yo espero que este año, alguna banda nueva me sorprenda. Seamos positivos. Y no es algo que escribo, por escribir simplemente. Ya que he participado alguna vez con mi banda, en este concurso y no fuimos seleccionados. Por no tener una 'letra pegajosa'. La mayoría de grupos son conformados por chibolos pitucos, que solo quieren hacerse mas populares. Si, que mierda. Pero si aún quieres apoyarlos, entonces no dejes de ir. Si por otro lado, te llegan al pincho los concursantes pues puedes saltarte esa parte. Por que para el gran cierre, tocarán 3 buenas bandas del rock peruano: Estado de Sitio, Diazepunk e Inyectores ¡¡Bien punkeke la cosa!!... Además, también estarán los chicos de Animesika. Lo mejor de todo, es que este año también es con entrada libre. No pagas ni un carajo, y puedes llevar a toda tu mancha. El año pasado el RIB estuvo bien pajita, con los 6 Voltios. Espero que este 2011 también haya pogo xD aunque todos sean chibolitos. Como ya mencione, este año la final también será en la Universidad de Piura (a la espalda de la calle de las pizzas) Así que no hay excusas. Llega temprano, llega tarde pero llega! Por que ESTO ES ROCK IN BEMBOS. Nos vemos en el show!
Mas info en rockinbembos.com

Los dejo con un temazo acustico de los Inyectores :3

Todos nos hemos 'tocado' alguna vez. Nos hemos pasado un buen rato masturbándonos, o el buen criollo "nos metido un pajazo bien rico". Ya sea solo, acompañado o siendo espiado. Viendo porno, o en mi caso, tomándome fotos desnudo para llegar al éxtasis. Imaginando a tu mejor amigo, a algún actor porno o persona X. Fantaseando que te hacen de todo, o que le haces de todo a alguien mas :$! Sea como sea, todos nos hemos hecho una paja. Mi primera pajita fue viendo un porno hetero. Bueno, intento de paja... Por que realmente no sabía corrermela :P era un niño muy inexperto. Ya viendo, mas detenidamente el porno aprendí como hacerme una 'manuela'. Y no fue hasta que vi una película gay, donde a un chico se la metían entre 2 por el poto, que se me vació todo. ¡Y FUE WOW! Recuerdo ver toda la leche, blanquita y pura, salir de la cabeza de mi pene. Es de esas experiencias que nunca se olvidan. Mi cuerpo se estremeció. Y sentía que por fin me había descubierto, tocando mi cuerpo y viendo lo que tanto despertaba mi instinto sexual. Ya luego descubriría nuevas formas de llegar al orgasmo, a través de la masturbación. Pajeandome muy rápido, poniiendo ligas en los testículos, metiéndome algo por el ano, mostrarme por cámara web o sencillamente viéndome a mi mismo en el espejo. Quizá mi 'travesura masturbatoria' favorita, ha sido recostarme en el sofá de mi jato, mientras todos dormían, ponerme en posición piernas al hombro, masturbarme y dejar caer el semen en mi boca. Uhmmm! :3 Hoy en día, millones y millones de chicos y chicas lo practican. Es seguro, sano, sirve para relajarse. En especial, en esas noches donde se te para y no lo bajas con nada. Solo basta con auto-complacerte, darte algo de cariño y explotar en silencio. Pero, ¿Que pasaría si un chico abusará de la paja? ¿Se quedaría sin leche, de por vida? o quizá ¿Le crecería pelos en las palmas de las manos?... Como ese viejo cuento, que nos solían contar nuestros padres. Bueno, todo eso ya fue. Por que ya hay una nueva leyenda circulando en las redes sociales. La noticia es de hace varios días, creo. Pero buscando mas acerca de este caso, descubrí que el supuesto joven que vivía en Brasil y murió por hacerse 42 pajas. Si, 42 pajazos! :O Incluso tiene ya su propia web. Dedicada exclusivamente a este 'heroé' de la masturbasao. ¿Quieren enterarse? Sigan leyendo, morbosos...

Hace varías semanas, un adolescente de 16 años (sin nombre oficial) habría muerto por masturbarse 42 veces seguidas, en Rubiataba, interior de Goiás, Brasil. La noticia recorrió todo el mundo (cuando no el morbo...) y hasta fue tendencia en Twitter, con el hashtag de #42pajas. A pesar de ello, muchos creen que se trataría solo de una broma. Yo también lo creó así. Pues lo consideró demasiado anormal. La cosa es que el brother ya tiene fans, y todo. A pesar de estar muerto. Incluso lo han nombrado como "Jero Pah". Y le han creado una página web para rendirle tributo. ALUCINAAAA! Según indican los sitios, el chibolo habría querido batir su propio record. Y pasada la medianoche, empezó a masturbarse hasta el amanecer, habiendo llegado a eyacular 42 veces, sin piedad. Tras su fallecimiento, los investigadores encontraron en su pc un millón de películas pornográficas. Así como miles de fotos de chicas lindas desnudas. ¡Un jeropa total este tío! En la pagina de 42pajas.com los internautas pueden dejar mensajes al fallecido joven. Obvio, todo en broma. Pues, nadie realmente se lo ha tomado en serio. Que en paz descanse... su mano jaja. Hey, además, también cuenta con page en facebook, denle like acá "Joven muere luego de hacerse 42 pajas". Increíble. Tanto como este personaje. Como diría, cierto viejo show de televisión "Aunque usted no lo crea, de ripley...!" ;) Sin duda, un nuevo mito que se ha apoderado de la red. Ahora ya lo saben, no abusen de la masturbación. Nos leemos después, pajeros.

Dato curioso: Lo máximo que yo he llegado a pajearme, han sido 4 veces en un día. Considero que el sexo es mas rico, y mas divertido que pasarse jalándola :)

Los dejo con la canción "Geisha" del grupo chileno Miss Goulash.

"Desde un punto de vista médico, la paidofilia o pedofilia es una parafilia que consiste en que la excitación o el placer sexual se obtienen, principalmente, a través de actividades o fantasías sexuales con niños de, generalmente, entre 8 y 12 años. A la persona que padece pedofilia se le denomina pedófilo, un individuo de, al menos, 18 años que se entretiene sexualmente con menores de 13 y respecto de los que mantiene una diferencia de edad de, por lo menos, cinco años"

Cierta tarde, conectándome a Slype por primera vez. Una persona me contacto, y me hizo el habla. Todo por cámara y con micrófono. Era una persona mayor. Un gordito medio simpático, llamado Carlos que me agradó con su peculiar forma de hablar. Por momentos, me sentía como conversando con un amigo mas, un chibolo de mi edad. Solo que el era un adulto. Me dijo que tenía 40 años. Vivía muy cerca. Se presentó demasiado amigable, y quedamos de salir. El se quedó encantado con mi mirada, y quiso conocer un poco mas de mi, según lo que dijo. Una noche mas tarde, nos encontramos. Mi intención era solo conocer un amigo mas... Y así fue. Nos desenvolvimos bien, ambos. No importaba la diferencia de edades. Lo importante era intercambiar formas de pensar. Puntos de vista. Y yo, tenía muchas ganas de aprender de un gay maduro. Solo que Carlos no era realmente un 'maduro'. Por fuera lo era. Pero por dentro, era un chiquillo mas. Tarde en comprenderlo. Pero su actitud me lo dejó saber, poco a poco. Consideré su amistad, y nuestras encuentros fueron cada vez mas y mas frecuentes. Me invitaba a comer, o simplemente a su depa a entablar charlas de largas horas. No niego que me dejé llevar. Solo fueron un par de veces, los que terminé desnudándome con el y entregando algo mas que mi linda sonrisa. Sabía que el lo deseaba. Podía verlo en sus ojos. Y a mi siempre me había gustado la gente mayor. No juzgaba su aspecto fisico, juzgaba su modo de ser. Hasta ahí, Carlos me parecía un tío muy normal. Algo solitario, preocupado por su trabajo y alguien relajado a la vez. Tal vez la mejor salida con el, fue al cine en el Callao. De ahí regresamos caminando de La Marina hasta Miraflores. Pocas veces he caminado tanto con una persona. Con el fue distinto. O incluso, la vez que me invito a conocer La Punta. Siempre le he contado de mis cosas, mas intimas. De mis problemas en la relación con mi pareja. Sobre las cosas que daban vueltas en mi cabeza. Sin embargo, el si guardaba secretos conmigo. Un secreto en especial, uno muy terrible. Algo que jamás esperé de el. Y es que descubrí, que el era un pedofilo...

Aquella otra noche, que me quedé a dormir con el. Me conecté un toke a su computadora, para revisar varias cosas. De ahí quise buscar música. Sin querer llegue a vídeos, y en una de sus carpetas habían muchas otras carpetas llenas de algo que yo nunca antes había visto. Algo que me congeló, en un segundo. Fotos y vídeos porno de menores de edad, desnudos. En actos obscenos. Y lo peor, con personas mayores. No podía creer lo que veía. Por ratos, sospechaba y hasta jugaba con Carlos, con eso de que le gustaban los niños como yo. Siempre lo veía chatear con gente menor. El siempre me decía que eran chibolos de 18 a 20. Que ese era el tipo de gente que le agradaba mas. La gente joven. Pero... ¿Los niños de 5 años? ¿De 10? ¿De 15? No es posible. El no darse cuenta, que solo son niños. En ese momento, vi las fotos, le di play a los vídeos con cierto temor. De hecho, estaba muy asustado. Era algo muy crudo. Habían vídeos de niños con niños, "jugando" a tener relaciones. Todos varoncitos. Y los grababan señores que les daban indicaciones o les pedían hacer ciertas cosas para la cámara. Obviamente los vídeos eran de otros países. Los niños parecían rusos, otros tailandeses y no se que mas... Pero sin duda, lo mas fuerte que vi esa noche, eran los vídeos de 'supuestos padres de familia' penetrando a sus hijos de 10 años. Era asqueroso. Mi primera reacción, entre tanta confusión fue impotencia. No podía entender, como es que a Carlos le podía gustar algo así. Coleccionarlo en su pc, para su disfrute personal. Siempre pensé que el era un pata centrado. Pero en los pocos meses que lo conocí, me equivoque. Estaba decepcionado, y tenía miedo. Cerré todo. Me eché a su lado, y permanecí despierto hasta que el se levantó y me fui a casa. Solo se que en ese momento, no pude decirle nada. Quise golpearlo, o no se, gritarle o hacer algo muy loco... Pero no pude. Cuando llegue a mi jato, sentí que yo no volvería a ser el mismo. Vi cosas que preferí nunca haber visto.

Aunque por un momento, pensé que Carlos no se enteraría que lo descubrí. El ya lo sabía. Reviso su historial, y supo lo que yo había visto. Después de tiempo, volvimos a vernos. Fui al depa al que acababa de mudarse. Y le confesé haberme alejado, por enterarme que le excitaban los menores de edad. Fue una conversación muy seria. Sentía que aún lo quería como amigo, pero no, no era cierto. Realmente ya no quería saber nada de el. A pesar de todo, el me pidió que no lo juzgue. Yo le retracte que en todos lados, la pedofilia es considerada una enfermedad. Si, para mi Carlos es un enfermo. No en el sentido de que no merezca vivir. Sino, en el sentido de que tal vez se pueda curar. Mi mente es abierta, y promuevo muchas veces el libertinaje pero esto tenía mi total rechazo. No me importaban sus excusas, de si sufrió una violación de niño o no. O lo que sea. Nada de eso importa. Cuando son mas niños indefensos los que pagan el precio. Por culpa de algún sujeto perturbado. Le confesé a Carlos que sentía rabia, y que en verdad si encontrará a un hombre violando a un niño, lo golpearía y patearía hasta cansarme. Siento lo que la sociedad siente, en estos casos. Me indigna. Ver la crudeza me sirvió para darme cuenta. Poder ver mas allá de todo. Ver como arrebatan la inocencia a unos pequeños. Eso no es excitante. No es llamativo. Es cruel. El mundo ya es una mierda, pero esto es... inhumano. No parece cierto, pero en la red están varios de esos vídeos. Uno los puedes descargar fácilmente. Tenía muchísimo temor de seguir descubriendo mas cosas. De dejarme absorber por ese mundo tan oscuro. En esas semanas, por culpa de Carlos viví una terrible confusión dentro de mi. Pero llegue a superarlo. Carlos me reveló que se esta medicando. Su problema era la ansiedad. Pero realmente, su interés hacía la gente mucho menor que el, es lo que lo estanca y no lo deja seguir. Quiere llevar una vida normal. Pero pretende enamorar a un chiquillo. Cuando su realidad es que nunca podrá encontrar el amor. Yo decidí darle una oportunidad. Pero me he arrepentido. No puedo considerar mas la amistad de alguien así. Siento pena, asco y muchas otras cosas mas. Yo no se si Carlos ha tocado a algún niño, o ha grabado a alguno. Solo se que tiene un sobrino que es menor, y nada mas. Felizmente no tiene, ni tendrá hijos. Y su vida, ya no me interesa. Podría denunciarlo, pero dejé las cosas ahí al no ver mas. Total "no ha cometido ningún delito". Solo tener pornografía infantil en su casa. Simplemente no voy a aceptar que es un 'gusto'. No es un gusto, es un delito. Y no lo condena Dios, ni la sociedad solamente. Lo condena la vida. Y los miles de niños violados.

Recuerdo que al terminar nuestra última conversación, Carlos dijo "Vaya, pensé que Cris Rock no tenía limites". Te equivocaste, amigo. Si tengo limites. A ti nunca te gusto mi libertinaje. Yo no acepto tu enfermedad. Lo siento mucho. No quiero verte mas.

 La canción de la semana es "World Painted Blood" de la banda Slayer.

Puedo fingir que esto nunca existió. Puedo fingir que yo jamás existí... Que nunca signifique nada. Que nunca afecte en nada. Puedo fingir no ser yo. No puedo desaparecer. Pero si puedo fingir que no estoy aquí.

La he cagado un millón de veces. O bueno, no se, perdí la cuenta. Solo se que he cometido error tras error. Que me he arrepentido, una y otra vez. Aunque odie arrepentirme. He intentado cambiar constantemente, pero a veces no puedo simplemente. Es mi naturaleza ser así. La cague de niño, cuando le dije a papá que mi madre era una ebria y que estaba saliendo con alguien mas y ella casi me ahoga en la ducha. La cague cuando el viejo de un amigo padecía cáncer, y yo le pregunte "Señor, ¿por que usa peluca?". La cague cuando engañe a mi enamorada, con un chico. Y la cague aún mas, cuando salió embarazada. Se fue con su familia, y sentí que perdí todo. La cague, la cague, la cague...! Si, a mi corta edad siento que he hecho cada huevada. Pero si algo resaltan mis amigos en mi, es que nunca me doy por vencido. Cuando no la estoy cagando, estoy intentando resolver todos los problemas. Intento luchar con mis demonios internos. Con Luiggi se me hace mas fácil, poder avanzar. Poder crecer. El es mi motor. El que me ayuda a ser fuerte. No falta ya nada para cumplir nuestro primer año. Y a pesar de todo, lo sigo arruinando. La última opción, casi salvación, ha sido darnos un tiempo. Pero no es cierto. El y yo, no necesitamos eso. Necesitamos solo estar juntos. Me he vuelto algo violento últimamente. Y mi deseo sexual no cesa. Pero el deseo de querer cambiar, y ser alguien mejor esta intensificándose mas que todo. Creo en mi. Y creo que puedo cambiar. Y siento que puedo manejarlo mejor. Como dicen todos a mi alrededor, todo esto depende solo de mi. Mas de una vez he querido ser el mago Houdini, y desaparecer. Si, desvanecerme totalmente del mundo. Pero esas solo son estupideces. Hay alguien que me ama, y no estoy dispuesto a ceder. Debo existir. El me necesita, tanto como yo a el.

La canción de la semana es "Ave Fénix" de la banda chilena Lucybell.

Alguna vez, me encontré con una nueva, y muy peligrosa tentación. Con algo que me quería seducir, y llevarme al precipicio. Y yo, tan ingenuo, acostumbrado a caer... Estuve a punto. Pero no pude. A pesar de estar ebrio, reacciono algo en mi. Esta fue la vez que probé marihuana (o que casi, probé).

El extraño era un personaje muy curioso. Comenzando, por que apareció de la nada. Yo iba regresando de un tono gay, con un grupito de maricas adolescentes... Solo quería ir a casa, y desahogarme de tanta superficialidad. Mientras, en el carro iba conversando en voz alta con mi acompañante de turno. Le contaba lo que me había sucedido en el cuarto oscuro, de una disco luego de pasarme de copas. Ya saben, 'la escena sexual'. Entonces, fue un presagio, cuando observe a un brother que iba sentado delante de mi, y parecía voltear varias veces al escuchar todo lo que yo decía. El sujeto tenía una cara de ebrio mal, y también de no haber dormido hace siglos. Pero, ni que decirlo, era bastante simpático. Como un zombie lindo (algo así...). Todo parecía andar bien, pero mi compañero tenía que bajar en un paradero antes que yo. Entonces, me quede solo. Llegue finalmente a mi paradero, baje y nuevamente ese estúpido presagio... Sentí que el brother del asiento me seguiría, y así fue. Pero no solo eso. Se acerco para hablarme. "¿Para donde vas?" pregunto, con su voz de alcohólico. Yo lo mire, puse cara de no saber si me hablaba a mi o alguien mas y luego le respondí, que estaba esperando un taxi. El tenía toda la actitud de tramar algo en su sucia cabeza. Si, yo podía presentir todo eso en el. No solo por su aspecto. Sino por su forma de mirarme. "Te escuche hablar... Te gustan los chicos, eh. Mira, conozco una zona muy chevere por acá cerca. Tengo unos puchos. No se si quieras venir...". Obviamente, con tal dialogo era de esperarse que el brother fuese un psicópata, o un enfermo sexual que me llevaría a un callejón oscuro para luego golpearme o sedarme. Y quién sabe que hacer conmigo. Pero son, en esos momentos. En los que yo no pienso en nada de eso. Y extrañamente, creo en la bondad de las personas que se me acercan. Así que en un arranque de miedo y aventura, decidí ir con el.

Eran cerca a las 3 de la mañana. Y todo estaba desolado. Las calles lucían mojadas y solitarias. Yo iba siguiendo al extraño. Y si, recuerdo haber tenido esa sensación de arrepentimiento varias veces. Pensaba en mi cabeza "Puta madre, Cris. ¿Que haces? Esto puede ser lo mas peligroso que hayas eso" Y eso me gustaba. A la vez, me decía a mi mismo ¿Que tan malo puede ser?. El no podría intentar hacer algo. O bueno, al menos no mucho. Yo me veía menos ebrio que el. Luego de un rato, llegamos a un parque por La Molina. Me invitó a sentarme con el. Se quedó callado un rato. Luego me miro, y sonrió de manera diabólica  Ofreciéndome probar algo que me haga volar. "¿Quieres?" insinuó. Y yo, asenté la cabeza, algo inseguro. Entonces, de su bolsillo sacó un paquetito de hierbas, y papel. Entonces, empezó a preparar el pucho de marihuana. Yo andaba super curioso, y a la vez estaba al tanto si venía algún serenazgo. Ahí si que podríamos meternos en un problema. Pero recién lo mas jodido de todo, estaba por venir. El encendió el pucho, y le dio una fumada. Entonces, comprendí que el no había estado tomando. Sino se había estado drogando. Me dijo que también venía de una fiesta, con sus amigos pitucos. Y en son de broma (creo), mencionó que ya ni recordaba donde vivía. Así que sería inútil decirle que vayamos a su jato. Pero igual me sentía incomodo de hacerlo en un parque, cual fumon callejero. Mi corazón latía fuerte. El de el también. Pero eso nos hacía sentir vivos. La aventura de ser ¿atrapados?. El no dejaba de verme con cara de querer devorarme, de pies a cabeza. Luego de un rato, pude ganarme con que en su mochila habían varios pines de bandas punk, y hasta tenía un cuaderno con composiciones. Además, de los sexys tatuajes en su cuerpo. Me quede fascinado, y le pregunte "¿Eres músico?". El lo negó, pero yo sabía que si. Creí que teníamos algo en común, y que ambos queríamos dejar volar nuestros pensamientos, de diferentes maneras. Pero no fue así. El extraño quería hacer reventar mi mente, a su manera... Me puso el pucho en la boca. Y dijo "Es tu turno. Fuma niño". Quise inhalar, pero no pude. Tenía miedo. Entonces, el me sujeto por debajo del mentón y empujo mi cabeza hacía atrás. Prácticamente quiso obligarme a fumar. Pero yo lo empuje.

"¿Que se siente?" me pregunto, entre risa. "Nada, no sentí nada" le respondí. Entonces, el intentó hacer su mejor jugada conmigo. Me dijo que inhalaría el, y que luego soplaría dentro de mi boca. Me pareció raro, pero interesante. "Prueba... oh si, prueba..." me susurraba. Era la voz del demonio, queriendo entrar en mi cuerpo. Era algo que iba mas allá de todo. Me beso, metió la lengua y cada vez que fumaba intentaba soplar dentro de mi. Yo tocia, y no podía seguir. Le dije "Ok. Paremos un rato. Ya es tarde, debo quitarme." El me reto, a que yo no era un verdadero rocker. "Me gustan los cabritos como tu" dijo. Yo estaba por irme, cuando me pidió solo darle una 'probadita' de mi. Miramos a ambos lados, para asegurarnos que nadie andaba cerca. Metió su mano, dentro de mi pantalón y empezó a acariciar mis nalgas. Si, el puto era un pastrulo gay que también quería conmigo. Y hasta intentó desnudarme, para cogerme en el parque pero eso si, sería una locura. Tendría que estar muy drogado para hacerlo. Pare con su juego, me subí el cierre y estaba por irme... cuando apareció un tercero, y nos empezó a llamar. Los dos caminamos rápido, para alejarnos de el. Pensé que era un guachiman de la zona. Pero para nuestra sorpresa, era un pata como de unos 25 que nos había estado observando desde su ventana. El pastrulo le dijo "Arranca, nomas. El y yo no somos cabros" Y nos quitamos juntos. El aún tenía ganas de hacer algo mas conmigo. Pero yo no daba para mas. Y me despedí, sin pedir siquiera su nombre. Fue de esos encuentros de una sola vez, y que por suerte, quedo solo ahí. Hasta ahora he probado muchas cosas. Alguna vez jale, alguna vez lancé... Pero nada me dio ninguna esa satisfacción. Tal vez solo inspiración. Pero eso no es nada, si decides que tu vida sea un peligro constante para ti y los que te rodean. Desde aquella noche, he decidido incluso dejar de fumar un simple cigarro. Quiero alejarme de los vicios.

La canción de la semana es "Walk" de la banda Foo Fighters. Videoclip con el que ganaron el premio "Mejor Vídeo Rock" en los #VMA2011 de MTV. ¡Maestrazos! x)

 

Y tal como dije, este año nuevamente asistí a la ceremonia de "20 Blogs Peruanos", para celebrar el BlogDay en Lima con toda la gentita bloggera, twittera y feisbukera. Fue mi segundo Blogday. Y me encontré con los mismos bloggers de siempre, y conocí nuevos blogs también. En compañía de mi chico Luiggi, Gloria y mi buen brother Alexis. El evento se celebro como siempre en el Auditorio de La Fundación Telefónica en Lince el pasado viernes 19 de agosto. El conductor fue Carlos Burneo (el pajero de "La habitación de Henry Spencer") y entre los invitados, estuvo Charlie Parra, mi guitarrista peruano favorito de todos los tiempos x) todo bien con la ceremonia. Hubo piqueo, pisco y sin duda, la barra libre en la discoteca "Glow" de Miraflores ¡Fue lo máximo para todos! A la mierda si tampoco fui nominado esta vez, haha. Una buena noche, y una buena iniciativa que viene promoviendo Telefónica desde hace ya buen tiempo. Este año fue el sexto evento ya de BlogDay en el Perú. Todo un éxito. Y ahora cuentan con "Marca Perú" como auspiciador. Sin mas que agregar, ¡nos vemos en otro Blogday el próximo año! Aquí les dejo las fotitos:
















Para ver la galería de fotos completa, entra a mi fan page facebook.com/crisrockperu ;)

La canción de la semana es...

Y yo... ¡ERA EL BLOGGER QUE FALTABA! dar su invitación a la ceremonia de BlogDay de este año, que será este viernes 19 de agosto en el Auditorio de Telefonica en Lince a las 6pm. (Para entrar, debes confirmar tu asistencia previamente en 20blogs.pe)

El siguiente es un video que grabe el día de hoy, sin mucha preparación, full espontaneo :P y basicamente, en el hablo acerca de lo que a mi parecer, significa ser un blogger. Invito a toda la gentita de las redes sociales a participar. Recomiendo un blog nuevo, "El Espejo de Maxwell". Comento que este año, no salí nominado. Y agradezco los votos de todos mis lectores. Además, al final del vídeo presento a mi perra "Peluza Rock" D: hahaha

Aquí va...!



Si, no se me entiende casi nada... PERO ME IMPORTA UN CARAJO xD

¡Nos vemos en el BlogDay! yo estaré afuera de la Sede de Telefonica, desde las 5 de la tarde. Solo pasen la voz x)

"En sentido amplio el exhibicionismo (del latín exhibere, "mostrar") es la inclinación de un individuo a exponerse en público de forma espontánea y excesiva, sin ajustarse a las normas sociales. Dicha inclinación implica también el continuo hablar de convicciones, sentimientos, capacidades, aversiones o gustos, sin invitación previa para ello. Mostrarse de forma ostentosa puede ser también una forma de exhibicionismo. En sentido estricto, el exhibicionismo es el gusto del individuo por desnudar y mostrar los órganos genitales de forma impulsiva y gratuita." -Wikipedia.

Realmente no se como empezó todo. Que fue lo que encendió, esa 'manía' mía de querer mostrarme tal como soy. O mas bien dicho... tal y como vine al mundo. Desnudito. Calato. Sin nada de ropa. Y sin vergüenza. Quizá fue esa noche, cuando aún era un peque y contacte por chat con un sujeto mayor. Que me enseño su miembro erecto por cámara. Y despertó algo en mi, algo raro. Era la primera vez que veía algo así. El me pidió que yo hiciera lo mismo. Pero era muy inocente. No sabía como hacerlo. Así que el escribió: "Solo tócate. Hasta excitarte. Hasta que sientas tu verguita ponerse como piedra. Bien dura". ¡HOLY SHIT! Si, el puto pendejo me dijo eso. Y me dejé llevar. Me quite lentamente cada prenda, y me quede desnudo. Fue entonces, cuando sucedió: mi primera masturbación. Eso que es tan privilegiado, y muy intimo para cualquier adolescente. Pero en mi caso no fue así. Por que alguien mas estaba observando, y guiándome por ese lado tan oscuro. El lado del morbo. Por primera vez me sentía deseado. Me encantaba lucirme, para aquel extraño. Pasaban las noches, y yo seguía haciéndolo para otras personas. Me convirtieron en un 'joven actor porno', a cambio de robar mi inocencia. Tan dulce, y cruel como eso. Pero innegablemente, placentero para ambas partes. Para mi, y para todos los depravados que observaban.

Ya alguna vez había escrito sobre esto, en mi blog. "Jovencito se desnuda para tíos arrechos por cámara web". Y aunque escribí que fue una etapa de mi pubertad. Realmente hasta ahora no he logrado 'desprenderme' de eso. Tantos años haciéndolo, me ha llevado a pensar que lo mio es una ¿obsesión?... O solo, es el deseo de sentirme libre. Yo me siento libre de muchas formas: Escribiendo, escuchando rock, tocando la guitarra, diseñando algo muy loco o... desnudándome. Lo que inicio como un juego, se desato de una manera brutal. Nunca pensé que ganaría tantos adeptos. Que habrían tantas personas que querrían verme. De lo contrario, hubiese sido mas fácil controlar. Pero no, me cegó la entonces 'puta fama' que me estaba construyendo en el camino. Ahora lo considero como un hobbie mas, pero es cierto que va mas allá de eso. En especial, por que ahora toda la gente que me rodea, sabe acerca de 'mi opción'. Y no, no solo me refiero a lo de ser bisexual. Me refiero a que ahora todos conocen: Mi lado porno. Ese lado que oculte por mucho tiempo, por temor. Hasta que me di cuenta, que tenía que mostrar lo que tengo, sin roches. Sentirme orgulloso de eso. De mi cuerpo. Un instrumento, que tiene tanto valor como lo que escribo, o como mi música. Incluso aún mas. Como dije, alguna vez todo empezó con 5 personas observándome por cam. Y de un momento a otro, ya son 50mil personas las que miran mis vídeos haciendo cosas excitantes, por internet. Así es, ¡soy toda una bitch! Un verdadero actor porno. Aunque prefiero para mi el termino 'amateur'. Aún no soy un porno profesional. Pero con todo lo que estoy logrando actualmente, he pensado en iniciar un proyecto serio. Tal vez la primera industria de porno gay en el Perú?... Eso lo sería todo. Pero hey! tranquilos, solo son ideas mías, que revolotean en mi cabeza loca. Aún así, conozco a muchos chicos lindos, con buen cuerpo también. Y se que juntos podríamos lograr algo bien chevere. Pero es cuestión de tomarlo como algo profesional. Por ahora, me he propuesto filmar un vídeo de larga duración. Conmigo, como protagonista obvio! Jaja y luego empezar a difundirlo. Todo lo que hago tiene buena aceptación. Eso me gusta. Y no deja de sorprenderme. Como es que evolucione tanto. Hasta se podría decir que mis seguidores, han visto desarrollar mi cuerpo con el tiempo. Cuando primero todo fue por cámara web, y ahora soy el chico mas pedido en vídeos y fotos. He abierto, y cerrado muchas cuentas. He cambiado de nombres, y todo. Pero finalmente me decidí a ser yo mismo: "Cris Rock" el primer pornstar gay adolescente de Lima, Perú. Aún no se si hay mas brothers como yo. Casi nadie se anima a hacer, lo que yo hago. Cuando lo mas genial de la vida, es andar cumpliendo fantasías. Yo al menos, me siento realizado. Y vuelvo a repetir: No me avergüenzo de lo que hago. Creo mucho en la frase de "El que puede, puede." Y yo creo que puedo, que tengo suficiente para mostrar. Que puedo llegar a tan sexy como una mujer. Como mis actrices porno favoritas, "Sasha Grey" o la peruana "Alexis Amore". O incluso el rubio "Brent Corrigan". Todos ellos, son como mi inspiración. Por supuesto también he sido bastante criticado. Siempre habrá gente que diga: "Oh! ese chico se desnuda. Arderá en el infierno. No tiene autoestima. No tiene moral. Pero si que tiene un buen poto!!" Ja... Pero como ustedes ya saben, a mi eso me importa un CARAJO :) El único verdadero problema siempre ha sido con mi pareja. Pero de alguna forma, el ha logrado entenderme. Ha logrado aceptar ese lado mío. Aunque claro, el no aceptaría nunca grabar un vídeo juntos. Yo también debo entender, que algunos respetan su intimidad. Y no todos tienen el 'don' de mostrarse como son. Seguro que se preguntan, si he pensado en el futuro. Y les diré, que si lo he hecho. Pero siempre he creído que el momento es ahora. Y yo no voy a desperdiciar mi deliciosa juventud.



La canción de la semana es...

Este lunes estuve en el "Play Land Park" con Luiggi, reportando desde La Videna, San Luis. Como el año pasado, este 2011 me decidí nuevamente a enfrentar mi miedo a las alturas. En el parque de diversiones mas antiguo del Perú... y el mas oxidado. Si, lamentablemente es cierta toda la 'mala publicidad' que le han hecho este año al PLP. Y es que, la falta de mantenimiento, pintura o tan siquiera, el no poder cambiar las luces. Hace ver que tienen el parque totalmente abandonado. Igual a la gente le gusta eso... Será esa sensación de morir, que divierte tanto? Jaja Como sea, tenía que volver, y ver que tan jodido estaba el PLP, por mi propia cuenta. Todo pasable, menos que el campo de la Videna sea pura tierra, la falta de seguridad, las colas desordenadas y la falta de información en la pagina del facebook. Todo eso hasta el culo. Mas aún que falto juegos, y tuvimos que conformarnos solo con lo que había. Nos subimos a 4 juegos. La ruta fue así: 1- Pulpo (el mas ligero, para empezar) 2- Montaña Rusa (un clásico!) 3- Matterhorn (el único juego bueno) y 4- Tagada (¡Tradición!). Aún así, pasamos un rato muy bueno. Sentir el vértigo, siempre me hace sentir mas vivo =) Se extraño el "Evolution" al que sobreviví el año pasado, y no estaba disponible el "Freak Out" pero lo tenían ahí, apagado. Malazo. Espero que el próximo año, por fin se renueven (Como que ya es hora, ¿no?). En fin, los dejo con el videito de mi noche en Play Land Park, y si se animan, se van para allá que solo va a estar abierto una corta temporada.

Y me encanta hacerlo! Me encanta cuando tu mismo lo dices. Cuando pones, tu rostro de enojado y dices en voz alta "Me sacas de quicio, cachorro" y luego sonríes. Como agregando un "Pero así te quiero".

Ya es oficial. Hemos cumplido 10 meses juntos. Y hemos pasado un huevo de cosas, tu y yo. Nunca separados. Todo lo hemos resuelto unidos. Y si, hubieron veces en que yo me fui de casa. Y otras, en las que tu no me pediste que regrese. Pero todo al final nos termino llevando por el mismo camino. Soy un chico muy negativo, en ocasiones. Pero no puedo negar, que nos han pasado cosa muy lindas. Cosas grandiosas. No puedo mentir. No puedo decir que no mas has hecho feliz mas de una vez. Por que si lo has hecho. Lastima que nuestros orgullos, chocaran tanto entre si. Y que saliéramos tan heridos. Pero fuiste tu, quien me enseño... Quien me demostró, que no existe la 'pareja perfecta'. Que yo siempre viví engañado. Que realmente no debía ser el enamorado perfecto. Que solo debía ser yo. El chico al que un día conociste, y del que te quedaste perdidamente embobado, en sus ojos. Pero no hubo nada que tu desearas tanto en el mundo, como tener un compañero. Alguien a tu lado. Que te ayude a superar, la amarga soledad. Entonces, yo te confesé también sentirme muy solo y nos preguntamos ¿Por que no nos acompañamos?.

Todo esto, después del primer polvo que tuvimos. Eso fue ¡wow! Sentí que me gane el placer eterno contigo. Vamos, Luiggi. No podemos ocultar, tu pene grande. El que me he pasado horas y horas, saboreando. El que me ha penetrado, una y otra vez. Hasta explotar juntos, y desvanecernos en el universo como estrellas fugaces. Y... claro, yo también te he hecho el amor ;) Es lo genial de ser una pareja de chicos versátiles, ¿no? Es como que, para que nos envidien mas. Jaja Pero aún así, no somos perfectos. Lo sabemos. Pero ya te dije, amo que seas tan sincero conmigo. Amo que seas tan normal. Que no tengas vicios. Que lo que mas te motiva sea tu trabajo. Eso es lo que me enamora de ti, todos los días. Te dije también "Te admiro, Piaggio." Creíste tu, admirar al pequeño escritor. Pero en realidad, el termino deseando ser como tu, alguna vez. No lo puedo evitar. Tu tienes esa magia. Eso que te hace sonreír, tan fácilmente. En cambio, yo soy mas complejo. Pero sonrió, cuando me abrazas por atrás en la cama, y nos quedamos dormidos sintiendo nuestro calor. No hay nada, que me de mas placer por las noches que eso. El sentirme deseado, y protegido. Gracias por todos estos meses, amor. Sigo creciendo. Y me gusta tenerte de 'asesor'. Se que ya no cometeré tantos errores. Que ya no habrán mas lágrimas, en esta relación. Y lamento, en serio, forzarte a entender cosas de mi que nadie mas podría entender. Y aceptar todos mis pecados. Realmente me amas. Eso ya quedo totalmente demostrado.


Te amo Luiggi. Ya te confesé, que serás la primera persona con la llegue a un año, en una relación. Por fin puedo sentir lo que es el amor. Se que lo conseguiremos. Y serán mas años. "Hasta que la muerte nos separe". Sigamos caminando... juntos.



La canción de la semana es "Gaviotas" de Estado de sitio.