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La dura espera por cumplir una promesa...
Son la 01:38 de la madrugada de un 21 de diciembre de 2008 y ésta se perfila como la más lúgubre y triste pre - Navidad que he tenido en todos los años de mi vida. Mi corazón me duele, y no es porque tenga problemas cardíacos. Lo que pasa es que una vez más la vida me aleja (aunque solo temporalmente y solo en lo físico) de la persona que quiero. Cuando todo estaba bien, una vez más surgió un escollo, un malentendido para terceras personas y un dejar que las aguas se calmen frente a ellos. El desánimo que amenazó pero que nosotros logramos mantener a raya. Y la distancia que ahora se acortará con los besos grabados en nuestra mente y nuestro corazón, especialmente con los de anteayer, el día más maravilloso de nuestra relación, cuando ambos nos demostramos hasta dónde era capaz de llegar nuestro amor. Nuestro nuevo aliado será el teléfono y nuestra pizarra de amor será el MSN. No te garantizo que no lloraré pues mi alma amenaza con autodestruirse y sé que me servirán de mucho las pastillas antianémicas que hoy me regaló Johanna, pues quizá siga con mis deseos autodestructivos de dejar de comer y morir de a pocos. Te prometí que no me tiraría de un puente pero no que no buscaría formas más sutiles de acabar con mi existencia.Sé que hay al menos una persona que lee este blog y que verá en ésto un hecho muy positivo para sus intereses personales, me refiero a esa persona por la que tuviste que cambiar el chip de tu celular para así evitar más molestias. Pero sé también que hemos hecho una promesa: la de seguir adelante, independizarnos e irnos a vivir alejados de todo esto. Y que yo oraré mañana, tarde y noche a Dios (el "Bravo" como lo llama mi amigo Ferney) para que nos permita superar lo antes posible éste problema. Y nosotros seguiremos unidos por siempre. Porque nuestra relación sigue y seguirá por desición de ambos. Y porque tenemos grandes metas en mente. Por la promesa que nos hicimos hoy y desde que nos dimos el primer beso frente al mar de San Isidro. Por la promesa de estar juntos por siempre.
Muy pronto, más pronto de lo que imaginas, cuando salga el sol, volveré a estar a tu lado y será para siempre :)
De dilemas y arcoiris de esperanza :)
Pasó ayer a las 2am, sentado junto a los cuatro en aquella sandwichería...
No, no pasó, volvió a pasar...
Quizá fue el hambre y el sueño como solían decir Wisin y Yandel, cuando se creían los reyes de la música...
O quizá fue simplemente lo que decía Mr. Nelson, que cuando tienes el cuerpo más ligero (y creánme que lo tengo después de casi una semana sin almorzar) las ideas fluyen más rápidamente (hasta que te desmayes de la debilidad claro, o como me dijo Johanna "hasta que termines hospitalizado por anemia").
Fue en ese momento en el que me sentí fuera de lugar. No quiero entrar en detalles pero siempre he tenido una, digamos, "pugna de identidades" dentro de mi. La mantenía a raya pero en éstos últimos días ha vuelto a surgir con fuerza. Siento que no soy parte de ellos, pero de ellos tampoco. Ni de los que debería formar parte por una cuestión de ubicuidad, ni de los que querría formar parte por una cuestión de identificación. Siento que soy un híbrido entre ambos grupos. Hubiera querido permanecer conociendo solo un lado de la realidad, aunque fuera engañosa. Quizá por eso es que me gustaría tanto que volviera el 2003 o el 2006, cuando todo era diferente.
El primer grupo me ve bien, pues técnicamente soy parte de ellos, comparto su misma educación y sus valores intrínsecos. Siempre he estado con ellos. Compartimos inquietudes intelectuales y diversiones. Compartimos formas de ver la vida y de darle solución a los problemas. Compartimos prioridades e inquietudes. Pero lo que no comparto con ellos es la manera de desenvolverse frente al entorno. Su superficialidad. Su creer que todo se soluciona paliándolo con medidas materialistas. Su escala de valoración hacia los demás, muchas veces influenciada por factores materiales.
El segundo grupo me ve bien, a veces. Antes me sentía muy a gusto con ellos y conocí mucha gente excelente dentro de ellos. Pero eran de las capas más accesibles de ese grupo. Cuando fui profundizando más, me di cuenta que no era siempre tan fácil. Pues al igual que el primer grupo maneja sus prejuicios, el segundo también los tiene. Y generalmente son equivalentes pero en sentido inverso, es decir, dirigidos hacia el otro. Y como algunos del segundo grupo me ven como parte de los otros, los dirigen inevitablemente hacia mi también. Porque quizá con algunas actitudes propias de mi educación en el primer grupo puedo herir su susceptibilidad sin que ésta sea mi intención, ni en lo más mínimo. Y hacérselos entender y que acepten mis disculpas es una tarea no muy fácil.
Finalmente me sentí fuera de ambos grupos. Quizá el estar alejado por las vacaciones de otras personas que también se encuentran en ese limbo me haga sentir así. O quizá sea que el vivir en un cuarto solo después de muchos años me haga pensar demasiado las cosas. Pero lo cierto es que me siento solo la mayor parte del día. Solo mientras todo cambia a mi alrededor. Solo a la vez que siento que los apoyos que tengo son pocos. Solo mientras veo como la vida de los demás se vuelve más dinámica y la mía se anquilosa. Solo mientras siento que las fuerzas no me dan y no es precisamente por no haber almorzado. Solo como un velero en altamar (8) como cantaba el año pasado. Aunque es cierto que no estoy solo, tengo algunos amigos, la mayoría están lejos en lo físico pero cerca en el corazón. Yelitza se fue al Cuzco y no nos pudimos despedir :( A Olga no la veo. Paul se quita a Huaraz. Rudy... bueno ya no es de mis mejores amigos. A Johanna casi no la veo. Beto empezó con sus cosas típicas del primer grupo. Iván dijo cosas que sinceramente me decepcionaron y además está en Huaraz. Lo único que me hace sentir bien es que mi padre me apoya en mayor o menor sentido, aún por teléfono cuando tiene que viajar a provincias por asuntos de la chamba. Y que ayer fue el mesesario de mi relación con mi enamorada y lo pasamos juntos, aunque nos demoramos más de lo debido y eso originó algún problema exterior.Estar junto a ella me hace sentir muy feliz, aunque aún nos queda un largo camino de aprendizaje, tanto de la vida, como de la otra persona. Ya viene Navidad y le daré un gran regalo, del tamaño del amor que le tengo :)
P.D: Se malogró mi cámara de fotos y ayer no pude fotografiar el atardecer. Fue uno de los más hermosos que he visto y lo observé desde la puerta de mi cuarto, de cara al horizonte, mientras la brisa cálida golpeaba mi rostro, como en tantas otras primaveras y veranos. A un lado de la habitación quedaba la botella de vino Santiago Queirolo. Y en el viento un aroma a jazmín proveniente de uno de los jardines cercanos :) El aroma a jazmín me trae gratos recuerdos de mi época escolar :)
Por la noche tuve un sueño. Recuerdo que soñé con un inmenso arcoiris que se iba formando sobre el lugar en el que estaba de pie (aparentemente una especie de loza deportiva o plataforma abierta) junto a otras personas conocidas pero que no recuerdo bien. El arcoiris se iba formando poco a poco y cada vez que miraba hacia el cielo lo veía más formado. Revisé en varias páginas sobre el significado de los sueños y, aunque las interpretaciones varían, en lo que todos coinciden es en que es un anuncio positivo, señal ya sea de elevación espiritual, de un futuro provechoso, de paz, amor y bendiciones llegadas del cielo, de esperanza e incluso entre los enamorados anuncia matrimonio :)
No, no pasó, volvió a pasar...
Quizá fue el hambre y el sueño como solían decir Wisin y Yandel, cuando se creían los reyes de la música...
O quizá fue simplemente lo que decía Mr. Nelson, que cuando tienes el cuerpo más ligero (y creánme que lo tengo después de casi una semana sin almorzar) las ideas fluyen más rápidamente (hasta que te desmayes de la debilidad claro, o como me dijo Johanna "hasta que termines hospitalizado por anemia").
Fue en ese momento en el que me sentí fuera de lugar. No quiero entrar en detalles pero siempre he tenido una, digamos, "pugna de identidades" dentro de mi. La mantenía a raya pero en éstos últimos días ha vuelto a surgir con fuerza. Siento que no soy parte de ellos, pero de ellos tampoco. Ni de los que debería formar parte por una cuestión de ubicuidad, ni de los que querría formar parte por una cuestión de identificación. Siento que soy un híbrido entre ambos grupos. Hubiera querido permanecer conociendo solo un lado de la realidad, aunque fuera engañosa. Quizá por eso es que me gustaría tanto que volviera el 2003 o el 2006, cuando todo era diferente.
El primer grupo me ve bien, pues técnicamente soy parte de ellos, comparto su misma educación y sus valores intrínsecos. Siempre he estado con ellos. Compartimos inquietudes intelectuales y diversiones. Compartimos formas de ver la vida y de darle solución a los problemas. Compartimos prioridades e inquietudes. Pero lo que no comparto con ellos es la manera de desenvolverse frente al entorno. Su superficialidad. Su creer que todo se soluciona paliándolo con medidas materialistas. Su escala de valoración hacia los demás, muchas veces influenciada por factores materiales.
El segundo grupo me ve bien, a veces. Antes me sentía muy a gusto con ellos y conocí mucha gente excelente dentro de ellos. Pero eran de las capas más accesibles de ese grupo. Cuando fui profundizando más, me di cuenta que no era siempre tan fácil. Pues al igual que el primer grupo maneja sus prejuicios, el segundo también los tiene. Y generalmente son equivalentes pero en sentido inverso, es decir, dirigidos hacia el otro. Y como algunos del segundo grupo me ven como parte de los otros, los dirigen inevitablemente hacia mi también. Porque quizá con algunas actitudes propias de mi educación en el primer grupo puedo herir su susceptibilidad sin que ésta sea mi intención, ni en lo más mínimo. Y hacérselos entender y que acepten mis disculpas es una tarea no muy fácil.
Finalmente me sentí fuera de ambos grupos. Quizá el estar alejado por las vacaciones de otras personas que también se encuentran en ese limbo me haga sentir así. O quizá sea que el vivir en un cuarto solo después de muchos años me haga pensar demasiado las cosas. Pero lo cierto es que me siento solo la mayor parte del día. Solo mientras todo cambia a mi alrededor. Solo a la vez que siento que los apoyos que tengo son pocos. Solo mientras veo como la vida de los demás se vuelve más dinámica y la mía se anquilosa. Solo mientras siento que las fuerzas no me dan y no es precisamente por no haber almorzado. Solo como un velero en altamar (8) como cantaba el año pasado. Aunque es cierto que no estoy solo, tengo algunos amigos, la mayoría están lejos en lo físico pero cerca en el corazón. Yelitza se fue al Cuzco y no nos pudimos despedir :( A Olga no la veo. Paul se quita a Huaraz. Rudy... bueno ya no es de mis mejores amigos. A Johanna casi no la veo. Beto empezó con sus cosas típicas del primer grupo. Iván dijo cosas que sinceramente me decepcionaron y además está en Huaraz. Lo único que me hace sentir bien es que mi padre me apoya en mayor o menor sentido, aún por teléfono cuando tiene que viajar a provincias por asuntos de la chamba. Y que ayer fue el mesesario de mi relación con mi enamorada y lo pasamos juntos, aunque nos demoramos más de lo debido y eso originó algún problema exterior.Estar junto a ella me hace sentir muy feliz, aunque aún nos queda un largo camino de aprendizaje, tanto de la vida, como de la otra persona. Ya viene Navidad y le daré un gran regalo, del tamaño del amor que le tengo :)
P.D: Se malogró mi cámara de fotos y ayer no pude fotografiar el atardecer. Fue uno de los más hermosos que he visto y lo observé desde la puerta de mi cuarto, de cara al horizonte, mientras la brisa cálida golpeaba mi rostro, como en tantas otras primaveras y veranos. A un lado de la habitación quedaba la botella de vino Santiago Queirolo. Y en el viento un aroma a jazmín proveniente de uno de los jardines cercanos :) El aroma a jazmín me trae gratos recuerdos de mi época escolar :)
Por la noche tuve un sueño. Recuerdo que soñé con un inmenso arcoiris que se iba formando sobre el lugar en el que estaba de pie (aparentemente una especie de loza deportiva o plataforma abierta) junto a otras personas conocidas pero que no recuerdo bien. El arcoiris se iba formando poco a poco y cada vez que miraba hacia el cielo lo veía más formado. Revisé en varias páginas sobre el significado de los sueños y, aunque las interpretaciones varían, en lo que todos coinciden es en que es un anuncio positivo, señal ya sea de elevación espiritual, de un futuro provechoso, de paz, amor y bendiciones llegadas del cielo, de esperanza e incluso entre los enamorados anuncia matrimonio :)
De un día plagado de enseñanzas :)
Y llegué de sorpresa a la casa de mi xikita Kimberly poco antes de las 4pm. Pero no conté con que ella no estaría. Así que me fui a caminar por el MegaPlaza y regresé, para ésta vez si encontrarla, bajo los rayos del atardecer. Bajo una tarde de primavera.
Y conversamos sentados en la roca, resguardados de los últimos rayos de un sol que se ocultaba. Conversábamos del pasado, del presente y sobretodo del futuro. Del promisorio futuro que nos aguarda y para el que ya hacemos planes. Y el tiempo pasó y cayó la noche. Y más de un beso iluminó las sombras nocturnas.
En eso llegó su hermana (osea mi cuñada xD) y nos dió un helado. Un helado que compartimos juntos. Aunque no había sol ni hacía tanto calor a esas horas, lo tomamos para sentir el mismo dulce en nuestros labios y para refrescar las muchas ideas y acontecimientos de éstos últimos días. Y para refrescar la idea y la esperanza de que todo saldrá bien y de que lo nuestro seguirá creciendo cada día (y cada minuto y segundo) mucho más :)
Recordé el día de ayer. Habíamos ido con su mamá a hacer unas compras en el Centro de Lima y en el MegaPlaza. Y lo habíamos pasado superbien. Me sentí muy a gusto y caminamos de la mano por todo el Plaza Vea, el Metro y lugares aledaños. Y en el pasadizo superior, solos y de cara al sol nos dijimos y demostramos cuanto nos queremos y nos amamos.
Regresé a mi cuarto con la sensación de que fue un buen día. Entré al MSN y me encontré con Hanna, una de esas grandes amigas que con sus consejos hicieron que mi 2007 fuera un año, algo más bonito que los anteriores. No tendrá tiempo el día de mañana. Quería ir a verla pues ella había tenido un problema bastante fuerte. Admiro su fortaleza. Sé que yo dificilmente la tendría en una situación similar.
Pasado el rato y sentado en el sillón de la casa de mi tía me puse a recordar aquellas viejas amistades de las cuales ya casi había perdido el rastro. Y sentía que añoraba y echaba de menos su compañía. Cogí el teléfono y le di una llamada a mi amiga Silvia, con quien hace algún tiempo estábamos algo distanciados. La llamé en el momento preciso pues ella tenía un problema y lo compartió conmigo. La aconsejé y quedamos para seguir conversando alguno de los días siguientes. Me dejó una agradable sensación el haber podido ayudarla, como siento cada vez que puedo ayudar a alguien o serle de utilidad :)
Ya en las postrimerías del nuevo día y después de mucho pensarlo hice otra llamada. Marqué el número del celular de Edith. Como sé que ella duerme tarde, o al menos así era hasta hace varios meses atrás, decidí llamarla. La encontré despierta y ella se alegró de escucharme. Es mucho lo que nos ha ocurrido en éstos meses y la conversación de alrededor de veinte minutos no bastó para contarlo todo. Sin duda habrá alguna otra llamada en éstos días. Me sentí tranquilo pues el tiempo había hecho que las cosas mejoraran. Me preguntó qué había sido de mi vida en éstos últimos meses. Le conté y me contó. Me dijo que me notaba distinto, que incluso mi voz había cambiado, algo que yo atribuí a la afonía que tengo por éstos días. Pero ella me dijo que era un tono de voz más maduro. Y yo le dije que los golpes de la vida te hacen madurar, ya que cada vez que la vida te golpea te causa dolor y eso hace que te preguntes sobre el por qué de ese dolor, y buscas respuestas y soluciones para que ese dolor no vuelva a repetirse. Me dijo que volvería a incluirme en su MSN y en su agenda telefónica. Y la amistad volvió a brillar.
Éstas dos conversaciones me hicieron sentir mucho mejor ya que me demostraron que la verdadera amistad dura para siempre y que cada amigo sincero es un pilar que tu tienes para sostenerte. Y que tu mismo eres un pilar para mucha gente aunque no te des cuenta o no quieras creerlo. Al salir de la casa de mi tía me topé con una señora de avanzada edad que pide limosna en las calles del barrio y que sufre de malformaciones. Metí la mano en mi bolsillo y le entregué las dos primeras monedas que saqué. No me fijé en su valor ni en que casi no tenía dinero en mis bolsillos. Sencillamente me fijé en la necesidad de otro ser humano, para quien la vida le había puesto verdaderas pruebas, junto a las cuales las mías propias parecerían infinitamente pequeñas. Y me sentí aún más tranquilo de haber puesto un granito de arena para que otro ser humano se sintiera mejor.
Al llegar a ésta cabina de internet recibí un mensaje de texto de Hanna. En él me decía que había encontrado una vieja foto en la que salíamos los dos y en la que ella había escrito "la verdadera amistad dura para siempre". Fue una excelente manera de finalizar el día. Y es cierto, hoy comprobé que la verdadera amistad, aunque a veces se duerma, siempre está dispuesta a ser despertada. Y que cuando despierta dura para siempre :)
Y conversamos sentados en la roca, resguardados de los últimos rayos de un sol que se ocultaba. Conversábamos del pasado, del presente y sobretodo del futuro. Del promisorio futuro que nos aguarda y para el que ya hacemos planes. Y el tiempo pasó y cayó la noche. Y más de un beso iluminó las sombras nocturnas.
En eso llegó su hermana (osea mi cuñada xD) y nos dió un helado. Un helado que compartimos juntos. Aunque no había sol ni hacía tanto calor a esas horas, lo tomamos para sentir el mismo dulce en nuestros labios y para refrescar las muchas ideas y acontecimientos de éstos últimos días. Y para refrescar la idea y la esperanza de que todo saldrá bien y de que lo nuestro seguirá creciendo cada día (y cada minuto y segundo) mucho más :)
Recordé el día de ayer. Habíamos ido con su mamá a hacer unas compras en el Centro de Lima y en el MegaPlaza. Y lo habíamos pasado superbien. Me sentí muy a gusto y caminamos de la mano por todo el Plaza Vea, el Metro y lugares aledaños. Y en el pasadizo superior, solos y de cara al sol nos dijimos y demostramos cuanto nos queremos y nos amamos.
Regresé a mi cuarto con la sensación de que fue un buen día. Entré al MSN y me encontré con Hanna, una de esas grandes amigas que con sus consejos hicieron que mi 2007 fuera un año, algo más bonito que los anteriores. No tendrá tiempo el día de mañana. Quería ir a verla pues ella había tenido un problema bastante fuerte. Admiro su fortaleza. Sé que yo dificilmente la tendría en una situación similar.
Pasado el rato y sentado en el sillón de la casa de mi tía me puse a recordar aquellas viejas amistades de las cuales ya casi había perdido el rastro. Y sentía que añoraba y echaba de menos su compañía. Cogí el teléfono y le di una llamada a mi amiga Silvia, con quien hace algún tiempo estábamos algo distanciados. La llamé en el momento preciso pues ella tenía un problema y lo compartió conmigo. La aconsejé y quedamos para seguir conversando alguno de los días siguientes. Me dejó una agradable sensación el haber podido ayudarla, como siento cada vez que puedo ayudar a alguien o serle de utilidad :)
Ya en las postrimerías del nuevo día y después de mucho pensarlo hice otra llamada. Marqué el número del celular de Edith. Como sé que ella duerme tarde, o al menos así era hasta hace varios meses atrás, decidí llamarla. La encontré despierta y ella se alegró de escucharme. Es mucho lo que nos ha ocurrido en éstos meses y la conversación de alrededor de veinte minutos no bastó para contarlo todo. Sin duda habrá alguna otra llamada en éstos días. Me sentí tranquilo pues el tiempo había hecho que las cosas mejoraran. Me preguntó qué había sido de mi vida en éstos últimos meses. Le conté y me contó. Me dijo que me notaba distinto, que incluso mi voz había cambiado, algo que yo atribuí a la afonía que tengo por éstos días. Pero ella me dijo que era un tono de voz más maduro. Y yo le dije que los golpes de la vida te hacen madurar, ya que cada vez que la vida te golpea te causa dolor y eso hace que te preguntes sobre el por qué de ese dolor, y buscas respuestas y soluciones para que ese dolor no vuelva a repetirse. Me dijo que volvería a incluirme en su MSN y en su agenda telefónica. Y la amistad volvió a brillar.
Éstas dos conversaciones me hicieron sentir mucho mejor ya que me demostraron que la verdadera amistad dura para siempre y que cada amigo sincero es un pilar que tu tienes para sostenerte. Y que tu mismo eres un pilar para mucha gente aunque no te des cuenta o no quieras creerlo. Al salir de la casa de mi tía me topé con una señora de avanzada edad que pide limosna en las calles del barrio y que sufre de malformaciones. Metí la mano en mi bolsillo y le entregué las dos primeras monedas que saqué. No me fijé en su valor ni en que casi no tenía dinero en mis bolsillos. Sencillamente me fijé en la necesidad de otro ser humano, para quien la vida le había puesto verdaderas pruebas, junto a las cuales las mías propias parecerían infinitamente pequeñas. Y me sentí aún más tranquilo de haber puesto un granito de arena para que otro ser humano se sintiera mejor.
Al llegar a ésta cabina de internet recibí un mensaje de texto de Hanna. En él me decía que había encontrado una vieja foto en la que salíamos los dos y en la que ella había escrito "la verdadera amistad dura para siempre". Fue una excelente manera de finalizar el día. Y es cierto, hoy comprobé que la verdadera amistad, aunque a veces se duerma, siempre está dispuesta a ser despertada. Y que cuando despierta dura para siempre :)
Meditaciones y esperanzas en las postrimerías de un año que ya nos deja...
Hace unos días conversaba con una amiga con la que me comprendo bastante en temas de consejería. Ella me dijo que si nos comprendíamos tan bien era porque éramos del mismo signo y teníamos casi las mismas reacciones ante las cosas que la vida nos ponía. Ambos somos del signo Cáncer..
Sin querer a lo largo de mi vida me he ido agrupando y haciendo buenas amistades con gente de mi mismo signo. Empezando con Paul, un amigo de infancia, y siguiendo con Juan Carlos, Yelitza, Hans, Roxana, Raquel, Pilar, Pedro, Luis, Edith, Johanna... siempre los últimos días del mes de junio y los primeros de julio han estado llenos de cumpleaños. Incluso mi papá y mi tío cumplen años en aquellos días.
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Mi amiga me dijo que los del signo Cáncer, al igual que todos los demás signos, comparten en cierto modo las características del animal o símbolo que da nombre a su signo. Es así como, según ella, la razón de que nos guste mirar siempre hacia el pasado (hacia atrás) e incluso idealizarlo y vivir de él tiene algo que ver con la característica de los cangrejos, que es precisamente el "caminar hacia atrás". Es por eso que cuando sostenemos conversaciones siempre hacemos hincapié en que "hace un año recuerdo que pasaba ésto", "un día como hoy pero del año tal yo me encontraba así", "cómo quisiera que volvieran aquellos buenos tiempos del verano tal", y en cierto modo también se relaciona con el URL de mi blog: "fueunatardedeverano" y con esa fijación que tenemos por la música antigua, llegando en algunos casos hasta a límites en los que nos miran raro, después de todo no son muchos los que se emocionarían con un bolero caleta de los 50s o con una canción "descartable" de los 90s, o los que se pondrían a encontrarle recuerdos hasta al, en apariencia, más insignificante de los lugares de la ciudad.
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En ésta época de fin de año, las radios suelen hacer sus ya clásicos ránkings de fin de año, algunas personas suelen hacer sus recuentos de lo que les paso en el año que ya termina, y yo siempre he acostumbrado hacer un balance, el que, desde hace dos años y en conjunto con los P.I.T.C.H. también incluye un ránking musical que poníamos en mi antiguo blog y una "premiación" a las cosas más "notables" que habían ocurrido en nuestro grupo de amigos y conocidos en el año que ya terminaba. El año pasado el "gran premio" se lo ganó Jacky y no dejó de saltar de la alegría en todo el mes de enero...
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El día 31 de diciembre haré mi balance personal de fin de año. Analizaré lo bueno, lo malo y lo que puede mejorarse. Veré que cosas están bien y que cosas deben cambiar. E iniciaré el nuevo año con ganas de que ese sea EL AÑO, y ya no caeré en eso de querer que sea casi tan bueno como lo fue el 2003 (año emblemático para mí y que casi he sacralizado como el mejor de los años de mi vida) sino que me empeñaré en que el 2009 sea el mejor de todos. Desde ya puedo adelantar que de éste 2008 no hay muchas cosas buenas que decir. Lo único bueno (y que sin duda fue lo mejor del año) es que he iniciado la relación con mi enamorada Kimberly. Y que a pesar de las circunstancias todo va por buen camino debido al empeño, la voluntad y el amor que le ponemos. Pero en los demás aspectos, el balance es negativo en relación a los años anteriores. Incluso el 2007 fue mejor en casi todos los otros aspectos.
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No soy el único que tiene esa impresión. Pasando por blogs, MSN, páginas de internet, foros y escuchando simplemente los comentarios de amigos y conocidos llegué a la conclusión de que para muchos éste año es mejor que se vaya y rápido. Ha sido muy dificil y ha estado lleno de pruebas, de las que muchas veces no hemos salido tan airosos. Nos queda la esperanza de que el 2009 será mejor y que será tan bueno que ya ni siquiera los eternos añoradores tendremos que mirar al pasado para fijarnos un modelo, porque el 2009 será una nueva etapa. Y será para bien :)
Desde el baúl de los recuerdos...
Hay canciones que marcan una época. Grupos que marcan a una generación. Que prueban el sabor del éxito y después el polvo del olvido. Éste es uno de esos casos.
Mi padre tiene una interesante colección de discos de vinilo en su casa. Desde hace un tiempo se ha dado a la tarea de pasar la música a CDs. Y entre esos vinilos que convirtió apareció uno particularmente interesante.
Se trata de un trío uruguayo que fue bastante conocido entre finales de la década del 50 e inicios de la del 60. Sin lugar a dudas ustedes han oído hablar de Los Panchos, pues bien, ellos fueron su competencia: Los Hermanos Gamarra. El estilo es muy parecido, y aunque el bolero no es precisamente mi género musical predilecto ni algo que suela escuchar con frecuencia, ésta canción me gustó bastante. Mi padre, que no había reparado en ella, coincidió en que merecía ser subida a internet (aunque él lo hará a través de su cuenta de You Tube).
Pero había un detalle, no sabemos su nombre. Así que si tienes un pariente mayor házsela escuchar y quizá tengas la respuesta. Si es así me avisas. Bueno aquí les dejo ésta canción que ya pasó a formar parte de las que llevaré en mi MP3 :)
Contigo soy feliz...
todo es nuevo...
hasta el sol salió para festejar con nosotros :)
ya estás bien, nuevamente conmigo :)
gracias a Dios...
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El día de hoy fue uno de aquellos días en los que hasta el clima te indica que todo irá bien :). Amanecí y fueron los rayos del sol los que me despertaron después de mucho tiempo en que lo que me despertaba era la alarma del celular, el frío o el hambre por tomar un buen desayuno. Lo primero que vi fue tu foto encima de la Biblia ya que la noche anterior estuve orando por tí. Al poco rato te mandé un mensaje de texto, conversamos y todo estuvo bien. Después conversé con Beto y me dijo para ir a una actuación del cole de sus hermanas, a la que él tenía que ir pero en la que pensaba se aburriría si iba solo, así que como últimamente estamos bastante unidos me dijo para que lo acompañara y charlar sobre los últimos acontecimientos. Hablando de sus hermanas menores, pienso que realmente Belén podría hacer un buen papel representando al Perú en esgrima o lanzamiento de jabalina. Lo digo por algo que pasó el otro día xD. Cuando ya iba a salir recibí tu timbrada, te llamé, conversamos, de ahí seguimos conversando en el MSN y al final me diste la buena noticia. Dos horas después nos encontramos en el Centro de Lima e iniciamos una nueva etapa. Los problemas pasaron, con fe y oración. ¿Viste que lo que te dije era verdad? Todo saldría bien.
Sentí una felicidad que no sentía hacía mucho. Ahora estábamos juntos y no dejamos de caminar tomados de la mano en todo el trayecto. Paseamos por el Jirón de la Unión, esa calle que ya forma parte de mi vida y terminamos viendo trajes de novia y anillos en las galerías de la Plaza Mayor. No está de más verlos ya que nuestra proyección es grande :)
Bajamos al Parque Kennedy y fue allí que nos tomamos la foto. La primera de ésta nueva etapa. El lunes también nos veremos y el martes nuevamente estaremos en Barranco. Mañana es el Veranísimo y no podremos estar juntos físicmaente pero al ver los fuegos artificiales los veré con la sonrisa de saber que estamos unidos en un mismo pensamiento. Al escuchar al Grupo 5 en la playa prestaré especial atención y pondré énfasis en "Motor y motivo" y "Eres mi bien". Esas canciones adquirieron un nuevo significado para mí desde que estamos juntos.
Fernando y Kimberly, ahora si... nueva etapa! (H)
Y ya viene la celebración del mes! :)
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Canción para hoy: "Eternal flame" - Bangles.
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Close your eyes, give me your hand, darling
Do you feel my heart beating, do you understand?
Do you feel the same, am I only dreaming?
Is this burning an eternal flame?
.
I believe it's meant to be, darling
I watch when you are sleeping, you belong to me
Do you feel the same, am I only dreaming
Or is this burning an eternal flame?
.
Say my name, sun shines through the rain
A whole life so lonely, and then you come and ease the pain.
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I don't want to lose this feeling :)
Aquel poema que escribiste para mí...
Te amo
Te amo de una manera inexplicable.
De una forma inconfesable.
De un modo contradictorio.
-
Te amo
Con mis estados de ánimo que son muchos,
y cambian de humor continuamente.
Por lo que ya sabes.
El tiempo. La vida.
La muerte.
-
Te amo
Con el mundo que no entiendo.
Con la gente que no comprende.
Con la ambivalencia de mi alma.
Con la incoherencia de mis actos,
Con la fatalidad del destino.
Con la conspiración del deseo.
Con la ambigüedad de los hechos.
Aún cuando te digo que no te amo,
-
Te amo.
Hasta cuando te engaño, no te engaño.
En el fondo, llevo a cabo un plan,
para amarte... mejor.
-
Te amo.
Sin reflexionar,
inconscientemente,irresponsablemente,
espontáneamente,involuntariamente,
por instinto, por impulso, irracionalmente.
En efecto no tengo argumentos lógicos,
ni siquiera improvisados
para fundamentar este amor que siento por ti,
que surgió misteriosamente de la nada,
que no ha resuelto mágicamente nada,
y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada
ha mejorado lo peor de mi.
-
Te amo.
Te amo con un cuerpo que no piensa,
con un corazón que no razona,
con una cabeza que no coordina.
Te amo incomprensiblemente.
-
Sin preguntarme, por qué te amo.
Sin importarme por qué te amo.
Sin cuestionarme por qué te amo.
-
Te amo sencillamente porque te amo.
Yo misma no se por qué te amo.
Hace un par de semanas mi familia paterna y yo visitamos a unos amigos de mis abuelos. Son migrantes venidos del Cusco y el mayor de ellos, de alrededor de ochenta años nos mostró un cuadro muy interesante que presidía su sala y que reflejaba una historia que había escuchado en alguna lectura de las "Tradiciones Peruanas" durante una de tantas tardes de biblioteca en mis tiempos escolares. Se trataba de la historia conocida como "La Achirana del Inca".El señor, que llevaba por apellido Pachacuti, decía tener pruebas fehacientes de que su familia descendía de la panaca de aquel ilustre Inca, quizá el gobernante autóctono más importante de la historia de ésta nación andina. Verdad o no, ese no es el tema de ésta entrada. Sino lo que me trae a la mente el pasaje histórico en mención.
La historia relata que Pachacutec, quien llevó a cabo el inicio de la fase expansiva del Estado Inca y su transformación de Estado regional centrado en el Cusco a Segundo Imperio Panandino (si consideramos a Wari como un imperio, claro), llegó en una de sus conquistas al sur de lo que siglos más tarde sería conocido como el valle del río Ica, para ser más concretos al actual pueblo de Tate. Al llegar ahí se encontró con una tierra seca y sin suministro de agua, en dónde vivían una anciana y su hermosa hija, de quien se enamoró instantáneamente y a quien creía sería fácil conquistar. Pero ella estaba enamorada de un joven de su aldea y se lo hizo saber al Inca, quien conmovido por su sinceridad decidió aún así concederle un deseo como prueba perdurable de su amor. Y el pedido de la joven fue que hiciera llegar el agua hasta su pueblo. Deseo que el Inca cumplió en diez días en los que sus hombres abrieron el cauce que hasta la actualidad baña las tierras por las que pasa y les proporciona alimento.
Y la razón por la que cuento ésto es porque quiero que sepas que...
Quizá yo no pueda construir un gran canal como muestra de mi amor, es más, ni siquiera mover una piedra de gran tamaño, pero intento con mi cariño remover la incertidumbre que ocupa estos días de tu vida. Quizá yo no pueda mover ni un dedo para remediarlo en lo físico, pero la fuerza de éste sentimiento logró hoy por la mañana sacarte una sonrisa y hacerte sentir mejor en medio de todo y eso para mí es más que suficiente, me hace terminar el día sintiéndome tranquilo de haber cumplido mi misión: la misión que tengo de hacerte feliz :) .
Hoy fue el día más bonito de cuantos he pasado junto a tí en éste breve pero bello tiempo que llevamos de relación. Y sé que vendrán muchos más y que todo lo que pase solo podrá sacarnos más fortalecidos en lo que sentimos. No te guíes de las probabilidades, guíate solo por tus deseos de salir adelante y de lo que sienten nuestros corazones, que hoy se encontraron en perfecta sintonía. Como aquella tarde que expresamos lo que sentimos frente a las olas del mar, el primero en enterarse de nuestro amor.
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Me empeño eso si, en crear con mis besos y mi apoyo, una vía en tu corazón, por la que transite la esperanza. Ningún esfuerzo es mucho para hacer que te sientas mejor. Y nunca pienses que el hacerlo es una carga para mí. Para mí es una pequeña parte de lo que tengo que hacer como enamorado y estoy seguro que tu también lo harías por mí, de encontrarme yo en similar situación. Porque lo que sentimos nos hace protegernos mutuamente por naturaleza. Preocuparnos si algo nos pasa y dar nuestro máximo esfuerzo por hacernos felices.
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No te preguntes cómo ocurrió o por qué. Yo tampoco lo sé, pues no planificamos ésto, fue obra únicamente de Dios. Todo se dió de forma natural, tal como me decían que vendría el verdadero amor, cuando yo era adolescente. Y el amor vino tal como me dijeron que vendría: tranquilo, sin aspavientos y en el momento menos pensado. Y me hizo volver a confiar. Y fuiste tú. Y por eso te pido que me dejes seguir haciéndote feliz por siempre. Y que nunca dudes que confío en tí, porque es parte del amor que te tengo :)
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Sé que todos estos problemas pasarán y que la próxima semana nos traerá un nuevo sol que bañará nuestros rostros, aún más fuerte que él que bañó tu sonrisa el día de hoy en el jardín de tu casa, mientras conversábamos y nos besábamos. Sé que muy pronto todas estas circunstancias, pruebas y temores serán parte de un pasado al cual veremos como algo superado y que serán muchas más las tardes en que juntos pasaremos vivencias hermosas que hoy no imaginamos ni en el más bello de nuestros sueños. Sé también que éste es solo el primer paso en algo bello que el Destino nos tuvo preparado desde hace mucho tiempo. Y que si nos encontramos no es para separarnos. Si nos hemos encontrado en la vida es para permanecer juntos hasta que Dios lo quiera, y aunque en éstos días quizá no tengamos comunicación, tu sabes que nuestros corazones se hallan unidos en un mismo latir. Y sabes que cada minuto que pasa, es una razón más que encuentro para quererte. :)
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Gracias por estar junto a mí y por haberme vuelto a hacer sentir feliz y conocer la esperanza después de tanto tiempo :) Gracias por ser quien eres Kimberly, por ayudarme, por sonreír junto a mí y abrirme tu corazón. Por reír juntos y mirar hacia el cielo buscando las estrellas. Por darme tantas muestras de amor en los momentos menos pensados pero más necesarios. Por tener respuestas a mis preguntas y aceptar mis disculpas cuando mis ánimos no son los mejores. Por curar mis temores con un beso o una palabra que hace que mi día sea perfecto y que aunque el mundo sea gris yo pueda verlo de color simplemente porque te tengo a mi lado :) Por decirme que no tenga miedo y desear igual que yo que lo nuestro dure para siempre! :) Y sé que así será... porque ambos así lo queremos, y porque si Dios nos unió, es porque Él también lo quiere y está en su Voluntad :)
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Diría que te quiero demasiado, pero nunca se quiere ni se ama demasiado... te amo... yo más! :)
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La cuenta regresiva empezó y el amor que nos tenemos nos hará salir adelante :) sí... nos hará, y lo digo en plural, porque cuando dos personas se aman, dejan de ser dos personas y se transforman en un solo y maravilloso ser, tal como lo somos tu y yo en éste momento gracias al amor que sentimos :)
Éste viernes tuve doble fin de clases. Estuve con mis amigos de la UNFV y en la noche con los de la USMP. En el caso de éstos últimos hubo especial emoción pues algunos de ellos terminaron la carrera. No digo que terminaron la etapa estudiantil, pues uno nunca deja de aprender y en su caso, tampoco de estudiar. Ya terminaron el Pre Grado y ahora les queda mucho camino por delante. Como comentaba una amiga en su hi5, su camino no ha hecho mas que empezar...
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Ha sido un año interesante en cuanto a los momentos que pasé con mis amigos de la USMP. Si bien estuve más con los de la UNFV por obvias razones, no podía dejarlos de lado pues son personas a quienes conozco desde hace, en algunos casos, casi seis años. Personas con quienes he pasado muchas vivencias y de quienes siempre converso y me acuerdo. Personas con quienes he crecido y he descubierto nuevas etapas de la vida, en aquellos momentos en que dejas de ser adolescente para pasar a ser joven (aunque legalmente, solo legalmente, eres adulto).
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En éste año los mejores momentos no han sido dentro de las instalaciones de la Facultad sino fuera, especialmente en casa de Iván o en alguna noche de caminata por toda la avenida Alameda del Corregidor. Han sido muchos los momentos de conversación hasta la madrugada y los consejos mutuos. Y finalizaremos el año con un viaje a Huaraz que, dicho sea de paso, me hace mucha falta.
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Ustedes son entre todos mis amigos, probablemente los que más me conocen y con quienes expreso mi manera de ser sin reservas. Supongo que tampoco puede quedar mucha reserva después de todo lo que hemos pasado. Después de bailar ebrios, con terno y haciendo el mismo paso en el escenario de una discoteca dónde medio barrio me observaba. O después de echarnos en medio de una pista de madrugada para tomarnos fotos. O de compartir tantas dudas existenciales y encontrarles respuestas entre todos y a veces por mayoría de votos. O de ponernos a cantar a voz en cuello mil y una canciones en el internet del chino mientras le quitábamos las papas del pollo a la brasa. O de latear una noche en completa soledad y perdidos en plena Panamericana Sur en busca de una fiesta. O... claro está, aquellas frases...
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"¿¡Acaso yo voy a tu casa y me como tu huevo!?"
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"¡Es por tí que crezco y me desarrollo lalá!"
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"¡Por ella sacrifiqué mi carrera política!"
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"¡Le doy con el martillo toc toc toc!"
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"¡La china tal come ceviche sin sal! lalá!"
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Y tantas otras más. Y éste viernes sentados en una banca de la Avenida La Molina recordamos esos y otros momentos. Y claro... también grabamos un pequeño video...
Pucha pollo, disculpanos por las bromas y gracias por tener tanta correa para aguantarlas. Tu sabes que una conversa sin que te mencionemos no es lo mismo xD Porque eres un gran amigo para todos y todos te estimamos un montón. Se te va a extrañar cuando ya no estés en aquesta ciudad...
Cuando una foto dice más que mil palabras :)
Hay cosas que no pueden decirse solo en unas líneas, porque se corre el peligro de dejar demasiado en el tintero. Hay momentos que deberían durar por la eternidad pero que se dividen en varios minimomentos para crear la expectativa de continuarlos al día siguiente. Y hay personas con las que te sientes tan bien que quisieras que el tiempo no fluyese para no tener que decirse adios y regresar a las labores cotidianas.Cuando estoy contigo me pasa eso. Todo tiempo es corto y desde el momento en que me despido, ya te estoy extrañando de nuevo. No hay noche en que no me acueste sin pensar en que al día siguiente te veré y ¿ves? hasta más puntual me he vuelto solo para verte durante más tiempo xD Soy capaz de hacer muchas cosas por tí, sencillamente porque de tí estoy enamorado :)
Mis amigos me lo dicen con unanimidad. Todo estaba escrito para que tú y yo estuvieramos juntos. Desde la forma en que nos conocimos hasta la manera en que vivimos nuestro tiempo de amistad (y que lo seguimos viviendo, porque el iniciar una relación sentimental no significa que la amistad se deja de lado, al contrario, se puede decir que la amistad solo siguió su cauce natural) tranquilamente, con sinceridad y sin dobles caras. Y los momentos se dieron y ahora tú estás a mi lado. Y aunque no estés mientras escribo ésto, quiero que sepas que te siento junto a mí. Siempre estaremos el uno con el otro, estemos dónde estemos.
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Quiero que sepas que mi misión es hacerte siempre sonreír, aunque parezca la letra de una cumbia de los 70s xD Y ¿ya ves? estoy seguro que al leer eso ya sonreíste :) Esa es mi misión. Alguna vez en medio de mi adolescencia una amiga me dijo una frase que quedó grabada en mi mente: "siento que yo no puedo ser del todo feliz, así que mi meta es ser feliz haciendo que otros sean felices y viendo su felicidad". Sé que suena muy emo xD Pero algo de eso aún pervive en mí. Sabes que tus sonrisas son mis sonrisas y que no hay nada que me haga tan feliz como el saber que yo soy la causa de alguna de ellas. De la misma forma tus tristezas son mis tristezas y cada vez que te veo preocupada o triste, tu tristeza y preocupación son las mías. Tu llevé a los lugares que son especiales para mí, porque tu eres especial para mí. Eres lo más especial que he tenido en mucho tiempo y mucho más de lo que alguna vez soñé tener. Eres tu Kimberly... te kiero mucho mucho, demasiado y tú lo sabes! y nunca dejaré de demostrártelo! :D
Te manda una mordiiida! xD
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Tu Fernando :)
Cuando uno vuelve a enamorarse...
Cuando uno se enamora no se da cuenta, se le nota.
Cuando te gusta alguien no lo ves, lo piensas.
Cuando uno se decepciona, madura.
Cuando uno vuelve a enamorarse, tiene miedo.
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Revisando mis archivos recibidos di con un viejo texto. Bueno, ni tan viejo pues me lo pasaron hace tan solo un año atrás. Épocas similares en el clima pero muy distintas en el corazón. Tiempos en los que la persona que escribió ese texto se preparaba, sin saberlo, para un gran reencuentro, de esos que parecen haber sido creados para una novela de Televisa. Y hasta ahora vive su sueño y parece que la larga espera obtuvo su recompensa: el amor real y definitivo.
Hace unos minutos conversé con uno de los P.I.T.C.H. y me contó que para él, la primavera ya mostró su primera nube, pues había terminado con su enamorada. Por lo tanto convocaba a una reunión en el kekkai para la noche del día jueves. Supongo que habrán cervezas y piqueo para acompañar.
Yo no voy a negar que lo que pasó hoy me ha dejado una extraña sensación en el corazón. Hicieron falta muchos besos bajo aquel olivo para poder volver a sonreír. Yo sabía que el iniciar ésta nueva relación venía con una dosis de ciertas cosas desagradables que afrontar, pero no sabía que mi ánimo se resquebrajaría tan fácilmente. Me molestan aún esos viejos fantasmas que yo creía ya superados. Y es que por alguna razón tengo esa extraña fijación por iniciar relaciones rodeadas de situaciones dificiles. A veces pienso que tengo alguna ansia infantil de dármelas de superhéroe. Y que si acaso llego a terminar la carrera de Derecho seré como ese tal Nakazaki: el abogado de los juicios en los que ya no hay nada que hacer.
No me gustó esa confrontación de tres en el patio de las esculturas. Me pareció innecesaria aunque hasta cierto punto inevitable. Era la confrontación que tú tenías con tu pasado y al parecer saliste airosa. Pero minutos después me dijiste la frase maldita: "¿Y si solo quedamos como amigos?" y la excusa: "porque tu no mereces pasar estos malos ratos".
Tuve que sonreír para aliviar la situación y no sé de dónde saqué la templanza para mantener mi voz firme y pedirte que no fuera así. Que siguieramos, total, solo faltaban unos días más para terminar las clases y ser los dos, solo los dos, sin esas jodidas injerencias del pasado pululando por los pasillos.
Llegué a mi cuarto con una sensación de incomodidad que me exigía hacer algo. Pero el cansancio me venció y me quedé dormido. Al despertar salí a la calle y me encontré con Alejandra a quien le conté lo que estaba pasando. Me hace sentir bien el saber que puedo contar con amigos a quienes confiarles lo que me pasa y además obtener algún consejo sincero. Pero sobretodo ser escuchado y también que me den la confianza de poderlos escuchar.
Veinte minutos después estaba en el confesionario de una iglesia de Miraflores. Necesitaba contar lo que me pasaba, así que le referí al sacerdote toda la historia. Me sentí mejor pues me dió consejos importantes y me hizo ver que no podía estar ahogándome una vez más en un vaso con agua. Salí mucho más tranquilo de ahí después de hacer una oración.
Y en éstos momentos me encuentro haciendo una monografía para mañana. No soy el único como puedo observar en mi MSN. Hay más madrugadores desesperados por los trabajos que nos traen éstos exámenes finales. Muchos se despedirán, buscando su rumbo en otras Facultades e incluso otras universidades al finalizar el ciclo. Quizá yo también. Pero lo importante es, al menos, dejar una huella positiva en los lugares por los que has pasado. Y salir con la certeza de que diste todo de tí y que lograste colmar las expectativas que la vida te puso por delante.
Hay días en los que todo parece salirte bien. Anormalmente bien, diría yo, aunque suene a pesimismo o a trauma, y aunque quizá así sea. El sol sale a iluminar tu día, los profesores de los dos cursos en los que creías estar casi en articulo mortis dicen que darán nuevas oportunidades para que presenten los trabajos pendientes, además recibes felicitaciones de cuanta persona te encuentra en el MSN por un gran motivo y terminas el día sentado en una banca del Parque Municipal con una cerveza en la mano mientras dos de tus mejores amigos están contigo, muriendose de sueño los tres, pero están juntos y felices, pues todo parece haberse arreglado en sus vidas. Al día siguiente te ves con tu enamorada y el sol sale nuevamente para servir de telón de fondo a otro día que parece ser perfecto. Pasan horas juntos y sin darse cuenta ya son las 3pm y ambos deben despedirse para ir a cumplir con sus ocupaciones personales. Te sientes bien y no puedes dejar de sonreír. Una hora después llegas a un lugar que guarda muchos recuerdos gratos de tus últimos tres años: "La Conexión". Y descubres que hasta en eso las cosas se han compuesto, ya que el chino al fin pudo reinagurarla con un dinero ahorrado que tenía. Así que de ahora en adelante los P.IT.C.H. ya tienen nuevamente un lugar de reunión. Un lugar dónde puedes llevar tu pollo a la brasa y comerlo mientras hablas por MSN... y otros dos P.I.T.C.H. comentan tu conversación al costado xD Y es que entre los P.I.T.C.H. la privacidad se va al carajo y los acontecimientos son patrimonio común de todos. Así de fraternales son nuestras reuniones.
Por si fuera poco descubres que otro de los P.I.T.C.H. también acaba de iniciar una relación con la persona que quiere. y que es por eso que se encuentra de un especial buen humor. Bajan a Cascadas y toman jugo surtido junto a las ya típicas empanadas mixtas. Conversan y se enteran que Mandarina (otro del grupo) ya empieza a recapacitar y ha decidido dejar de ser otaku para concentrarse más en su carrera. Como digo, todo estaba saliendo bien. Posteriormente vuelven a Cascadas a comer otra de las salchipapas de toda la vida y descubren que el nombre P.I.T.C.H. aún sigue grabado en una de las veredas a pesar del tiempo transcurrido. Y hasta hacen planes para Año Nuevo. Solo esperemos que ésta vez se cumplan y no terminemos apretados en alguna disco del Boulevard de Barranco xD
Como digo, todo estaba bien. Hasta que llegué a mi cuarto y me puse a pensar en esa palabra escuchada horas antes. No debería hacerlo pero mi mente es así y suelo darle vueltas y vueltas en mi cabeza a esos pequeños deslices que comete la gente en su hablar. Beto dice que no lo haga tanto. Pero cómo no hacerlo si hasta el libro de Psicoanálisis que leí en casa de Mr. Nelson dice que está comprobado que esos pequeños deslices léxicos no hacen otra cosa que traslucir nuestras verdaderas intenciones, deseos o sentimientos. Y el desliz de ayer no fue poca cosa. Al menos no para mi mente que es especialmente perceptiva para éstas cosas...
Y prendí la tele y aparecieron Los Ángeles de Charly en Pasión de Sábado de América Argentina. Curiosamente tocaron dos canciones que marcaron mi 2007 y 2008: "Que levante la mano" y "Un sueño". Y sin darme cuenta me encontraba cantando la segunda de las canciones con especial énfasis. No sé por qué pero me pareció encontrarle un especial significado a la letra...
¿Pero será que ese desliz en el fondo no fue tal? ¿Será que solo fue un mal sueño como en esa canción? ¿Que mi temor es solo un sueño?
¿O será que tengo que empezar a poner paños fríos a mi mente y ver las cosas con más calma?
No se pueden tapar los temores con un beso, por más que éste dure media hora. ¡Sencillamente no se puede! Mi mente detesta las preguntas inconclusas y siempre quiere respuestas satisfactorias. Lo dicho, dicho queda, por más que después se intente borrar todo con disculpas o perdones, así se tenga la certeza de que estos son sinceros. Y a mi no se me puede quitar de la cabeza ese par de sílabas y en ese momento. Estaba todo bien, ¡estaba todo muy bien y el primer par de sílabas de ese nombre llegaron para joder la hilación!
Es jodido cuando sientes que el Destino puede estarte sonriendo, pero que quizá esa sonrisa sea de sarcasmo. Ya me pasó antes y no quiero que me vuelva a pasar. Quiero que todas las cosas sean nuevas pero para bien. Y lucharé porque así sea. Dicho queda.
(Ésta entrada no es un dardo dirigido a alguna persona en particular, simplemente me tomé la libertad de hacer catarsis en mi blog, ante la ausencia de un psicólogo con quien desfogarme).
Virgen de Las Viñas, Patrona de los P.I.T.C.H. ¡ruega por nosotros!
Solo dos palabras: te kiero! :)
Somos dos... yo el mar y tu la luna.
descubriendo... amor en la penumbra! (8)
descubriendo... amor en la penumbra! (8)
Carta de un maestro a su discípula.
Querida discípula:
Si, así te consideré. Más que una amiga, una discípula. Fuiste aquella persona que rió conmigo, que lloró conmigo, que me aguantó y que celebró lo bueno de la vida. La que conoció todas mis facetas. La que encontró enseñanzas en cada charla frente al mar. La que aprendió lecciones aún cuando no pretendí ser maestro ni nada. La que aprendió la tolerancia y el volver a confiar. Fuiste tú, simplemente tú.
Ayer miraba tus fotos teniendo como único telón de fondo, la luz mortecina del atardecer. Miraba tu sonrisa y sonreía, sonreía como tu lo hacías desde antes de conocerme, con esa sonrisa que parecía dibujada en uno de los tantos momentos de solaz y reposo que pasamos juntos. Escuchando las olas, ¿lo recuerdas? Bajo el sol de una primavera tan igual como ésta. Te extraño y no lo niego. Ha sido un tiempo en el que hemos vivido muchas cosas, tanto juntos como por nuestra cuenta en los distintos caminos que la vida nos ha trazado, pero que quizá algún día lleguen a juntarse en alguna de esas extrañas curvas que el Destino pone en nuestra ruta de la vida.
Tus fotos... eran fotos de tiempos pasados, cuando la experiencia no había dejado aún sus marcas en ninguno de los dos. Eramos libres discípula, muy libres, inmensa y realmente libres, pero quizá no supimos valorarlo. Al menos en ese tiempo nuestra propia faz no era óbice para poder sonreír. Ahora si, y tu lo sabes. Eso no te lo enseñé yo, te lo enseñó la vida misma. Aunque en realidad nos lo enseñó a los dos.
Pero hubo algo que jamás te pude enseñar, aunque lo intenté, y tu sabes a qué me refiero. Nunca pude enseñarte el amor, y sabes por qué, pues porque sencillamente era una asignatura que yo tampoco había aprobado. La había jalado innumerables veces y aún no terminaba de comprenderla. Y tu me superaste discípula, lo hiciste en una noche de fin de año, tan cálida e inexplicable como ésta. Lo lograste, lograste conectar tu pasado con tu futuro y con ello crear un presente, el más maravilloso de los presentes al menos desde tu perspectiva. Lo hiciste y venciste a la adversidad. Y una vez más los elementos se conjugaron para hacer feliz a una pareja de seres humanos unidos en el amor, la esencia de lo infinito.
Sabes discípula, hoy tomé una gran desición. Lo hice frente a ese mar que ambos conocemos. Ya te imaginarás a qué me refiero. No sé exactamente cómo ocurrió, e imagino tu cara de sorpresa si estuvieras aquí. Ya habrá ocasión de decírtelo frente a frente y quizá ir a celebrar nuestra común alegría. ¿Ves que te decía que el sol es el mensajero de tiempos mejores y que todas las cosas serían nuevas? En el fondo tenía razón, aunque jamás imaginé ni en la mayor de mis fantasías que las cosas serían así.
Creo que la vida me dió una oportunidad más para aprobar ésta asignatura. No la puedo dejar y la tomaré. Sé que ésta vez todo saldrá bien y quiero pensar que estarás conmigo para ayudarme en las caídas que pueda tener. Tu sabes que en ésto no soy más que un alumno, golpeado por la experiencia de haber reprobado muchos exámenes. Tengo ese trauma. Serás mi psicologa entonces. ¿Cuento contigo de la misma manera en que yo traté de hacer mi mejor papel cuando tu pasabas por el mismo problema?
Un gran abrazo, sé que mañana será otro día, un día incierto, pero del día de hoy solo puedo decirte que todas las cosas fueron nuevas.
Si, así te consideré. Más que una amiga, una discípula. Fuiste aquella persona que rió conmigo, que lloró conmigo, que me aguantó y que celebró lo bueno de la vida. La que conoció todas mis facetas. La que encontró enseñanzas en cada charla frente al mar. La que aprendió lecciones aún cuando no pretendí ser maestro ni nada. La que aprendió la tolerancia y el volver a confiar. Fuiste tú, simplemente tú.
Ayer miraba tus fotos teniendo como único telón de fondo, la luz mortecina del atardecer. Miraba tu sonrisa y sonreía, sonreía como tu lo hacías desde antes de conocerme, con esa sonrisa que parecía dibujada en uno de los tantos momentos de solaz y reposo que pasamos juntos. Escuchando las olas, ¿lo recuerdas? Bajo el sol de una primavera tan igual como ésta. Te extraño y no lo niego. Ha sido un tiempo en el que hemos vivido muchas cosas, tanto juntos como por nuestra cuenta en los distintos caminos que la vida nos ha trazado, pero que quizá algún día lleguen a juntarse en alguna de esas extrañas curvas que el Destino pone en nuestra ruta de la vida.
Tus fotos... eran fotos de tiempos pasados, cuando la experiencia no había dejado aún sus marcas en ninguno de los dos. Eramos libres discípula, muy libres, inmensa y realmente libres, pero quizá no supimos valorarlo. Al menos en ese tiempo nuestra propia faz no era óbice para poder sonreír. Ahora si, y tu lo sabes. Eso no te lo enseñé yo, te lo enseñó la vida misma. Aunque en realidad nos lo enseñó a los dos.
Pero hubo algo que jamás te pude enseñar, aunque lo intenté, y tu sabes a qué me refiero. Nunca pude enseñarte el amor, y sabes por qué, pues porque sencillamente era una asignatura que yo tampoco había aprobado. La había jalado innumerables veces y aún no terminaba de comprenderla. Y tu me superaste discípula, lo hiciste en una noche de fin de año, tan cálida e inexplicable como ésta. Lo lograste, lograste conectar tu pasado con tu futuro y con ello crear un presente, el más maravilloso de los presentes al menos desde tu perspectiva. Lo hiciste y venciste a la adversidad. Y una vez más los elementos se conjugaron para hacer feliz a una pareja de seres humanos unidos en el amor, la esencia de lo infinito.
Sabes discípula, hoy tomé una gran desición. Lo hice frente a ese mar que ambos conocemos. Ya te imaginarás a qué me refiero. No sé exactamente cómo ocurrió, e imagino tu cara de sorpresa si estuvieras aquí. Ya habrá ocasión de decírtelo frente a frente y quizá ir a celebrar nuestra común alegría. ¿Ves que te decía que el sol es el mensajero de tiempos mejores y que todas las cosas serían nuevas? En el fondo tenía razón, aunque jamás imaginé ni en la mayor de mis fantasías que las cosas serían así.
Creo que la vida me dió una oportunidad más para aprobar ésta asignatura. No la puedo dejar y la tomaré. Sé que ésta vez todo saldrá bien y quiero pensar que estarás conmigo para ayudarme en las caídas que pueda tener. Tu sabes que en ésto no soy más que un alumno, golpeado por la experiencia de haber reprobado muchos exámenes. Tengo ese trauma. Serás mi psicologa entonces. ¿Cuento contigo de la misma manera en que yo traté de hacer mi mejor papel cuando tu pasabas por el mismo problema?
Un gran abrazo, sé que mañana será otro día, un día incierto, pero del día de hoy solo puedo decirte que todas las cosas fueron nuevas.
Se despide
Fernando
Fernando
Casado y con hijos el próximo año... según Enlace :)
Chiste del día!
Doctora??
¿Cómo puedo hacer para curar un corazon dolido?
Fácil....
Quitándole los ojos..
¿Quitándole los ojos?
Sí.
¿Cómo es eso? O_O
Claro... Porque ojos que no ven, corazón q no siente.
(...)
xD
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Doctora??
¿Cómo puedo hacer para curar un corazon dolido?
Fácil....
Quitándole los ojos..
¿Quitándole los ojos?
Sí.
¿Cómo es eso? O_O
Claro... Porque ojos que no ven, corazón q no siente.
(...)
xD
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Despertaba tras un largo sueño. Ajá! otra vez me había quedado dormido con la luz encendida y el televisor en "Enlace". Suelo ver ese canal en ocasiones en que necesito una palabra de aliento y siento que no hay nadie cerca para dármela. En esos días en los que siento que incluso yo no estoy en condiciones de hacerlo. Así que me quedé viendo un programa en el que pasaban música cristiana. Y el sueño me desplomó sobre la cama. Últimamente me ocurre mucho eso de quedarme dormido sin darme cuenta cómo fue. Mi vieja dice que es la depresión de vivir solo y yo le creo a medias. En el fondo lo dice con ese agregado porque quiere que vuelva a la casa, cosa que no pienso hacer, al menos no en el futuro cercano, porque sé que sería un volver a empezar con todos los problemas que hicieron que casi jale el ciclo pasado en mi otra universidad. Pero que es un síntoma de la depresión, si. Es lo mismo que me pasaba en los días posteriores a lo de Margarita. Recuerdo que me quedaba dormido en cualquier momento sin haber tenido necesariamente desvelos la noche anterior. No fueron ni dos ni tres las veces que me quedé dormido con los brazos cruzados sobre las rodillas en algún rincón de mi habitación, y doy gracias que el piso haya sido de parquet porque al menos eso hizo que no me haya dado una bronquitis como regalo dado el frío que hacía y las muchas veces que me quedé dormido allí (ya sabemos que cuando tienes un problema, vienen dos más tocando a la puerta).
Cuando desperté estaba un predicador de aquellos dando el mensaje del día en la pantalla. Parecía ser una especie de Teletón, pero al estilo protestante, y no era para ayudar a ninguna asociación pro defensa de los más necesitados, sino que era una campaña de oración dónde se trataba de ayudar a la más necesitada de todas, en éste caso, a tu alma, si, a esa que necesita mucho más que un simple pan para curarse cuando dejan heridas en ella. Me senté en la cama y me puse a mirar de qué se trataba. Algo hizo que no cambiara el canal. Y cuando estaba a punto de irme a duchar...
Tengo un mensaje para ****** que está viendo éste programa. Sé que tienes muchos problemas y que éste año no ha sido el mejor para tí. Pues el Señor me manda decirte que no temas, que éste año será tu año. Y que desde el mes de diciembre que ya viene todo será bueno para tí. Has tenido problemas sentimentales, pues en éste año 2009 que empieza te casarás y tendrás hijos.
Lo dijo el predicador y lo dijo con un especial tono de emoción en la voz. Si, yo sé que pueden haber muchos homónimos entre la audiencia del canal, pero dudo mucho que haya una gran cantidad que tenga el dudoso privilegio de compartir conmigo mi odiado tercer nombre. Ese por el que solo me llama mi mamá, pues hasta mi papá ya dejó de hacerlo hace años. Y sin embargo allí estaba y esas palabras quedaron grabadas en mi mente por el resto del día.
Mientras me bañaba me puse a pensar. ¿Era una coincidencia? Pero ¿desde cuándo creía yo en las coincidencias? Eso no existe, el azar es una farsa creada para tapar los huecos de aquello que simplemente no entendemos. ¿Podía ser un mensaje o una señal? No lo sé. Quizá si mi ex hubiera escuchado eso pensaría que si. Total, uno de los más grandes recuerdos de cuando estábamos es aquel de la vez en que el pastor de su iglesia le dijo que le había sido revelado que ella estaba con una persona que no era la definitiva para ella y que la persona que sería la definitiva vendría aún después. Y que ella sería una gran predicadora y que convertiría a muchos y no sé qué más. Y que cuando terminó ese culto media iglesia le decía, algunos en broma, otros en serio, "pastora".
Que yo no era la persona con la que estaría definitivamente se cumplió. Tuviste razón en eso pastor, no sé si al champazo o de verdad, pero acertaste, al menos hasta ahora no veo que podamos regresar y tampoco es lo mismo, ahora mi corazón y el suyo miran uno hacia ponent y el otro hacia llevant, por decir de algún modo que ya no se miran frente a frente. Sobre si será pastora no lo sé, pero de que ahora es más creyente, eso si, me consta y lo aplaudo :)
Durante el resto del día no pude más que pensar en eso. Incluso se lo comenté a Geraldine en nuestra conversación de la tarde en el Olivar. Quizá si fuera así, le haría caso a las estadísticas (mis amigos dicen que ya están hartos porque tengo la manía de sacarle porcentajes a todo xD) y pasaría a formar parte de esa gran cifra de amigos y conocidos que ahora tienen hijos y están casados (y hasta divorciados) siendo de mi edad, ligeramente mayores o incluso menores que yo. En el fondo ese es uno de los grandes miedos de mi madre ahora que vivo sólo. Y me imagino que en parte está justificado después de que mi primo, que era como mi hermano y se crió con nosotros, estuvo a punto de terminar prematuramente su carrera militar por tener un hijo. Y que varios amigos de mi otra universidad tuvieron que abandonar la carrera por idéntico motivo. Pues bien, mi madre, que siempre supo de mis inquietudes hacia el sexo opuesto, desconfía por ello. Aunque claro yo siempre le digo que confíe en mi, pues ya llevo 22 años y en éstos he aprendido perfectamente bien a saber como conducir mi vida, al menos en los aspectos personales.
Pues bien, me puse a pensar en aquellos días de adolescencia (entre los 16 y los 17) en que conversábamos (ojo! solo conversábamos!) con mi primera enamorada sobre cómo sería tener un hijo. Para ser más exactos, yo siempre pensé que tendría una hija. Hasta ya teníamos el nombre: Carolina. Puede parecer extraño, dadas nuestras cortas edades en ese momento, pero poco después comprobé que era algo de lo que también habían hablado otras parejas de enamorados que conocía y tenían similar edad. Imagino que era lo propio después de más de un año de relación en el cual compartíamos cuanto espacio libre teníamos en el día a día y del que guardo innumerables experiencias en el libro de mi corazón :)
Y me puse a pensar en aquellas llamadas que recibí alguna vez...
Riiing! riiing!
Aló?
Fernando, cómo estás? te tengo una sorpresa, no sabes!
Dime... son las 3 de la mañana.
En unos meses... vas a ser tío!
(...)
Queeeeé!!!!!!!! :O
O en aquel correo electrónico que llegó a mi bandeja de entrada, hace ya casi dos años...
"Estimados amigos y amigas, el presente correo es para informarles de mi boda que será llevada a cabo el día tal, en la iglesia tal, con mi futura esposa. Debo decirles que no es una broma en absoluto como podrían pensar de la sorpresa que les causa el feliz anuncio. Y también y lo más importante, que en algunos meses seré padre de un hermoso niño o niña. Espero contar con vuestra presencia en mi boda y la posterior recepción."
Y cuánto más te sorprendes al saber que alguna de esas personas fue aquella que fue más que una amiga para tí, algún tiempo en el pasado. Te causa muchos sentimientos encontrados. El clásico "eso podría haberme pasado a mí!!!" que alguna vez comentamos con el pollo en una noche de tertulia. Y un sentimiento de cariño muy especial, sobretodo cuando a aquella persona aún te liga una gran amistad.
La verdad es que no sé. El mundo me ha demostrado dos cosas: 1. que todo es cíclico y que tras una etapa de tiempo sin emociones positivas que destacar (cómo éste año), viene otra etapa cargada de emociones positivas, especialmente cuando además vienen los meses de verano y 2. que todo ocurre cuando menos lo piensas y que la vida puede dar un giro de 180 grados en tan solo un segundo, así que...
¿Tendrá razón el predicador de "Enlace"?
Si es así... les aviso en un futuro post y los invito a la boda, no se preocupen xD
Cuando desperté estaba un predicador de aquellos dando el mensaje del día en la pantalla. Parecía ser una especie de Teletón, pero al estilo protestante, y no era para ayudar a ninguna asociación pro defensa de los más necesitados, sino que era una campaña de oración dónde se trataba de ayudar a la más necesitada de todas, en éste caso, a tu alma, si, a esa que necesita mucho más que un simple pan para curarse cuando dejan heridas en ella. Me senté en la cama y me puse a mirar de qué se trataba. Algo hizo que no cambiara el canal. Y cuando estaba a punto de irme a duchar...
Tengo un mensaje para ****** que está viendo éste programa. Sé que tienes muchos problemas y que éste año no ha sido el mejor para tí. Pues el Señor me manda decirte que no temas, que éste año será tu año. Y que desde el mes de diciembre que ya viene todo será bueno para tí. Has tenido problemas sentimentales, pues en éste año 2009 que empieza te casarás y tendrás hijos.
Lo dijo el predicador y lo dijo con un especial tono de emoción en la voz. Si, yo sé que pueden haber muchos homónimos entre la audiencia del canal, pero dudo mucho que haya una gran cantidad que tenga el dudoso privilegio de compartir conmigo mi odiado tercer nombre. Ese por el que solo me llama mi mamá, pues hasta mi papá ya dejó de hacerlo hace años. Y sin embargo allí estaba y esas palabras quedaron grabadas en mi mente por el resto del día.
Mientras me bañaba me puse a pensar. ¿Era una coincidencia? Pero ¿desde cuándo creía yo en las coincidencias? Eso no existe, el azar es una farsa creada para tapar los huecos de aquello que simplemente no entendemos. ¿Podía ser un mensaje o una señal? No lo sé. Quizá si mi ex hubiera escuchado eso pensaría que si. Total, uno de los más grandes recuerdos de cuando estábamos es aquel de la vez en que el pastor de su iglesia le dijo que le había sido revelado que ella estaba con una persona que no era la definitiva para ella y que la persona que sería la definitiva vendría aún después. Y que ella sería una gran predicadora y que convertiría a muchos y no sé qué más. Y que cuando terminó ese culto media iglesia le decía, algunos en broma, otros en serio, "pastora".
Que yo no era la persona con la que estaría definitivamente se cumplió. Tuviste razón en eso pastor, no sé si al champazo o de verdad, pero acertaste, al menos hasta ahora no veo que podamos regresar y tampoco es lo mismo, ahora mi corazón y el suyo miran uno hacia ponent y el otro hacia llevant, por decir de algún modo que ya no se miran frente a frente. Sobre si será pastora no lo sé, pero de que ahora es más creyente, eso si, me consta y lo aplaudo :)
Durante el resto del día no pude más que pensar en eso. Incluso se lo comenté a Geraldine en nuestra conversación de la tarde en el Olivar. Quizá si fuera así, le haría caso a las estadísticas (mis amigos dicen que ya están hartos porque tengo la manía de sacarle porcentajes a todo xD) y pasaría a formar parte de esa gran cifra de amigos y conocidos que ahora tienen hijos y están casados (y hasta divorciados) siendo de mi edad, ligeramente mayores o incluso menores que yo. En el fondo ese es uno de los grandes miedos de mi madre ahora que vivo sólo. Y me imagino que en parte está justificado después de que mi primo, que era como mi hermano y se crió con nosotros, estuvo a punto de terminar prematuramente su carrera militar por tener un hijo. Y que varios amigos de mi otra universidad tuvieron que abandonar la carrera por idéntico motivo. Pues bien, mi madre, que siempre supo de mis inquietudes hacia el sexo opuesto, desconfía por ello. Aunque claro yo siempre le digo que confíe en mi, pues ya llevo 22 años y en éstos he aprendido perfectamente bien a saber como conducir mi vida, al menos en los aspectos personales.
Pues bien, me puse a pensar en aquellos días de adolescencia (entre los 16 y los 17) en que conversábamos (ojo! solo conversábamos!) con mi primera enamorada sobre cómo sería tener un hijo. Para ser más exactos, yo siempre pensé que tendría una hija. Hasta ya teníamos el nombre: Carolina. Puede parecer extraño, dadas nuestras cortas edades en ese momento, pero poco después comprobé que era algo de lo que también habían hablado otras parejas de enamorados que conocía y tenían similar edad. Imagino que era lo propio después de más de un año de relación en el cual compartíamos cuanto espacio libre teníamos en el día a día y del que guardo innumerables experiencias en el libro de mi corazón :)
Y me puse a pensar en aquellas llamadas que recibí alguna vez...
Riiing! riiing!
Aló?
Fernando, cómo estás? te tengo una sorpresa, no sabes!
Dime... son las 3 de la mañana.
En unos meses... vas a ser tío!
(...)
Queeeeé!!!!!!!! :O
O en aquel correo electrónico que llegó a mi bandeja de entrada, hace ya casi dos años...
"Estimados amigos y amigas, el presente correo es para informarles de mi boda que será llevada a cabo el día tal, en la iglesia tal, con mi futura esposa. Debo decirles que no es una broma en absoluto como podrían pensar de la sorpresa que les causa el feliz anuncio. Y también y lo más importante, que en algunos meses seré padre de un hermoso niño o niña. Espero contar con vuestra presencia en mi boda y la posterior recepción."
Y cuánto más te sorprendes al saber que alguna de esas personas fue aquella que fue más que una amiga para tí, algún tiempo en el pasado. Te causa muchos sentimientos encontrados. El clásico "eso podría haberme pasado a mí!!!" que alguna vez comentamos con el pollo en una noche de tertulia. Y un sentimiento de cariño muy especial, sobretodo cuando a aquella persona aún te liga una gran amistad.
La verdad es que no sé. El mundo me ha demostrado dos cosas: 1. que todo es cíclico y que tras una etapa de tiempo sin emociones positivas que destacar (cómo éste año), viene otra etapa cargada de emociones positivas, especialmente cuando además vienen los meses de verano y 2. que todo ocurre cuando menos lo piensas y que la vida puede dar un giro de 180 grados en tan solo un segundo, así que...
¿Tendrá razón el predicador de "Enlace"?
Si es así... les aviso en un futuro post y los invito a la boda, no se preocupen xD
Perquè en el fons, potser encara segueixi pensant en tí, per bon temps...
Quan no surt el sol i la tempestat treu el cap,
et busco en el meu dolor.
Solament clamo a Tu!
En la meva solitud,
neix una esperança!
I en comptes de la pluja robusta
ve a la meva la calma.
Perquè vaig aprendre a confiar solament en Tu,
perquè Tu m'has donat tot
i avui aquestes prop de la meva.
Per això no!
no puc viure sense Tu,
en aquesta vida, no!
no puc viure sense Tu...
en aquest mar!
Assec que la meva barca s'enfonsa
si no estàs al costat meu, no!
no puc viure sense Tu!
Agraït estic perquè
sempre que et crido,
escoltes la meva veu...
i quedo en les teves mans!
Mai oblidaré l'amor que vas tenir,
sempre t'estimaré... pel que em disti!
Sé que les meves paraules
no les puc contenir!
però mentre em quedin forces,
jo per sempre et diré que... no!
No puc viure sense tu... en aquesta vida!
No!... no puc viure sense Tu...
en aquest mar!
Assec que la meva barca s'enfonsa
si no estàs al costat meu, no!
no puc viure sense Tu! ;)
__________________________________________________________
Serà una cançó cristiana però no sé per quina quan l'escolto també m'acordo de tí. I és que moltes ànimes enamorades també li troben alguna raó de ser, ja que l'estimar és una experiència divina. I encara que des de fa un parell de dies ja ni tan sols siguem amics, després d'aquella conversa suposadament per a solucionar els problemes però que el seu suposat "remei" va ser pitjor que la malaltia, això no lleva que et vulgui i molt. Encara que cremés les fotos, encara que no et vegi aquests mesos de vacances, i encara que no tingui comunicació amb tu i el teu ja no vulguis veure'm, i fins i tot si és que el prócimo any no estudiem junts i perdem contacte, això no significa que deixaré de pensar en tí. Almenys no des de la meva òptica actual. Encara que és clar que la Destinació no ho sabem ni la teva ni jo, sinó solament Déu, i que és inescrutable, com el teu bell somriure, la qual va conquistar el meu cor.
__________________________________________________________
Para los que no entienden catalán, ni quieren "cursificarse" mucho leyendo aquestas cosas, les resumiré lo que pasó anteayer por la tarde, en una banca bajo el sol del Centro de Lima...
mi princesa dijo: "no!"
y mi corazoncito hizo "crac!" :(
en fin...
por algo son las cosas, pero solo el Destino nos dirá el por qué!? a su debido tiempo...
Solament clamo a Tu!
En la meva solitud,
neix una esperança!
I en comptes de la pluja robusta
ve a la meva la calma.
Perquè vaig aprendre a confiar solament en Tu,
perquè Tu m'has donat tot
i avui aquestes prop de la meva.
Per això no!
no puc viure sense Tu,
en aquesta vida, no!
no puc viure sense Tu...
en aquest mar!
Assec que la meva barca s'enfonsa
si no estàs al costat meu, no!
no puc viure sense Tu!
Agraït estic perquè
sempre que et crido,
escoltes la meva veu...
i quedo en les teves mans!
Mai oblidaré l'amor que vas tenir,
sempre t'estimaré... pel que em disti!
Sé que les meves paraules
no les puc contenir!
però mentre em quedin forces,
jo per sempre et diré que... no!
No puc viure sense tu... en aquesta vida!
No!... no puc viure sense Tu...
en aquest mar!
Assec que la meva barca s'enfonsa
si no estàs al costat meu, no!
no puc viure sense Tu! ;)
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Serà una cançó cristiana però no sé per quina quan l'escolto també m'acordo de tí. I és que moltes ànimes enamorades també li troben alguna raó de ser, ja que l'estimar és una experiència divina. I encara que des de fa un parell de dies ja ni tan sols siguem amics, després d'aquella conversa suposadament per a solucionar els problemes però que el seu suposat "remei" va ser pitjor que la malaltia, això no lleva que et vulgui i molt. Encara que cremés les fotos, encara que no et vegi aquests mesos de vacances, i encara que no tingui comunicació amb tu i el teu ja no vulguis veure'm, i fins i tot si és que el prócimo any no estudiem junts i perdem contacte, això no significa que deixaré de pensar en tí. Almenys no des de la meva òptica actual. Encara que és clar que la Destinació no ho sabem ni la teva ni jo, sinó solament Déu, i que és inescrutable, com el teu bell somriure, la qual va conquistar el meu cor.
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Para los que no entienden catalán, ni quieren "cursificarse" mucho leyendo aquestas cosas, les resumiré lo que pasó anteayer por la tarde, en una banca bajo el sol del Centro de Lima...
mi princesa dijo: "no!"
y mi corazoncito hizo "crac!" :(
en fin...
por algo son las cosas, pero solo el Destino nos dirá el por qué!? a su debido tiempo...
Por todas las evidencias... podría estar enamorado :)
Bajo el toldo de una tienda y comiendo una hamburguesa, mi estimada me lo dijo sin la menor duda: "a juzgar por las apariencias, pareces estar enamorado".
En la caminata bajo la lluvia, por la lejana Cajamarca, la consejera literata me preguntó con inquietud: ¿o... es qué acaso te estás enamorando?
Al bajar del autobús, con la mirada ida, una buena amiga me preguntó si algo pasaba. Y después la gran pregunta: ¿es que acaso sientes algo por ella?
No fue mucho el tiempo cronológico pero si fue infinito el tiempo mental que me fue necesario para aceptarlo. Parece que sí, que me estoy enamorando de tí. Y no de tu versión idealizada como alguien me dijo, pues con tus muchas virtudes y aún con tus defectos, solo pienso en tí. No hay noche en la que mis manos no se deslicen hacia el teléfono y sea solo mi tenue raciocinio el que me impida marcar esos ocho números que me llevarían a la gloria. No hay día en el que lo primero que haga no sea pensar en tí. En que las pilas de mi cámara se agoten en gran medida por repasar una y otra vez esas viejas fotos en las que sonreías frente a mi. Aquella en la que estamos abrazados y todo parecía estar de lo mejor. Tiempos lejanos y cercanos a la vez, mi princesa.
Creo que, una vez más, las personas de mi entorno se dieron cuenta antes que yo. Y lo fue más desde el día en que escribí una carta para terminar con el alejamiento que después del viaje hubo entre nosotros. Tu sonrisa fue medicina que me dió energía en aquel día. La depresión cedió y se fue. Solo quedabas tú en mi mente. Razón más que suficiente para ser feliz simplemente por el gusto de serlo.
Dijeron que mis ojos habían sido estrellas fugaces por breve tiempo. Y que después una oleada de alegría irreprimible escapaba por cada poro de mi ser. Que no pude dejar de sonreír en tres horas seguidas. Que poco faltaba para que no fuera caminando por las calles sino saltando de alegría. Mientras tanto estabas silente en un rincón, con tu mirada inescrutable, fruto de tiempos que jamás conocí, pero que daría todo por haber conocido para así intentar curar las viejas heridas que pudiera tener tu corazón. Solo quiero que seas feliz, pequeña, nada más. Entiéndelo. No hay malicia en mis intenciones, quizá a veces yerre en los métodos, pero ten en cuenta que eso nunca será por maldad o falta de seriedad, sino sencillamente por mi timidez y mis nervios. Porque me pongo nervioso cada vez que te veo. Porque me tortura el frío de ya no poder hablarnos. Porque me haces falta princesa y ya no me basta solo con verte, con comer en la misma mesa y fingir que no hay hielo entre los dos. Que un "todo está bien" por mera diplomacia intente inútilmente acabar con cualquier pregunta necesaria. Que incluso hayas hablado mal de mí. Pero que en el fondo te inquieten muchas cosas que desembocaron en preguntas de las que supe. Que la tarde llegó mientras hablabas de las llamadas que te hice, y te preguntabas una y otra vez sobre su significado. Que sonreíste cuando tus amigas te bromearon y preguntaron sobre cual sería tu respuesta. ¿Sabes princesa? mis amigos me han dicho cosas, muchas cosas. Pero yo actuaré como siempre que estoy enamorado de verdad. No escucharé al mundo aunque me grite verdades evidentes y actuaré siguiendo solo la senda del amor. Que corro peligros, sí. Que puedes aprovecharte, lo considero. Que puedo ir muy rápido y estrellarme, por supuesto que lo sé. De heridas y cicatrices está plagada la historia de mi corazón. Y quiero creer, quiero confiar, que contigo no será así. Que serás dulce tanto para lo positivo como lo negativo que tengas que decirme. Que será dulce tanto tu miel como tu hiel.
Discúlpame solo unos momentos. Han llamado a la puerta y debo contestar. Es la parte racional de mi ser la que quiere interrogarme. La quiero expulsar pero dice que no se irá sin hablar.
¿Pero es que acaso quieres volver a salir mal parado, Fernando?
¿Y en serio estás preparado para luchar, Fernando?
¿Sabes que no eres el único que quiere llegar a su corazón, Fernando?
¿Sabes que muchas de sus motivaciones serían consideradas superfluas por tu manera de pensar, Fernando?
¿Sabes que ella, desde ya, guarda rencores y prejuicios y que su entorno amical no te es totalmente favorable, Fernando?
¿Recuerdas que tu dijiste que no volverías a amar en mucho tiempo, Fernando?
¿En el fondo sabes, que solo muy pero muy dificilmente podría haber algo entre los dos y que su futuro sería incierto, Fernando?
Recuerda lo que hace la distancia, la de los viajes, la de las vacaciones, la de los distintos entornos y motivaciones, la de las compañías y los recuerdos... la del corazón, Fernando.
Medita antes de la siguiente llamada, Fernando.
(Ruido de la puerta al cerrarse)
La racionalidad se ha ido, dejándome un mar de dudas que no podré responder. No ahora.
Mi única certeza es que te quiero, y que comencé a quererte en el mismo lugar en el que descubrí una noche, hace seis años atrás, que quería a la primera persona por la que sentí algo especial. Es un lugar mágico, sin duda. Y la noche en que me atreví a aceptarlo, el universo se conjugó para crear un instante idéntico y con ello darme una señal que confirmara lo evidente. Todo fue igual, desde el cielo azul hasta la canción que resonaba en mis oídos. Y en medio de las estrellas vi tu rostro, sonriente. Y fui feliz contando las estrellas que formaban la curva de tus mejillas y el arco de tus ojos. Y me quedé dormido con la plácida sonrisa de quien sabe, que ha empezado a querer, y que es feliz (¡entiéndelo racionalidad!) dejando de lado, al menos un poquito, la razón, que, en algunas ocasiones, puede ser solo un estorbo a la hora en que quieres vivir el más ilógico pero bello de los sueños :)
En la caminata bajo la lluvia, por la lejana Cajamarca, la consejera literata me preguntó con inquietud: ¿o... es qué acaso te estás enamorando?
Al bajar del autobús, con la mirada ida, una buena amiga me preguntó si algo pasaba. Y después la gran pregunta: ¿es que acaso sientes algo por ella?
No fue mucho el tiempo cronológico pero si fue infinito el tiempo mental que me fue necesario para aceptarlo. Parece que sí, que me estoy enamorando de tí. Y no de tu versión idealizada como alguien me dijo, pues con tus muchas virtudes y aún con tus defectos, solo pienso en tí. No hay noche en la que mis manos no se deslicen hacia el teléfono y sea solo mi tenue raciocinio el que me impida marcar esos ocho números que me llevarían a la gloria. No hay día en el que lo primero que haga no sea pensar en tí. En que las pilas de mi cámara se agoten en gran medida por repasar una y otra vez esas viejas fotos en las que sonreías frente a mi. Aquella en la que estamos abrazados y todo parecía estar de lo mejor. Tiempos lejanos y cercanos a la vez, mi princesa.
Creo que, una vez más, las personas de mi entorno se dieron cuenta antes que yo. Y lo fue más desde el día en que escribí una carta para terminar con el alejamiento que después del viaje hubo entre nosotros. Tu sonrisa fue medicina que me dió energía en aquel día. La depresión cedió y se fue. Solo quedabas tú en mi mente. Razón más que suficiente para ser feliz simplemente por el gusto de serlo.
Dijeron que mis ojos habían sido estrellas fugaces por breve tiempo. Y que después una oleada de alegría irreprimible escapaba por cada poro de mi ser. Que no pude dejar de sonreír en tres horas seguidas. Que poco faltaba para que no fuera caminando por las calles sino saltando de alegría. Mientras tanto estabas silente en un rincón, con tu mirada inescrutable, fruto de tiempos que jamás conocí, pero que daría todo por haber conocido para así intentar curar las viejas heridas que pudiera tener tu corazón. Solo quiero que seas feliz, pequeña, nada más. Entiéndelo. No hay malicia en mis intenciones, quizá a veces yerre en los métodos, pero ten en cuenta que eso nunca será por maldad o falta de seriedad, sino sencillamente por mi timidez y mis nervios. Porque me pongo nervioso cada vez que te veo. Porque me tortura el frío de ya no poder hablarnos. Porque me haces falta princesa y ya no me basta solo con verte, con comer en la misma mesa y fingir que no hay hielo entre los dos. Que un "todo está bien" por mera diplomacia intente inútilmente acabar con cualquier pregunta necesaria. Que incluso hayas hablado mal de mí. Pero que en el fondo te inquieten muchas cosas que desembocaron en preguntas de las que supe. Que la tarde llegó mientras hablabas de las llamadas que te hice, y te preguntabas una y otra vez sobre su significado. Que sonreíste cuando tus amigas te bromearon y preguntaron sobre cual sería tu respuesta. ¿Sabes princesa? mis amigos me han dicho cosas, muchas cosas. Pero yo actuaré como siempre que estoy enamorado de verdad. No escucharé al mundo aunque me grite verdades evidentes y actuaré siguiendo solo la senda del amor. Que corro peligros, sí. Que puedes aprovecharte, lo considero. Que puedo ir muy rápido y estrellarme, por supuesto que lo sé. De heridas y cicatrices está plagada la historia de mi corazón. Y quiero creer, quiero confiar, que contigo no será así. Que serás dulce tanto para lo positivo como lo negativo que tengas que decirme. Que será dulce tanto tu miel como tu hiel.
Discúlpame solo unos momentos. Han llamado a la puerta y debo contestar. Es la parte racional de mi ser la que quiere interrogarme. La quiero expulsar pero dice que no se irá sin hablar.
¿Pero es que acaso quieres volver a salir mal parado, Fernando?
¿Y en serio estás preparado para luchar, Fernando?
¿Sabes que no eres el único que quiere llegar a su corazón, Fernando?
¿Sabes que muchas de sus motivaciones serían consideradas superfluas por tu manera de pensar, Fernando?
¿Sabes que ella, desde ya, guarda rencores y prejuicios y que su entorno amical no te es totalmente favorable, Fernando?
¿Recuerdas que tu dijiste que no volverías a amar en mucho tiempo, Fernando?
¿En el fondo sabes, que solo muy pero muy dificilmente podría haber algo entre los dos y que su futuro sería incierto, Fernando?
Recuerda lo que hace la distancia, la de los viajes, la de las vacaciones, la de los distintos entornos y motivaciones, la de las compañías y los recuerdos... la del corazón, Fernando.
Medita antes de la siguiente llamada, Fernando.
(Ruido de la puerta al cerrarse)
La racionalidad se ha ido, dejándome un mar de dudas que no podré responder. No ahora.
Mi única certeza es que te quiero, y que comencé a quererte en el mismo lugar en el que descubrí una noche, hace seis años atrás, que quería a la primera persona por la que sentí algo especial. Es un lugar mágico, sin duda. Y la noche en que me atreví a aceptarlo, el universo se conjugó para crear un instante idéntico y con ello darme una señal que confirmara lo evidente. Todo fue igual, desde el cielo azul hasta la canción que resonaba en mis oídos. Y en medio de las estrellas vi tu rostro, sonriente. Y fui feliz contando las estrellas que formaban la curva de tus mejillas y el arco de tus ojos. Y me quedé dormido con la plácida sonrisa de quien sabe, que ha empezado a querer, y que es feliz (¡entiéndelo racionalidad!) dejando de lado, al menos un poquito, la razón, que, en algunas ocasiones, puede ser solo un estorbo a la hora en que quieres vivir el más ilógico pero bello de los sueños :)
La tarde en que todo pudo ser diferente...
Fecha hipotética: Viernes 21 de Noviembre de 2003.
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Lugar: Más o menos entre los salones 301 A y 303 A de un hipotético universo alterno, dónde lo material fue igual, pero el transcurso de la vida fue diferente.
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Estados de ánimo: Tranquilizándose. Presencia de adrenalina en pequeñas proporciones y de sonrisas en los rostros de los allí presentes.
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Fernando se encontró con Daniela. Había vencido su orgullo para aceptar aquella conversación. En el fondo la quería y fue por eso que lo hizo. Su amigo Miguel le había hecho partícipe de un secreto a voces que Daniela le había contado en un momento de tristeza. Ahora se encontraba seguro de cómo sería todo y ya no le aquejaban las dudas alimentadas por tantas veces mirándose desde un extremo a otro del salón en la penumbra de alguna clase de mañana, ni tampoco las de aquellas conversaciones en las que ella enrojecía sin razón aparente a la vez que una risa nerviosa brotaba de sus labios. Ella le pidió disculpas por aquel problema que ya ni recordaban bien cómo se inició ni cómo hizo que ya no se hablaran. Él asintió a la vez que le daba un abrazo, del que no se soltarían hasta varios minutos más tarde.
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Y llegaron las vacaciones. No podían dejar de verse. Él, que nunca fue bueno para encontrar direcciones, se hacía un mundo para llegar hasta su casa, pero llegaba. Conversaban de ésto y de aquello, nunca faltaron temas en su conversación. Hasta los detalles más nimios podían terminar en conversaciones interesantes, que terminaban bajo la luz de la luna y con hamburguesa en mano. Todo parecía ir bien, pero aunque las miradas duraban cada vez más y los ojos se ponían más vivaces y parecían decir más con cada vez que se veían, las cosas no podían concretarse, no ahí y en esos momentos.
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Fue a mediados de diciembre cuando las cosas fueron propicias. Ambos se encontraban libres de cualquier carga u obligación y en una calle adornada para recibir la Navidad de los cristianos se formuló la pregunta de rigor. La respuesta fue un sonoro "Si" que retumbó por breves segundos en la semidesierta calle. Esa Navidad fue una de las mejores de sus vidas.
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Fernando había sentido cierta curiosidad por una chica, Magdalena, a quien conoció en una clase de Contabilidad para Abogados. Pero ahora estaba con Daniela y eso hacía que ya ni pensase en ello. Por eso cuando Charlie le tocó el tema en aquella reunión de amigos por el 14 de febrero, en casa de Daniela, él respondió con una sincera encogida de hombros. Ya ni se acordaba de eso. Fue solo cosa de unos momentos, un simple agrado, quizá mutuo, quizá no. A diferencia de las cosas que ocurrirían en el mundo real, eso no pasó a más. El amor de Daniela había eliminado una amarga experiencia aún antes de que ésta siquiera llegase a empezar.
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Charlie y Juan, junto a Miguel, Enrique y Manuel formaban el primigenio grupo que paraba de arriba a abajo con Fernando. Aún no se llamaban P.I.T.C.H. ni nada similar, y recorrían sus barrios, situados cada uno de ellos en extremos opuestos de Lima, en cuanto fin de semana se les cruzaba por el calendario. Daniela comprendía y a veces los seguía. Era amiga sincera de todos ellos y a todos caía bien debido a su sinceridad, inteligencia y bondad. Nunca hubo problemas por su causa, ni de manera directa ni indirecta. Ella fue factor aglutinante para que el grupo siguiera unido. Y escribieron una interesante historia de ficción, inspirada en los allí presentes sumados a alguno que otro amigo en común. La historia fue recibida con agrado por todos los que allí se encontraban retratados. Y quedó como un buen recuerdo de aquellos días de sol y alegría.
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De vuelta a las clases universitarias, todos siguieron unidos. Antes de matricularse acordaban el horario que tendrían, para no perder esa unidad. Y organizaban reuniones de fin de semana dónde todos se encontraban. Juan por su parte, había logrado consolidar una relación con Carmen, una linda y siempre sonriente chica. Daniela y todos estaban de acuerdo y la incluyeron en el grupo. Los meses pasaron y ese fue uno de los mejores años en sus vidas de fin de adolescencia e inicios de juventud. Especialmente memorable fue aquella noche de julio en que mientras el corso de un conocido supermercado se llevaba a cabo, Fernando y Daniela tomaban helados en la puerta de Mc Donalds, y miraron juntos la luz de la cruz del Morro Solar reflejada en el mar de la bahía de Chorrillos, y se relajaron con el ruido de las olas rompiendo contra los espigones. Y se dieron un cálido beso que selló la noche.
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Son muchas las cosas que podrían contarse de aquel año en la vida de Fernando y Daniela, pero es especialmente significativo el mes de noviembre, el más feliz para ambos debido a las salidas, a los acrósticos en la Biblioteca, a las cenas, entre otros detalles mutuamente prodigados. No hubo depresiones ni nada que se le pareciera en aquel mes. ¡Qué distintas eran las cosas en aquel universo alterno en comparación con lo que pasaba en el universo real!
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A fines de aquel mes, hubo una reunión en un conocido local cercano a la universidad. Fueron todas aquellas personas que habían conocido en esos primeros dos años de carrera. Sin embargo un grupo de ellos tuvo una actitud que podría calificarse de atorrante con Daniela, Fernando y su grupo de amigos, excepto uno, Miguel. Ante la indignación de éstos, Daniela actuó como mediadora, poniendo los paños fríos para calmar los sulfurados ánimos. Conversó con Flor y Mily, dos de las personas que habían tenido esa actitud, y se llegó a un arreglo. Y la amistad prosiguió como hasta antes de aquel confuso incidente. Y el verano que siguió fue aún mejor que el anterior. Ya tenían un año juntos. Al parecer nada podría separarlos. Aunque eso sólo lo diría el tiempo...
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¿Qué linda historia no? :D
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Lamentablemente es solo una ucronía...
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Éstos hechos jamás ocurrieron, la historia fue muy distinta. Y el punto de quiebre con lo que "pudo ser" se dió en aquel día en que Fernando no perdonó a Daniela y ésto originó que la discusión no fuera subsanada, con el consiguiente efecto "castillo de naipes" en el que una carta hizo caer a la siguiente. Fernando si se conoció con Magdalena. Noviembre no fue el mes de la alegría. Y esa última reunión no tuvo un final precisamente feliz. Fue de recuerdo infausto para muchos de los allí concurrentes. Juan nunca estuvo con Carmen. Y está de más decir que Fernando nunca estuvo con Daniela...
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Todo se originó allí, en ese preciso momento, y por un ridículo momento de "orgullo". Y fue en la noche de ayer en que dos de los implicados en la historia, ya con la sabiduría y experiencia que les dejaban casi cinco años desde aquellos días, meditaban y se sorprendían. Todo pudo ser diferente. Pero por alguna extraña razón el Destino obra así. Bien dicen que Dios escribe derecho con reglones torcidos. Quizá algún día sepan el por qué...
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Anexos:
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* Ucronía: 1. f. cult. Reconstrucción lógica, aplicada a la historia, dando por supuestos acontecimientos no sucedidos, pero que habrían podido suceder. (Fuente: Diccionario RAE).
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* Los nombres de las personas han sido cambiados. Las experiencias son casi todas reales y acontecieron en el universo real. Lo que cambia son los participantes y el desenlace final de las cosas y por ende sus consecuencias posteriores.
El día en que fui kamikaze (Parte II)
Entré al coloquio y me senté al final. La princesa y un par de amigas, que también lo son mías, se sentaron junto a mí. Las dos me saludaron, la princesa no. Sin embargo después de un rato la princesa me saludó, ya que quería saber si deseaba comer su delicioso almuerzo que se encontraba intacto y que ella ya no podía comer por haberse ido a un chifa. Rechacé su invitación al saber que se trataba de locro xD. Después de eso siguió la conferencia y no conversamos más.Escuché que ella sería la presentadora de la conferencia final. Pero la verdad es que ya había escuchado rumores y sabía que ya todos se habían enterado de la poesía, y de su autor y destinataria. Conversé con una de sus amigas, la de los rulos, pero no me dijo mucho, según ella porque no debíamos hacer bulla en la conferencia. Es en ese momento cuando Alejandra me llamó y me dijo para ir al Niza. Los ánimos no eran los mejores y me dolía la cabeza pero aún así preferí irme. Ya sabía que todo era caso perdido y que verla durante media hora frente a mi, más hermosa que nunca, y verla bailar (obviamente, con otros) en la reunión que ya se había programado para después, solo me haría más daño. Cuando terminó la ponencia en la que estaba, me levanté y me fui. Me encontraría con Alejandra en media hora.
Fue un inicio de noche como los de antes. Quizá ayudó mucho que entre la música que pusieron en el Niza solo hubiera reggaeton, hip hop, merengue, un par de salsas y algo de electrónica. Era la misma música (e incluso muchas de las mismas canciones) que ponían en las siempre recordadas noches de discoteca de hace tres años atrás. Esas noches que ya no volverán.
Bailé, me solté, en realidad Alejandra me estaba enseñando en plena pista de baile. Al poco rato bailaba con una agilidad que me sorprendió. "Tu sabes bailar, pero te falta ser más atrevido a la hora del baile", me dijo, y pienso que tenía razón. No en vano Rudy me tomaba como referencia a la hora de (intentar) bailar en aquellas visitas al boulevard de Barranco. Y fue así como entre las 18:30 y las 20 horas del día de ayer me olvidé de la princesa. Y por cierto, un viejo amigo de mi ex grupo parroquial observaba entre chela y chela desde una de las mesas junto a un grupo de sus amigos y amigas.
Después de ello, Alejandra me dijo para ir a dónde estaban reunidos mis amigos. En realidad quería conocer a la princesa de la cual tanto le había hablado. Fuimos, llegamos y seguimos bailando. Otro recibimiento caluroso de parte de la gente, supongo que debido a las chelas que se habían metido xD Bailé con dos amigas (cumbia, reggaeton y una salsa que me gustaba), mientras a mi lado la princesa bailaba con cualquier otra persona (en especial con una persona) pero conmigo no. Pero no estaba siguiendo la música per se, sino los pensamientos que la misma me provocaba. Y llegué a una gran conclusión, que ya venía perfilándose desde horas anteriores: era mejor que no ocurriera nada.
Alejandra insistió: debía bailar con ella. Pero yo no quería y sobretodo, ella no quería. Me sentía extraño en ese lugar y comprendí y acepté que éramos diferentes. Es dificil explicarlo. Para hacerlo será mejor que recurra a algo que conversé con R... hace algún tiempo cuando a él le pasaba algo similar.
Sentados aquella lejana noche en la banca de un parque, R... tenía mucho que contar. De aquella conversa cuyo tema central no viene al caso, extrajo una conclusión:
"A veces las personas son mundos distintos. Éstos pueden ser a veces complementarios, otras veces soportables mutuamente y muchas veces totalmente incompatibles. Puede darse el caso que compatibilicen solo como amigos pero nunca más allá. En mi caso con la chica "x" somos incompatibles por nuestra manera de ser. Ella tiene otro tipo de gustos, etc. Si estamos, ella preferiría salir un fin de semana a bailar reggaeton (vulgo: perrear) con un grupo de amigos, mientras yo preferiría ir a alguna tocada o reunirme en alguna casa conversando y cheleando. Ella preferiría hacer muchas cosas que a mi no me gustan y viceversa. Y esos detalles, que muchos ilusos dirían que son cosas materiales que el amor supera, al final terminan por minar una relación. No hay cosas de las cuales hablar sin que el otro sienta que no es un tema con el que se sentiría identificado. Y al final uno de los dos termina por aburrirse. Y se causa un dolor innecesario que podría haberse evitado de inicio".
Más o menos eso es lo que pasa. Es la segunda vez que tengo esa impresión, y algunos de los P.I.T.C.H la sienten también. Que no somos parte total de ese mundo de andar perreando en discos y demás. Solo recurrimos a ello como medio de socialización, o para matar la rutina y divertirnos de forma ocasional. Y por eso algunas personas de sesera vacía alguna vez nos hicieron de lado. Y siento que ahora es en parte lo mismo.
Sin ofender a nadie, pero cierto gurú hinduista dijo en su hi5 (si! tiene hi5!) lo siguiente:
"Las personas que gustan de ir al cine, a los bares, y a los centros nocturnos están bajo la modalidad de la ignorancia, ademas son carentes de inteligencia".
Se pasó de extremista el tío. Yo no creo que esté mal ir a esos lugares. Pero si considero que es falto de inteligencia el hacer de ellos una suerte de modus vivendi, sin el cual no se puede estar y que si no lo compartes no eres compatible pues "te falta algo" o dicho más directamente "eres un antiguo o un aburrido", como si esa fuera la única manera de divertirse o, por último, como si la vida entera fuera una fiesta (cuando a veces parece más un valle de lágrimas, bueno, eso no venía al caso xD).
De regreso, comiendo panes con mantequilla en casa de Alejandra, ella me dijo algo que le salió del corazón. En determinado momento solté un pensamiento en voz alta: "¿Por qué siempre tiene que pasar lo mismo?" y ella me dijo lo siguiente:
"¿No te das cuenta? Lo que fácil viene, fácil se va, y lo que viene rápido se va rápido. Si el Destino se está demorando en hacernos encontrar a la persona indicada, eso quiere decir que cuando ésta llegué, llegará para quedarse y ya nunca se irá. Y cuando llegue nosotros sabemos reconocer que se trata de la persona indicada".
Le brillaron los ojos y sonreí. Tenía mucha razón y podía verlo. Después de un rato me fui a dormir y lo hice de forma plácida. Al despertar recibí un mensaje de texto confirmando que lo que pensaba era verdad. Nada podría pasar aparentemente. Pero eso no minó mis ánimos. Ya nada podría hacerlo, había decidido que lo que tenga que venir, simplemente vendría y no había razón para torturarse preguntándose el "como" ni el "cuando".
El día en que fui kamikaze (Parte I)
En estos seis años de estar (y no estar, porque este año no estuve) en la USMP, fueorn surgiendo diversas frases y palabras en mi grupo de amigos que después fueron quedando en el uso cotidiano del grupo. Recuerdo que en el II Ciclo decíamos "la chimba!" (no me pregunten el significado) y que poco después salió aquello de "ponerse salsa", a la vez que en VII Ciclo hizo su aparición la "golfasanesa". Pero una de las palabras (o neo-verbos) que más llamó mi atención y que más empleábamos era el de "kamikazearse". Lo inventó un buen amigo a fines de II Ciclo con motivo de una cuestión sentimental. Se puede colegir rápidamente que se trata de un derivado de la palabra japonesa "kamikaze", que era aplicada en la II Guerra Mundial a aquellos aviadores que se lanzaban contra su objetivo sin importarles morir en el acto. Un uso doméstico del mismo término dió en significar entre nosotros a aquella persona que quería declararse a otra estando la mayoría de las posibilidades aparentes en su contra, o al menos en un estado incierto. No importaba morir (de depresión posterior) en el intento. Simplemente era todo o nada. O ganas o pierdes todo, pero no te quedas estático y siendo consumido por la angustia del "y qué hubiera sido si..."