—Marlon, la gorda te manda este mensaje.



Cuando Jorge puso esa hoja de papel rosado adornado con florecitas sobre mí mesa no sabía la gran locura que estaba a punto de comenzar. O que ya había comenzado. No lo sé muy bien. Ahí decía “Ayer fue una maravillosa noche, volvamos a repetirla”. Y hasta donde yo recordaba, la noche anterior había estado tratando de embriagar a Mayra en la fiesta de cumpleaños de Jorge.



No hice mucho esfuerzo para encontrar a la remitente, Gloria no era un ser humano fácil de ocultar, el profesor la sentaba al fondo del salón precisamente para que no obstruyera la visión de los demás estudiantes. Nuestras miradas se cruzaron por un momento y ella me saludó con sus dedos y sus labios embarrados en el chocolate que estaba tragando. Entonces sentí una cosa fría reptar por mi espalda. “¿Maravillosa noche? La grasa ya le llegó al cerebro” me dije. Y arrugué la carta frente a su fea cara.



No pienses mal, no soy alguien que juzga a las personas por su apariencia o que se cree superior a los demás, pero en el caso de Gloria… maldición, cualquiera era superior a Gloria. No sólo estaba el hecho de que parecía un mamut preñado, también tenía problemas al hablar, no podía pronunciar más de tres letras seguidas sin tartamudear, y apestaba a basura mojada. Nadie que apreciara su reputación estudiantil se acercaría a ella. La única forma en la que se podía usar su nombre era para decir cosas como “esto apesta a Gloria” o “sí, mi vida es una mierda, pero al menos no soy Gloria” y semejantes.



No quería tener esa cosa cerca dañando mi honor, y sea cual fuese el motivo de esa carta, no pensaba ahondar en ello. Y ciertamente, no fui yo quien lo hizo. Fue Jorge.



—Oye, Marlon, ¿Es cierto que te tiraste a Gloria?



Me fui de cara contra el pavimento, al igual que el resto de mi vida. Los demás que estuvieron trotando detrás de mí a la hora de educación física se quedaron mirándome con miedo, casi asco, sin ofrecerse a ayudarme. Tuve que ponerme en pie yo mismo, como siempre.



—¿Qué mierda dices? Ya deja de fumar esa cochinada. Preferiría tirarme a un hombre, y bien peludo, antes que echarme encima ese elefante.



—Es que escuché a una de las chicas decir…



—¡Pues no les creas! Yo no tengo nada que ver con esa gorda y se acabó el asunto.



Comencé a correr de nuevo, esta vez yo solo, escapando de esas miradas de sospechas, ese pasado inexistente, y Gloria, la inmensa sombra de Gloria.



Entonces ocurrió.



—Ma-ma-ma-ma-marlon… te-te-te-te-ne-ne…



Esa era la conversación telefónica más larga que había tenido en mucho tiempo y ella ni siquiera había mencionado más de tres palabras. Esa llamada le iba a costar un dineral a su familia. Tal vez por eso me llamó a las dos de la mañana, para que ninguno de sus padres hablara por ella y acelerara ese proceso que me estaba matando.



—Está bien, está bien, si no puedes hablar, envíame un mensaje de texto, un correo, señales de humo, lo que quieras, pero déjame dormir, maldita gorda.



Y aunque a la mañana siguiente lo lamenté bastante, aventé el celular contra la pared. No volvió a sonar.



Entonces ocurrió de nuevo. Pero peor. Acompañado por una cachetada.



—¡Qué decepción, Marlon! —me gritó Mayra después del golpe.



Y yo que había estado de lo más tranquilo sentado sobre las escaleras a la hora del recreo.



—¿Por qué? —Pregunté tocándome la parte afectada— ¿Yo qué hice?



—Usar una mujer de esa manera… ¡No vuelvas a hablarme!



Dándome una mirada de desprecio que dolió más que la cachetada, se dirigió al salón de clases, y yo la seguí, por supuesto, no la iba a dejar ir así de fácil, no a la chica que durante tanto tiempo había perseguido como un perro a un hueso. Abrí la puerta del salón de una patada y entré hecho un verdadero hombre, erguido todo lo que mi columna permitía y con los puños bien cerrados para callar a cualquiera que estuviese mancillando mi nombre, sólo para encontrarme con una escena que nunca me hubiese imaginado. Ahí estaba la gorda esa, rodeada por las demás chicas del salón y algunos chismosos más, llorando desconsoladamente hasta cubrir el piso de lágrimas.



Cuando Mayra me lanzó otra mirada de reproche, supe que esto debía terminarlo de una vez.



—Tú, gorda, te espero en el último piso.



No había nada ahí, salvo unas columnas y salones en construcción desde hace años. La mayoría usaba ese lugar para drogarse o tener sexo entre clases, nada de lo que estaba pensando hacer yo. Miré al cielo y estiré las manos al sol, en lo que oía esas pisadas de dinosaurio acercarse cada vez más.



—¿Qué sucede? —Dije sin voltear— ¿Cuál es tu problema? Bueno, no me refiero a los evidentes, sino a los que tienes conmigo. En serio ¿Qué quieres? No te he hablado en años y de repente me lanzas cartas, me llamas en la noche y le dices cosas raras a la gente ¿Qué te pasa?



—Ma-ma-ma-ma…



La miré de frente.



—Ya sé que vas a decir Marlon, maldita sea, apúrate con lo importante.



Lloró, sí, la hice llorar, me importa poco, a estas alturas me da igual si parezco el peor de los seres humanos.



—Yo-yo-yo-yo…



—¡Tu qué! —le grité tomándola de los hombros.



—¡Era virgen!



Ah, eso explica… nada.



—¡Y a mí qué me importa si eras Santa Rosa de Lima! —sacudía sus jamones con violencia.



—¡Ya basta, Marlon! —Gritó Mayra saliendo detrás de una de las columnas— ¿En serio no te acuerdas de nada?



Solté a la gorda y me dirigí a la visitante. Hacían un contraste tremendo, pasar de Gloria a Mayra era como pasar de una lluvia de ácido a un rocío vespertino. Tantos días buscando hacerla reír, tantas noches haciéndole la tarea, para que al fin aceptara salir conmigo. Y no recordaba casi nada de ese evento.



—Trataste de embriagarme por un buen rato, pero fuiste tú quien terminó así. Cuando volví del baño ya estabas besándote con Gloria. Luego se fueron juntos a ya sabes qué.



¿Eh?



—No, no, espera, yo me acordaría de eso, definitivamente me acordaría de eso. Estás mal, están mal, y voy a comprobarlo, voy a hacerme un examen médico o lo que sea que pruebe que no tuve sexo, sí, debe haber alguna forma, debe… no la hay ¿Cierto?



—No, Marlon —me dijo Mayra tomándome del hombro—. No te queda otra más que asumir tu responsabilidad.



Sí, mi responsabilidad de hombre.



—¡Vete a la mierda, gorda! No puedes tirarte a un ebrio en una fiesta y luego esperar a que te lleve de luna de miel en un caballo blanco, no es así como funciona el mundo, la gente folla porque quiere...



Iba a continuar, pero el rodillazo que me dio Mayra en los testículos no lo permitió.



No bajé al salón en el resto del día, tampoco en la tarde, ni siquiera cuando ya estaban cerrando la escuela, estuve mirando el cielo durante horas, en la misma posición en la que me habían dejado las dos. Por más que buscaba en mi mente, no sabía cómo sentirme respecto a lo que pasó, si es que pasó, y a lo que acababa de hacer, que sí pasó, desgraciadamente.



—Hola, ¿Está Gloria?



¿Por qué le estaba llamando a su casa?



—Oh, sí, pero está encerrada en su cuarto, no quiere salir.



—Está bien, sólo quiero dejarle un mensaje, por si la hace sentir mejor.



—¿Cuál es?



—También fue la primera.

Y así pues, acabamos con esta humilde revisión de la carrera de cuatro grandes, deseándoles muchos años más demoliendo estaciones de trenes y gritando como gatos asesinados. Les dejo con este cover hecho nada más y nada menos que por una banda japonesa llamada The Paralyz:






TATATATATAYAYAYAYAYA...

Muchos no lo quieren ver, pero está aquí, existe, y es tan difícil de tratar que no importa cuán educadamente lo plantee, voy a quedar como un maldito homofóbico, así que si eres muy sensible, mejor ve cerrando esta ventana. Los que quieran leer mis razonables locuras, pueden seguir al próximo párrafo.



Si en estos momentos un compañero de clase me dijera “Juan, ¡Soy gay!” yo le diría “Ya, ¿Y qué?”. La vida sexual de quienes me rodean no podría interesarme menos. Que tires con un hombre o una mujer no te hace mejor o peor persona, eso viene de adentro, de tu educación, de tus valores. Los homosexuales son como el resto de la gente, y por supuesto que hay gente buena y gente mala, a la que amas y a la que odias. ¿Y qué tal si odio a un homosexual, no por su condición sexual, sino porque en realidad es una muy mala persona, un ser maleducado y desagradable al que no quisiera tener cerca? ¿Eso me convertiría en un homofóbico? Tal vez para mí no y tampoco para la gente que conoce a esa persona desagradable, pero para el resto de la sociedad sí. Ese es el problema.



Actualmente a los homosexuales, independientemente de su calidad humana, se les ha convertido en seres absolutamente intocables. Si eres heterosexual no hay forma posible en que puedas golpear a un gay y no ser tachado de homofóbico, sin importar lo que te haya hecho. Si te agredió, si te insultó, no importa, te tienes que quedar callado o tendrás un desfile frente a tu casa, harán que te despidan, te demandarán, te difamarán en un canal de televisión o todas esas cosas juntas. Y si creen que exagero, pregúntenle a Brett Ratner.



No sé si la comunidad gay planteó así su "lucha por la igualdad" pero esto no me parece nada igualitario. Los heterosexuales nos estamos convirtiendo en ciudadanos "comunes" y ellos en "especiales" con sus propias leyes, normas y derechos ¿Y qué es lo verdaderamente "especial" en los homosexuales? ¿Qué tengan sexo con gente de su mismo género? ¿Por eso merecen una nueva Constitución? Bueno, basándonos en esa lógica de otorgar derechos según la orientación sexual ¿Por qué no permitimos que los zoófilos se casen con sus cabras y sus vacas? Ellos también merecen ser felices.



Vamos, amigos de la otra vereda, ustedes saben que el respeto no se puede exigir en un tribunal, el respeto se gana ¿Y qué han hecho ustedes para ganarse el respeto de la gente? Cada vez que paso por un desfile gay lo único que veo son a un montón de locas bulliciosas bailando semidesnudas ¿Acaso eso es lo que son? ¿Así de superficiales? No lo creo, pero a la mayoría parece que les encanta que los estereotipen como peluqueros y machonas.



Vamos, demuestren que valen más que eso, gánense el respeto, y estoy seguro que algún día a nadie le importará quien sea gay y quien no, podré golpearlos y ustedes podrán golpearme, y nadie dirá nada acerca de homosexuales o discriminación, pelearemos como iguales. La verdadera igualdad.

Esto… no sé cómo empezar… es que… es raro…

Cuidado, esa nariz te puede sacar un ojo

Sí, maldición, incluso entre gente rara, César Franco es raro: llegó vestido como una especie de pirata de barco fantasma, con unos zapatos que parecían prestados de la Chola Chabuca, el rostro hecho puré de tantas cirugías e inició el concierto con una voz en off que prácticamente lo anunciaba como el nuevo mesías del universo. En serio, ese tipo tiene un egocentrismo que no le cabe en pecho. Toda su brillante y melancólica presentación fue arruinada por eso, porque cuando dejaba de cantar se ponía a decir tonterías acerca de lo famoso que era, a hacer aclaraciones respecto a su orientación sexual (“¡No necesito ser maricón para decirle a los hombres que los amo!”) e incluso a dar sermones religiosos completamente WTF (“¡Le prometí a Dios que mi primer beso de amor sería en el altar!” este tipo muere virgen). Así que mejor dejemos esos detalles de lado y vamos con la música.



Inició con fuerza, cantando cuatro openings de Digimon al hilo:






Algo que nadie esperaba y que sin embargo golpeó los corazones otakus presentes fue La Fantastica Aventura:






La versión que todos hemos escuchando alguna vez en nuestra infancia fue interpretada por Luis de Lille (hermano de la gran Marisa De Lille):






Y la versión original le pertenece a Hiroki Takahashi bajo el nombre de Makafushigi Adventure:






El tema Valiente Corazón nunca fue traducido para Digimon, es uno de los covers que ha producido César Franco por su propia cuenta (espero que pagando derechos):






El original es Brave Heart de Ayumi Miyazaki, a quien esperamos ver algún día por estos lares:






Otra de las canciones que César ha destrozado versionado por libre voluntad es DING! DONG! DANG!






Ending de la segunda película de Naruto interpretado por TUBE:






Y el siguiente grupo en preparar una demanda es Aqua Timez, pues su tema Sen no yoru wo koete también fue versionado, bajo el nombre de Mil Noches Más:






Se supone que esa fan subió ahí porque quiso, pero para mí que el tal Franco la amenazó apuntándole con su afilada nariz, sólo miren esa cara ¡Está pidiendo auxilio!






El original para Bleach Memories of Nobody:






Pero la cacería de chicas no terminó ahí, Cesitar estaba completamente decidido a demostrar todo lo macho mexicano que era, así que fue por una maid y la usó como silla:






La versión para televisión de Latinoamérica fue interpretada por Alejandro Arnaiz, un cantante que se mantiene a las sombras hasta el día de hoy.






La versión original es de Deen y se llama Hitori Janai:






Por supuesto, el opening también tenía que ser cantado:






Es curioso que la mayoría de personas estén de acuerdo en que Dragon Ball GT fue un total desastre y que sin embargo recuerden sus canciones con tanta nostalgia.






El tema original es Dan Dan Kokoro Hikareteku por FIELD OF VIEW:






Mira, yo siempre he estado en contra del doblaje, así que me voy a reservar el derecho de poner las demás canciones que este tipo adaptó libremente al español, no me interesan, si no fue un encargo oficial de la industria japonesa, esos temas son puro fandub. Sólo hay dos canciones que César Franco ha cantado con la venia de Koji Wada y esas son las que pienso poner a continuación.



SUEÑA SIEMPRE!!!






SI TÚ LO DESEAS!!!



Momento cumbre que se fue al demonio cuando se malogró el disco y tuvimos cantar a capela:






Así acabó esta presentación tan irregular y extraña. Para el recuerdo queda el ascenso de Pollo Sama a la cúspide de la fama y las tres o cuatro veces en que se detuvo el concierto para anunciar la desaparición de un niño.



La noche se estaba haciendo fría y larga. En el escenario los técnicos de sonido iniciaban los preparativos para la guerra de bandas, la gente se dispersaba otra vez y muchos optaban ya por irse, pues no parecía interesarles lo que vendría. Y entonces, sin que nadie lo anuncie, apareció en escena el gran guitarrista Charlie Parra. Y la gente siguió yéndose...



Es que en Youtube será muy famoso, pero para el público mayoritario, y en especial para el público otaku, su nombre no es muy significativo. Tenía eso en contra, debía ganarse al público en un sólo round, y así lo hizo, con la ayuda de Saint Seiya:






Luego llevó la guitarra a límites insospechados con Speed Fucks:






Los hipnotizó con la ocarina del tiempo:






Nos llenó de orgullo patriótico al son del himno nacional:






Y ya para la canción final el público estaba pogueando tan fuerte que tuvieron que venir los de seguridad a detenernos:






Una presentación de no más de media hora que fue considerada por muchos como lo mejor de la noche. Aunque debo decir que me decepcionó un poco que Charlie se haya olvidado de temas tan míticos como:






Y:






Espero que podamos oírlas el próximo año.



Como saben, el pelucón fue también para ser jurado de la batalla de bandas, una difícil labor si tenemos en cuenta que la mayoría de bandas TOCABAN HORRIBLE y CANTABAN PEOR. Eso fue lo que me animó a quitarme de una vez. Pero no se preocupen, aquí les dejo a los ganados, ULTRACABEZA interpretando el tema de Las Guerreras Mágicas:






Y Hitori Janai, ending de Dragon Ball GT:






Ahora sí, aquí ponemos fin a los especiales del Otakufest 2011, fue una aventura épica llena de peligros, alegrías y nostalgia, y estamos felices de haberla compartido con ustedes. Tengan por seguro que volveremos. Algún día, algún día...

Yo la verdad prefería Mortal Kombat por su extrema violencia y unas peleas dignas del mejor cine chino, pero ganó la elegancia de los caballeros:






Y una mención especial merece Inuyasha y su cosplay grupal de... dos personas. Económico y funcional:













Maldición, sí, si hubiese tenido un arma, la secuestraba ahí mismo ¿Y qué? NO ME JUZGUEN.

EL FINAL SALE EN MISMO TRAILER;

Falopio es un joven agente de caudales que presionado por las constantes quejas de su novia tomará la decisión de huir con parte del dinero que custodiaba, iniciando así una aventura que lo llevará a lujosos hoteles, chicas preciosas y ropas caras ¿Pero cuánto tiempo durará la alegría antes de que lo atrapen?












Como sea, una raya más al tigre. Fin de año siempre es temporada de estrenos nacionales, y nosotros no nos perderemos ni uno solo, por amor a la patria y por amor al cine, un trabajo difícil, pero alguien tiene que hacerlo.

Al anochecer mirar la programación del evento ya no servía de nada, y no sólo porque todas las actividades principales se habían estado realizando con una hora de retraso, sino porque en la mente de los otakus presentes no había otra cosa más que la presentación de Aki Misato y Yumi Matsuzawa. Bueno, eso y buscar algo que comer. La situación se estaba poniendo deprimente, por todo el terreno te podías encontrar cosplayers con el traje medio deshecho y una salchipapa en la mano, los más fuertes seguían de pie luchando contra el frio y el polvo lo más cerca posible del escenario, en tanto que los más osados se sentaban directamente sobre la tierra haciendo un circulo para conversar con los amigos cual fogata de campamento. Así que mientras esperamos, vayamos revisando un poco acerca de las estrellas de esta noche:






Aki Misato, natural de Saitama, inició su carrera en el anison el año 2004 con la canción Kimi ga Sora datta, ending de Mai-Hime. Entre sus principales realizaciones figuran temas para Princess Resurrection, Blassreiter, Strawberry Panic!, y actualmente forma parte de SV Tribe junto a Masaki Endou y Hiroshi Kitadani, cantando U-n-d-e-r--STANDING! el opening de Maji de Watashi ni Koishinasai! Y si no conoces ninguno de los animes que acabo de mencionar, pues ya somos dos.











Yumi Matsuzawa, nacida el 29 de marzo de 1973, también de la prefectura de Saitama, debutó en 1996 con la canción You Get to Burning como el opening de Martian Successor Nadesico, dos años más tarde realiza el tema Dearest para la versión cinematográfica de dicho anime, en el 2000 lanza Asu no Egao no Tame ni para la serie Gate Keepers, y su salto definitivo a la fama mundial llega en el 2003 con Saint Seiya y la Saga de Hades, para el que compuso Chikyuugi, Kimi to Onaji Aozora y My Dear.   








Ella también es jurado del Animax Anison Prix, un concurso de canto del canal Animax en donde el ganador graba un opening y se convierte en la nueva figura del anison. En su blog personal tiene algunas fotos junto a Aki paseándose por Cusco y preguntándose si la gente se le acerca porque es famosa o sólo porque es asiática.






Ya pasaban de las ocho y media cuando entró el gordo ese que todo el mundo odia a presentar a las cantantes, las luces se apagaron completamente, la gente se apachurró hasta quitarse el aire, y en medio de un silencio expectante, el show comenzó:






Era Scarlet Bomb! segundo opening de Needless.






Sin dar tiempo a respiro, salió Aki y entró Yumi a calentarnos con YOU GET TO BURNING:






Ni he visto el anime ni he escuchado la canción antes, pero tiene muy bien ritmo:

Otro año más del Otakufest, y en esta oportunidad asistimos a los dos días del evento, luchando contra el sol, el hambre y los agentes de seguridad. Definitivamente, una aventura épica que narraremos muy pronto, pero primero vamos con las fotos:

―No tiene por qué sentirse mal, esto lo he visto cientos de veces, los criminales más buscados siempre caen por las razones más tontas ¿Ha escuchado de El Carnicero de Tromaville?



























































[DISABLE SYSTEM]

YES/NO

YES

Nev es un joven fotógrafo que un día recibe una pintura de una niña de ocho años llamada Abby, quien se inspira en sus fotografías para pintar. Con el tiempo la amistad entre Abby y Nev se hace más fuerte, llegando a conocer a toda su familia través de Facebook, incluyendo a su hermana Megan, con quien cree tener algo más amistad. Pero un día las mentiras van saliendo a la luz, las pinturas de Abby no se venden en ningún lado, las canciones que Megan decía cantar eran de otra persona, todas las cosas en las que Nev creía se van haciendo pedazos y entonces tomará la decisión de viajar al otro lado del país para saber qué era verdad y con quién demonios estaba chateando.






Catfish tiene el mismo defecto que ha destruido cientos de películas antes: se cree más importante de lo que es. Desde ese tráiler diciendo que los últimos cuarenta minutos son un remolino de emociones, que no te podrás creer el final, que es impredecible… destrozaron la película. Mucha gente fue a verla porque creyeron que era una especie de La Bruja de Blair o algo así, y obviamente salieron decepcionados al darse cuenta de que esta no era una película de terror, tampoco de suspenso, y algunos dicen que ni siquiera es un documental en verdad, lo que Catfish es… es una anécdota. Sí, una anécdota de amigos, algo que creo que le ha pasado a todo el mundo en estos tiempos modernos, el chatear con una persona que resultó no ser nada de lo que escribía, y eso, desde luego, no es nada trascendente. Tiene buen ritmo, sí, está bien dirigido, la música es perfecta, pero definitivamente no es el documental del siglo ni mucho menos “la mejor película que Alfred Hitchcock nunca dirigió”. Es para pasar el rato, y si eres de lágrima fácil, seguro que sentirás algo de pena por los protagonistas, nada más.







Ahora bien, con respecto a los rumores que indican que esta película es en realidad un falso documental, déjenme decirles que, a opinión personal, sí, creo que es falso. Viendo las escenas con cuidado podrás notar ciertos anacronismos, como Likes en el año 2008 cuando ni siquiera existían, boletos de avión del 2010, etc. Los directores dicen que son pequeñas recreaciones que tuvieron que hacer para narrar mejor la historia, pero desde ahí ya da desconfianza, y si le sumamos el hecho de que las personas en ese documental no actúan como las personas reales lo harían (un tipo tan ingenuo como para enamorarse de una chica a la que nunca conoció, unos idiotas que se obsesionan con documentar la vida amorosa de su amigo, una loca que se deja filmar gratuitamente después de que se descubren sus mentiras…), que siempre que hay revelaciones importantes (oh, casualidad) hay alguien con una cámara en mano, y que por más apresuradas e improvisadas que sean las situaciones, siempre están capturadas en un bonito encuadre… es falso.

A ver… Ricky Tosso haciendo de un bodeguero buena gente que más parece un alcohólico en rehabilitación, Mónica Hoyos imitando a Betty la fea (¿Cuánto apuestan que de aquí a unos capítulos se pone lentes de contacto y descubre su belleza interior?), Vanessa Jeri haciendo lo único que sabe hacer, Betina Oneto haciendo de sí misma (¿Y me pueden explicar qué de parecido tiene con Vanessa para interpretar a su madre?), un estereotipo de chino, un estereotipo de italiano, un estereotipo de homosexual, un viejo gruñón, un viejo verde… Ya está, tenemos a ese ramillete de personajes vistos un millón de veces en series de este estilo ¿Y? ¿Cuál es la novedad? ¿Qué se supone que debería atraerme a esta cosa? ¿La historia? Ya, es un barrio “común” en el que hay una bodeguita ¿YYYYYYYY? ¿Cuál es el conflicto? ¿Dónde está la motivación de los personajes? Maldición, por eso les está yendo tan mal en el rating.



Damas y caballeros, lo que he aprendido en estos años con un control remoto en la mano es que la televisión peruana no aprende, está siempre repitiendo los mismos errores. Esta ya es la segunda vez que una producción de Frecuencia Latina intenta imitar los éxitos de Efraín Aguilar (que son una porquería de series, pero tienen éxito, todo hay que reconocerlo), y como resultado tenemos el perfecto remake de Habla Barrio. Maldición, si hasta tienen casi el mismo elenco y comienzan de la misma manera: con una demolición.







Pero a diferencia de Habla Barrio, donde al menos podías odiar a los personajes por lo idiotas que eran, el elenco entero de La Bodeguita es tan increíblemente soso, que a lo único que animan es a cambiar de canal. En serio ¿Se supone que esta es una comedia? Ya llevo cuatro episodios y todavía no encuentro algo ni remotamente gracioso. Tal vez algunas improvisaciones de Betina Oneto, pero eso es propio de ella, no tiene nada que ver con el guión. Lo que sí están escritos son unos chistecitos ridículos que parecen sacados de El Chavo del 8. Aquí unos ejemplos:




¿Y SE SUPONE QUE ESTO DEBERÍA DARME RISA? ¿Y por qué demonios le ponen los efectos de sonido de Tom y Jerry? Esto es una reverenda… ¡Argh! Mejor no malogremos el hígado y vayamos con el problema principal.


Ricky Tosso.

¿Why, Ricky, why?

Tú eras bueno, caías bien, pero luego te dan tu propia serie y te alucinas el centro del universo. No hay absolutamente nadie que esté por encima de Ricky Tosso en La Bodeguita, nadie que le levante la voz, nadie que le robe una escena, la historia está hecha, sin ninguna vergüenza, por y para él, y encima le hacen un triangulo amoroso con dos flacas que PODRÍAN SER SUS HIJAS. Maldición, era para que le hicieran un romance con Camucha Negrete ¿Pero Connie Chaparro y Mónica Hoyos? No jodan. Si quería sobresalir del resto del elenco, pues lo logró, es definitivamente el único personaje que merece llevarse toda la antipatía del público.

Y se acabó, no pienso darle ni un minuto más a este bodrio. Empezó con doce puntos de rating, lo que significa que debe estar bajando a la mitad en estos días, y con suerte no llegará hasta fin de año.