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Para aquellos que creen que soy un simple imbécil, no es así, porque además de ser un imbécil, también hago magia.

Advertencia: Puede que no te guste
que tu hermana salga a "caminar"  hoy.

PD: si me han linkeado, avísenme y les devuelvo la cortesía con un link en mi blog, o sea parezco malo pero en realidad soy bien amixer (aj, me odio por decir esto)   =)

Otros post sobre san VIOLANTÍN:

CARLOS Lavida y una gran viñeta de Ed
Socias y san valentín para todos.
Wesley (okay, no es wesley, pero es el blog de wesley o algo así) y Feliz san Valentín.
Luna y el Tio Valentín.
Daly y El día del amor
La Foca y datos curiosos sobre san Valentín

Advertencia: Este post podría herir suceptibilidades.

Soy de esos hombres que no solo se fijan en el culo y las tetas sino que también ven los pies (y las manos) de las mujeres. Ahora, mi pequeño fetichismo no va al punto de ver pies femeninos y que esto haga que se me erecte el Jocker (el payaso), pero sí que me fijo mucho en los pies de la mujeres.

Sobre todo ahora que es verano y ustedes, niñas lindas, empiezan a usar sandalias o algún tipo de calzado más fresco. Pero es un poco triste, al menos para mí, que muchas veces veo mujeres con rostros lindos, siluetas respetables, de esas que dices “Yo le apunto y le doy” y cuando ves sus pies te das cuenta que CASI CASI no tienen el dedo meñique. O lo que es peor, he visto PIES de HOBBIT, así maltratados, toscos (afortunadamente no he visto ninguno peludo) y con las uñas largas o mal cortadas en algunas de ustedes.

Este es un post buena gente, o sea, ya no tanto para ustedes que tienen los pies cagados, sino para sus hijas, POR FAVOR, así, mira POR-FA-VOR, no les compres zapatos pequeños, no les compres zapatos que le van a quedar chicos demasiado rápidos, no los hagas caminar mucho, no sacrifiques la comodidad por la moda, y enséñales a cuidar sus piececitos, ellas te lo agradecerán luego, en serio, Y bueno si todavía estás a tiempo de arreglar tus pies, hazlo, en serio, cuídalos.

PD: esta noche tengo ganas de salir a perrear con esta canción:

♪ Si arriba la acaricio, abajo se toca solita ♪

Y así es como yo bailo:

Advertencia: Puedes estar
contribuyendo a esto

Todos sabemos que la televisión y el cine (salvo excepciones, claro) utilizan los estereotipos para así coger por el cuello a más público. Me explico, cuando ven una telenovela mexicana en el primer episodio tu cerebro va haciendo este tipo de “reconocimiento de estereotipos”: Mira ella es la empleada que se enamorada del patrón, ajá esta es la chica mala que solo piensa en el dinero, sí, este el pata que va a querer violar a la protagonista, o sí esta es la abuelita buena gente a la que se le quema la casa. Y todo eso ya lo vas identificando en el primer episodio, no solo porque las telenovelas son una mierda de poca imaginación, sino porque buscan que el público que acaba de terminar de ver UNA GRAN NOVELA (otro culebrón de mierda) se “familiarice lo más pronto posible con esta nueva aventura” y así se PRENDA a esta novela, que es la misma mierda que la anterior pero con nuevos actores, más violaciones, más cachetadas, más insultos y más ropa y escenarios Kitsch. [Si eres un tipo genial ya sabías esto desde niño y por eso te pasas las telenovelas por los huevos]

Lo anterior es introductorio para este post. Como les dije, aunque no toda televisión utiliza este truco conocido (y en el caso de las telenovelas de la forma más barata), hay algunas series que se valen de los estereotipos para crear situaciones cómicas, porque en la comedia es NECESARIO familiarizar al público de inmediato, porque de lo contrario, no se entenderán los chistes. Y en este post quiero hablarles de un estereotipo que he encontrado y me ha sorprendido, porque se trata del estereotipo BLOGGER en la televisión.

1. Blogger, con la temática de las relaciones interpersonales y datos para ser SUBLIME
2. De trabajo desconocido
3. Consigue mujeres por cantidad aunque no todas le hacen caso.
4. Es adicto a los trajes.
5. Completamente egocéntrico
6. Competitivo
7. Machista entre otras cosas.
8. Y aunque por ratos es detestado por sus amigos, por lo general es el tipo que les arranca las más grandes sonrisas en la serie.

Howard Wolowitz

1. Blogger, con la temática geek y sobre todo presumir de sus FICTICIAS enamoradas.
2. Es ingeniero en no sé qué vaina, pero sus amigos se burlan de él porque todos son doctores, menos él que solo tiene una maestría.
3. No consigue mujeres a cantidad, ni al menudeo, le cuesta caerle bien a alguna mujer, porque realmente es un desastre ligando, es demasiado obvio y patético.
4. Su forma de vestir es como la de un geek al que su mamá le escoge la ropa.
5. No es egocéntrico, porque cuando una mujer lo rechaza se deprime automáticamente, aunquese esfuerza en volver a intentarlo.
6. No es competitivo y se rinde ante las mujeres que él considera inalcanzables.
7. Y también es machista
8. Y en la serie se le puede agarrar cariño porque uno ve en él todos esos errores obvios que se comenten CUANDO SE TIENE 12 AÑOS.

Analizando estas características, podemos ver que se está generando un “estereotipo blogger”, la industria considera que el común denominador de la personalidad blogger es una de machismo, inteligencia y promiscuidad (pasiva o activa), al menos ese es el modelo masculino que se está forjando como estereotipo dentro la televisión, obviamente los estereotipos son solo GENERALIDADES, o sea no todos los científicos están locos y andan despeinados, no todos los reyes son tiranos, no todos los negros son musculosos y grandotes, no todos los peruanos son alienados. NO. Pero los estereotipos se van forjando según patrones, constantes, así que según este estereotipo masculino de blogger la mayoría de nosotros somos Machistas, inteligentes y promiscuos.

Les dejo un extracto de uno de los capítulo de How i meet your mother

PD: en un toque me paso por sus blogs, veo que me ha visitado nuevos bloggers, gracias. =)

Links de bloggers mujeriegos:

IGNUZ, y Perú campeón, no?
ROGER, y un prejuicioso doctor.
CARLOS LAVIDA, y otra viñeta sobre ED
Seven, los niños verduleros
Gatoreloaded y esta increible aventura con IGNUZ y JULIO
Wesley y esta conversación de pareja
Slater en Fuego contra fuego

Nota: Este es un post doble y sin importancia
Ja, no me hagan caso, es muy importante, perras.

Pasa que no encuentro cinta para máquinas de escribir, ¿alguién sabe dónde venden?

Al que me da el dato preciso le paso el messenger de mi amiga Romualda adicta al sexo.

PD: He estado subiendo videos a mi cuenta de youtube que no he posteado en el blog, si desean pueden chismear, no hay gran cosa además de unos videos de Chosica para Chosica "La villa del Sol".

Links de bloggers adictAs al sexo.

Lyzis y porque hace calor adentro
Mmm y apretando colores.

ADVERTENCIA: Posiblemente yo,
y muchos más,
le hayamos visto
el culo a tu mamá

Hace poco se dio esta conversación:

Ella: ¿por qué cuando pasa una mujer, los hombres le ven el poto?
Yo: ¿quieres que te dé la respuesta simple o a la antropológica?

Ella: A ver la simple
Yo: Porque nos gustan
Ella: Ya, mejor dame la antropológica.
Yo: El hombre no siempre ha sido bípedo, antes andaba en cuatro patas y una de sus más grandes fuentes de placer, como hasta ahora, ha sido cachar y solo cachar. Cuando veía a una hembra, lo primero que veía eran sus labios vaginales a ver si estaban húmedos, o sea por el brillo de la humedad en ellos él macho podía saber si la hembra quería que “se la empujen o no”, y claro, como la mayoría de primates (excepto el bonobo) tiran como perros, en cuatro patas, era necesario una masa de carne que amortiguara las arremetidas, para que no se choque con el coxis, o sea se necesitaban las nalgas, el culo, a mayor tamaño de culo más atractivo se le hacía al macho. Con el tiempo se volvieron bípedos y las cosas cambiaron, el hombre empezó a centrar su atención en otros dos lugares en reemplazo de la los labios vaginales y el culo, cambió los labios vaginales por los labios de la cara; y el culo por las tetas. CONCLUSIÓN: Los hombres miramos culos porque se nos pone dura.
Ella: Ya entiendo, pero por qué todos los hombres no responden igual, la mayoría ni si quiera sabe qué decir.

Y es cierto, pajero despistado, la próxima vez que quieras sacar a perrear a una flaca, y te ponga pretextos, ya sabes qué responder.

¿QUIERES VER LA CARA QUE PONGO CUANDO VEO UN BUEN CULO?

 [Si le dan clic a la imagen, me harían un gran favor]

PD: La conversación es real y tal cual, sí así hablo cuando estoy en público.
PD2: La información la escuché del tío marcoaurelio, no es algo que se me haya ocurrido a mí, tan genial no soy, y creo que el tío Denegri la leyó de algún libro, no recuerdo el nombre, si alguien sabe el nombre del título, páseme el talán, que de hecho hay más información valiosa en él.

Links de bloogers a los que les gusta ver culos y de chicas bloggers que tinene UN BUEN CULO.

IGNUZ: y otro genial e increiblemente macho post
Beatrice y su falta de palabras.
Wesley el blogger
Seven, Soda
Slater en Crimen y castigo.
Brekias, puedes hacerme un favor?, revisa tu blog y límpialo de algunas aplicaciones porque además de demorar hace que mi firefox se cuelgue, no es la primera vez que pasa. Te quiero linkear pero se me hace difícil si quiera leerte o comentarte, supongo que el mismo problema tienen otros bloggers, a menos que el del problema sea solo yo, en todo caso, mientras no pueda entrar con seguridad a tu blog, no lo haré. =)

Un requiem por el blog de Ayrton, hoy fue el último post.

ADVERTENCIA: post que te puede inducir
a hacer cojudeces en contra
de la moral y las buenas costumbres.

Soy de esas personas a las que le han marcado el cuello, hombros, barbilla y diversas partes del cuerpo con moretones producto de un beso brusco y succionador/mordedor. Y lo que entendí la primera vez que me hicieron uno, fue que eso “estaba mal”, que uno no debe permitir que le hagan chupetones porque es una muestra de desconfianza por parte de la otra persona hacia ti, ya que te “te marca como ganado” para que otras personas (posible comPETEncia) sepa que ya tienes dueña; que, en cierta forma, eres SU PUTA (cuando me dijo esto, me dio risa).

Y, como les digo, ese es el concepto general que se tiene ante los chupetones, pero me he dado cuenta que a mí me gustan. No solo hacerlos, sino que me los hagan, me encanta cuando se trepan a mi cuello con los dientes y me marcan, me gusta que sea en zonas visibles, sobre todo cuando es un chupetón producto de alguna sesión de “cache acrobático”, me gusta porque es parte mi fanfarronería, o sea me gusta que la gente sepa que estuve con alguien y que nos amamos intensamente, me gusta mostrar con orgullo los residuos de la voluntad y cadencia de una mujer en mi piel. O sea, quiero que me envidies pe.

El problema está en que mi vieja pertenece al primer grupo, o sea a ella sí tengo que ocultarle el chupetón con roche, en su tiempo me compré hasta maquillaje para tapar las marcas y así andaba por la calle. Pero mierda qué rico era que te dejen uno. Como buen hijo que soy tuve que optar por que me dejen las marcas en zonas no visibles y aunque le quitó un poco el chiste al asunto, mi conformismo me dice que es mejor que nada.

Ahora que recuerdo, algún me dijo que le habían dejado chupetones en los huevos, a mé hubiese gustado dejarle a alguien una marca grande de mi amor en la nalga, no recuerdo haberlo hecho, pero es solo eso, no lo recuerdo.

Links de bloggers a los que les gustan los chupetones.

Rita-chan y su pintado del mal
Beatrice y su vida exagerada

PD: Ya saben, si quieren que los linkee en mi menú, solo pásenme la voz.

Michelle me pidió que escribiera algo sobre mi experiencia con la ganja, aquí les dejo el link.


http://republica-vodka.blogspot.com/2011/01/republica-ganja-parte-iv.html

NOTA: el siguiente es un comentario
tan bonito que se me hace
innevitable armarle un post propio.

Recuerdo a Lysiz con mucho afecto, porque es de las primeras personas que visitaron este blog, junto con Anea y Deivis. Ella es una poeta de colores sórdidos, visítenla. Ah, y es sexy, obvio.

"No pude terminar de ver el video, me emputé. Pero -siendo imparciales- tiene razón en decir que Facebook y Twitter han desplazado a la gran mayoría de bloggers. Porque esta gran mayoría tenía como propósito el compartirSE. No compartir algo, no sólo decir si no esperar una respuesta. En los blogs -a menos que tengas muchos seguidores- esto es muy difícil, más aún para esta mayoría- los comentarios no es algo que te llueven a diario y no es falta de calidad, es falta de exposición, de propagación de una opción que diga '¿ya agregaste a todos tus amigos? encuéntralos ingresando tu dirección de correo electrónico'. Entonces a la oferta de 140 caracteres y miles de comentarios, yo me rendiría toda sin calzón y cantando [si me interesara un mínima que me comenten cojudeces, pero no].


Además un blog exige del blogger un texto digno de ser leído combinando cantidad y calidad pero no garantiza siempre, que aún cumpliendo estas premisas, se consiga comentarios a reventar. Los más comentados por lo general son quienes publican lectura distractiva, porque para eso entras a internet a distraerte y miente el que diga: yo leo poesía porque puta estoy aprendiendo, manyas? Huevón de dos por medio, lees porque te gusta a menos que leas una revista científica. ¿Qué de entretenido tiene decir que hoy comerás arroz con pato y tu cuero te la meterá hasta la garganta? Nada, excepto caundo buscas exponerte y quienes comenten desean lo mismo - responder: pucha yo también quiero! (incluído tire).


Sí, Yared, un bien ha hecho Fbook y Twitter por quienes buscamos blogs que se puedan LEER al ofrecer alternativas adecuadas a las necesidades de exposición y respuesta de estos pseudobloggers.


Yo no tengo muchos seguidores, a diferencia tuya, pero me alegra que los que me siguen y quienes comenten lo harán leyendo. Soy realista, sé que como todo el mundo soy yoísta y me gusta que comenten y posteo porque quiero que alguien lo lea si no lo dejaría en papel en mi cartera lejos del resto. Sin embargo quiero compartir algo (de mí también) pero no a mí como un objeto que puedes manosear.


Y casi me olvidaba. Creé mi blog en el 2006 creo - lo cual me hace una casi blogstar- y posteé poesía. Bloggear es como tener una bitácora, ESCRIBES. Y hasta para decir cojudeces se necesita saber escribir - aquí te acoto y a otros varios bloggers que escriben del día a día pero la escriben, eso ya es algo (:"

PD: En estos días estoy actualizando mi blog, links, plantilla y esas cosas, si me has linkeado y no te he devuelto la cortesía, avísame con un comentario que te linkeo al momento, en la medida de lo posible dime en qué seccion de los links sobre el header de mi blog te gustaría estar. Estaré complacido de devolverte el favor, en serio, lo digo sin burla, YA.

Links de bloggers que van a leer a Lysiz


WESLEY ROMERO cagando profesores de literatura, bien hecho carajo.
Slater y Calzado de Fuego
Neófita y las fantasías rotas
El Waro y su final de poto
Luna, sé de qué hablas

Aunque para ser sinceros, bloggers de mi corazón, ¿alguna vez estuvimos de moda? O sea, no sé ustedes pero al menos yo nunca fui a un tono y me encontré con que habían algunos tipos extraños que llamaban la atención y se hacían llamar bloggers, mi vieja nunca me dijo “hijito, cuidado que te estés juntando con bloggers”, o alguna de mis amigas calienta huevos me haya dicho “y no sabes qué es lo mejor de [colocar nombre de un gil que odies] es… BLOGGER”. No, nunca estuvimos de moda. Como dice el guerrero Ignuz, los bloggers son en alguna forma marginados sociales.

Esto pasa porque dentro de los movimientos culturales, tener un blog es un rasgo más INDIE que POP [porque UNDER no he encontrado, y no, escuchar metal no es suficiente para ser UNDER] y los blogs POP, en su mayoría son lo que llamamos “blogstar” [rara vez he visto un blogstar INDIE, como Ignuz] y los blogstar son y siempre han sido poquísimos, por eso son blogstars, DU’H.

En pocas palabras: Hay más emos en mi esquina que bloggers en toda Chosica. O sea, no se hagan ilusiones bloggers nunca estuvimos de moda nunca lo vamos a estar por eso tampoco vamos a pasar de moda, saquen su línea, Blogger es de 1999, o sea del milenio pasado, no me jodas, bloguersito, ¿Cuándo te creaste tu blog, 2004, 2005, 2006? NO, tú te lo creaste por el 2007, 2008 ó 2009, a los del 2010 no los cuento porque la mayoría de los que salieron por esa época son los peores blogs que he leído [no todos, obvio, pero a muchos les falta cancha].

Ahora, razones por las que me alegra esta noticia que no es tan nueva, porque la vienen discutiendo desde hace buen tiempo, consulten este video si no me creen, pura perogrullada que de seguro ahora también saltará a la mesa.

1. Si se trata solo de moda, espero que desaparezcan los “bloggers poseros”, aquellos que postean cojudeces como “mi mamá no me quiere”, “Soy un incomprendido”, “Me ‘computo’ poeta”*, “1n0v0 3n 3L 1d10m4”, “BLOG = Hi5 = posteo mierda pero quiero muchos comentarios”.
2. Si los blogs pasan de moda, significa que los trolls disminuirán también, y así de una jodida vez me dejarán en paz todos los trolls cristianos que ya me tienen con las bolas llenas.
3. Encontrar información en internet será más fácil, porque el google no estará colmado de post inútiles.
4. El concepto de blogstar desaparecerá, todos seremos proleblog y nadie será el pituco de la cuadra.
5. Por otro lado, si llega a desaparecer BLOGGER, me creo mi puntocom y listo, solo cuando eso suceda se verá quienes carajos son los verdaderos bloggers y quienes solo estaban ahí por “la moda”

Nota: Agrupé de esa forma los años de creación del blog, porque son generaciones distintas de bloggers, lo que son incluso anteriores al 2004 al menos en español son casi prehistóricos. Lo del 2004 - 2006 por lo general son blogstars, o gurús informáticos, y los del 2007 – 2009 somos esta pequeña manchita que nos comentamos y linkeamos entre nosotros, nos queremos y amamos y hacemos reunas bloggers con frecuencias (okay, a mí nunca me han invitado, pero me gusta creer que sí y que los choteo amablemente) y los del 2010 en su mayoría son solo gente de paso, o grandes bloggers (pero en potencia) y ya veremos quienes son constantes y quienes solo vinieron a mirar.

*Sí me gustan la poesía, pero la de verdad, como la que se hace en Como un hálito de guerra. Es lo mejor que he encontrado en la cholósfera

Links de bloggers que se han pronunciado al respecto:

Gatoreloaded, No te vayas, chavo
El negro mendoza, causa, recién visito tu blog, no lo cierres

Otros links:

Carlos Lavida y Saico taxi
Ignuz se quso suicidar.
Sathya, a mí tambiénme llegan los cambios de facebook
Damian, feliz cumpleaños.
Michelle, y la ganja
Ariadna quiere que le hablen.
Óscar y Alan 
Pandex, y chao 2010

PD: pronto sigo visitando más blogs, se acabó la ausencia voy a postear con frecuencia porque en estos días tengo más tiempo libre, sí, mi vida no es tan interesante.

Nota: Uso negritas
para que no tengan
que leerlo todo.

Como saben, en mis post coloco links de post que he ido encontrando en la semana, no necesariamente de la gente que me comenta, ni de la que visito a menudo, sino, simplemente links. Aunque claro, hay un favoritismo innegable por algunos blogs, lo admito, soy humano [Pasa el pirañita que no venía por este blog hace un culo de tiempo y dice: eres un atorrante mierda]. Pero escribo este post informativo porque me pasa algo un tanto fastidioso después de haber colocado los links, es que muchas veces después de haber posteado, justo horas o a solo minutos después alguien postea algo genial y ya no le veo sentido a ponerlo en el post que he hecho, porque tampoco se trata de hacer una lista larguísima con TODOS los post que van a pareciendo día a día, hora a hora, sino que preferiría ponerlo en el siguiente post, pero ¿cuándo carajos será el siguiente post, teniendo en cuenta que cada vez posteo menos? No lo sé. Ahora ustedes dirán "Yared, ¿por qué te haces paltas en linkear a otros blogs si nadie hace lo mismo por ti y tus posts?" Pasa que hace unos meses que ya no me importa eso de "que me linkeen" (o sea, me agrada saber que alguien me tiene en su lista de blogs favoritos pero ya no me quita el sueño, porque vamos, mi blog no es ni será un blog popular nunca y obviamente no pretendo ganar dinero con esto así que ¿cuál es el puto problema si nadie me linkea mientras me divierto?) pero sí me importa linkear, porque considero que las cosas geniales deben compartirse, y si puedo ayudar en algo a su difusión, pues lo hago y ya =)

Es por eso que escribo este post, para decirles que si a veces no linkeo a tal o cual post es porque se me pasó, o porque tal vez no lo entendí del todo (porque soy muy bruto) o porque no me gustó (no se sientan mal, rara vez me gusta algo, por ejemplo no me gusta comer, pero como porque tampoco me gusta sentir hambre (¿contradicción? por algo mi blog es el Dios Ateo, pes oe))... En fin, a lo que voy es que no puedo evitar difundir contenido que me parece interesante, de calidad, divertido, curioso o simplemente genial, no puedo, no puedo, no puedo y por eso les aviso que si por alguna razón no ven su link aquí, es porque los he linkeado en mi facebook y esto es una forma de decir que paso más tiempo en facebook que en blogger y que por lo tanto mi perfil de facebook está más actualizado que mi blog y con muchísimo más contenido genial.

¿Te interesa saber el contenido de mi facebook? Agrégame. ¿Quieres ver fotos mías? Agrégame. ¿Deseas enviarme algún mensaje que no tiene relación con el post? Agrégame. ¿quieres tener otra forma de putearme? Agrégame. ¿Quieres spamear mi muro con tus cosas? Agrégame. ¿Quieres saber si tengo o no tengo flaca, si gay y me la como completa y doblada? Agrégame. ¿Quieres ver a mis amigos? Agrégame. ¿Quieres tener sexo fácil y salvaje conmigo? Agrégame. Por el motivo que sea estoy ahí a un clic de distancia. (Traducción: no tengo amigos, pe varón, coláborame un poquito).

PD: Cuídense, pronto un post de verdad (Y con links, OBVIO)

Advertencia: listado de tonterías
que no te servirán de nada.


"yo tenía dieciséis años...
en el corazón, pero no tenía
ni un solo lugar dónde colocar
el sentimiento de mi inocencia."

[Jean Genet - sacado del librito
de Los inocentes que recuperé
el sábado en la madrugada
en la casa de Enzo.]

Advertencia: Es un post largo y sé que da flojera leerlo,
no están obligados a hacerlo,
igual voy a visitarlos,
igual los estoy linkeado,
prefiero que no comenten
a que comenten huevadas =) 


“My sweet cousin,
tú eres un freak del sexo,
yo soy un crazy de las peleas;
me gustas porque tú eres tranquilo,
estudioso y solo piensas en 'darle' a las mujeres,
eres como el hermanito
que siempre quise tener,
my sweet cousin”

De niño siempre quise un hermano, un amigo que está contigo siempre, porque la sangre así se lo pide.

Recuerdo que al llegar las diez, el abuelo cerraba la tienda y por lo tanto también debíamos despedirnos de nuestros amigos, muchos regresaban a sus casas acompañados de sus hermanos, mayores o menores, pero los más geniales (y los que más me dolían también) eran esos que regresaban con uno de su misma edad, me dolía porque sabía que ellos en sus cuartos se reirían un poco más y conversarían de las travesuras de la tarde hasta quedarse dormidos, o hasta que sus madres le dijeran que mañana hay clases que mejor se duermen ya o quedan castigados. Pero yo no.

Complicidad, eso quería, alguien que cuando me tiré los perfumes de mi madre a la cabeza porque pensé que sería divertido, esté ahí para limpiarme los ojos, o mejor aún hacer de mi bastón de ciego y llevarme a que me lavara la cara, alguien en quien confiar. Hubiese querido también alguien con quien rellenar un álbum de figuritas entre los dos, o poder jugar al nintendo y pasar todos los juegos en pareja y salir a la calle y gritar que somos los reyes del “Doble Dragón”. Alguien con quien compartir mi primer vaso de pisco barato y pepsi, y morirnos de miedo porque nuestra madre se entere que estuvimos tomando, y buscar algún método tonto para disimular el tufo, uno de esos métodos que inventé, torpe e inocentemente, solo. O mejor aún, alguien con quien darnos ánimos mutuamente la primera vez que iríamos a comprar condones, a la cual fui solo y nervioso y… a la mierda, tantas de esas cojudeces que uno debe hacer porque las tiene que hacer, como aprender a afeitarse con un Prestobarba compartido, pero no, nada de eso pasó.

Hasta que un día apareces hablándome en un idioma que mastico porque mi idioma lo masticas tú, sobre tus bromas y tu forma de ver la vida, sobre tus mujeres y tus amigos, y te cuento las mías también y nos damos cuenta de que nos parecemos, solo que tú eres nueve años mayor y habías pasado por cosas que yo aún no y que sé bien que no quieres que pase, pero CARAJO, en alguna forma me gustaría haber estado ahí, contigo.

Los dos juntos la noche de borrachera en alguna de las calles de Canadá, luego irnos en tu auto borrachos sintiéndonos Kerouac y Bukowski y detenernos a mitad del camino para sacarnos la mierda por placer, hasta que una estúpida patrulla de policías racistas y abusivos nos detenga, nos tire al suelo y cuando tú con la fuerza que tienes logres zafarte del pie del gringo y empezar a golpearlo como loco, y que cuando el otro oficial vaya hacia ti no estés solo, seamos los dos quienes nos peleemos con ellos, pero no fue así, te llevaron arrestado injustamente.

Y me hubiese gustado defenderte cuando esos tombos te desnudaron para burlarse de ti y te encerraron desnudo en la jaula y te insultaban y tú con tus mañas le dijiste al gringo “Qué, qué, no te escucho” y él se acerca más a la reja y tú lo coges de la camisa con fuerza, te metes el dedo al culo y se lo metes en la boca. Hubiera sido divertido verte haciendo eso.

Luego tu madre te sacaría de ahí y cuando nadie se lo esperaba, mientras salías de la estación de policías, te bajas el pantalón como Bart Simpson y les enseñas tu trasero. Me hubiese gustado ayudarte a pagar el abogado de 1500 dólares la hora y estar ahí cuando el tipo te dijo “no te preocupes, vamos a ganar”. Hubiera sido muy reconfortante saber que cuando vas al jefe de policía de la misma estación de los tombitos monces él te ruega que no los demandes y cuando no ve otra salida te entrega la cinta de video del abuso policial. Y así después de tres años en los que estuviste luchado para ganar el caso, ser felices de ver cómo despiden a esos oficiales y te dan una indemnización enorme.

Tal vez si yo hubiera estado al lado, no habrías confiado tanto en la perra de tu ex novia que dijo amarte y que “todo saldrá bien” hasta que las cosas se fueron realmente a la mierda y ella te puso denuncias con 12 cargos falsos por intento de homicidio. Y cuando viste a la perra de su madre en un centro comercial, ser yo también quién le rompía la cara a esa vieja ridícula que apoyaba a su hija en las mentiras, cuando ella sabía que eres un buen tipo. Me agradó bastante el que me contaras que le desfiguraste la cara y le arrancaste gran parte de cabello solo con tus manos. Y que AHORA SÏ, era intento de homicidio y ahora sí entrarías a la cárcel. Pasado un tiempo saldrías con la condena del arresto domiciliario.

Estoy seguro de que mientras tú estabas en casa y mi tía viajaba a Perú a visitar al abuelo, yo te hubiera acompañado a la fiesta a la que te escapaste y en la que te cruzaste con la perra de tu ex enamorada y te acercaste a su mesa y le dijiste “¿así que tú habías dicho que yo te quería matar, no? Pues ahora será verdad” y le rompiste la nariz. Estaría con tus amigos que te sacamos de ahí y te llevamos a tu casa para fingir tener una fiesta privada dentro. Para que así la no te vuelva a llevar al preguntarte si habías estado en tal discoteca esa misma noche.

Y esa misma noche ante la cuartada, disque perfecta, volverían diez patrullas a tu casa para llevarte arrestado otra vez y ahora sí, tendrías una temporada más severa en prisión. Pero como me dijiste “yo ya sé cómo salir de ahí, se hacen las cosas bien y uno se va” y así fue, por buena conducta te dieron arresto domiciliario (otra vez), solo que esta vez ya no habría guardias de seguridad que te chequeen cada cuatro horas, sino que ahora habría una cámara de seguridad por la que debería pasar cada hora. Y sé que en ese momento hubiera sido yo el amigo que se hacía pasar por ti, colocándose tu ropa para que así tú pudieras ir a la embajada a averiguar todo lo que necesitas para venir a Perú y no regresar a tu país, y aquí nos encontraríamos y nos daríamos cuenta de que somos muy parecidos, porque

Nos gusta el ron, el vodka, el pisco y ese tipo de licores y tomarlos puros.

“Puedo tomarme seis botellas de vodka seguido, sin dormir, solo conversando”

Nos encanta el sexo después de la resaca.

“Ya, tener una mujer al lado cuando despiertas de estar ebrio, es lo mejor, se te pone dura y le das y le das”

Nos gusta el rock underground y compartimos un gusto especial por el hip hop y la salsa.

“En los noventas yo quería ser un grunge, luego cuando estuve en pandillas el hip hop era lo mejor, pero para conquistar mujeres no hay nada mejor que una buena salsa colombiana”

En cuestión de mujeres tenemos gustos muy parecidos también

“¿Te gusta? Ella es la que voy a ver hoy, es una vedet de allá, pero es peruana, y justo está aquí y quiere que yo le dé”

Pero hubo algo en lo que no coincidimos

“De todas las mujeres siempre quédate con la más loca, pero nunca te enamores”

Y aunque elegí a la más loca, lo siento pero cuando me dijiste eso, ya estaba enamorado.

Hoy te has ido a la selva, hace ratito nomás has cogido tus maletas y aunque sé que nos vamos a volver a ver no puedo evitar sentirme mal porque otra vez estaré solo. Sé que te sentías presionado en la casa que habías perdido los lujos que tenías allá y que la forma de vida racista y pre juiciosa de este país te parecía peor que la de allá, lo sé porque me lo dijiste llorando hace unos días mientras bebíamos ron en la madrugada. Pero créeme, iré a verte y trabajaré contigo, o en todo caso te ayudaré a gastar tu puta Visa. Hablando en serio, iré a verte aunque mi madre diga que eres mala influencia.

He visitado algunos blogs que tienen primos de putamadre.

El IGNUZ y una increible historia, o sea carajo, ¿alguien pudo vencerlo? averígualo en este post
CAVERNARIO, nos trae otro trailer pendejo, es la cagada verlo haciendo estas cosas.
FLAVIO, y las pendejadas que le pasaron en Ancash
MARICHAN, ha vuelto, y no me ha pasado la voz.
CAFEINÓMANA, y las peleas tiernas de pareja.
SEVEN, el bro que para "trabajando" (o al menos eso dice su blog) y algo de sentido común.
SATHYA, halando sobre la gordura, o mejor dicho, hablando sobre las flacas flacas que tiene blogs y que se obsesionan con  bajar de peso. O sea, mamitas, no se preocupen si nadie les hace caso porque están subiditas de peso, les queda este "pechito rico pe'" pa su consumo y consuelo. (ok, lo siento, pero tenía que marketearme pe).
ROGER, sí otro huevón con blog [ ;) ] habla del cachudo, y yo me escondo porque bueno, este, bueno ejem, pasemos a otro post.
LA ENCANTADORA ALEXANDRA, en Todo da vueltas, vamos chicos es un post larguito pero vale la pena, oh sí.
RAREZAS, putamdre con este bro, no sé si recomendar un post o TODO el puto blog, porque de verdad, deben leerse TODO el puto blog.


Carlos lavida ha publicado "Las moscas no vuelan de noche", tienen que leerlo, deben leerlo o Ed los matará, además la protagonista se llama Verónica, o sea carajo, no pueden resistirse o ¿sí? Vayan a la feria del libro y compren otra cosa que no sea el pezweon, PEZWEONAZOS.

Advertencia: otro chiste que no da risa.

Sigo ocupado en mis cosas, pero no podía dejar pasar esta entrada. No sé si podría considerarme un peruano, porque a ciencia cierta nunca me he identificado con todo el Perú, pero si Chosica fuera un país, sin roche diría que soy completamente chosicano. Mi patria es Chosica y ya.

Las fuentes nada confiables de este mal chiste son:
Chosica en la "inciclopedia"
Guerra Perú-Chile 1879. 51 Cáceres en Chosica
Estatua de Andrés Avelino Cáceres.

Pronto coloco los links de ustedes, no me parece honesto linkearlos sin haberlos leido.

PD: Sí, estoy enamorado, salgo con una chica maravillosa y ya no posteo porque solo me dedico a escribir para ella y leerla. Sí, también es blogger y no se imaginan todo lo que esto implica.

Gracias por leer mi blog
Albertico el mañoso,
Derecho, base 2009,
no pares mucho
con el pajero de André.

Advertencia: Otro tutorial inútil.

Vivo psicoseado: las bloggers nuevas y buenas me dan miedo. Me da miedo que así como en su momento Casu el cuero creó a Candy para mofarse con la gran cantidad de pajeros que utilizan las cabinas de internet y agregan cualquier correo de flaca que aparece en las benditas cadenas de Hotmail, porque (dolorosa verdad) solo la gente cojuda puede reenviar esas cadenas de “te quiero, te extraño, eres mi más grande amixer y sus etcéteras”, entonces la mente del pajero dice “ah ya, aquí hay una cojudita”, la agrega y si encima está buena, la gilea (o lo intenta).

Como les digo, Casu el cuero (cuando su blog se actualizaba con más frecuencia) aprovechó esto para crear una serie de posts con conversaciones calentonas entre diversos pajeros y la dulce Candy (uhhh!) y por la misma razón a mí me dan miedo las bloggers nuevas que en su perfil salen hermosas, me dan miedo porque podría ser que algún blogger quiera hacer lo mismo y burlarse con los nuevos calentones de internet, o sea, los bloggers (como yo) desesperados (como yo), feos (como yo), pajeros (como yo) e inútiles (como tú).

Y por eso hago este post, para que sepas que te conozco bacalao y si de repente te interesa crear tu Candy y joder a otros (conmigo no te metas), te doy el dato pa’ que veas que soy batería.

Pasos para crearte tu Candy y joder a los Manueles

• Consíguete una cuenta de correo falsa, porque de otro modo blogger pondrá el blog que quieras crear en tu mismo perfil y ahí te delatas, pezweon.
• Con ese correo créate una cuenta nueva y abre un blog, algo infantil, medio inocentón, para que los posibles pajeros digan “ah es hueca, la hago fácil”.
• Para el perfil escoge una foto bien sexy, pero nada porno porque es demasiado obvio, digamos algo término medio, algo Hi5. Y haste seguidor de todos los blogs grandes y chicos (es la publicidad más baja pero funciona).
• Luego postea una que otra cojudez, si pones fotos de la supuesta blogger en tus posts, mejor, no importa la calidad del post, nadie los va a leer solo quieren tu culo (el culo de tu personaje)
• Y ya cuando te has ganado cierto tiempo en la pajerósfera, pide unos cuantos correos y conversa con ellos por messenger y listo ya tienes cosas íntimas suyas.

Y con la información que saques puedes hacer lo que quieras, ya sea joder o guardarlas para ti, no sé, me da igual. Lo único que sé es que ya nadie podrá igualar lo que hizo Casu el cuero, así: NADIE. Pero igual y me dan “miedito” las nuevas bloggers que están buenas, o como diría el Bananero (habla Gato Reloaded) “Cómo las haría cagar pa’dentro”.

Los links de los bloggers que se cagaron de risa con las aventuras de Candy (uhhh!)

• Una de las tan esperadas ediciones de BNT con el gran IGNUZ
• El CAVERNARIO y su lógica manipuladora de infidelidad.
• Flavio y un gran DATO.
• Otra de las geniales viñetas de RAREZAS
• Sandesca y resset

Dos blogs que acaban de empezar en la cholósfera, les dejo el dato.

• Un huevón más con blog de Roger
• La vidu de Alexandra

PD: estoy un poco ocupado, luego paso por los blogs que no he linkeado =)

Advertencia: Si te identificas con algunos
de los puntos de esta lista,
no es mi culpa, es tuya.


[sí, tiene algo que ver con este post]

La mezcla de sentimientos como frustración y desesperación puede traer consecuencias horribles, voy a nombrar unas que otras tonterías que visto hacer o me han contado, para prevenirlos de ante mano y decirles “no lo hagas, quedas peor”.

1. No me he creado una cuenta en hi5 o facebook para insultarla de puta.
2. No le he timbrado con mi número en privado en la madrugada y colgado antes de que me conteste.
3. No le he dedicado canciones cursis y lloronas en la radio.
4. No le he escrito un poema llorón con hartas frases melosas y de desesperación, la he llamado a su casa y le he leído el poema hasta que me cuelgue.
5. No he ido a amenazar al posible nuevo gil diciéndole cosas como “ella me ama a mí, y si te da bola es por fastidiarme así que no te hagas ilusiones”.
6. No me he emborrachado con más alcohol del que pueda soportar mi cuerpo y terminar hablando pestes de mi ex.
7. No me he creado una cuenta de correo falsa para inventarme una flaca que me pretende y decirle a la que me dejó, que yo soy un buen muchacho y no me deje ir.
8. No he ido a hablar con la suegra para que me haga el bajo con la hija.
9. No la he perseguido todo el día, luego de la chamba o la universidad hasta que acepte volver conmigo.
10. No le he llenado el correo, el buzón del celular, la cuenta de hi5 o facebook, con mensajes llenos de recuerdos bonitos entre ella y yo.
11. No le he enviado regalos pidiendo que me dé una oportunidad.
12. No le he dedicado un post pidiendo que vuelva, o peor aún, no he abierto un blog exclusivamente para contar mi relación con ella hacerla quedar como la culpable.
13. (Ésta es de cuando uno es chibolo) No he usado a un amigo cartero o teléfono malogrado para que nos comuniquemos.

Y así la lista podría seguir, porque he visto que cuando la gente se enamora pone muy estúpida, ahora no es que yo sea un santo, por ejemplo me he encerrado en mi cuarto sin tener ganas de ver a nadie. Fácil y ustedes han escuchado hablar de otras tonterías.

Estos son los links de los que no hacen tonterías por amor:

• Ten cuidado dónde haces clic al descomprimir archivos, si o no, Gato Reloaded?
• Pandita poca madre nos habla de su desesperación en un post intenso.
• Los diferentes amigos que tiene Brekiaz en el messenger
• La foca y una parodia al pezweon.
• Rita-chan nos cuenta una anécdota con un tío mañoso en la combi.
• Carlos Lavida y los trabajos que ha enviado al Salón del humor, son geniales, no se los pierdan.
• Dorian se nos va de vacaciones un tiempo, la vamos a extrañar.
• Sathya no habla sobre los roches que suceden al intentar "conversar" con cristianos.
• Muy pronto algo paja con Carlos Lavida.

PD: pronto respondo sus comentarios.

Advertencia: me gusta el lumpen.

No sé si todo lo que escribe el tío Buko, tiene el mismo truco: hace que te familiarices con el protagonista hasta que creas que él y tú son iguales. En todo caso es un muy buen truco, y me ha mantenido pegado de una forma en la que me invita a irme a la calle a tirarme a la primera flaca que se me cruce, acercarme con una frase machista en buen peruano como “Te quiero romper la chucha a pingaso limpio”, aunque sé que no funcionaría (obvio), lo haría para que ella me rechace y me sienta una mierda, un perdedor; igual que Henry Chinaski el protagonista de esta novela.

Por el contrario las mujeres le llueven cuando él no hace nada, solo se dedica a escribir y chupar como loco, y el resultado son mujeres por montones, hermosas y locas mujeres. En lo que voy del libro he encontrado varios fragmentos geniales como este:

[Si hacen clic a la imagen, ésta se agranda,
Ojo: cuando digo que se agranda también me refiero a la imagen]


¡Los coños son indestructibles, amén!

Links que les gustarán a las mujeres:

• Rarezas y otra genial viñeta.
• A Mu le parece rico sufrir.
• Algunos datos sobre Heidi con Alexis Rott

Advertencia: Otro video en el 

que estoy tomando.

NOTA: También me hubiese gustado linkear a blogs como el de Sathya, Damian y Carlos Lavida, pero creo que son harto conocidos. Creo que el chiste es con bloggers más caletas.

Estos son los links de bloggers a los que también les divierte el blogday.

• Kevin y su limonada
• El show de Ignuz y el post más genial de sobre el blogday en lo que va de los que he visto (gracias)
• Sandesca y la crónica de cómo se tituló
• Alexis rott y un post con cosas pastrulas que fácil y no sabías .
• Mu llevando a otro plano las típicas preguntas de entrevista de trabajo
• Emily y Mental Puking

Sí, tienen razón, cuando posteo de noche TODO sale mal.

Advertencia: Se revelan datos
que tal vez no conozca
de sus bloggers favoritos,
leer bajo su responsabilidad.

Porque han hecho mejores post que yo apenas acabó el evento del viernes. Todos los blogs que he leído hasta ahora han hecho post geniales y de verdad se me hace difícil superar a alguno de ellos, ya sea el de Ignuz y 24, Flavio el quemado, Damian y su conversa con Pumara y obviamente Ayrton el blogger más popular del evento (lo vi saltando de grupo en grupo); son tan pajas que hago este post por cuestión de honor.

Datos curiosos (así rapidito nomás, como la eyaculación precoz)

Ignuz es raro, pero así “ERRE-A-ERE-O”
Flavio es serio en persona, se le ve centrado en varias cosas, o al menos prudente.
Damian es más simpático en persona.
Ayrton no deja de hablar, y es más alto de lo que pensaba.
Rita-chan (la conocí recién ahí) me pareció alegre, sin embargo dice que su blog es depre.
Diego debería ser el antiblogger.

Para los que no creían que Ignuz y yo nos encontramos por pura casualidad en la combi les dejo esta foto.

PD: Ahora estoy esperando una visita, de repente y sale un video post.

Algunos links que odio con todo mi glande (la blogósfera está muy activa y no he podido visitar varios blogs, a algunos incluso aún no los he comentado, pronto otro post y ahí los pongo).

• Estamos de aniversario con el mejor blog de fragmentos literarios, La pinza cumple un año. Felicidades Dorian, en serio tu blog es genial.
• Pandita pocamadre y otra entretenida velada con "una de vecinos" (tengo que leerte).
• ¿Quieres reirte? tienes que leer Humor por horas (este blog me lo pasó Flavio).
• Rarezas nos trae otras vñetas con harto humor negro, no se pierdan la de Vitiligo.
• Cavernario, aún no lo leo pero sé que será genial, el pata no nos puede fallar.
• Humano y Jorge Chavez, Un poco de filling entre tantas risas.
• Ginno, hermano, aún no leo tu último post pero apenas pueda lo hago, sé que será paja.
• Lo mismo con la no-fea y buena gente de Sathya, me he perdido tres post, pero creeme, pronto te visito.

Me visitan bloggers por primera vez, los visito pronto, de verdad estoy con el tiempo, gracias por pasar por aquí y disculpen que no esté respondiendo los comentarios. =(

Advertencia: Soy feo.

Para olvidarnos del post anterior y no sé, dejar de burlarse de José Matías y empezar a burlarse de mí (que para eso está el blog (además, la mayoría de mis posts largos resultan ser una mierda)) les dejo este video. Por cierto el audio es una mierda, la cagué con la canción, si no veo cómo le bajo el vólumen, para la otra no le pongo fondo ni nada.

Nota: Para los que quieran hacer algún video, o conocer algunos detalles, les paso un Putorial de el Bananero (sí, así aprendí a hacer cojudeces con mi cámara web), solo uno, el resto está en youtube, no sean flojos.

Advertencia: otro chiste monce
(o monse, no sé cómo se escribe)

[Lo siguiente es el comentario de un lector, es la primera vez que voy a hacer esto y no sé si lo voy a volver a hacer pero, en este caso, lo hago porque no tenía otro post en la mente. Este post consiste en que voy a comentar el comentario (sí, me gusta ser redundante) de José Matías, y para que puedan diferenciar lo que digo de lo que dice José, voy a usar los corchetes (como hago ahora, por si no te habías dado cuenta)].

Respeto sus opiniones señores [empezamos bien]; mi reloj marca la 1.16 am [el mío la una y treinta y cinco], acabo de llegar de un velorio, la muerte de mi tio [mi más sentido pésame], existen creenca [creo que quiso decir “creencias”, pero son puras especulaciones], manifestaciones, relatos, hechos comprobados, hechos sin comprobar, sucesos dificiles de creer y otros totalmente creibles [ajá, entonces siguiendo tu lógica así como a algunos les gusta el ron a otros no], todo depende de quien y como se tome [lo mismo pienso del ron]. Señores dediquen el tiempo en algo productivo [como comentar blogs, ¿no, José?], espero que no se arrepientan de esto cuando esten a pie de la tumba [yo quiero que me incineren, pero de los otros no sé]. El 93.4% de ateos se convierten antes de morir. 6.6% queda en la ignorancia [manya, no sabía que hay encuestas sobre esto]. Creer en Dios y la Virgen y todos los santos forman parte de una cultura, bien o mal llevada no importa [¿cómo que no importa, si justamente porque estoy “mal llevando” esta cultura de divinidades es que me haces este comentario?] pero forma parte de una cultura... y si uds. señores se creen cultos para poder calificar a seres que no han conocido y de los cuales no tienen interés alguno por conocerlos, por respeto y educación no deberian hablar de ellos [Aguanta, José, pero si hace ratito nomás nos acabas de llamar ignorantes a los ateos que no nos convertiremos antes de morir]. Ingrese a este blog tipo JUNK MAIL por revisarlo una noche con mi enamorada [Qué bueno, al menos no eres pedófilo como algunos curas que salen en televisión, porque supongo que tu enamorada ya es mayor de edad, ¿ves que no todos somos mal pensados?, estoy asumiendo que estás en lo correcto]. Hoy es la ultima noche [por favor, no. Si te vas me quedo con un lector menos] que entro (basto 2 noches), es la ultima para darme cuenta de que el ser humano fue, es y seguira siendo el mas estúpido [¿seguimos con los insultos gratuitos, José?, con esa boquita le oras a Dios y a la Virgen] ser que lo unico que trata es de creerse superior de... [¡¿De...?!... ¡¿De...?! ¿De qué, José?, me dejas en ascuas, y el misterio de esto me comerá los sesos hasta el día de mi muerte. José, no seas así]

Yared [hola, José =)]: eres lo que eres [ajá, de seguro tú has llevado un taller de locución con el Puma Carranza, porque yo soy lo que soy, y la U es la U, ¿si o no, causa?] porque no puedes mas de lo que debes [seguimos parafraseando a Parménides y lo que es, es; lo que no es, no es]; la ignorancia es tan grande que te tiene sumergido en la probreza y me refiero a pobreza no por lo material sino por lo intelectual [Pero, “braer”, acabo de parafrasear a Parménides, supongo que lo más inteligente será rezarle a algún santo para que me haga más sabio, fácil y hoy le prendo una vela a “la Virgen de la esquinita de la puerta” que se le ve con ganas... ganas de hacer milagritos]. Ateos en el pasado tenian pleno respeto por las creencias del resto y no se metían con alguno [No sé exactamente a qué pasado te refieras, pero si te refieres al tiempo del oscurantismo, obvio que no se metían con los demás, porque si no la “Santa Inquisición” los quemaba, ya que ellos NO respetaban la creencia de los demás y sí que se metían con los ateos, herejes y blasfemos, como yo].

Piensa un poco y se productivo trabaja... No filosofes [¿Total, no me acabas de decir que piense un poco? Decídete, José] ni te gastes mucho que no te dara de comer [Ni me da de comer ahora, este blog es gratis] por mucho tiempo y tenlo por seguro que cuando te falte habrá gente que te apoye y espero que sean aquellas a quienes ofendes ahora [¿Eso quiere decir que tú me apoyarás, José? De antemano: gracias].

Saludos Cordiales. [IDEM]

José Matias Vásquez Julian [Josué Yared Medina Huamán (oye, nuestros nombres riman), mucho gusto]
19 de agosto de 2010 01:27

[Ahora caigo en una pequeña paradoja, porque si tú, José, estás leyendo esto, significa que haz vuelto a entrar a mi blog lo cual dijiste que NO volverías a hacer, por lo tanto habrías faltado a tu palabra, o sea algo así como mentir, ¿no? Y si entiendo bien algunas cuestiones religiosas, si haces esto te irás al infierno, ¿verdad?; aunque claro los católicos tienen su “chepi, chepi”, o sea el confesionario. Pero si vas al infierno, ahí nos conoceremos y podremos conversar a gusto, bueno tú eliges]

Advertencia: me importa muy poco tu fe.

De alguna manera Dios me ama o algo así, porque ha hecho que aparezca en mi casa la imagen de una de sus tantas parejas (sí, en eso Dios se parece a Zeus, ambos andaban con el plátano caliente (Okey no me imagino cómo sería la chota de Dios, ¿se imaginan una chota perfecta? (Debe ser algo así como un diseño elegante, potente y económico))): La virgen María. Claro que Dios no la hizo una cosa que digamos IGUALITA, IGUALITA, pero para ser el primer intento cuenta, digamos que ese Dios estaba borracho, (sí, Dios también chupa, y chupa rico, por eso el ornitorrinco es como es).

En fin, les dejo las imágenes, no hay truco ni montaje, son tal cual.

Tal vez abra mi negocio y cobre por ir a ver la “Santa imagen de la Virgen de la esquina superior izquierda de la puerta del cuarto de adobe de la casa mal construida que es mi casa”.

Nota: si no sabes qué es chota, realmente me das pena porque eso significa que no has visto al Bananero, aún. Así que aquí traigo tu verdadera salvación.

Unos links muy blasfemos (y otros que no):

• IGNUZ, jodiendo, en alguna forma, a las fans de prepucio, digo, crepúsculo.
• MANSO CORDERO, aparece con el Tao y el puterío filosófico (lean a Cortázar, carajo).
• PANDEX, y su memeada, antes de que esté meada.
• RAREZAS, y ag un post bien ag, pero bien cague de risa.
• Sathya y la pena de muerte.
• Jorge Chavez y un leve cambio.
• Damian y el día en que conoció a la señorita Laura.
• La niña de sus ojos y una canción con The cure.
• Val y una canción en esta noche.
• Socias y aclaremos dudas.

Advertencia: al final de este post
sentirás que has perdido
tres minutos de tu valioso tiempo

Diana Tardillo, sabe que me gusta fumar, y por eso al final de la fiesta me regaló un par de cajetillas que se trajo de uno de sus viajes. Y me agradó el hecho de que en Cuba no tengan la huachafa e insultante obligación de colocar fotos de enfermos por el cigarrillo atrás de las cajetillas (y tampoco el aún más huachafo e insultante “fumar puede producir cáncer”), sino que en su lugar encontramos frases como las que están en las fotos de abajo.

Explico un poco mi punto de vista, ¿acaso no soy lo suficientemente inteligente como para no saber que fumar hace daño?, obvio que lo sé y es el precio que estoy dispuesto a pagar por un poco de [amigo fumador, coloca las palabras que quieras aquí], es decisión mía, y defiendo el derecho a hacer con mi vida lo que yo quiera. Creo, también, que las leyes están hechas para salvar a los demás de mis estúpidas decisiones, y a mí de las decisiones estúpidas de los demás, pero si las leyes quieren salvarme a mí, de mí mismo ahí creo que ya se pasan de metiches. Por eso estoy de acuerdo con los mensajes en estas cajetillas, porque concientizan el uso sobre el consumo de cigarrillos cuando afecta a los demás.

Por otro lado me parece injusto, y muy pero muy atorrante, que solo afeen mi vicio, que me hagan ver despreciable y tonto, solo a mí, o sea “o cachamos TODOS, o tiramos la puta al río”. Quisiera que así como joden la estética mis cajetillas, también hagan lo mismo con TODOS los otros productos. Un par de ejemplos:

• Me gustaría ver fotos de gente con cirrosis en cada botella de licor.
• Me encantaría ver gente obesa en cada establecimiento de comida rápida como Mc Donalds o Burger King.

Y así los ejemplos podrían ser muchos.

Y aquí van los links:

• Santiago y uno de sus retazos, en este caso: Cine.
• Flavio y algunas cosas raras en el messenger.
• Sathya y una pregunta que no te imaginabas, con respuestas que no te esperabas.
• Evy, sí también lo odio.

Estoy leyendo una novela medio cojuda de Camilo José Cela (si se hace más cojuda, la abandono), nunca había leido algo de este pata, pero como es un "Permio Planeta", dije "mierda, algo interesante debe haber", pero hasta donde voy solo es una de esas típicas novelas que leen gente cojuda para sentirse "intelectuales", de esas novelas que son un "boom" entre la comadre y el compadre, espero que el tipo esté jugando con mi estómago en el primer capítulo y que ahora en el segundo me sorprenda (espero), ah y espero que además de este libro (¿se le puede llamar libro?, bueno, la forma tiene...) haya escrito otros más relevantes, o en su defecto que no haya escrito nada más.

En fin, este post va porque me he dado cuenta de que mi amigo Diego (el otro caca), me ha jugado sucio resulta que, por lo bajo, se ha hecho otro grupo (de cual no veo otro integránte, aún) y ahora es un Pichi, pero lo más pendejo es que yo me entero tarde, porque según veo Camilo José Cela ya lo sabía desde  1994. O sea, Diego, así no juega Perú, córtalas, córtalas, córtalas.

Ya, hablando un poco más en serio (¡JA!), estamos de luto ha muerto Melinda Carbajal Requena, aka Cuyi, la hija de Diego, así que lloren, moqueen y posen pa la foto que todos morimos una sola vez, nomás. (No, Juan, los videojuegos no cuentan).

Sí, aquí están los links pajas (otra vez):

• Carlos Riveros, el escritor que no soy.
• El señor Brutal y Ese otro capítulo bonito.
• El gran Ed, mi asesino favorito, con una genial noticia.

Así como comercial de tevé: ¡Sin pastillas!,
¡sin cremas!,
¡sin cirugías!,
¡sin costosos tratamientos!
¡Completamente GRATIS!
¡Pajéese ahora, pajéese YA!

Voy a contarles un secreto y no importa si me creen o no, pero puedo retrasar la eyaculación el tiempo que yo quiera. Obviamente me pareció genial poder hacer esto, aunque no sabía por qué tenía esta (por llamarlo de alguna manera) “ventaja”. Hasta que tiempo después al final de mis dieciséis, en la academia de verano Aduni (un saludo para esa gente ADUNI) me explicaron sobre Pavlov y su perro y pude entenderlo.

Ahora voy a contarles un método sistematizado para que, si llegan a necesitarlo, o por simple curiosidad, puedan hacer lo mismo. Vean el siguiente cuadro de flujo.

Nota: Sí, no tengo Corel Draw, por eso estoy con una calidad pésima en mis gráficos.

Ya saben, los links pajas, recontra pajas:

• El poderoso IGNUZ en un nuevo (y poderoso) post.
• Pandita pocamadre nos da un espacio para nuestro no-recuerdos.
• El señor brutal, tan brutal como siempre.
• DON CAVERNARIO y sus cuitas de amor.
• Nuestro chorizo y un video ilustrativo.
• Daf y un extraño aniversario.
• LA LOCA DEL CUBIL reaparece, al menos por un momento.