Tu nombre es música en Blogsperu

Tal vez hoy no hable de las miradas vacías que se incrustaron en mi piel y pretendí olvidar mientras me bañaba pero...

Ojos a mi. Tal vez hoy olvide siempre este segundo sabor primero. No se que sentir y me ahoga tanto tanto la indecisión de mi claustro que suelo desesperarme en algún rincón callejero de mi oblicuo corazón. Y pues ahí estabas Lolita... Tan frágil... Tan lista... Tan ausente e indiferente. Gracias por refrescar mi memoria un poco y permitirme llevar este llugo marrón en la espalda. Lolita siempre serás dueña del universo externo y en medio de esta mescolanza de emociones debo admitir que has sido la mejor abuela que haya tenido en tantas vidas.. Con tu negativismo y tristeza aun así nadie mas pudo enseñarle a quien me enseño a dar amor sin medidas... Las palabras se me van Lolita, se me van como el tiempo y las razones. Qué es la vida sino un preámbulo pasaje que nos va conduciendo hacia la
Muerte. Finalmente todos llegamos al mismo pozo, la misma orilla, el mismo puente, la misma muerte. Perdóname Lolita si es que no he estado inspirado pero la cabeza no me da mas que para decirte: Te amo

Los pasos entre las rendijas clásicas, me encorvecen y convencen de ser partícipe imaginario en fiestas romas que me desagradan.

Soy el lucero apagado que gime en silencio y se acopla al concierto de rock inusual, quien va errando con algo que más de errores.

No conservo la prudencia, sin embargo me sumerjo más en las interrogantes cabezas que me acompañan en secreto.

Cotidiano es que pierda el paso y me arrepienta de los desaires personalidades, magnificencia de sueños irrefutables se mezclan con apuestas perdidas.

Ya no sé si estoy llorando o es el agua de la nube.

En medio de una autopista tan carretera como estas manos, suelo perderme y no sentir nada; peor aún: No sentir el sentimiento de querer sentir algo.

Es entonces cuando por deducciones no tan matemáticas sino corporales voy asumiendo una muerte lógica y emocional un tanto vergonzosa.

Me vuelvo el robot clásico que sonríe y lo piensa en el cuarto 403 de su cabeza.

Te vuelves un puto, un puto inteligente y tan difuso, el mundo que come de tu mano y aflije a tu pecho.

Tus emociones se vendieron al mejor postor y te ausentas de la paciencia sana.

Hoy quisiste empezar desde cero.
Bueno tal vez no tanto, solo conservaste el ideal de que algún día aquella casa del cerro te pertenezca, junto al piano de cola y el mentón femenino que reposa en tu espalda.

Eso nunca nadie te lo arrebatará Regina Alpapuyo.
Todo pasará, pero tus sueños en vinilo quedarán grabados en papel marrón.

http://www.youtube.com/watch?v=AzyWtPLxu4M

¿Entonces te resignas?

¿Crees que podrías soportar dos vidas más siendo quien no has de ser?

¿A qué temes?

Ya puedo saber qué mierda pasa contigo Ricardo.

No te has encontrado...

Lo más lamentable es que sigues aquí sin la alternativa más eficiente ante tus revanchas sangrientas.

Yo no contestaré tus penas, solo te contaré que vivimos en un mundo de máquinas destructivas; autodestructivas para ser más preciso.

¿Ya te Hartaste?

Te entiendo, yo también dejé mis gramos de espíritu por ir tras más carne.

Supongo que habrá de luchar un poco más, ¿no es así?

Que miserable es tu situación Ricardo, siendo tú el más puto, siendo tú el más calmo.

Pedazo de ángel, algo caído y marchitado.

Yo te entiendo, solo te sugeriré no ser tan imbécil y enrolarte en guerras primas como

ya lo has venido haciendo.

Ya no seas Lenti Ricardo, no debes serlo jamás.

Pero por favor no seas Carlos ni Qori, sabes que no quieres serlo tampoco.

¿A qué temes?

Yo lo sé muy bien.

No hay nada que temer.

Duerme y ármate que comenzaremos las batallas mañana mismo si es posible.

La explosión casi claustrofóbica que logra desatarse entre mis ojos llenos de ruido reprimido, es algo frustrante a no decir menos. Los beneficios de ser el tercer pendejo, el malhechor, el pirata a la deriva y el trago corto de la mesa; se me han hoy por la culata de mis intenciones románticas bien malcriadas. Fui muy bien el partícipe de mis bacanales, sin embargo me detuve ni bien vi algo de belleza superficial. Entonces es ahí cuando me estanco... Temiendo la ineficacia de mis labores cuando me pienso pensando querer enamorarme. Si de algo estoy pecando como imbécil es por se tan luto a la hora de entrega la sarta de mis corazones surtidos. Dormiré escuchándome Vivaldi.

Ya lo sé.

Bueno bueno, no lo sabía.

Tus pendejadas son perplejas.

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No me moví, sigo siendo el mismo.

Tal vez en desesperaciones un tanto contínuas podría decírtelo para crear curiosidad.

No me moví, sigo pensando en toi.

Tal vez los crepúsculos veraniegos me estén afectando las faltas nuevamente.

Suenan voces en séptimas y mi pecho está tan mierda.

No me perdí entre bulla, te deseo y he querido enrolarme en la estúpida y paradigmática aventura de quererte.

Pues lo que quiero decirte es que me hiciste mucha falta, aun cuando ya olvidé gran parte del todo; ahora yo soy el que sueña contigo muy a menudo. Y aborrezco guardarte en mi mente, aborrezco quererte. Puede que lo haga porque sé que no seré correspondido y bueno he de cansarme algún día... total yo no te hago conciertos.

Mi destino siempre fue un tema extraño, estuve a la deriva todo el tiempo.

Todo el tiempo estuve en guerra avec moi y avec toi, siendo algo espontáneo a la hora de calcularme en futuros siniestros.

Hoy no he llorado, ni me quedé quieto en cama repudiando el día perfecto.

Hoy me levanté, escuché algo de dido, sonreí burlona y nostálgicamente y me senté a escribir lo poco que me quedaba de ti y de la pulsera que nunca te di, hija de puta.

Siempre guardé la estúpida locura de mierda de mis cambios de carretera: El vaivén de mis papeles en las obras dramaturgas. El ser victimario, luego víctima.

Que gran imbécil, yo sigo soñándote.

Tal vez sea (y espero lo sea), que me aferro inconscientemente al recuerdo más cercano a un amor y le doy la importancia de mis carencias.

No me moví, escondo mi corazón ahora.

Puede que haya aprendido algo de mis derrotas sangrientas.

No me moví, sigo esperándome a las 00; cuando no es noche y no es día.

Quizá tenga algo guardado para ti.

Pero bueno...

Pedazo de mierda mal buscada y tus habladurías de mañana, lamento informarte que te extraño.

Escucho aquella canción y tengo que ser sincero.

Deseo más que con todo mi cuerpo y espíritu, las magias eternas que daban poder a mi imaginación tan palpable.

Lo peor es que se agrava la situación cuando cierro los ojos y miro en dirección al techo.

Quiero nuevamente.

Anhelo con todas mis ansias.

Lo único que hago finalmente para estar un poco a flote es embriagarme con los recuerdos de posibilidades de sueños mercadinos, tratando de abrazar señuelos de romance.

Esa cierta cólera ya me ganó los juicios y me quedo varado a mitad de mis escritos, como vengo haciéndolo hace ya buen tiempo.

Detesto detestar aquello.

Y las ganas de tener ganas se fueron por la borda.

Estoy muy romántico y temo estarlo.

Temo mucho.

Dormiré sino seré víctima de mis anteriores prisiones.

Nada.

Siento tremenda culpa al atraparme en nociones infantiles sinsabores.

Es como cuando ves tu reflejo impregnado en una ventana, y más allá solo ves la imagen que te sobrepasa, volviéndote más vacío visualmente que de costumbre.

Nada.

En pesadillas oblícuas, voy ahogándome entre la puta nada y me resulta terrorífico que todo se vuelva así.

Nada.

Tengo deseo, maldito y estúpido deseo por esta nada.

No os culpo, ya habrá de venir algo mejor.

Nada.

Y actualmente suena una radio pero no me he sentido en sintonía por completo, solo voy viendo los pedazos de colores estampados en paredes que no me pertenecen y siento algo de lástima.

Sentí el frío que abrazó a mis ojos un poco en esta noche y se llevó el camino.

Fue muy crudo darse cuenta que no tenía nada entre las manos, entre las lágrimas y los latidos tan rojos.

¿A dónde se habían ido toda la gama de sentimientos?

Me quedé buscando toda la madrugada, pero no he podido descubrirlo.

Perdí los corahearts.

Solo tengo tus recuerdos, mis piñatas, los aeropuertos, las risas mudas, nuestras manos y al puto destino que compite en marchas bulliciosas.

No puedo descansar en paz.

Al menos ahora no lo siento .

Si por algo me siento incómodo es por no sentir nada.

No hay peor cosa que la costumbre disfrazada de amor y la hipocresía bien resguardada.

No hay peor abominación que el falso amante, pretendiendo jugar al galán de la pollada.

Aberración, mierda de la gran mierda.

Como detesto a la gente que no se atreve a terminar un amor y vivir su mundo de puterío si es lo que tanto busca.

Se conforman con algo bueno, pero no siempre lo bueno es lo más adecuado.

En fin, guerras de cada uno.

Solo que me dan rabietas por cosas como esa.

Sé muy bien que hay canciones que no llegan, los poemas ignorados a mitad de la carrera.

Sé muy bien que hay caricias con pereza, los temores que ocultamos nos retienen las ideas;

nos atrapan ahogan poco a poco. Pero yo prefiero ser un soñador.

Sé tal vez que algún día escuches esto y no entiendas cómo o cuándo comencé a ser sincero.

Sé muy bien que siempre seré el primero que te quiso como nunca, que te amó desde el comienzo;

y que daría bien su vida y las que vinieran, por verte sonreír a su manera.

Quédate, es lo que pido todavía.

Abrázame y entrégate completa vida mía.

Sé muy bien que parece inapropiado: tu que callas yo que callo; nadie está de nuestro lado.

Sé que si algún día nos juntamos cantarás la risa de todos los años olvidados. Y que no habrá nada girando a nuestro lado...

Yo diré que nunca te he olvidado.

He sido siempre el cansancio de las noches sin alcohol.

Ese olvido tenue que va siendo un susurro vago en la parte trasera de tu vehículo.

El complejo actor secundario de las obras que permito. Miedo que mendiga más de lo suyo,

bulla inocente que pregona por las quince paredes el anhelo casi embotellado.

Estoy vivo aquí, enterrado y algo alborotado.

Supongo que tengo para más rato con las incoherencias exigentes.

Habré de ser el inocente despiadado.

Sigo perteneciendo a los cuentos de Ernie y sigo siendo tan extraño.

Extraño...

Extraño volverme más utópico sin medidas.

Hoy tomé algunas medidas en un vaso con mucho te naranja.

Es hora que me duerma con los alaska.

Para mi la rutina es un campo de minas que vamos pisando sin ver las heridas.

Y aunque se crea lo que se quiera, seguiremos viviendo más de la muerte, y aunque se muera lo que se pueda, seguiremos viviendo más de la suerte. Suerte que olvido, suerte que llama, suerte he vivido al ver las mañanas que dabas lo peor.

Para mi la nostalgia es parte del viento que voy respirando al verme más preso. Y si no escucho tu voz en mi almohada, sentiré la dulzura de una esperanza, y si no alcanza la rabia angustiada, seguiré sometiendo todas mis ansias. Ansias de ser fe lejos de tu alba, ansias de ser boca en tus palabras que fueron lo que soy.

Oh miseria. Tú me diste todo y yo te di mi nada

nada rueda.

Ooh miseria. Tú, sabelotodo. Vienes y te quedas

con todas mis piezas.

Oh miseria, no soy lo que somos y espero que lo entiendas

no quiero más cadenas.

Para mi los silencios son turbios entierros que van

afectando hasta al menos necio. Y si sonrío, es como un cuento; dejaría tus brazos por dos comienzos. Y si comienzo

a verte de lejos, estaría viviendo como yo quiero.

Quiero tener pies para lucharme quiero olvidarme de todos

los males que cuentas con temor.Mis

Vete a la mierda.

¿Y dónde crees que he estado todo este tiempo?

Incertidumbre, la peor enfermedad de todas.

Queda vigente hasta el día de hoy la oferta casi insípida de mis poemas tartamudos.

Esos que van gritándole al viento que siguen esperando las promesas embotelladas que vieron en alguna pantalla de televisión.

Queda el espectro bruto que aprende más de lo ajeno que de lo suyo.

Los intentos por conciertar romances que quise con toda el alma.

Queda pendiente la fecha de mi magia sonrisa esperada y esas volteretas en el parque eterno.

Queda guardado, el ego sometido a ácidos silencios virtuales.

Queda el añejado suspiro entrecortado que evoca a los tiempos de sueños en camas compartidas, en lágrimas de felicidad y de conciencia aventura.

Nuevamente aclaro que solo pedí libertad.

Libertad de mis prisiones claricanela y tulipanes negros guardados en mi bolsillo.

Y pues, me sentí en ocasiones tan débil y suceptible ante las guerras creativas que se inventan algunos ángeles demonizados.

Tengo miedo de las guerras venideras, sin embargo quiero ser el intenso partícipe

de la obra próxima.

Trataré de asesinar a mi protección y ser más que todo yo.

Y yo fui nadie.

Y yo fui mucho.

Y yo fui un sueño.

Olvídenlo, tengo ganas de dormir y esclarecer mis ideas.

http://www.youtube.com/watch?v=sfXyjZvAbYE&feature=related

Entre los pianos te voy acordando, como iba redescubriendo mi lado más sensible; entre tus trajes de mañana y mis casacas negras.

Debo confesar que a esta hora me siento más solo que de costumbre y se me van los cánticos por las avellanas avenidas que escribí en algún papel bosque caído.

Pedazo de magia américa, mi chica, mi culo, mi corazón, mi esponja de almíbar. ¿Por qué te me fuiste fundiendo en los pedazos de carne que guardo en mi pecho?

Sentía que la esperanza en sus días de esplendor iba creciendo como la espuma próxima a la celebración y ahora.

Ahora solo tengo el deseo que joroba mi espalda, que tiñe mis ropas de morbo y que me vuelve más ese animal imberbe que algunos detestan, incluyéndome.

¿Por qué me enrolé en guerras sin armaduras precavidas?

¿O es que no he de aprender toda la vida que mil rabias me

he ganado por inventarme romances tuleví?

Lo cierto es que a esta hora, a cuarenta putos minutos antes de que la semana próxima vista de corrupción triste a mi rutina, he muerto por tener tus besos fantasía de ojo cerrado nuevamente

entre mis diálogos, por esas caricias sin ojos tuertos; las risas avalancha y los toqueteos a corazón profundo.

Podría argumentar también, que estoy al borde de una locura inconsciente pero, soy consciente de que no todo el tiempo pienso.

Debo admitir pedazo de cielo interrogante que me he convertido en una puta bestia que se aborrece de el aburrimiento propio.

Me arrebataste la vida, es lo que siento a estas horas cuando escucho a los pianos cantar mi emoción en crescendo.

Y pues estoy aquí puta de mierda, enrrollándome en mis fotos,

mi musa blanquinegro, mi arte y congoja resorte.

Cerraré los ojos otra vez, porque odio haber despertado del sueño carnívoro en el que me encuentro para encontrar a mi corazón hecho pedazos por una cadena de inexperiencia, ignorancia y mal provecho.

No siento autocompasión ni muchedumbre de rabias.

Solo quiero acotar finalmente oh fiel recuerdo de esperanza grabada en tela que esta vida pudo haber sido vida si

bah...

No sé...

Puta madre.

Ya no lo sé.

Seguirás con lo tuyo y de a pocos me iré desvaneciendo, como ya lo hice con otras porcelanas rotas. Así poco a poco me volveré un equívoco recuerdo.

Con el paso del tiempo seré un dolor en la parte trasera de tu cabeza y finalmente no sabrás si fui un recuerdo o el recuerdo de un recuerdo.

Corazones hermitaños, escondidos en el poema de hoja bond que te escribí con aquel carboncillo B y mi chuyo naranja.

Entre pianos se perdió mi pulsera soñadora y el pacto cigarrillo recuerdo.

Caminas por los pastos eternos a la primera hora del día fiesta.

Lenti, Lenti, Lenti.

Tarareas tus caminos y las copias de lágrimas casi estáticas se estancan

en tus mejillas, congelándose casi instantáneamente.

Te desvaneces entre las luces albódigas de los cerros penumbra del frente y

olvidas tu esencia más profunda.

Te vas convirtiendo en el pirata insurgente a los principios corazones.

Te vas volviendo el hermitaño más sociable de la rivera de faquincity y no te afecta superficialmente en lo más mínimo.

Luego, Lenti...

Luego pretendes jugar con tus experiencias venas, creyendo que tienes el control absoluto, enrolándote y enrollándote con tus migajas de amores flagelados.

No ha sido una buena idea ser el romántico puto de las necesidades taciturnas.

Te equivocaste Lenti, lamento informarlo.

Tu subconsciente te tiene que retener, regalándote espejos no tan coloricuentos y

haciéndote entender que solo has hecho daño a tu cuaderno de dibujos.

No diré más Lenti, solo que te me extraviaste entre los sueños Europa y los amores veloces

en lo más alto de las lomas.

Entre tus pulseras, wiros, canciones, pasiones, risas y miradas fijas.

Nunca supe cuándo te me fuiste fuendo.

Tengo un sueño espontáneo y a decir vedad he tenido mucho miedo de que se vuelva polvo.

Tengo posibilidades, números, fracciones, dígitos, píxeles.

Aborrezco los minutos guía próximos a un 30 o 31.

Solo quisiera saber si es que en verdad podré cumplir mi sueño escapatoria y dedicarme a mi paz.

Ya he renunciado a varias cosas para seguir adelante y no me sería agradable perderme en pasillos Sanborjinos.

Como puedo ver, no he estado tan inspirado y no me culpo.

Entré en las nubes del otoño extraviado.

Solo me quedan los dedos mágicos, la gula, el sexo que me brinda libra, mis oídos sordos y

la cara de culo que a veces me implanto.

Tengo algo dentro del pecho que me sugiere ser más cauto.

Mevoy a tirar pata.

A veces pienso en amor, el fuego que sucumbe posteriormente a las guerras caídas.

A veces pienso en líbido, el blues cuatricuartino que me aborda sin presentación alguna.

A veces pienso en olvido, carreras veloces que van ejerciendo crescendos por defecto.

A veces pienso en dolor, buenos intentos de romances festivos me cantan sueños en los sueños.

A VECES TENGO CÓLERA.

Harto quisiera haber nacido de los cuentos rojizúes para evitar a las prosotúes espinas venideras.

Harto estoy de tener el reloj en la mano izquierda, conectado al feisbuquechati con la lluvia en las ventanas y los clousedais bien predispuestos.

A veces mandaría todo a la mierda por el simple hecho de que todo es nada, nada ha sido todo y

lo absoluto puede ser tan relativo.

A veces pienso en romance, es cierto que debería haber muerto en los conflictos pasados por traficar corazones ocultos a horas que nadie nunca lo supo.

Pero estoy aquí, haciéndome no más fuerte por falta de tiempo pero si más viejo y más sabio.

Biciclearé.

Yo seguiré soñando mientras pasa la vida,
y tú te irás borrando lentamente en mi sueño.
Un año y otro año caerán como hojas secas
de las ramas del árbol milenario del tiempo.
Y tú sonrisa, llena de claridad de aurora,
se alejará en la sombra creciente del recuerdo.

Yo seguiré soñando mientras pasa la vida,
y quizás, poco a poco, dejaré de hacer versos,
bajo el vulgar agobio de la rutina diaria,
de las desilusiones y los aburrimientos.
Tú, que nunca soñaste mas que cosas posibles
dejarás poco a poco de mirarte al espejo.

Acaso nos veremos un día casualmente,
al cruzar una calle, y nos saludaremos.
Yo pensaré, quizás "Que linda es todavia"
Tú quizás pensarás: "se está poniendo viejo"
Tu irás sóla o con otro. Yo iré sólo o con otra.
O tú irás con un hijo que debiera ser nuestro.

Y seguirá muriendo la vida , año trás año,
igual que un río oscuro que corre hacia el silencio.
Un amigo, algún día, me dirá que te ha visto
o una canción de entonces me traerá tu recuerdo.
Y en estas noches tristes de quietud y de estrellas
pensaré en tí, un instante, pero cada vez menos...

Y pasará la vida. Yo seguiré soñando,
pero ya no habrá un nombre de mujer en mi sueño.
Ya yo te habré olvidado definitivamente,
y sobre mis rodillas retozarán mis nietos.
Y quizás para entonces al cruzar una calle
nos vimos frente a frente ya sin reconocernos.

Y una tarde de sol me cubrirán de tierra,
las manos para siempre, cruzadas sobre el pecho.
Tú con los ojos tristes, y los cabellos blancos
te pasarás las horas bostezando y tejiendo,
y cada primavera renacerán las rosas
aunque ya tú estés vieja, y aunque yo me haya muerto.

Desde mi perspectiva más recóndita veo que evitas la soledad

inventándote afectos a horas apaciguadas un tanto cómicas.

Desde mi perspectiva optas por seguir siendo creativa y cautelosa

a la hora de improvisar pasiones determinio sin escandinavias ni cubas libres.

Desde mi perspectiva vas por la vida con planos montes, los cuales se sueltan de tu mano

cuando nunca lo supiste, siendo no más puta que yo.

Desde mi perspectiva, te encuentro bien; justo como he querido y has ido avanzando.

Desde mi perspectiva te vuelves solo una frase poética, un sueño mofado, una gracia calculable, una salchicha en tortilla a las 9am, el recuerdo de un recuerdo y el intento por cordearme la locura.

Nuevamente comenzamos en la esquina pendivia, donde las gárgolas cometen errores sin precedentes y los niños creen imitar las alas derretidas.

Volvemos al paraíso express, los cantos a las 6am, monólogos en los parques, los cantos

sin rivera por las avellanas, pensamientos sin epicentro, ojos llenos de viento y risas no espontáneas.

Nuevamente decidimos empezar desde el mejor principio, esperando que el mar lleve nuestra barca a otra orilla. A alguna que valga la pena, que valga su precio y siente nuestras cabezas en bases más sólidas.

Desde el comienzo, estaremos visualizando en el mercado de los Precursores la dicha de toparse con eternidades no tan fugaces y si más novelarias.

Creo que nos hicimos más mierdas e inocentes, sensibles y crudos, fríos y espontáneos, cantantes e intérpretes, escritos y dramas, agresores y víctimas, constantes y dramaturgos, sexuales y soñadores, consoladores y consuelo, solitarios y nidelscompanies, respetuosos y amantes, coloridos y rutina.

Apagué las luces del cuarto, cogí un librucho nuevo y anoté todos los elogios y mezquindades en el cuaderno rojo de mi mente...

Había decidido superar a Octubre.

Incluí la nueva lista de canciones al reproductor, me vestí como para la ocasión, descuidé a las guitarras, evoqué al poema "Diré", cogí la nikond90 y finalmente escapé a enfrentarme con la nueva esperanza del delirio de querer ser esperanza.

Cerré mis ojos y entré en el trance post guitarra JohnMayerina que me dijo:

Estamos en foja cero mon great fren.

Torpe tu torpeza, torpe tu silencio, torpe tu ignorancia, torpe tu amorío.

Torpe tu destreza, torpe tu aprecio, torpe tu abundancia, torpe tu frío.

No me estoy juzgando por ser el imberbe que procuró acompañarte hasta donde le diera el suspiro escarlata, te estoy juzgando por ser tan cobarde a horas inoportunas.

Por ser inexacta en las tildes y comillas, cuando a expensas querías querer quererme.

Hoy grité a los cuatro vientos que no retrocederé ante tus principios arrepentimiento azul y hoja de otoño, no seré el acurrucador que fue mesado con quince centavos de besos extraños, muy extraños para decirlo exactamente.

Mi respuesta es que te extrañé más que a mi propia existencia y ha sido crudo y algo cruel deshacerme de tus abrazos espaldarios, pero he de volverme el experto de heridas tigrizú y no volveré para pedirte afectos de parque y perros alaska.

Esta vez me rapé todo el cabello, dejé que los ojos se me fueran más de lo debido y me puse la capucha invisible.

No estoy siendo trágico, mi puta cariñosa.

Solo sincero al decirte que pasaré desapercibido.

Au revoir.

No es mi alegría pero soy consecuente.

Y es muy graciosa tu soledad equívoca ahora.

No te deseo nada, simplemente no lo pienso, hasta podría

decir inclusive que estoy dispuesto a robarte sonrisas pero

no a otorgarte más el valor de mis compañías.

Es muy divertido verte vestida de sal y champiñones angurrientos.

Hoy, ayer y toda la vida pagarás por tu ignorancia de corazones veintifú.

Es una pena.

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