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Necesito una canción.
Necesito una canción que no hable del amor.
Ni del magno dominio que ejecuta su sabor.
Necesito dos minutos en el chaflán de mi barrio.
para adormitar a los leones esclavos.
Necesito tres navajas por si una no corta
la cadena de carne que a mi pecho ahoga.
Necesito cuatro miedos que hoy haya vencido
para aventurarme en una guerra sin beneficio.
y el ventarrú canela
que quema hasta mis venas.
mutando en lo oscuro
perdiendo el ciego tacto.
Mea culpa
Mea culpa
La tormenta mojada en la tina
fué creada por mi deseo.
Mea culpa
Mea culpa
La cosecha de este sendero
fué desierto y no de sosiego.
Mea culpa.
Canción creada
pidiendo disculpas a papá
lindo por las veces
que he estado sordo.
Nuevo Post
Sigue tu rumbo me dijo.
Sigue tu rumbo...
No letra.
Caminábamos por Javier prado a las 21 horas
con dos grandes maestros musicales.
Riéndome como un chibolo, la estaba pasando bien
y aunque en precisos momentos tan inadecuados
solía recordar la magia un poco borrosa y lejana del
cabello claricastaño y laciprofundo, luchaba en un seplucral
silencio interno por adormitar aquellos leones ahogados.
Entonces improvisábamos historias increíbles
y nos reíamos mucho (cual guerra de dibujos con el saxofonista).
Entonces pude vivir mi momento nuevamente y
aprovecharlo lo más que pude, sabiendo que dias como este
quizá no se vuelvan a repetir.
Al bajar del bus cerca a casa ya a las 2300 me di cuenta
que tenía que saborear mi presente y no precuparme por algún
futuro, que tenía que estar más fresco.
Y pues me preocupaba por cosas
como la universidad, los pagos, las responsabilidades, los anhelos, las
necesidades, el corazón, el llamado, el tiempo, los chistes y
los torpeluzas.
He estado viviendo un prosotú de actitudes tan
programadas que me convirtieron en ese
tan magno robot que muchos estimaban y que otros
admiraban, pero ha sido tan duro recordar
los cinco, cuando creía que era un pokemón
y podía tirar rayos y volar, y corría por las calles
de precursores gritando yuaaaaaa yuaaa
yua...
Todo se queda perdido en el viento,
todo o nada...
¿Yo soy el viento?
Me cuestioné...
Hoy amanecí excelente.
Solo necesitaba escribir y hablar con Dios...
Nuevo Post
Tengo una pregunta.
¿Qué es lo que se hace cuando se huele la soledad?
Tengo otra pregunta.
¿Realmente existe la soledad?
Tengo una última pregunta.
¿Qué es la soledad?.
Ganas de escribir.
Las ganas de escribir
crecieron mientras estaba cenando
ese pollo a la olla y mi abuela
estaba con su polo azul del choclo.
Las ganas de transmitir
lo que siempre transmito
asi sea la única lectora mi madre.
No interesa.
Solo dije:
¿Qué hacer con este corazón?
Dios me entiende.
La noche está desnuda
y mi idea está algo melanco-efímera nuevamente.
¿A dónde empujar el sentimi-pensamiento
ese resentimiento creado hacia uno de mis grandes
héroes blanquinegrinos?
¿Qué hacer con este corazón que
no me incluye a ningún lugar bueno, sinó
al vago recuerdo de dos historias nada perfectas?
¿Qué hacer con las miradas perdidas en medio de la quemadura de la piel blanca?
¿Qué hacer con el par de ojos tristes que suelo ver?
¿Qué hacer con mis pensamientos tan egoístas y vampiros?
Nuevamente la pregunta.
¿Qué hacer con este corazón?
Espero solucionar
muchas cosas.
Como quisiera
que se hicieran cargo de mi luz
y pudiera tener mis 168 horas de
libertad.
Caminando a la orilla del pensamiento adecuado.
Hoy nació la luna amarilla, mañana nacerá la roja y
nuevamente la azul que al igual a la cruz del sur
alumbrará ese cuarto y la silla blanca de plástico.
Yo me siento bien, solo necesitaba escribir...
Vi un par de ojos tristes.
¡Los vi!
¡Puedo jurarlo!
Hoy salió la luna tal como la estuve esperando.
Tal como lo estuve planeando.
Hoy vi un par de ojos tristes semipreciosos
Y Papá lindo que se ha mostrado preciso
con sus palabras.
¿Qué es lo que pienso?
Absolutamente en el progreso.
Ya es tarde, es tiempo de dormir y morder una manzana.
Esas que remplazan a los cigarrillos del olvido.
Es hora
de echarse en esa cama, la del cuarto azúl por la luz mágica de la luna premeditada,
dar un suspiro, crear una sonrisa, decir veinticuatro palabras
y finalmente asesinar al despierto ego.
Nuevo Post
Suena un reggae mesclado con blues
y me animo a escribir algo.
Dias vienen
dias van.
Llamadas, mensajes, escritos y las melodías en clave de sol.
Me han estado siguiendo una racha de sueños
morbi-asesinos y solo quise borrar la mancha clara.
Bueno la borré.
Desperté ayer (luego de enfrentarme a mis propios zombies azules).
Mas seguí errando en el mismo hueco de tierra.
Desperté hoy.
Rabioso, desconfiado, frenético, excitado de la confusión.
Desperté hoy.
Siguiendo a esos sueños rojos.
¿15 minutos después?
Morí a mi mismo.
Una gran fuerza conocida como la Mano de Dios
me asesinó por voluntad mia.
¿20 minutos después?
Estaba quien yo busco
justo a mi lado.
Es genial.
Ayer dije: Yo nací ayer.
Hoy digo: Yo nací hoy.
Canción o música.
Hoy me quedé sin dinero.
Y encontré uno de esos poemas
guardados en un cajón
en un baúl de madera esperanza (como la canción).
También sonaba Cruz del sur.
Uno de esos poemas mios
que declaraban mucha incertidumbre, mucho
afecto y mucha necedad.
Uno de esos poemas suyos que reflejaban
afecto y seguridad, pero algo de ventarrú.
Me dieron ganas de tomar un café
y estar nuevamente en un 16 de octubre a las
1900 horas sentado en esa cafeteria
con el celular en la mano
y una de esas sonrisas típicas mias.
Me di cuenta hasta donde había llegado.
Y pues...
¿cómo poder revertir la concra?
No tengo idea de ello, he llegado
hasta la china de mis placeres
y nunca satisfizo a mi hambre
de una oreja.
Ahora suena la casa de juan.
En mi billetera solo existen 200 centavos,
me quedan cinco minutos en la computadora, tengo que estar
en La marina.
¿A dónde me lleva el viento?
¿A dónde me llevo?
¡Oh es cierto! (Lo resuelvo con sarcasmo)
Yo soy el culpable de mis actos.
Pero soy muy feliz, no tengo de que preocuparme.
Estoy aquí porque
el grande lo planeó así.
Nuevamente suena Cruz del sur.
Y ya es hora que vaya a casa.
A casa.
Nuevo Post
Dije
dando un suspiro
de esos melanco-efímeros.
Es verdad.
Se suele necesitar una oreja.
Existen.
Existen vacios
que quedan
¿uhmm como se diría?
varados en la orilla
de un supuesto corazón.
Existen corazones que quedan
perdidos en ese pequeño espasmo
de tiempo-espacio entre carro
y carro que va a más de 70kmph
en la Javier prado.
Existen luces que están encendidas desde las 1800
y mueren a las 0600.
Existen nuevamente vacíos, drogas y luchas.
Fuerzas y dragones escarlatas con quienes suelo enfrentarme.
Existen silencios también, existen pérdidas miradas.
Existen despilfarros de palabras, existen
actos mal "actuados".
Existen errores
y "arrepentidas".
Existen cuerdos y torpeluzas.
Existen dibujos en pizarras acrílicas
con tres colores.
Existen dibujos y pinturas pegadas en una pared semiblanca como la de mi cuarto.
Existen lugares y espacios.
Olores y sabores.
Latidos y muertes.
Pensamientos y mentiras.
Dias y noches.
Existen muchísimas cosas.
Yo estoy en medio de todo el tráfico vehemente.
Nuevo Post
Soplaba el viento fuertemente y raspaba esas hojas secas
en el camino a la cabina.
Yo solo me cogía la cara tratando de despertarme del sueño obligado
post cumpleaños.
Entonces mientras caminaba escuchaba puras risas de niños y pude
ver a unos chibolos correr y jugar, dándome cuenta que ya habia crecido.
Ja...
Rayos dije.
Estoy creciendo, debo de dejarme de niñerias.
Y es cierto, la tarde estuvo linda
la comparti conmigo mismo.
Estoy creciendo, ja....
Mi complejidad se va cerrando byte por bye.
Hoy tuve gripe, la borraré.
Ayer estuve ciego, ahora estoy cobrando la vista.
Existen cosas como la curiosidad que están ocultas en mi baúl.
Los niños y las tres piedras que arrojaron al rio suelen escuchar jamiroquai.
Los perros que devoran todo a su alrededor, los perros posesivos están muriendo.
¡Si señor!
¡Si señora!
Mi sonrisa congeló a esa adversidad tan inoportuna.
Saxo en el fondo.
Es muy sencillo lo que diré a las 1246.
Yo soy el galán de mi propia pollada.
Hoy me desligaré de muchísimas necesidades.
Sonreí
Gritéee
Corrí
Toqué
Salté!
Dias de intensa emoción y de una gripe
que me sigue como loca.
Es obvio, no existe luna que me defienda en esta oportunidad.
Al igual que a esa pareja de vecinos amables
caminaban separados, hablando nada.
Triste ver un amor muerto.
Triste.
Cual aliento a cebolla de causa.
Cual perro mefistófeles con mirada caida.
Cual falta de olores por el resfrio.
Ja...
¿Qué puede pasar?
La gravedad está trabajando de nuevo en mi.
Y entonces regalo nuevas sonrisas sin romper mi corazón.
Inesperado
Es simple...
Llegué a mi casa como todos los dias...
Cansado y algo feliz, esperando algo más de mi rutina, riéndome
de un chiste que inventé en la tarde.
Cuando de la nada leí una carta
que confirmó mi sueño, mi temor, mi esperanza.
Dios por algo hace las cosas y no se equivoca en hacerlas.
¡¡¡Miércoles!!!
Llamé a mi tia que lloró de la alegría y hasta a mi madre que pensaba que era un sueño.
Que cosa más alegre.
Ingresé a la facu
que supuestamente no habia ingresado.
Ni idea tengo de esto, solo me llegó esta carta confirmándome lo que pedí a Dios en secreto.
Hoy estoy más feliz que perro de veintitrés colas
¿Todo fresco no linda?
Se siente bien saber que ella es feliz.
Se siente bien saberlo.
Ayer a las 17 y algo horas, pude acercarme nuevamente
a Dios.
Le di la espalda durante 5 meses mas o menos y creí vivir
en mi mundiperfecto.
Ja...
Gran confusión.
Sonó divertidamente hoy a las 05 am el despertador, era hora
de charlar con el grande.
Fué genial saber
que tengo cosas que hacer nuevamente.
¡Agárrate infierno
que el viento aqui va!
Algo que escribir.
Nuevamente cierro los ojos, tratando de concentrarme
y despejar a mi verdadeero yo.
Suena mayer en el fondo, pero es interrumpido por el grito de un niño diciendo: Señor señor.
Claro, estoy en cabinas.
En esta oportunidad, como muchos dias doce. Comienzo y termino etapas: Cortas, largas, larguicortas, cortilargas, son cucarachas muchas.
Triste pues, porque estoy en la etapa de la Megaconfusión, tratando de buscar a mi yo.
Y pese a haberlo encontrado, vacilo y me pierdo, queriendo llenar vacios, triste y real.
Hoy desperté a las 0600 horas dándome cuenta de algo muy importante que quizá me hubiera
ahorrado más de una lágrima con el poema vivo y con la blanca vida.
Es sencillo, yo tengo un prototipo de viento.
Pero mi maldita necesidad de compañia y calidez, me hicieron sucumbir dos veces
ante dos mujercitas que no eran las que busqué ( Perfectas cada una a su modo ),
esto es sencillo.
Nuevamente: Hoy desperté secándome tres gotas de cristal de mis ojos, y un sms llegó a mi bandeja.
(CLARO QUE ESTA VEZ YA NO ERA EL SENTIMIENTO DE PAZ AL LEER EL LINDO SMS).
Lo que pasaba era que me habia dado cuenta del TODO, después de 5 meses ( O eso prefiero creer).
Y ahí estaba yo otra vez.
Parado muy débil, muy cansado ante ese lugar en mayorazgo.
Esperando a que saliera, contando los minutos.
Y era triste saber que en 13 minutos esa magia de cien años iba a terminar.
Hablé con ella todo lo pensado.
Fué muy distinta su reacción, no di muchos detalles.
No soy de los que quieren hacer sufrir, le dije cosas
sencillas que podrian dejarla tranquila.
Prefiero mi soledad que una compañia que no me hace sentir
Yo.
He estado mutando y no para tan bien, he estado esperando
y eso es malo.
PÉSIMO.
Tomo su bus, y con algo de tristeza me despedí, sabiendo que
por mi parte no la volveré a ver jamás.
Subí a una combi yo esbozando una sonrisa,
sentí quince kilos menos en mi pecho, ya no más agonía, ya no más
pensamientos, ahora solo estoy yo.
Y claro como diría el poema.
Esta es una guerra de Yo contra Yo.
Emoción
Color azul, labios rojos , grillos que cantan, corazón que late, manos tocando, piel calida, brisa que acaricia, dedos que raspan, lengua que enfria, el blanco de esas paredes, la textura del jean que abraza la piel bella, el secreto perfumado escondido en un pecho, un par de ojos color pardo que miran más que todos, unas palabras dichas muy rápido, unas palabras dichas sin pensar, un poema, una canción, una dedicatoria, una pregunta mal formulada, un par de poesias dichas en un puente o en una calle o en sus propias pierniperfectas.
Emoción
No puedo seguir viviendo de emociones, dije para mi mismo.
Me gusta vivir al lado de la blanca vida, es agradable.
Pero los dias son distintos, los planes inadecuados y las perspectivas claramente alejadas.
Emociones, emociones, emociones...
Suena una canción que despierta mi melancolia y simplemente me hace pasar por la misma estupidez de pensa-sentimiento.
Esa indecisión combinada con negatividad y emotividad.
Exacto señor y señora viento silencioso...
Emotividad... Cuanto me afecta.
Hay dias que dudo mis cosas, mis sueños, mis metas, mis vidas y mis obras de arte.
Hay dias que dudo de cada paso que fué seguro en un pasado.
Emoción dije para mi extraño interior...
Yo no pienso vivir de las emociones
quiero hacerlo todo conscientemente
y eso busco actualmente...
Amarla conscientemente, no emotivamente.
Enamorarme, conocerla, buscarla, soñarla.
Tener una vida, pero vivir también la misma a su lado.
Regalar poemas vivos que hablen por si solos.
Escribir canciones que realmente valgan la pena
y que sean aplaudidas viendo el reflejo de lo esperado en sus ojos.
Emocion, no quiero más emoción.
Busco conciencia.
Amanecer.
Olvidé mi presente por unas dos largas horas.
Hasta que me quedé sentado frente a la computadora con ganas de escribir nuevamente.
Después de tiempo...
Algo fresco.
Entré a los perfiles de mi estimada, la observé un instante, la examiné y sonreí.
Le escribí un par de poemas, mientras dentro mio yacia una vaga tristeza
puesto que no muestra mucha emoción por una pasión mia.
En fin, palabras pueden simplemente ser palabras.
Es la 01:34 y no tengo nada de sueño.
Tengo calor y el viento trata de abrazarme, es real, es divertido, no da miedo.
Existe mucha vida a mi alrededor y olvido todo mientras trato de caer y que mis dedos simplemente escriban este mensaje que pronto será perdido en un espacio-tiempo.
Hace 5 dias lloré en silencio, lloré molesto.
Mientras estaba en los brazos de mi amada Ana paula y me ponia a pensar
por qué nunca en mi vida ninguna persona amada pudo admirar lo que me apasiona y da luz...
Mi música.
¿Por qué todas se quedaron en silencio?
Ahi estaba yo otra vez...
¡¡¿Qué importaba mi pasado?!!
Solo era ella...
Maldición...
Recuerdo en tristeza mientras la abrazaba y acariciaba sus lacios cabellos y podía olerla
pensé estúpidamente algo como:
Esta magia será de cien años, mas no eterna.
Entonces me eché (cual niño resentido) en su pecho
y mientras me embriagaba con su aroma
solté tres o cuatro lágrimas impotentes.
Moria de ganas de hacer una protesta al destino.
Mientras la escuchaba cantar alguna canción boba...
Pensé estupidamente...
Ella no prefiere mi música...
No le apasiona...
Esto me ha puesto muy triste...
Demasiado.
Hasta pensé las cosas dos veces...
Entonces quizá comprendí que nuestro plan semiperfecto
no era unirnos por la música.
Sinó por los complementos.
Pero existen poemas que guardo en mis ojos cada vez que callo
y que pienso sacar mi guitarra delante de un público estimado.
Necesito saber más de ella.
Siento que se en gran cantidad, pero si hay algo que me apasiona
más que su piel ardiendo por mis dedos, es ecuchar su vocesita
charlando de cualquier cosa, mirando sus ojos de color precioso indeducible
y acariciando esa delgada y clara seda llamada en ella cabello.
Necesito que el universo sepa de nuestra existencia, hay veces que me ahoga vivir
un amor en un primer piso.
Exacto, siempre lo escribo en mis perfiles del Facebook.
Existen sueños en el primer piso,
algunos color fantasia, otros color carne, otros color magia.
Existen sueños
y quisiera recorrer el mundo siendo abrazado por esta personita,
pero hay veces ( de las melancólicas) que me pongo a pensar
en que ella no le gusta caminar, caminar por este camino.
Y pues pasan y pasan los dias,
y mis recuerdos siempre me tientan de borrarse
como lo está mi ser en estos primeros 105 minutos del viernes.
Olvidé mi futuro y viví mi presente...
Me fuí al baño
a golpear la tristeza, mojarme la cara y salir sonriendo, más calmado.
Pude mirarla a los ojos y me di cuenta que había mucho sentimiento en esa mirada,
eso me hizo sentir muy bien...
Me eché a su costado y no la perdí de vista...
Luego di unas palmaditas y le dije que venga a mi lado...
Comenzamos a charlar nuevamente
y yo olvidé todas mis dudas acerca de esto que es nuestro.
Repentinamente comencé a llorar
en frente de ella
y me di cuenta que ese no era el problema...
Eran heridas que no la involucran en nada a ella
heridas infantiles...
Charlamos lo más que pudimos, sentimos que el tiempo era corto y quisimos robarle dos segundos al minutero, pero más pudo el deber y tuve que irme,
siendo escuchado por mi blanca vida, por mi musita oculta, por mi arlequín creado, por mi luz compacta, por el perfume de mujer.
Me fuí feliz, escuchando un : TE AMO de su parte,
Me fuí sintiendo algo muy agradable.
Que era PARTE DE.
Me sentí escuchado, me quebré en el camino
estaba tan delicado, nunca supe cómo o por qué.
Agradecí a Dios en lo más profundo de mi corazón
Y MENTE.
Cerré los ojos.
Al dia siguiente mientras ordenaba mi cuarto
encontré una hoja
con un sueño que despertó mi necesidad de encontrarla.
Lo leí y pensé instantáneamente en ella...
Era ella. ( O al menos eso estoy creyendo )
Recordé la misma escena del dia pasado...
Fui a donde ella
nos vimos
charlamos
escuchamos
sonreimos...
Nos divertimos
y finalmente llegó la hora
de esa despedida que siempre odio en secreto
tendré que esperar 5 dias más para poder verla.
No aguanté pero debí decir Adiós.
(Adiós no vida mia... Chau).
De la nada perdido me encontré un miércoles en su casa por 25 minutos (cosas del destino, pasaba por ahi).
Fué ahi cuando me topé con su mirada
que recién me puedo dar cuenta que vale más que todas las palabras derramadas en mis manos, vi ese par color precioso indeducible y me animé a acariciarla, soltar su cabello y quitarle su vinchita.
Charlamos poquísimo tiempo, la apuraron.
Era hora de que realmente me fuera.
Ella se molestó. Enfureciose de una manera increible.
Nos pusimos de pié y le dije frases susurrándole al oído.
El tiempo existe eso me da paz, volveremos a vernos. Tranquila, con esa actitud no calmarás nada, solo harás que prohiban esto. Finalmente le dije: Tranquila linda... Yo te amo.
Me fuí algo triste, algo molesto, algo dudoso nuevamente.
Cantando o maldiciendo la superficialidad que habita en mi pecho, ese temor a terminar algún dia
la pintura que yo quise pintar.
Busqué borrones y errores en la obra semi-perfecta, y aunque los encontré.
Luego sonreí diciendo: Hoy fué un mal momento, y comencé a enumerar una a una
las cosas que jugaron en nuestra contra este dia.
Finalmente asintiendo la cabeza me subí al micro.
Cuando noté que una extraña muy agraciada me estuvo mirando,
ahi nació ese pensamiento tan extraño que tuve hace meses en un bus.
Fué el mismo pensamiento que tuve cuando creí ver al amor de mi vida, la chica
que le regalé un chocolate una tarde de un inviernirano.
Hoy que me doy cuenta digo: Maldita Superficialidad.
Vi a dos mujeres sentadas en el asiento de adelante, una inclinaba su cabeza al lado de la otra
y pretendí leer sus mentes, cual ser superior que me he creido.
Pude leerlas, que curioso...
Pero cuando las estuve juzgando (Gran error mio)
recibí algo de mi medicina en silencio.
Una anciana subió
y le di mi asiento...
Subió una madre
y la chica de adelante le dió un asiento...
Subió una anciana
y la otra chica no le dió, finalmente esa señora se sentó al fondo.
Y yo en mi mente decía estupideces tan ridículas
como mi propio ego.
¿Por qué esta gorda no le dá el asiento a la viejita que acaso no piensa? Oh seguro está triste porque su enamorado la dejó... Ja... Tonta pues, no lo trata como deberia hacerlo.
(Realmente hay mucha maldad guardada en mi corazón y no sé como expulsarla, eso me averguenza a mi propio YO, no sé como borrarla, esto es tan estúpido, realmente me creí el superior, cuando soy más inmaduro y pequeño que todos sumados, soy el ser que está en muchos lugares, pero que se queda quieto...) (Yo soy el que escucha, pero el que le busca los errores a la canción... No el que la disfruta).
Realmente este tipo de defectos nadie lo espera de una persona de linda sonrisa como mi yo.
Pero no tengo idea de cuantos personajes habitan en lo que se hace llamar con mi nombre.
Soy alguien complejo.
A veces no me agrado por ello.
Finalmente la chica se puso de pié.
Era idéntica a una GRAN amiga mia, una amiga que la estimo
con mucho en mi corazón,
esta chica estaba llorando.
Llorando profundamente, y se puso en pié para darle el asiento a una señora que le obligó...
Vi mucha tristeza, mucho dolor, NADA DE ESPERANZA, en esa mirada que apuntaba al suelo.
Entonces fué cuando me sentí tan vacio y tan estúpido, tan diminuto y tan tonto.
¿A quién pedirle perdón?
Recién hoy entiendo que era a mi mismo y a esa chica más que a nadie.
Así soy.
Un desconocido
que conoce, que duda,
que si actua por esos impulsos,
solo entrará más en el tunel del olvido.
Finalmente se olvidará de si mismo y terminará
en una tarde de otoño vagando por el parque eterno.
Son las 02:11 y me pesa la vista, tengo algo de miedo a la nada y al silencio,
olvidé por 37 minutos que tengo que cambiar al mundo.
Tengo que comenzar hoy.
¿Quién?
Yo solo soy un loco que cree que es poeta, que cree que compone y que cree que canta por la vida, que solo camina y camina y no se cansa de sonreir con la "Congedi-risa", que sigue pretende aprender y no cometer, que busca el sueño perdido en el golpe falso.
Yo soy el que escucha ritmos de tres cubano a horas donde el fuego artificial golpea el suave telon nocturno de mi cuarto, soy el que trata de escribir lo que no se puede, el que quiere que existan las fábulas y olvida sus defectos, yo soy el que asi mismo se dice perfecto, el heladero que no trajo nuevos helados, soy como el loco borde que camina necesitado de un borde para mantener su filosofía.
Yo soy el que dice que es sabio.
Yo soy...
Siempre soy...
Antes fuí...
Pero sigo siendo.
..
Mucha palabra.Hoy
He descubierto que tengo ojos, que tengo manos,
que tengo labios, que tengo mente y que tengo corazón.
He descubierto que vivo y que la muerte solo es una decisión.
Entonces decidí no morir, decidí oír el vacío de Nochelinda y escuchar a los aturdidos perros ladrar a las 00:09 mientras el miedo post-película gore me acompaña.
Brrrr
¡Que más da!
Decido olvidar lo malo y vivir de y con lo bueno, decido que la sonrisa se hace y no se quita.
Decido que mañana hoy será un buen dia :)
Nueva entrada
El sol sale
o por lo menos quiere salir hoy.
Y yo después de mucho tiempo quiero volver a escribir,
con algo de entusiasmo, mucha alegria y ganas de vivir.
Recordando aquellas tardes de mayo cuando y donde
anhelaba mucho.
Pues ahora sonrío porque los sueños llegan a cumplirse.
Nueva entrada.
Hoy escucho una canción de esas románticas
que me hacen recordar detalle a detalle
el que vivo junto a la blanca vida, planeando algo.
Hoy me encuentro diseñando el futuro, o pretendiéndolo hacer,
viendo que receta puedo usar para curar las heridas, y seguir adelante.
Hoy quiero cambiar y hacer cambiar, hoy recurriré a Dios.
Hoy respiro paz, y mi corazón después de tiempo siente algo más que amor, más que fé,
más que música, más que vida.
Hoy vivo mis poemas, y eso me hace sonreir a tal punto de querer gritar
e ir corriendo por las calles (semidesnudo) diciendo: SOY FELIIIIIIZ, SOY FELIZZZZZ.
Hoy desperté con ganas de cambiarme, cambiar, cambiar a todos.
Hoy desperté queriendo mejorar lo que es perfecto.
Hoy desperté queriendo sonreír aun más.
Hoy desperté con ganas de escribir este versi-poema.
Si, hablo de la vida, ( Su y mi nombre son música),
esta ves todo el sol saldrá y la luna no se ocultará ni en el dia.
Hoy iré a ver al destello de alegría bañado sobre mujer infinita.
Hoy hablaré y no callaré.
No callaré.
Mejoraré.
Nuevo Post
Entonces dije:
Maldita seas superficialidad...
Solté una risa sarcástica...
Maldito seas yo...
Nuevo Post
Definitivamente
existen sueños que
si se cumplen.
Vaga tentación.
Al ritmo del Landó
comienzo a escribir, tratando de cerrar los ojos y soltar los dedos(y las palabras).
Al ritmo del sensual landó, trato de escribir lo que hoy viví.
Algo semi-común.
Me perdí en un lugar que meses atrás llamé COLEGIO.
Vi a varios amigos:
Al gordito feliz, al imbécil, al buen amigo, a la loca, a la que está algo hinchadita de la barriga (4 meses), a mi buena amiga Sunny, a la que ya quemó, a la que le encanta el chupetín (inclusive en el sentido morboso), a los felices que nadie se da cuenta que existen, al que es gay, etc.
Entonces cual película erótica vi a un personaje X
de mi salón que me miraba con mucho deseo.
Ja...
Que risa me dió.
Ver que esa morocha de buenas piernas me miraba con ganas de (¡Quien sabe que!)
yo solo disimulaba, pero por dentro reía.
Nuevamente entré en el cuarto beige y pude leer las mentes en lo absoluto.
Nuevamente obtuve el parcial control.
Entonces a ritmo sensual podía descifrar los pensamientos.
Uno por uno.
Vi a esos ojos negros que me miraban profundamente y quizá trataban de quitarme las prendas.
Pero no podían.
Mi todo está amarrado a la blanca vida.
Entonces solo soltaba pequeñas risitas mudas, sabiéndolo después de mucho tiempo.
Algo avergonzado, algo emocionado y gracioso.
Me distraje viendo el lunar pequeño que está en medio de mi pecho.
Hoy reí ante la tentación tan pobre.
Realmente el presente es tan poderoso que veintitrés puños en una palma no podrían tumbar la pared de carne y jazmines .
Inclusive me di el gusto de jugar con el tiempo, con mis dias y mis meses y mis años.
Alterar el reloj de arena y realmente no produjo ningún cambio.
Más me distrajo el minúsculo lunar izquierdo en mi pecho.
El pasado landó del youtube, el sonido de la trompeta de 22, la cama de los vaguiespectros, el azul de sus besos, el fugaz color de sus ojos, el espejo lacio del sol en su cabeza.
Amo a mi vida.
Amo a la blanca vida.
