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... no es que haya desaparecido, es más, ni siquiera hice un anunciamiento de mi retirada o q dejaba temporalmente de escribir, no puedo evitar contar lo q me pasa a extraños o a "nadie". Las cosas se dieron solas y así fué q me distraje con otras cosas... ahora puedo incluso llegar a dormir hasta 8 horas =)
Claro, nada a cambiado mucho y las cosas siguen igual salvo q a diferencia de el año pasado, ésta vez si estoy trabajando (En X cafetería) y al menos ya cumplí con la parte en la q decía q trabajaría en lo q fuese y así es. Me chocó bastante todo, pues hace más de 2 años q estaba de larguísimas vacaciones y el horario inestable y hacer ésto, hacer el otro y a veces no hacer nada pero estar fuera de tu casa, de tu habitación, de tu espacio y cambiarlo todo para estar teniendo q tratar con todo tipo de gente, éso es lo q me ha chocado, pero menos mal tengo harta paciencia y tolerancia. Bueno modales también.
Pero como decía, me es imposible no compartir con alguien, tooooodo lo q me pasa, asi q en twitter me fué más fácil. Típico de una verdadera 4ea! (Definitivamente el término se creó para mí).
Aún no sé q hacer con lo poco q gano, ya q tiempo es lo q me falta, para colmo trabajo las tardes-noches y la mañana poco me sirve. Todo ésto es extraño... se revirtió todo... Un momento! Yo estaba entrando al blogspot para saludar un toque, ya es tarde y chau!
PD: Necesitaba hacer algo así. Hasta cuando pueda, tenga ganas y me acuerde.
Soy todo lo que nunca quise ser... desesperada, depresiva, obsesiva, maniática, nostálgica e impulsiva; creo q se me escapan un par de términos más, pero es lo q más estoy detestando en mí. Quisiera no venir con el mismo rollo, quisiera q algunos dejaran de pensar q estoy "loca" o q estoy exagerando en la forma en cómo me describo, pero es lo más sincero q puedo decir sobre mí.
Atrás quedaron esos días en donde era realmente tranquila, callada, centrada, pacienciosa y hasta sumisa. Nunca decia no a los favores y todo podría resolverlo con algo de positivismo. No sé cuando perdí todo eso o dejé se ser asi.
Mi nivel de distracción y desconcentración típicos en mí, se han elevado al punto de que mi familia se ha dado cuenta, eso q paro sola el mayor tiempo en casa. Un día quise hacer mermelada y simplemente olvidé q dejé cociendo azúcar con fresas y nisiquiera percibir el olor a quemado y recién me dí cuenta cuando dejé de meditar sobre mi vida en el sillón y empecé a ver la humadera, de lo poco q puedo mencionar... Y así han venido sucediendo pequeños accidentes por olvidar cosas y justo ponerme a pensar en otras...
Hablo poco con mi familia, me pierdo facilmente en la hilación de una conversación, me tomo más tiempo en meditar en mi cama antes de levantarme, sueño mas veces despierta, he perdido el contacto con las amistades, de pronto alejarme de muchas actividades me ha confortado, incluso no estar más tiempo en internet me hizo bien, igual al no tener cable, estar casi 1 año sin celular... de pronto aceptar esta falsa realidad de q estoy bien mientras nada me afecte o nadie diga nada, se ha vuelto costumbre. Como si ya no esperar nada de esta vida, salvo mi tranquilidad. Vivir, morir, da igual.
¿Qué pasó durante estos 3 meses? Luego de cumplir mis 26 años de sobrevivencia... intenté hacerme un gracioso regalo...quise hacer mi versión chibi (Googlea) muñeca en cerámica al frío... el rollo fué q de pronto no me salía la cabeza, ni las piernas, ni el resto del cuerpo... la masa se me quebraba, se me secaba, se echaba a perder. Por más q intentaba, todo se destinaba a fracazar y acababa agarrando la masa, enrollándola, estirandola/arrugándola y aventándola por algún lugar de mi cuarto, incluso probé 2 días más y terminé pateando el tablero con todo y pinturas y´fué así q algo tan pequeño me sacó nuevamente de mis casillas. No obtuve el regalo q quise darme... un pedazo de masa a desencadenado todo este cambio...
Y fué asi q poco a poco acepté todo lo q les comenté al inicio, me vida se ha convertido en una batalla de nunca acabar, se han despertado todos mis demonios juntos, la frustración por no saber de donde empezar a dar vuelta ésta mala situación empeora, hace q me desequilibre y q yo sola me sabotee.
Parece simple, parece facil, parece cuestión de desición pero siento q no tengo fuerzas. Más fácil resulta odiarme y manipular mis hábitos y costumbres, de modo q así los días pasen yaaa y no los sienta... pero cuando tengo chispazos de conciencia, me deprimo nuevamente porque lo único q logro es acelerar el tiempo q tengo para cambiar...
Sé q me arrepentiré de haber publicado esto, pero es mucho para soportarlo dentro de mí y siento q ya mi cerebro no almacena mucho. Además yo no torturo a las personas con mis rollos personales, no las obligo a q me escuchen hasta q se aburran, no pido q me consuelen y mucho menos quiero recibir migajas de lástima, mucha gente vive su vida intensamente q es un desperdicio mirar a un costado o hacia atrás. Váya! Aún la pego de considerada con el resto, asi q aseguro más buena onda ALLÁ AFUERA, mientras logre sanar o cerrar heridas, no sé como decirlo sin sonar cursi.
Quise curarlo con comida, pero mis platillos favoritos me salen hartando un poco; quise distraerme volviendo a mis antiguos pasatiempos, pero me espanto al darme cuenta q ya no es lo mismo, me perdí me retrasé, debo actualizarme; hasta la infalible Música q me acompaña todos los días, me jugó una mala pasada... bueno no le echaré la culpa, el error es humano...
Seguiré hasta donde pueda... muchas gracias por llegar a éste punto final .
PD: Un acontecimiento musical resultaba pretencioso para q yo pueda finalmente desfogar un poco toda la mala carga interna q llevaba, si, hablo del pseudo-festival PTF... ríanse, le tenía fé... los preciados 90's con Garbage, acompañada por las "neo-bands" como Kasabian y TV on the Radio era lo q perfectamente buscaba... ¿Saben qué? Váyanse a la mierda! Yo cometo una locura el 2013!!
He decidido darme un tanto la contra con eso de odiar la llegada de mi onomástico y el hecho que tenga la "fortuna" de que algunos siquiera se acuerden y me saluden, muy aparte de mi familia... también en parte tengo la culpa, por crearme un facebook que no uso hace tiempo y en el, haber puesto la fecha de mi nacimiento... Bueno Bueno, hoy hablaré sobre mi cumpleaños
No recuerdo en qué momento exáctamente de mi niñéz, empecé a odiar los Cumpleaños, solo sé que parte de esto tiene que ver el hecho de ser tímida... es muy reiterativo el problema de mi timidez, pero es la verdad... Odiaba las visitas familiares! Odié el vestir "linda" para ellos, el atenderlos, el abrir los regalos, el cantar (el no saber q hacer o llorar de nervios) y el tratar de entablar una conversación (porque era malo recibir los regalos y esconderse) ¿Fiesta? No no! Pánico el bailar... si me hacian bailar, irremediablemente iba a llorar... tengo fotos donde lloro en uno de mis cumpleaños... Luego con el tiempo me fuí acostumbrando y cada año eran menos las personas q se acordaban de mi cumple... incluso en secundaria que solian cantar cumples, trolleaba al salón cambiando de fechas... eran pocas las compañeras q me saludaban a pesar que sabían q no me gustaba recordarlo...
Mi madre fué la única que comprendió como debía ser este día... cantarme todos los 29 (Mi real cumple, no el 30 como fecha de registro) en la noche y con mi clásica torta de CHOCOLATE - lo suficientemente grande para quedarme con la mitad - y prohibido regalarme cosas que no elija. Hubieron amistades que intentaron hacerme reuniones y/o invitarme a salir, pero he saboteado todo intento con la excusa de tener otros planes, cuando en realidad estaba como cualquier otro día común, metida en mi cuarto esperando a que termine el día. A decir verdad, tontamente he creido que toda buena acción del resto, merece ser correspondida, pero soy antidetallista, olvidadiza y antisocial... asi que corresponder ese gesto de acordarse de mi cumple, me es abrumador...
Y ya estoy perdiendo el hilo de esta nueva entrada...
¿Por qué sigo odiando mi cumple? Voy a negar la primera suposición... la vejez. No, no es eso. De hecho, cuando era pequeña mi único deseo era convertirme en adulta de una buena vez, largarme de mi casa y vivir sola.... hasta que tiempo después dejé de pensar que resultaba ser buena idea, con la mayoría de responsabilidades que tenia, ingenua yo. Asi que envejecer es parte de la vida, odio a los nostálgicos o a los que sufren del síndrome Peter Pan, pero ese no es mi problema. En fin, cada tiempo he agregado mas y mas motivos y ahora se resumen en uno solo: MI FRACAZO.
¿En qué se diferencian la Kari con 20 años, la Kari con 22, la Kari con 24? NO HAY DIFERENCIA! No hay cambio alguno, son la misma persona. Ninguna meta trazada, ningun logro obtenido, ningún proyecto terminado, nada de nada y 0 motivaciones. Incluso hasta el pensar en mi madre, es un motivo que se ha ido desgastando...
Asi es como cada 30 de Junio es un recuerdo de otro año desperdiciado... No sé si éste es un mal periodo que atravieso, si pronto va a terminar, si algo inesperado dará un revuelco a mi vida o si ya debería ir pensando en cambiar en mi DNI el SI a la donación de órganos (Sería buena forma de servir para algo bueno)... Nunca he querido nada de esto para mi vida, tal y como expliqué en muchos de los posts publicados, mi autoestima está por los suelos y ando desilucionada de mi misma.
Terminando Julio espero que mis nuevos planes den algún resultado, tengo 1 mes para replantearlos y espero no fallar, en serio quiero tratar de ser algo normal y quiero dormir en paz, más horas y sin la visita constante de mis peores temores acerca el futuro.
Además que odio lo cojuda que soy, lo quedada, lo vaga, lo marica que me he vuelto en estos últimos años. Incluso ando mas deprimida que un puto emo, pensando en ideas ideas ideas, ideas realmente tontas...
Bueno bueno, la vida continua, a hacerme la loca, a actuar como señorita correcta y a sonreirle a todo el mundo. Mi vida no siempre ha sido un desastre... Aquí va otro año más conmigo...
Si aguantan en leer tanta weada junta, creo que les debería agradecer, con mayor razón si dejan algún comentario los cuales olvido responder. Un día una amiga me confesó que le sorprendía todo lo que escribía en este Blog (Incluso que tuviera uno) conociéndome tal y como soy yo de reservada y luego me preguntó si es que no me daba roche ventilar éstas cosas... Para empezar ella no clasificaba como persona para leerme (Ya que personas de mi entorno sólo me ahogarian con preguntas del porqué pusiste eso? o regarían chismes a diestra y siniestra) sólo se lo pasé a 5 amigos que conosco de tiempazo... prefiero que esto sea leido por gente que no me conoce y aunque los resultados de saber que pensaban acerca de mi en sus comentarios, no han sido satisfactorios, al menos me sentiré a gusto si despues de leerme no se sienten tan idiotas o peores que yo al tener toda esta clase de pensamientos, problemasmentales, costumbres y extraña forma de vida. Hay esperanza para ustedes.
¿Saben qué? Ya me cansé, me cansé de esta vida que llevo... me cansé de vivir preocupada, estresada, atemorizada.
Me cansé de esta casa y cansé del olor a madera, olor a humedad, olor a antiguedad, me cansé de estar pendiente de juicios y demandas por esta, me cansé de las esperanzas y preocupaciones de mis padres asi como me cansé de leer documentos con términos que ni entiendo. Me cansé de vivir 22 años en una casa que nunca ha sido de mi familia, me cansé de esperar por mi cuarto propio. Me cansé de soñar junto a mi madre, las miles de modificaciones y arreglos a nuestro antojo, cuando esta propiedad pasara a su nombre...
Me cansé de ser la hermana mayor, me cansé de ser la más "vieja" de esta casa, además de cansarme de fungir a veces de ser "madre". Me cansé de preocuparme por mis hermanas y en tratar de modificar aspectos de mi vida, por darles un buen ejemplo, ¿Saben? Siempre se trata de que soy la mayor de todas, hasta olvidarme que ya ni una de ellas tiene menos de 18 años... me cansé de exijirles ser mejores en sus estudios, estar al pendiente de la salud de ellas, que de vez en cuando se hagan un checkeo médico. Me cansé de estar al pendiente de que coman bien, que vivan sano, asi como que tengan buenos hábitos. Me cansé de ser quien decida darles permiso o no a sus salidas, también me cansé de preocuparme por ver con quienes se juntan. Me cansé de rastrearlas y esperarlas hasta la madrugada con tal de verlas llegar a casa sanas y salvas, muy a pesar de que son sangre de mi sangre, esas preocupaciones deben ser las comunes, pero soy sincera, me cansé. Me cansé de ser quien tome algunas de las responsabilidades o sacar la cara por esta familia.
Me cansé de mis "amigos", me cansé digamos de las amistades que me rodean. Me cansé de tratar de relacionarme, porque francamente creí no era necesario hacer el esfuerzo si me tenía a mi misma, pero la vida siempre me da la contra poniendome en situaciones en donde siempre necesito la ayuda de alguien. Asi que me cansé de mi falta de sociabilidad, me cansé de disimular que puedo encajar con el resto para no quedar fuera, pero no puedo (Inscluso desistí de clasificar mis intereses y cosas en común por esto), ellos sólos se aíslan en grupos y nunca encajo y me canso. Aún sin hacer el esfuerzo necesario, me cansé de las amistades raras que obtuve, me canse de las diferencias abismales que tengo con ellos, me cansé por ejemplo de nuestras diferencias económicas, de nuestras diferencias sociales, de nuestras diferencias entre las cosas que realmente nos preocupa, por ende me cansé de la vida que ellos tienen o han tomado. Agradesco que al menos sepan que existo y se acuerden de mi onomástico, pero me cansé que recurran a mí, sólo cundo están en su peor estado emocional o peleados con el mundo por cosas tontas. Me cansé por no ser correspondida y atendida con el mismo tiempo e importancia que yo les puedo dar. Me cansé de sus peleas tontas de las que no soy parte y me cansé de tener que elegir un bando, es más, no sé ni porqué me junto con ustedes y por cierto, odio el Starbucks, detesto que extrañen sus bebidas y demás comidas, cuando luego no tienen ni para ir al cine y menos para ir al concierto de los Sonic Youth. Me cansan y lo saben...
Me cansé de ser la hija correcta, es parecido a lo de ser la hermana mayor, sólo que esta vez soy la hija. Me cansé de ser la buena, la comprensible, la racional. Casi nadie en mi familia sabe de mi ataque de frustración y de lo colérica que puedo ser, al punto de romper y patear cosas. Pero claro, al no tener cuarto propio ¿Que se esperaba? Pues nada, tragar cólera y almacenarla, hasta que no pueda y ser paciente a esperar a la soledad en mi casa. Me cansé de ser la hija que sea la esperanza, el futuro y el orgullo de esta familia ¿Ahora lo soy? No, ya pasé radicalmente y tardíamente, a ser la decepción. Pero puedo estar tranquila a que nadie me va a decir nada, totaaaaaal, alguien tenía que pegarla de "natacha" por aqui, les sale gratis. Lo peor de cansarme de ser buen hija es el hecho de tener que soportar la personalidad machista, estricta y a veces retrógada de mi padre, en realidad siempre he querido hablar mal de él en este Blog, pero por el respeto a los buenos y pocos momentos de dedicación como Padre, no lo hago. Me cansé de ocultar que fumo, me cansé de ocultar mis hobbies, me cansé de negar mi gusto por el rock rompe tímpanos, me cansé de negar el haber experimentado muchas cosas consideradas incorrectas por mis padres.Por último me cansé de las limitaciones que me han puesto en casa para seguir siendo la hija ejemplo. Esto realmente pasa en estos tiempos.
Estoy cansada de ser YO, estoy cansada de quejarme de mi vida, estoy cansada de quejarme de mi suerte. Estoy cansada de ser tan FALSA pero tan FALSA conmigo misma que me miento una y otra vez para evitar mi realidad, aún sabiendo que todo lo que prefiera ocultar bajo una mentira, siempre sale a la luz y me expone de la peor forma. Estoy cansada de lo hipócrita que soy al negar mis errores, cansada de buscarme excusas., cansada de mi conformismo. Cansada de esa inagotable Falta de voluntad, de la que me he quejado en este Blog durante años. Estoy cansada de pensar que debo recurrir a un psicólogo para ponerle un orden a mi vida, quizás un terapeuta o un psicoanalista... Estoy cansada de contar la misma historia de siempre...
Estoy cansada de ser Karina V.C., la chica sobreprotegida por su madre. Ya son 7 años que no la veo y fué la ocasión en la que perdí a mi mejor amiga tambien. Sé exactamente en lo que me he convertido en todo este tiempo, en una chica desconfiada, insegura, frustrada en planes, con estudios truncos, desempleada... no lo digan, soy una vaga de miercolesssss, le tengo miedo al futuro... No sé cómo he asimilado que mientras este a salvo día a día, no hay de qué preocuparse, salvo convivir con aquellas cosas que me cansan...
El mundo gira y gira, la vida continua, hay cosas importante por el qué preocuparse en nuestro país... pero parece que a mí eso me ha dejado de importar, a las justas me leo un diario los domingos, a las justas prendo la TV pero por mera distración...
PD: Luego que leí todo lo que había escrito en una amanecida producto de la intervención y ayuda del alcohol, me avergoncé de éste escrito y quise borrarlo, pero qué mejor que odiarme un poco por reconocer lo estúpìda que puedo ser realmente... lo bueno es que aún tengo ganas de vivir...
¿Que cómo me vá? Pues bien, la misma lista de metas incumplidas, los mismos deberes de siempre, las diferencias de padre e hija de siempre, las propias discusiones entre hermanas de siempre. La casa y sus problemas de siempre... pero algo ha ocurrido en todo ese tiempo de ausencia Bloguística... algo comenzó demasiado bien con un anuncio la primera semana de Enero e hizo que estuviera demasiado inquieta, demasiado emocionada, incluso mandé al diablo toda esa gran mierda del drama y demás crisis existencial. Días sin poder dormir, días con ansias... y no paró hasta comenzar Marzo y hacer la cuenta regresiva... y fué asi, que el 11 de Marzo fué el mejor de mis días... Incluso puedo decir sin dudar, que si ha llegado el momento de pagar mis pecados, dios puede ir cobrándoselas todas... incluso puedo morir, pero ya le dije a mi hermana menor, que puede decir que morí feliz y con uno de mis pocos deseos cumplidos...
He sido tán feliz, que hasta ahora pienso que no lo he merecido y hasta milagrosamente recibí un golpe de suerte, de esos que siempre espero y pido y no llega. Bueno, esta pequeña confesión puede resultar ya, bieeeeen aburrida... y más porque no pienso detallar qué demónios me hizo tan happy. No lo entenderían y facil hasta salen etiquetándome con la clase de personas que andan casi en la misma vaina que yo...
Lo único que puedo hacer para terminar con esto, es que le agradesco infinitamente a esas 3 personas, el haber venido, el haber tan sólo asentido la cabeza o haber dicho un desganado: Ya ya Ok! allá vamos!
Mi maliciosa mente, aún piensa que ustedes pueden ser tan humanos, que imagino que mentalmente hicieron una lista de las cosas que odiaron al llegar aqui... incluso deben haberse largado de estas tierras, fastidiados con nosotras y nuestros actos. Pero hay otra parte de mí, que los sigue endiosando y creyéndolos perfectos, gracias por tanto amor.
Luego de eso, Kari no ha sido la misma persona emocionalmente hablando. Lamento que las cosas hayan dado un vuelco rápidamente y las malas noticias llegaran a la velocidad de un rayo... Lo sufrí, lo padecí, lo sentí como si fuera cercano el dolor de perder a un ser querido... No sé que rayos me pasaba, pero mi depresivo pensamiento no hacía, mas que suponer el cómo se sentía esa persona que me dió uno de los mas geniales días. Lo que menos importaba y en lo que más pensaba era que eso fué tan triste, que insluso ha podido borrar algunos buenos recuerdos de tu visita, o que todo significara que mandarías al olvido todo lo vivido aqui, porque simplemente el destino en pocas horas, trajo un trágico momento a tu vida y es suficiente como para no recordarlo más y avanzar...
Me quedo corta en palabras, no sé que decir en esos casos. Espero que seas más fuerte que yo, sé que lo éres. Esta empatía no correspondida, que empezó a tejerse desde que descubrí que tenemos las mismas líneas en las manos, que tenemos las mismas canciones favoritas (De melodías suaves y algo depresivas) y otros detalles tal vez casuales... han hecho que piense que somos personas similares, muy aparte de que hayamos nacido en el mismo año y en el mismo mes...
¿Ridículo? Si, tal vez... y saben que? Los extraño y facil los voy a extrañar un tiempo más largo... sé que no meresco pedir más, pero sería perfecto que lograse conocer a aquellos quienes faltan... muero de angustia pensando si eso va a pasar o no, o si yo llegaré a vivir ese momento...
De seguro varios tiraron la toalla, tratando de entender esta publicación.
Prometo nuevamente no desaparecer. Prometo nuevamente en hacer al menos una publicación al mes. Prometo ser nuevamente yo, sólo que algo cambiada y prometo traer buenas noticias ¿No? Eso le hace falta a este blog. Ganas no me han faltado de escribir, solo que anímicamente no podía o me la pasé durmiendo, pues como sabrán, soy nocturna y me está costando regresar a ese horario.
Bueno, tal parece que regresaré con el otoño... hasta ese entonces...
PD: En este verano y bueeeeeno, en una sola noche, comprendí el gusto por querer ahogar las penas en chela... estuve fataaaaaaaal, pero gracias a dios en buena compañía y nadie más tuvo que ganarse con mi bochornosa situación. Me sigue pareciendo fea la chela, pero como que en el momento, eso no importa... igual ya fué suficiente con esa noche. Volvamos al inocente vino.
Jaaaaaaaa, es increible como hace 20 minutos perdí una gran oportunidad de trabajo... hace poco nomás terminé por deshacerme de mis trapos formales y finalmente ponerme a reir y llorar a la vez... Es que sólo la gente que logra conocerme, sabria en qué estado miserable me encuentro y tal vez para olvidar esto tarde unos 7 días mas... Estaba pensando que este fin de semana, podria editar la nueva y primera entrada que iba a publicar en mi blog, esa que les iba a contar que el maldito 2011 no se iba a quedar con las manos cruzadas...
< A 3 horas de terminar ese año, 2 ladrones con cuchillo en mano nos asaltaron, para ser exacta, mi sister con su gran bolso fué la victima, nos quitábamos para una Fiesta ( Una celebración algo distinta, asi q estabamos alegres por eso) asi que ella llebava su nuevo vestido, su nueva casaquita, mi cámara, nuestro celular (uno viejo q recibe llamadas nomás) 170 soles para trago y pasajes... y cosas nuevas como maquillaje valorizado en 150 soles, todo en ese gran bolso... Yo no llevé nada nuevo y mi ropa cabia en mi carterita. Mi sister se puso a llorar, todo lo q tenia en su bolso era producto de su trabajo por Campaña en Saga, aparte del susto q se llevo por el puto ratero q sacó tremendo cuchillo para irse contra ella y cortarle el aza de su bolso.
Yo me quede realmente impactada y todo sucedió en cuestion de minutos, en frente de mucha gente que venia con sus familiares con las compras en mano, A 1 CUADRA DE MI CASA... todos solo nos miraron y solo atiné a ir detras de los ladrones y decirles, sólo son trapos y maquillaje, quedense con la billetera, tiren el restoooo, pero un carro estacionó y rapidamente se fugaron los ladrones.
Mi sister fué un manojo de llanto, estaba incontrolable, por mas de que mi viejo tratara de decirle q lo único q importaba era su vida y q el resto son cosas materiales (Eso me sorprendió de él) no servia. Asi que yo perdía el control pensando ¿Que hice mal? ¿No debí ir por esa calle? ¿Por qué a nosotras? Habia mas gente con compras en mano!! No procesaba de q eso nos sucediera horas antes de despedir el maldito año y le dije a mi sister: AL DIABLO EL PUTÍSIMO 2011!! NOSOTRAS NO VAMOS A RECIBIR EL AÑO LLORANDO!! Sorry, si te vas a quedar llorando te dejaré sola en casa, estoy tan cansada de mi mala suerte, de nuestra mala suerte, estoy cansada del MALDITO 2011 y todo el drama en la familia. Vámonos a chupar, vámonos a divertir, coje otro maldito vestido y olvidemos esto... Otra cosa q me sorprendió es q mi viejo apoyara lo que dije (Hasta olvido el hecho de las lisuras demás q aventé) y le dijo q se tranquilizara, q le ayudaria a comprar lo robado y q se fuera a divertir, y asi fué, nos acompañó hasta el paradero y asi nos fuimos a la fiesta, mi sister lloró en el bus, me reí y le dije, supongo este es el castigo divino del q hablaba mi madre... y ella me dijo: Trabajo rápido, ya no querer estudiar cocina, ir de shopping y salir con los amigos a cada rato, siiii, era demasiada tranquilidad y alegria en este mes pára merecerlo.>
Luego de eso venia una reflexión sobre mis expectativas para el 2012 y la parte q iba a editar, era para agregar que empecé con el pié derecho el Año y el deseo q pedí con ansias, a los 4 días de empezar el año se hacia realidad. Esas 3 personas importantes en mi maldita vida, van a venir a Lima, diooos!! Alegría completa e irracional, para luego ir a un lugar maleado a conseguir lo casi imposible y ¿qué? LO CONSEGUÍ, soy V.I.P ... Esta parte no la comprenderan si no les explico como es debido, pero prefieron reservármela.
Suelo ilucionarme mucho, demasiado, incluso la gente q puede pensar que me conoce, podria equivocarse conmigo. Me ilusiono muy rápido, pensé... tal vez pensé q podria llevarme bien con mi Padre - siempre mantengo la iniciativa y el ánimo - y no fué asi, pensé q como siempre podría contar con mi madre y no fué asi. No le digo a muchos, pero soy una persona muy RENCOROSA, sé que es malo serlo, pero lo acepto, no puedo con ello y he aprendido a disimularlo muy bien, de modo q no afectaré a nadie con ello. Otra vez haciendo lo q Mr. Psico me dijo una vez, no dejo q nadie sepa lo q me duele o lo q me incomode, me lo guardo y exploto conmigo y siiiiiiii: "Madre, me dolió, me duele, me va adoler mucho tiempo más... quisiera retroceder el tiempo para haber sido yo, con quien hablaras primero y no con el viejo, él me cagó. Exageró, lo multiplicó a la enésima potencia y todo se distorcinó... ¿Pero sabes q me duele más? Que no hayas querido escucharme y que no hayas confiado en mi... ¿Sabes qué clase de persona seria si no hubiera conocido a esas 5 personas? Pensaba contárte que es lo que hacia cuando me dejaste a los 19 años. Entiendo tus razones para irte, pero como toda adolescente, estaba saliéndome del camino correcto y no hubo nadie a quien le importara corregirme, asi q esas personas me ayudaron. Pero ¿Ya para qué? Me lo guardaré, ahora q ya sé q es lo q piensas, todo eso sonará producto de una mente achiquillada e inmadura.
¿Odiar a mi madre? Nunca, esta desconfianza es producto de malditas interferencias. Yo siempre la amaré, por lo que hizo y aun hace por sus hijas. Lo que es seguro es que me quedé otra vez sin una amiga. Ahora si me siento sola, ahora si hago cosas simples y sencillas, pero q pena no poder llamarte para contártelas entusiastamente.
Si amigos, soy otra vez yo, la chica buena y tranquila, la monga, la sentimental. El año va perfecto. Pero no contamos con el drama personal. Riansé, malogré nuestras vacaciones, pero mi situación económica me la seguiré buscando. Luis no es la oveja negra del grupo, la oveja negra soy yo, el profesional será él ¿Ven lo chistoso de la vida? ¿El revertimiento de papeles?
Salvo ese deseo cumplido, debo pensarlo bien, facil no fué mi deseo cumplido o ya estaba por cumplirse. Debí pedir un trabajo a toda costa o sacarme la Tinka para ver si este Año en verdad tengo suerte xD
Debe ser el maldito KARMAAAAA, todo lo mal que hice, lo estoy pagando. Aparte de que me estoy fregando la vida yo sola. Ay veces en que me gasto el tiempo en pensar y pensar... ¿Habrá alguien gastando su tiempo en leer esto? No lo sé, allá afuera hay un mundo, hay un por qué estudiar, un por qué trabajar... yo aqui me estoy muriendo mentalmente, ya ando pensando en que hago mucho gasto de oxígeno (Contradicción again)... MARZO MARZO! Despues de eso que me atropelle un coche, mucha huevada, es en serio... qué asco conmigo y esta ensalada!
PD: Todos mis papeles y requisitos listos para mi entrenamiento, trajeron la nueva computadora y cambio de muebles en casa ¿Donde dejaron mis papeles? ¿Alguien me ayudo a buscarlos? Siempre estoy sola para estas cosas y lo peor es q la familia contribuye en hacerme miserable la existencia. A empezar otra vez. Reunión a las 6pm. Karina V. C. NO ASISTIÓ.