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Cada día que pasa, a través del transcurrir del tiempo, amedida que pasamos de una época a otra en nombre de la modernidad, la señorallamada ancestralmente como Culpa, ha empezado a desaparecer. Es toda una unaespecie en extinción.
Como los polos van fundiéndose, los osos polares han comenzadoa desplazarse o a desaparecer. Cada vez tienen menos territorios helados dondesobrevivir. Algo similar ha empezado a ocurrir con la Culpa.
Siempre definida como un sentimiento, ella es mal vista, sele ha responsabilizado de las peores consecuencias en el alma, de las inestabilidadespsicológicas de todos nosotros, los seres humanos. Es vista como un sentimientodestructivo que perturba y amedrenta, que esclaviza y trae sufrimiento.
Yo mismo he sido, soy y seguiré siendo su detractor. Soy un subversivoen contra de los males que me propinó y suele asestar. Dos décadas viví sintiéndomeculpable de mi homosexualidad, casi un convicto de mis propios razonamientos. Hastaque una brisa de bendición me hizo reaccionar y concluir que no tenía por quésentirme una criatura maligna por algo que yo no decidí ser o hacer.
Pero no todo es tan blanco y tan negro. También herevalorizado los grises. La Culpa bien colocada, bien orientada puede ser un utensilioa nuestro favor. No me imagino viviendo sin ese hondo sentimiento que muerde y seguidamentepromueve la reflexión.
Ella trabaja en el terreno de nuestras emociones paraalertarnos de cuál es la manera correcta de hacer las cosas. Es la astilla incrustadaque advierte con su dolorcillo ligero o recóndito que una apabullante propagaciónpuede extenderse por todo el cuerpo. Es la señal aguda de que una tarea inaplazableestá pendiente, la de evitar una gravísima contaminación de la razón.
Sin ella perdería el conocimiento de lo real. Se relativizaríami conciencia convirtiéndose todo proceder en dable, bueno o hasta valioso.
La Culpa brinca del recinto emocional al plano racional. Yahí puedo emitir juicios brillantes y liberadores. Si mi razón me terminadiciendo que yo no he querido, que una fuerza indefinida o una imperiosanecesidad me dominó, entonces, no hay por qué vivir con un sentimientocorrosivo. Abrazaré la amigable Responsabilidad y soltaré la Culpa.
De pronto, los caminos se abren ante mí. Pierdo miedo a mispropias decisiones e impulsos. Ando ligero. Gozo con cada cosa que haga. Vienela liberación, el crecimiento y la vida plena.
la Culpa es ave de paso,
paloma portadora
de una rama seca de olivo,
mensajera de que el diluvio puede terminar.
y una nueva alianza está por comenzar
Lo bueno de tener un Jean a mi lado es que así yo gozo con un hombre que no deseacomplicarme la vida, por la sencillísima razón que él no tiene complicada la suya. Noes como yo, que ando bautizando con nombres y denominaciones ancestrales todaslas emociones que siento por las personas.
Él es simple. Se alegra de que lo llame por las noches y lodice y lo profesa y le creo sin más ni más. Por las mañanitas, a pesar de queyo pueda estar durmiendo, me llama y no le afecta que me sienta asediado tantemprano, él simplemente sabe que el hecho de hablarnos es toda una felicidad certeray que ambos nos merecemos a cualquier hora del día.
Es un hombre seguro. O por lo menos considerablemente másseguro que yo. Su cerebro no tiene esas sinuosidades que tiene el mío. No buscarazones, sólo las va encontrando mientras camina. Ayer por ejemplo, ante mi sorpresa y pudor, delante de señores huraños y masculinísimos, no dudó en pedir una copade helados con cereza incluida para compartir los dos como si estuviéramos a solas. A pesar de tener una formación profesional matemáticay a pesar de tener un vocabulario digámoslo así, más localizado, no teme en descubrirsus emociones repentinas. Si está alegre, no va explicando por qué. Sus estadosemocionales no dependen del clima, del tráfico, de las responsabilidadespendientes, de sus necesidades urgentes. Muestra una sonrisa hasta a loscamareros y sus movimientos son todos un alborozo delicioso. Durante nuestras sesiones de sexo, en mi cabeza no deja derondarme el recuerdo de su bisexualidad consabida. A veces pienso, mientras metoma en sus brazos y nos revolcamos frenéticamente en la cama, que hasta está imaginándoseal lado de su antigua novia. Pero he aprendido a callarme. Eso no importa.Estamos juntos y nada más.
¿Será Jean la clave que yo necesitaba para simplificar mivida? ¿Será un prototipo de felicidad condensada que la Vida me ha presentadopara que la viva mejor?
¿Debería alegrarme por este hallazgo?
¿Ven? Sigo con lo de siempre, preguntas y más preguntas. Persistocon mi filosofía cambalachera e inútil, esa que es enmarañada, generadora de inseguridade inservible. Mejor lo llamo y fijo una salida con mi brandy pants para estatarde.
No sé qué pasa. Por donde miro hay gente que amo con heridasabiertas. Y los que la están "pasando" bien, esos que en sus muros de facebookpublican mensajes motivadores, que se exponen en fotos sonrientes y con copas enla mano, difícilmente me engañan, tienen bien tapadas sus lesiones, debajo de muchas vendas, como paraque nadie se dé cuenta.
Mi amiga “Peahm” me cuenta que ha sido calificada como unachica hipersensible. No llego a tanto como ella. Yo más bien creo que tengo losojos más abiertos de lo normal, a pesar de mis ojos chinitos, percibo detalles pequeñísimosde todo el paisaje y capturo todos los rebordes camuflados del bosque que hacentrabajoso a las personas seguir caminando y viviendo bien.
Escaneo involuntariamente sus emociones. Advierto susmovimientos aún los invisibles. Escucho más allá de sus palabras. Me sacudensus ritmos.
¿Qué debo hacer ante esta vorágine de rayos tornasolados y pesadumbresde todo calibre? ¿Cómo ayudarles a cargar sus cruces? ¿Qué acción tomar?
No sé bien. Lo único que he resuelto hacer es ejercitarlos amirar. Algo de eso intento con mis escritos, con mis posts, con mis monólogos. Quieroque cuando no se vea nada más que oscuridad se espere pacientemente. No quedaotra alternativa que detenerse con la certeza que pronto se hará la luz, voltear la miradaa aquellas franjas de la vida que han estado disfrazadas o desfiguradas. Tomarconsciencia que hay espejismos y que lo que el cerebro registra como cierto, no lo es o nolo es tanto.
Y con una nueva perspectiva, con una distinta visión, vienentambién nuevas emociones. Nuestra mirada es el obturador incorporado que llevamos. Como lo habrán aprendido los fotógrafosprofesionales: habrá que afinar el lente, encuadrar la vivencia que está delante, llegar al enfoque deseado y obtenerel resultado más óptimo.
Quizás sea por eso que prefiero la fotografía a las tomas enmovimiento. Simplemente porque admiten la mirada penetrante, obsequian detenidamente laagudeza y nitidez de la realidad.
Mientras se pueda mirar, siempre habrá algo nuevo qué mirar.
Es una pregunta que me gustaría poder contestar esta mañana.He escuchado a muchos, contestarla con un “no” rotundo. A otros, decir que apesar de las decepciones que han sufrido en el pasado, a pesar de las ilusionesque se les derritieron en sus manos, quieren seguir esperando y confiando enlos demás. Y yo, ¿qué decir?
Pues, sucede que es inevitable esperar algo de los demás. Nosoy un islote en medio del vasto océano. Soy más bien arena menuda y delicadaque quiere ser parte de playas blancas. Necesito a los demás, sus manos ysus corazones, para construir parajes de vida y abundancia. Soy ave quesiempre buscará regresar al nido desde el que un día aprendí valientementea volar y me lancé al cielo abierto.
Al morir mi mamá he buscado a tientas -y muy asolapadamente-brazos que me cobijen. Como con una varita mágica he querido convertir afectos simplesen amores intensos y protectores.
A algunas de las mamás de mis amigos les dije en son debroma, con risita incluida, que ahora ando entrevistando madres para ocupar ellugar de una madre postiza. He rosado las manos suaves de señoras ancianas queviven en mi edificio al saludarlas en la recepción. Me he detenido por lascalles con ganas de ser consolado por peatones de mirada tierna. Esperaba entodos ellos, un afecto material, una necesidad urgente, cubrir un espacio conla nada.
Y lo más duro y decepcionante, he aguardado y aguardado, sino es la visita inesperada y benévola, al menos, la llamada telefónica de unatía que nunca llegó. La he necesitado desgarradoramente y me queda la duda sies indiferente, insensible, si no me quiere como yo pensé o si ella pasa porpeores momentos que los míos.
Esperé y creo que sigo esperando. A pesar de tener muchosamores concretos que sí están donde espero que estén, a pesar de conservar elcorazón y las manos siempre dispuestas a seguir amando sencilla y gozosamente aquienes me rodean, reconozco que sigo esperando más y más.
Hay aberturas y grietas que sólo algunos pueden llenar. Pero nopodemos hacer nada más que aceptarnos así, limitados, desprovistos, pobres, pertinacesbuscones de cariño. Así nos hicieron. Tenemos el sello de Dios infinito y eterno. Así fuimos creados, incansables yhambrientos de amor.
«Id, pues, bienes del mundo;
«Bienaventurados losque tenéis hambre ahora,
porque seréissaciados»
Lucas 6
No quiero escribir. Son días en que sólo quiero sentir. Y lohago a través de imágenes que despiertan torrentes interiores, instintos y exaltacionesque transitoriamente no puedo articular en palabras.
Quiero mostrar estos besos. Para muchos, lo sé bien,representan escenas morbosas o hasta escandalosas. Mi intención no es herir anadie.
Simplemente, me gustan. Pero además, no oculto una intenciónmía por desafiar el entendimiento de mis visitantes, sus paradigmas, sus consistencias,sus perspectivas tradicionales, sus cánones morales.
Hagan un esfuerzo. Deténganse en lo que hay detrás de estosrostros. Observen sus lenguajes y abundancias. Su humanidad, más allá del sexoque tengan, más allá de lo que se espera de ellos y de sus conductas. La únicadiferencia entre ellos y nosotros es que, están delante de una cámara fotográfica.
Son besos. Nada más que eso: besos. Como los que di y recibíanoche. Como los que me empeñaré en prodigar mañana. Son besos que hacen sentir.
Se llama Dan Arlett.
Se trata de un actor porno de la productora BelAmi.
Es húngaro.
Superdotado.
Y por su tatoo en la espalda, asumo que es muy cristiano.
Si te atreves a verlo toditito dando click en aquellas fotos censuradas más abajo, será de tu total responsabilidad cualquier shock cardiógeno que puedas sufrir.
¡Provecho!
dulce holganzanería
sweet doing nothing
Si algo hecho en estas últimas semanas es justamente nohacer nada. A algunos les aterra, les escandaliza, les descompone y abate. A mítodo lo contrario.
La Nada me apasiona y espolea como el bucear en un marproductivo, como un tiempo de vendimia y de reparadora inspiración.
No es mirarme en el reflejo de un charco. No es estancarme. Esmás bien un vencerme para recorrer mis más bajos niveles de existencia. Unasupervivencia necesaria.
Desconecté el celular. Expuse mis pies al sol. Hundí misrecuerdos en la arena húmeda. Sentí lo que me he negado a sentir del presente. Una ola imprevista siempre se llevó mis ganas de andar y avanzar y seguir.
Es el placer del estar conmigo mismo. Sin mis acciones insidiosas.Pero sí, flanqueado por sutiles invitaciones a vivir el futuro de un mododiferente.
y a ti, J
gracias por comprender
que además de tu cuerpo y de tu miembro erecto,
de tus mimos y tus llamadas persistentes,
tengo,
otros placeres solitarios
donde no estás incluido.
Ando a punto de agarrarlo. Reposará en mis manos. Y será, mío.
Ese algo empieza a ser alguien.
¿Quién lo diría?Flotaba y hoy se deja caer.
¿O seré yo quien está cayendo? You are thelight I follow
You are theface of a faith I love
Oh mydarling believe in me
You are thehymn I cover
You are theking of an Indian dove
Oh mydarling the fever in me
I wait fora while, I know
But I letit go, yes I let it go
My fear isgone
You are thehope I cherish
You are thecare of a prayer I love
Oh mydarling believe in me
In me
Believe inme
Su apariencia era delicada pero a la vez rígida. Apenas medíaunos centímetros más que una lámpara de pie que iluminaba tenuemente la sala. Enmedio de la penumbra de un pasadizo mientras me dirigía al baño, me cogió enérgicamente del brazo y meempujó al área más oscura del departamento. Evidentemente, entendí el mensaje. Entrelos pocos invitados que charlaban encendidamente en la sala, había puesto su mira sobre míy quería proponerme un encontronazo fugitivo y salvaje.
Me bastaron poquísimos segundos para manosearle el torsoligeramente trabajado, el vientre firme y plano, los hombros duros...
Sospecharán que en ese brevísimo instante, no interesa nadade lo que a la luz del día interesa. No existe la personalidad ni la sonrisa ni elaura ni el tono de voz. No se mira ni se especula. Sólo se siente. Uno quedareducido a lo más primario de la turbadora existencia humana; a sólo dossentidos, al tacto y al olfato; a un instinto furibundo y torrencial.
Lo empujé hacia la pared más cercana. Aguijoneé mi nariz alrededorde su nuca. Ese aroma impreciso y sugerente encendió mis motores. Mi mano cobróvida propia e inició su rápida excavación debajo de su camiseta arremangada. Lasuavidad de su espalda, la humedad de su cintura y la estructura de sus músculosrígidos me mostraron con precisión el camino para la próxima arremetida.
De prontosentí que sus manos batallaban por desabrocharme el cinturón. No pudo. Hastaque escuché su voz ordenándome con una sola palabra que lo hiciera yo mismo.
Liberamoslos pantalones. Jalamos las ropas interiores que quedaron atascadas a la alturade las rodillas. Ambos de pie, evitábamos perder el equilibrio. Sus nalgas pequeñas,pero bien moldeadas, estaban cubiertas por esa finísima vellosidad que para mí sóloexisten para ser acariciadas y que tienen la virtud heroica de enloquecerme. Contrariamente,él también se detuvo en las mías. Quizás no podía creer que fueran tan lampiñas y tersasporque no cesaba de pellizcarlas, palmearlas y asirlas toscamente con sus dosmanos.
En plenaoscuridad, el sonido de una envoltura metálica fue la campanada indiscutible deque se avecinaba el siguiente round. No le bastaba esa fase del tacto y los rozamientos.Era el momento de cambiar de conectores. Determinado y hábilmente me llevódando brincos hacia un sillón que apenas se distinguía gracias a un tenue rayode luz que ingresaba por una rendija de las cortinas.
Igualmente,también sospecharán qué es lo que se siente en ese preciso instante. Uno cierralos ojos para resignarse al tajo mortal y despiadado de la complaciente guillotina.Ahí está, la bienvenida al paraíso. La temida y ansiada expiración. El pasaje atronadoral subterráneo celeste. Uno muerde los labios y se abre al final de la vida. Peroa la vez, se está viviendo más que nunca. La sangre fluye copiosamente, elcorazón estalla y el aliento templa la habitual frialdad con que nos trata laexistencia.
Fueron apenas 8 minutos. Hubo oscuridad pero acabé con una luzen la mirada. Fui más extraño y atrevido que nunca pero reconocí mis impulsos desiempre. No se usaron palabras pero advertí decenas de mensajes ocultos. Acabaronlos 8 minutos y volví inevitablemente a ser el humano que conozco y todos creen conocer.
“Hay mucha actividad pero poca acción,
mucha ocurrencia ypoco pensamiento,
mucho desparpajo y poca valentía”
En otras palabras, se trata de reivindicar la acción, elpensamiento y la valentía.
La gente se mueve mucho, se desgasta pero no actúa. Actuarsignifica que se va dirigido únicamente a causar un efecto deseado. La mirada y los músculos,el cerebro, el alma y la voluntad van encaminados a una consecuencia quecambiará la vida y sus frutos. En cambio, llenarse de actividad es correr en círculoscomo potrillos con anteojeras, sudar y agitarse empeñándose dentro de circuitos sinprincipio ni fin.
He visto a quienes se sienten muy productivos haciendo desde el amanecer milcosas a la vez . Llevan dos a tres teléfonos en la mano,contestan llamadas cada 3 minutos, planean jornadas interminables, llenan susfines de semana con compromisos ineludibles, vuelan por calles y laberintos. Peroal final del día o del año, ¿con qué acción se quedan? Les cuesta responder…
He escuchado a quienes siempre tienen algo que decir. Opinan,critican, comentan, discuten, se quejan, hablan hasta por los codos. ¿Cuánto deeso es la mera repetición de lo que otros dijeron, de lo que escucharon en latelevisión? Su vida es ahora un retweet interminable. Otros siempre tienen lapalabra o la frase acertada, la más graciosa, la más original, la más espontáneay rápida.
Yo, prefiero la palabra que tiene un arraigo en el pensarindividual, la que es el fruto de una complicadísima operación mental que uneideas, relaciona conceptos, compara posiciones y hechos, y finalmente concluye. Esesa una palabra sustentada. La bien dicha. La que también busca una reacción en losinterlocutores pero no siempre para ser aplaudida sino, más bien, para causar insurreccionesinternas, que hincan la vida y estimulan a continuar pensando. Si no es así, prefieromil veces el silencio.
Hoy, con el manido argumento que hay mucha libertad deexpresión, que hay canales modernísimos y eficaces para decir lo que se le pegaa uno en gana, que es la era de la información instantánea, que muchos “mesiguen”, que soy comunicador y líder de opinión, que el respeto, bla, bla, bla;se cae más bien en el desparpajo barato y simplón. Eso es insolencia y petulanciaestéril y timorata. Ese hablar es el que se lleva el viento a la nada, que sedice con voz baja y desde un balcón, detrás de los cortinajes de un refugiointelectual, desde un sillón de escritorio o desde un smartphone mientras cómodamentetomo un cafecito en el Starbucks salvando literalmente, nada.
Así no hay compromiso. Ese desparpajo común no se convierteen mensaje propiciador de más vida.
Por eso para creer lo que el otro dice, hace y despotricanecesito saber el íntegro de su discurso. Su biografía. Sus obras visibles. La cimentaciónde su pensamiento amplio y reflexivo. Sus frutos maduros. Sus coherencias o al menos, susdudas o el reconocimiento expreso de que va en camino a ser un verdadero.
Espíritu Santo,
viento perfecto,
permite que justiprecie
incesantemente
mis acciones concretas,
mi pensamiento fiel y mi valentía,
para llevarlos hasta las últimas consecuencias.
No importa si al final de mi vida,
pierdo labatalla.
Amén.
Me estoy negando a escribir sobre ciertos temas. Quizás algúndía de estos se destape el tarugo invisible que me impide a hacerlo. Hay algode temor a que revienten emociones no tan agradables que andan por ahíescondidas, o tal vez a que puedan lastimar susceptibilidades de algún peatón interesadode este ahora tan transitado blog.
Tengo temas pendientes. Pero por el momento se quedarán enel “tintero”…
Por el momento ando recreado con palpitaciones muy agradables:un estimulante informe estadístico indicando que el número de visitas por aquí seha triplicado misteriosamente; la indescriptible delicia de dormir hasta que meda la real gana, sin horarios ni obligaciones; la perspectiva de un romance queempieza a cobrar nuevos visos de ser consumado y que desvanece lo que parecíaun engañoso espejismo; la aún sorprendente conmoción de un extravagantecomienzo de año; la expectación de un verano ligero de ropas, piel escrupulosamentebronceada y saliditas nocturnas por parajes del sur buscando refrescar el almay el cuerpo, una sensación casi olvidada de lo que es tener un ambiente con saludy estabilidad en casa, una buena provisión de chocolates y perfumes finos graciasa mi Toñi querida, siempre pendiente de mis sabores y olores; una vivienda queregresa a sus colores de siempre, sin luces ni guirnaldas, una temporadaplayera a puertas que me permitirá ver más seguido a mi Tito…
Y un sofá verde que me encanta porque me asilará muchas nochecitas depasión y arrumacos…
Una vez concluida esta marea de fin de año, en que la gentese convierte temporalmente en filósofos, hechiceros, motivadores y arcángelesde la suerte, es oportuno escribir sobre algunos de los ecos que me quedanretumbando en la cabeza:
La suerte, tu sino, no va a cambiar positivamente porquealguien bienintencionado te lo desee con palabritas, abrazos o fórmulastrilladas.
No existen cábalas ni ritos aplicables o eficaces a todo elmundo. Lo correcto es que cada uno descubra y conozca bien sus propios gustos,sus íntimas apetencias e instituya gratamente cada año si se puede, sus propiasaclamaciones. He notado que cada año me aparecen nuevos rituales que a nadiecuento, que sólo yo practico porque están secretamente acoplados con misanhelos más privados. Relataré a continuación lo que innové este año.
Mi celebración de fin de año comenzó en realidad alamanecer. Quise que el sol asomara con una nueva tonalidad y con un derroche deenergía original para mí. A las 2 de la mañana dudé en llamar a Jean. En esta oportunidad lo necesitaba como un buen secuaz. Lo saludé telefónicamente y lo embelesé con la propuesta. Accedió obsequiosamente a ser testigo y partícipe de mi caprichosaaventura. Afortunadamente apenas había brindado con un par de copas como paraconducir, así que enrumbamos con dirección al Este, a dos horas de distancia deLima, mientras que media ciudad se dirigiría al Oeste, atraída convencionalmentepor el mar.
Ahí, rodeado de árboles de eucalipto, flores silvestres amarillas, de trochas empolvadasy de enormes rocas añejas y macizas, simplemente me dediqué en silencio aesperar a la alborada. Sentí asombrosamente a los pocos minutos que algo nuevo despuntabaen el ambiente. Se apagaba la oscuridad. Me envolví con el paisaje natural, mudo,tremendo y eterno. Comprendí seguidamente que se trataba de la vigencia de la llamada "memoriaantigua" escondida en los astros. El sol flamante y eterno me daba la bienvenida a unanueva era por venir. Provengo pues del universo y aunque lo olvide a menudo, sigo siendo parte de él. A éltenía que acudir para cargarme de vitalidad y del infalible caudal de lavida.
He regresado emborrachado y radiante. He renacido. Compuestosinvisibles parece que se hubieran introducido por mis poros. Ha sido un baño deluz para mis nervios ajados, para mi corazón descalibrado y para mis ojoscansados de ver lo mismo de siempre. Acabo de mirarme al espejo y tengo unanueva mirada. Vaya comienzo de año. Bello amanecer. Ahora sí creo en la alquimiade los florecimientos, en la ley de la gravedad y en la velocidad de la luz.
Todo parece que en este año, tendré un cómplice que me sacará de lanoche y con quien, ya de madrugada, caminaré prendido de su brazo hacia el sol.
Mis Resolutions del 2012:
*Leeré menos. He reparado que las ideas, relatos, ficciones y reflexiones de terceras personas que caen improvisadamente en mis manos a manera de libros, sites y panfletos, me han embotado el cerebro al extremo. Será tiempo de mirar la vida más de cerca. De tocarla. Respirar otros paisajes. De enfangarme los pies y rasgarme las manos por escalar montañas más altas, más allá de donde mis ojos alcancen a ver.
*Dormiré más. El buen sueño es belleza, dicen por ahí. No me caería mal realzarme por fuera y por dentro en este año que llega, cuidar mi cutis, aflojar nervios, aquietar mis ánimos, desinflamar y descongestionar mi cuerpo de tanta toxina barata.
*Proscribiré el sexo de mi vida. Será un año de abstinencias y templanza. Pero eso sí, besaré más.
*Enturbiaré tanto color que me rodea. Quiero agarrarle el gusto a los matices que van del blanco al color negro. Enarbolaré la bandera del Vicho gris. No más arco iris. No más pigmentos excesivos.
*Fumaré marihuana. Ya me cansó el tabaco.
*Me compraré un gato. Uno de esos huraños, autónomos y antipáticos. Quiero que recorra mansamente la casa sin mirarme. Sólo me encargaré de suministrarle su comida de bolsa, limpiarle su cajón de arena y nada más. Seremos dos criaturas solitarias cohabitando en un mismo templo semi abandonado.
*Buscaré novio. Y si lo encuentro, le confesaré que no quiero nada más que eso, hallarlo exitosamente para luego decirle adiós. Buscar novio es un deporte maravilloso, exigentísimo, desafiante y divertido. Pero no quiero al final de la competición anual ningún trofeo ni corona de laureles ni menciones honrosas.
*Investigaré sobre mi propio cuerpo y sobre mi salubridad mental, dentro de mi laboratorio privado, curas efectivas a nuevas enfermedades que proliferan por ahí sin que nadie se preocupe de ellas: la fiebre de la tecnología, el virus de los bailes colectivos con destreza insuperable, los espasmos de cursilería, la insuficiencia de creatividad básica, las infecciones de costumbres arcaicas, las diarreas de politiquería, los trastornos masivos de naturalismo y las bacterias que reproducen la frivolidad.
Si cumplo al menos dos de estos deseos de año nuevo, me daré por satisfecho. A ver, a ver, cómo me va.
Si hay algo que deseo para el 2012 es que la vida siga así,prodigando vida. Es absurdo pedir sólo felicidad, es patológico esperar infortunios.Más real y cómodo es irse acostumbrando a que la vida tenga sus propias sinfonías.Y si no se aprende a escuchar a fondo, a aceptar sus altibajos y a complacerse consus matices, se vive mal.
Más que desear, quiero trabajar el amor. El Amor. Es decir,cultivarlo minuciosamente, labrar el terreno, examinar bien las semillas, estaratento a la luz de cada día, regar moderadamente, esperar y esperar. Al final, se cosecha. Esaes la ecuación natural de la vida. Cosechamos lo que hemos sembrado.
A todas y todos mis amigos desparejados:
No se sienten a la orilla del camino a esperar a que llegueel novedoso forastero que les tomará de la mano para conducirlos románticamentea otros mundos. Mejor es, si de verdad desean ese amor, salir a caminar. Andary mirar a los demás transeúntes. Todos en verdad somos peregrinos que vamosbuscando a alguien.
No se contenten con sapos, pero tampoco busquen príncipes. Losprimeros están en los pantanos y ustedes viven en pulcras ciudades. Lossegundos sólo habitan cuentos de hadas y las mentes cojudamente fantasiosas. Mejores hacerse la idea que viene un paquete completo, donde los defectos quedanminimizados por la aceptación amorosa y las virtudes serán el regalo bendito y comprometidopara seguir creciendo y mejorar.
En el entretiempo, alimenten sus cuerpos. Gocen de ellos.Gocen con ellos. Mímense. Pidan caricias. No hay nada de malo en pasar por morboso ante los demás,peor es quedarse temblando a solas, frustrado y renegando de la vida. Un cuerpo bientocado es un cuerpo cabalmente usado. No importa que alguien les llame puta omañoso. Como saben, así, entraremos primeros al Reino de los Cielos. Y si no,al menos, viviremos con una sonrisa aquí en la tierra.
A todos mis amigos pobres:
Antes de desear tanto el dinero, pregúntense para qué lodesean. Ó para qué lo necesitan. Y contéstense honestamente. Quizás sea momentode reordenar nuestras prioridades. Puede ser buen momento de relevarnecesidades. Tengo un amigo que aún desea dinero para comprarse el camioncitode juguete que nunca tuvo de niño.
Pues quiero recordar en todo momento que aquello que másvalor tuvo, tiene y tendrá en mi vida no pudo retenerse eternamente, no podrácomprarse ni conseguirse con una sabrosa suma de dinero.
A todos mis amigos enfermos:
Todos nos hemos enfermado alguna vez y los que no, pues, quese vayan preparando. Si una enfermedad tiene remedio, hay que sonreír. Y si nolo tiene, mejor es dibujar una sonrisa en los labios encima del dolor, a vivir loirremediable con amargura e impaciencia dentro del alma. A falta de salud, esmejor pedir Fortaleza.
A todos mis amigos ateos:
Hurguen en silencio. No escuchen palabras, oigan el fondo desus propias acciones. Comparen en silencio la vida de un auténtico creyente conla de uno que no lo es. Dense tiempo para aquello que no es material. Personifiquenen una sola presencia, el amor humano y aquel que les resulte incomprensible y misterioso. Vayanmás allá de sus delimitados sentidos. Quizás a todo eso, puedan llamarle "Dios".
Después de ello, hablamos.
Año 2012, te encargo vida a la vida que ya tenemos. Ven conlo que desees venir, aquí te estaremos esperando obedientemente para seguir oconcluir, para caminar o hacer un alto. Pero ven que muchos te esperamos viviendo.
Adiós año 2011
ha sido un gusto
pero no quiero volverte a ver
Un año jodido. De los más jodidos que he tenido que vivir. Deesos en que ciertos sucesos te apalean, te meten dentro de una olla hirviendopara verificar de qué material estás hecho, para ver si te disuelves o perdurasintacto. Un año de altísimas temperaturas para comprobar tu reciedumbre.
Racionalmente hablando, podría estar muerto. Pero yo que meempecino en convencerme que estoy envuelto en misterio y magnetismos excepcionales,termino por concluir que no sé cómo sigo vivo. Esas fuerzas invisibles mesostuvieron y me señalaron que todavía había motivaciones importantes para asirmey continuar.
Termina el año y aunque suene soberbio, me siento el hombremás fuerte del planeta. Ahora, puedo decir que ya no le temo a nada. Soy eseAtlas con los pilares del mundo cargando sobre sus hombros. El pececito delicaditoy de colores que ha nadado en medio de un lago de pirañas y ha sobrevivido.
Se siente bien saber que se puede contra aquello que se creíainvencible. Puedo decir que esta vida sin sentido, sí lo tiene.
La muerte de una madre es cruel e inhumana. Pero de maneraenigmática, su amor maternal es más fuerte. Traspasa las pavuras, las desgracias, lostiempos y lo alarmantemente material. He sido tan amado por ella durante todami puta vida que me quedarán reservas para el resto de mi existencia. Vivo yviviré con sus vibraciones para siempre.
Por eso recibo el Año nuevo ilusionado y re-creado. Cinceladoa punta de duros golpes, pero con aristas que emergen brillantes. Me apoderaréanimosamente de estas nuevas vetas de oro fino y resistente que por siglos, fueron dibujadas en mis entrañas y en mi espíritu.
1. Hoy salí por la tarde a comprar los últimos regalos. Especialmentepara mi querido “papay” que es mi último sobrino amado. Aún espera los regalosesos que se envuelven en papeles brillantes y que se pueden tocar. Aunque yo,que ya no soy niño, también espero ese tipo de regalos...
2. Algo curioso es que algunos papeles de regalos, con susmoños satinados cuestan más que el contenido. Mi argumento es que uno compruebasi el regalo es entregado con amor si ha sido envuelto dedicadamente por el mismoque regala. Además, me toma mucho más tiempo envolver uno por uno que las mismasbúsqueda y compra.
3. No sé si estaré demente, si soy un iluso o qué, pero hecomprado pequeñísimos detalles de parte de mi mamá como si ella misma loshubiera elegido y comprado. Ella se ha personificado en mí por estas fechas.
4. He pensado cocinar algo para llevar a la cena de Nochebuena,la que usualmente es preparada exclusivamente por mi querida y detallistacuñada. Aún no sé qué ensalada o arroz colorido y sabroso llevar para compartiren la mesa familiar.
5. Tengo un poco de miedo de cómo transcurriremos el 25 dediciembre. La tradición cambiará ese día. Normalmente era un día en que lo transitábamostranquilos en casa, comentando la noche anterior, halagando los regalos,vibrando con todo el eco del amor de la atmósfera. No habrá “sobras” de lanoche anterior para compartir en el desayuno…
6. Hoy será un día de franca, silenciosa, serena reflexión. Nosaldré a la calle. No más preparativos ni gentíos. Todo está dispuesto. Nisiquiera escucharé canciones navideñas. Mis recuerdos serán mi compañía yespero sacar de ellos, la fuerza y la ilusión para las próximas horas.
7. Es momento de la antesala espiritual, de conectarse con lasvísperas, imaginar las horas previas al mismo nacimiento del Niño, Adherirse alos dolores de María, a sus íntimas expectativas y al valeroso José.
8. Son las horas que preceden al Misterio. El Mundo espera.Nuestro trabajo en este mundo se pone en pausa. Dios pasará. Hay que estaratento.
Echo una mirada exhaustiva en esta época navideña a las vidasde varios amigos cercanos. Sus gestos lo dicen todo. Muchos están desanimados. Susojos están apagados, otros temen a emociones que los pueda desestabilizar. Haymucha tristeza. Extrañan alegrías pasadas. No se acostumbran a ausencias dolorosas.
¿Qué hago con ellos? ¿Cómo consigo infundirles algo de la Esperanza que me queda?¿Qué puedo decirles para que perciban lo invisible y no se queden suspendidosen lo frívolo e intrascendental de estas celebraciones de fin de año?
Sólo me dedicaré a describirles brevemente lo que sucedió enel origen certero de esta fiesta de Navidad. Unos padres pobres, discriminados,mal vistos, desconcertados, cansados tuvieron que responder al llamado de lavida: nada menos que ser progenitores del mismísimo Dios. Todos estaban encontra de ellos, desde su familia cercana hasta las autoridades políticas. Esospadres fueron María de Nazareth y el buen San José.
Sucedió que en medio de esa soledad y de esa humildad, amboscomprendieron lo más recóndito que había detrás de todas esas fatalidades. Ese Diosque llevaban, el Todopoderoso, el Creador, el rey de reyes, el Señor de la Eternidad había decididoparticipar de sus vidas miserables. Dios había resuelto amarlos desde la mismahumanidad y no quedarse amándolos desde el Cielo. Quería estar precisamente eneste tiempo de apuros, de frío y de vacío.
Aquí está pues, sencillito nomás, el esplendoroso mensaje dela Navidad. UnDios de cuerpo y alma, igualito a nosotros, quiere caminar a nuestro lado,iluminarnos las calles sombrías por las que transitamos, expresarnos quenuestra vulnerabilidad se ve fortalecida con su presencia. Es Emmanuel, Dioscon nosotros.
¿Cambiará el gesto abatido de mis amigos?¿Se iluminará susmiradas? ¿Esperarán un cambio a sus vidas vacías, tristes, desestabilizadas,estresadas, intranquilas?
Ojalá que así sea. Es mi deseo en esta Navidad. Esta es mioración de petición. Amén