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No es que te diga "tantas cosas"..pero ahora, caminando por Pardo, viendo los autos que avanzan y relajadísimo por un día más de ejercicio quiero escribir de nuevo.

Hace tiempo no me siento en una de las mesas del café Z. Extrañaba hacerlo tomando un café cargadísimo y riéndome un rato. O quizás, salir a caminar por Espinar hasta llegar al malecón de Miraflores. Bajar hasta llegar a la playa y luego regresar viendo a la gente y hablando un poco con alguien.Me vienen a la mente tantas imágenes, que revolotean tranquilas porque hoy ando tranquilo. Por mí escribiría mucho...porque simplemente quiero hacerlo...pero ésta máquina esta lenta.

*

Extraño sentarme en el cafetín del centro cultural de católica esperando la clase, y conversar y conversar mucho con mis amigos. Por ahí que alguien proponga ir a la calle de la pizzas a sentarnos un rato o caminar por porta hasta llegar a algún hueco.

Extraño la vida tan simple en la universidad y las clases de Brother donde siempre recibíamos buenos consejos y luego nos quedábamos en el sargento viendo algún concierto.

*

La gente que quiere ser feliz, siempre encuentra la forma de serlo. Ya sea estudiando, visitando amigos, viajando, caminando, conociendo gente. hay tantas formas de hacerlo. Pero por ahí nunca deja de faltar el vacío y seguimos buscando.No sé que haré hoy, no tengo planes. La semana se pasó rapidísima y tengo cosas buenas en proyecto.Por ahora, deseaba escribir, caminar, saludar, observar...y esperar que mi corazón se enamore.

Ahora que estoy solo, extraño la idea de estar con alguien. ...Pero bueno, eso nadie lo dicta ni lo obliga, sólo se da.Miro a los costados y creo que es hora de irme de la cabina. Iré a mi casa, escucharé algo de música, y quizás, me animo a caminar por la ciudad.Por ahí, tal vez caigo en algún lugar.

(Se terminó la canción)

- Al chino de mi colegio que me lanzó un pincel en la cara y me ayudó a reaccionar en plena clase de razonamiento matemático, tirándole un puñete luego y siendo amonestado junto a él, que quedó con la cara morada en la sub dirección.

- A mi amigo de cole que decía que debajo de su cama había una estación intergaláctica.

- A mi vecina, que fue mi pareja de promoción y con quien viví los más lindos momentos de la infancia, de patio a patio, hablando, escuchando “el show de los ositos” y soñando estar juntos para siempre aunque terminara el colegio y unos años después ella fuera a estados unidos.

- A la chica que no quiso bailar conmigo en "la noche de barranco", a quien le hice un cuento y lo publiqué.

- A las piernas más hermosas que vi en el gimnasio de mi club, a mis amigos y amigas allí, a las palomilladas en el sótano, a los besos robados a las chicas en el ascensor, a la mujer que me inspiró a escribirle un cuento que se convirtió en novela.

- A los fruteros, rateros y verduleros que conocí cuando acompañaba a mi abuela a su bodega todas las mañanas y abríamos la puerta de rejas y ella los espantaba.

- Al maldito que un día nos preguntó a mis amigos y a mí, cuando teníamos 12 años, donde quedaba la huaca y de inmediato sacó un cuchillo y le robó el reloj a mi amigo.

- Al taxista que no me dejo salir del auto hasta que le pagara toda su carrera y me pidió el D.N.I para que pueda ir a mi casa a sacar la plata.

- Al pendejo que me encontró en la calle y me dijo que hiciera un casting diciéndome que sería protagonista de una miniserie y que al final lo que deseaba era “que le de” y yo le metí una patada en los huérfanos.

- Al viejo patán, Ex Director creativo General de una ex agencia de publicidad que en el momento de la entrevista despreció una campaña que hice de estudiante y me dijo que me dedicara a “hacer cuentitos”.

- A la primera enamorada que tuve que me quiso mucho y con quien tuve el beso más largo de la historia en la fogata de uno de los campamentos a los que fuimos.

- Al escritor peruano famoso que llegó de España y un día me firmó una dedicatoria en un libro suyo pirata.

- A la chica flaca y linda que se dejó dar un beso y recitar una poesía en el parque Olivar, quien me acompañó de enamorada 4 años preciosos de mi vida.

- A la hija de puta de la vecina que construyó al costado de mi cuarto su cocina y todas las mañanas se ponía a preparar su comida hasta que le mande serenazgo.

- A la flaca que en una fiesta se me pegaba mucho, me gustó y luego susurró en mi oído “valgo 80 soles, el cuarto es aparte”.

- Al viejo indignado que me persiguió con pistola acusándome de “aprovechador” de su hija (que no tenía nada de santa) cuando yo aún era un adolescente y estaba con el pantalón caído a la mitad de la rodilla corriendo hacia la avenida Brasil.

- A la carpa que se destruyó y nos tuvo durmiendo adentro como si fuera una sábana por cuatro días en la arena.

- A la idiota que conocí una noche y desde ese día se conectaba para ponerme sus fotos calata por Internet y nunca dio la cara.

- A los señores que hacen malos comerciales y que me hacen renegar siempre que prendo la tele y veo alguno.

- Al director creativo de una agencia a quien le di con entusiasmo mi primer libro de cuentos que escribí y lo lanzó en su escritorio y me habló de otro tema.

- A la chica que me amo cuatro años y que luego me dijo que me dejaba por otra mujer y se volvió cocainómana.

- A la flaca punk que se pintaba la cara, que gracias a su cadena me salvó de morir en la madrugada allá por el centro de Lima cuando cuatro tipos se me acercaron con armas a destruirme.

- Al gordito, a quien después de hacerle el trámite a su mamá para su D.N.I. (allá en la oficina de Reniec de surco) me llevó a su carro y me invitó por gratitud una kola inglesa con su galleta Doré.

- Al piso 8 de la reniec, donde había un descampado de cosas viejas y donde uno podía pasar las horas sin trabajar para luego largarse a caminar al mercado central.

- A la china asesina que nos vendía chifa a la vuelta del barrio chino y que luego salió en un reportaje de canal 2 como la dueña del chifa más cochino de la zona.

- A la perra braco que un día me mordió en la pierna antes de que yo empiece a correr.

- Al pendejo que me pidió prestado el casette de arjona y nunca me lo devolvió.

- A los costureros de jirón amazonas que me ayudaron haciendo maletines que luego los vendía en el gimnasio para recursearme cuando estaba misio y sin chamba.

- Al casino que me dio trabajo disfrazado dentro de un muñeco 6 años de mi vida, haciendo reír a la gente y ganando mis fréjoles de esa manera.

- A mis patas de los primeros ciclos de la universidad con quienes íbamos al taco y luego a bailar a las discotecas de día para caer después a dar exámenes en la facultad.

- A mis cinco amigos, tres chicas y dos amigos, con quienes viajamos a arequipa y vivimos los más increíbles momentos en nuestro propio depa.

- A la escuela de teatro en barranco donde viví los extremos, vi a varios amigos cruzar la línea y aprendí a ser más despierto y pendejo.

- A los canallas y desalmados compañeros del archivo de Jesús maría con quienes diariamente tenía que pelearme el puesto de trabajo, porque el que se callaba perdía y lo botaban.

- A los patas que junto a mi transcribían partidas de nacimiento en el sótano del municipio de Lince, con nuestras mascarillas y guantes y el famoso jabón neco, con los cuales a las 11 a.m. salíamos a tomar leche fresca para no contaminarnos.

- A Javier, antes que nada ¡gran persona! que creyó en mí y me puso en las filas de su equipo creativo en JWT por 1 año entero, pude hacer un par de comerciales y quedar finalista en un concurso internacional.

- Al desubicado personaje que un día me dijo que no podía seguir trabajando porque mi sueldo se lo darían a otro.

- A mis amigos de la escuela de creativos Brother, con quienes descubrí la base para hacer buenas ideas y con quienes seguimos viéndonos sin aburrirnos.

- A los chicos de la escuela de escritores de la católica con quienes nos criticábamos los cuentos a morir todos los sábados en los talleres de Ivan Thays y Alonso Cueto.

- Al maldito cabeza de falo que decía que mis cuentos tenían tendencia sexuales.

- Al idiota ex amigo de infancia que cuando lo vi de grande no me reconoció y hoy trabaja en la misma carrera que yo.

- A mi amiga Polly que más que mi jefa es mi amiga.

- Al estúpido retaco de la bodega que un día que estaba sin dinero no me quiso fiar y desde ahí nunca entro.

- A la chica preciosa del gimnasio que un día dejó de escuchar música en su Ipod para hablar conmigo mientras hacía ejercicios.

- A los ojos más hermosos del mundo que un día los vi y descubrí que existe la belleza.

A todos… les agradezco muchísimo, porque con las cosas buenas o malas que me hicieron pasar, me ayudaron a ser lo que soy ahora…una persona agradecida de la vida


(Y eso que aún me falta mencionar algunos casos más).

Señores, muchas gracias por todo.

Título Original:“Las chicas”, el concierto, los enchufes desconectados y algunas ideas que cruzan entre deliciosas sinfonías emotivas y algunas alteradas… (Fondo y trasfondo musical de Andrés Calamaro y algunos videos que pude captar por ahí) .

Andrés dice:

Hyperlink a "las chicas"Andrés Calamaro

Y yo te digo:

En verdad, alguna vez te quise demasiado, pero hoy, entre los zapatos distantes y aquella orilla en la que siempre miro tus ojos en las noches que cierro los míos y juegas al silencio, decidí no dar vuelta atrás y “jugar a empezar”. Las lágrimas fueron muchas pero los colores y la vida lo fueron también. Y sé, saltando las infinitas rayuelas de la ficción de Cortazar, que ésta vez la nuestra llegó a su término. Como siempre, con aquella mirada triste de alguien que acabó el libro y lo quiere releer en algún momento. Pero te juro que ya no hay forma de hacerlo, lo decidí hace un tiempo y el equilibrio entre mis caminatas, silencios y gente que transita cerca de mí, me da esa tranquilidad para seguir andando y poder sonreír. Quizás, en el concierto de Andrelo quemé mil karmas y otros ojos ya me tienen loco y renovado. Te pediría perdón mil veces pero ya no, ya no, ya no….No lo tomes como algo malo, sólo deja que el tiempo se lleve estos años vividos y reconstruya los nuestros, restituyendo tu banda sonora dándole una nueva melodía al camino. (Dicen los más viejos del bar, primero hay que aprender a olvidar).Quizás, es tiempo de reanudar lo que se dejo antes de garabatear el cronómetro del comienzo, quizás es tiempo de pintar las calles otra vez, jugar a ser malabarista de emociones, a saltar con la vida, a reír con las anécdotas, a perderse entre los abrazos y las palabras de alguien que te quiera más. Quizás, es tiempo de salir a flote e ilusionarse con nuevas auras y nuevos besos. Hace mucho que me falta uno y hace mucho que añoro un abrazo eterno. Y estar solo no creas que me gusta. Pero el error no fue ni tuyo ni mío, sólo fue esa necesidad de andar siempre a pesar de todo. Ese pacto sin sentido.Hoy capturo las emociones, me despojo de los candados en el rostro y avanzo nuevamente como un salmón. El del agua, las tablas, las risas, los cariños verdaderos y las palabras que vuelan.Ese, que alguna vez regresó de alguna playa y se quedó viendo como pasaba el tiempo con su lapicero y su hojita... mientras conocía a alguien como tú en la barra de un bar y después de un baile empezaba una historia.Algunas me duelen y otras no, otras me quieren todavía,Algunas me quieren y me odian a la vez, algunas me partieron en tresY sigo buscando algún pedazo. Y asi seguiré andando, mientras trato de encontrar en cada esquina una rayuela...y aprendo nuevamente a ser feliz.

Hyperlink a "Flaca"Andrés Calamaro

(Con el sound track de Calamaro…que dice que no se puede cambiar de corazón como de sombrero sin haber sufrido primero... o de corazón como de camisa sin perder la sonrisa…)

Corriendo en la máquina, veo por la ventana los autos, la gente que camina y las luces que a lo lejos se pierden de vista. La música suena cuando te conocí ya no salías con el primero que te había abandonado, no vale la pena hablar de aquellos años pasados , motivación, años que regresan como en un sube y baja, mucha música, acción, caras, labios, palabras, campamentos, fogatas. Te vi entre el fuego, te recordé y me reí por un momento porque sólo fuimos un momento, de esos que se fueron hace años.

Ahora sigo solo, corriendo por la vida, siguiendo lo que mi destino marcó, escribiendo novelas, conociendo gente, creando campañas, guiones, escribiendo cuentos, saliendo a caminar, a relajarme un rato. Muchas palabras se mezclan cada cierto tiempo, hay menos alcohol, más sauna, gym, más gente sana, pero el camino aún no se comparte.

La faja no para de avanzar y mis piernas siguen el ritmo constante, las calorías se van quemando y los minutos pasan, los segundos que no tienen cuando acabar. Y suena otra canción en los parlantes, esta es de Fito, todas las mañanas que viví, todas las calles donde me escondí , y claro, me veo en el IPP, tocando armónica en ese grupo bullero, no huevón, vamos a la casita no entres a esa clase, aliento a alcohol y complicidad con el guardián, carros, luces, borracheras, el rincón del payaso, ron en pote y nada que importara porque no tenía porque importar. Luces que brillan, decisiones y más responsabilidades; ahora que regreso al presente y que dejo todo como flashes, veo como marcaron los tiempos.

La gente sigue concentrada, cada quien tiene su historia, cada quien hace los ejercicios por alguna motivación, y la mía ¿que?, lo hago porque me gusta y punto, no hay que ir dando explicaciones a la gente.

Bajo de la faja, se acabaron los 20 minutos de cardio inicial, busco otra máquina pero todas están llenas, hago abdominales, sufro pero eso da placer cuando se termina y te bañas. Regresa a mi mente aquellas noches bohemias, las visitas al Juanito, el teatro, los libros, los amigos que perdí, las chicas que olvidé (y me olvidaron), los grupos que forjé... y es que todo fue cuestión de actitud de ese momento, todo fue motivo de tu carácter, ¿será que a veces no fue tan agradable? o si lo fue, que bueno que le haya servido a alguien, que se haya sentido bien tomando una chela a mi lado en algún momento…bueno, no sé, prefiero descansar en la cama después de salir de la cámara seca del sauna y darme un duchazo de agua fría. Este es el tiempo en que se puede uno olvidar de las preocupaciones y sentir que tu vida tiene sentido. Pides y esperas entre el humo; alguito de tus sueños se podrán cumplir.

Regreso a casa, y recuerdo los rostros y los libros que me parecieron raros Nación Prozac, Rayuela, El Ulises, recuerdo los gritos esquizofrénicos de la vida, y también las caminatas alrededor de la huaca. ¿Como cambia la gente no? y como algunas veces se te hace difícil decirle a alguien que te gusta, porque estás sin ni siquiera haberlo intentado predispuesto a que no resulte, tremenda pavada humana, pero pasa y claro nunca se lo dices…ya que la belleza asusta, no por fea sino por que es tan bella que inmoviliza, tonteras que pienso en el camino…

Hay un perro en el parque, un tipo gordo que se cree dueño del jardín, una señora que captura a su cachorro porque quiere morderme la pantorrilla, un clima templado y sin tanto frío, y en mi maletín una bebida rehidratante que espera ser abierta. ¿Qué hago ahora?, sólo escribir éstas líneas y recordar la frase de aquella canción de Calamaro que me gusta cuando te conocí ya no salías con aquel chico casado, que te prometía que la dejaría y todavía no se había divorciado. Sigo escuchando y pienso que no sé si el amor espera por mí, pero de estar, lo sigo esperando… Ya llegue a mi puerta, mi perro llora, sabe que la felicidad está en una caricia, ¡que grande es pecoso caracho!

Bueno, hoy me toca escribir otra vez, quizás de mi, quizás de algo que pasé, sólo escribir y dejar unas líneas como forma despejar mi mente. Hace mucho tiempo que no actualizaba mi blog, que no revisaba las páginas de mis amigos, que no me daba un tiempo para mí.

Y hoy mi tiempo se resumió en "la computadora". Desde la tarde me dediqué a investigarla, a ajustar los nuevos programas que le compré en en el centro con un amigo especialista en estos temas. En editar videos y ver como si se pueden hacer cosas sin necesidad de expertos.

Hoy hice eso y ayer eliminé algunos contactos del Facebook que no tenían porque enterarse de todo lo que andaba haciendo, como era el caso de las librerías o grupos de rock que me agregaron a su página para sumar gente. Tengo alguno por ahí pero ya no es tan peligroso escribir. Ahh y claro, a alguna que otra persona que me puso entre sus amigos sin ni siquiera conocerme (y a eso me refiero a ni siquiera verme en la vida).

También me desaceleré, respiré un poco y me dije que no debía estar gastando mis energías a la espectativa de cosas que "pasarán si tiene que pasar", ni menos pensando en hacer feliz a los demás en vez de buscar mi propia felicidad. ¿Un poco radical mi pensamiento verdad?

Bueno, a veces pienso que las cosas que suceden ya no me hacen gracia, pero luego aparece alguien que me hace reír y bueno, le doy otra oportunidad a la vida. Ayer fue un video que encontré en Youtube, antes de ayer una amiga que entró a la oficina contando chistes y quizás mañana las palabras de alguien que se preocupe por mí y me diga algo bonito.

Yo suelo hacerlo siempre y quien quiera aceptar mi buena disposición se lo agradezco infinitamente porque así descubro que existe gente que sabe apreciar la simpleza de la vida, que se resume en los pequeños gestos de amistad y esas cosas que se dicen por ahí...

No ando agregando gente a mi face, pero las que están fueron por algo especial, por una buena vibra, algo que me generó empatía o una amistad que nos une por años.

Es tristísimo eliminar de tu vida a las personas que calaron algo importante pero cuando no se puede hacer otra cosa...que otro camino se puede tomar. Ahora, con la rutina del gym y la vida sana que trato de tener voy un poco más relajado en la vida, pero definitivamente el licor ya no me asimila tanto como antes y claro...la barriga crece.

Hoy me dió ganas de escribir, de hablar por este medio (en simultáneo el facebook y mi blog) y sacarme un poco las cosas que tengo en la cabeza.

Me da nostálgia esto de los blogs porque siento que estuve en una etapa muy intensa donde eramos varios los que escribíamos, los que empezábamos esta nueva onda y a la par muchos los que nos alejamos mientras que otros comenzaban a escribir y escribir.

Y al bloggear ahora ando un poco extraño, como que ya perdí esa rutina de escribir todos los días, como que hay gente nueva, como que las personas que empezamos esto por acá ahora somos como el Atary, de esos que ya no estan de moda, "los clásicos" por decir algo más elogioso para uno.

Mil cosas deje de hacer por emprender con responsabilidad nuevamente este camino de la publicidad, mil cosas que las dejé plazmadas en papel para que muchos aprendan de lo poco que pude trasmitir de la vida. De los cabes que tuve y las alegrías...Y si no, que se relajen o se rían.

Ahora las cosas me van bien, no me quejo, enfrento diariamente cosas lindas y algunas no...cosas como las conversaciones con personas elevadas en la vida, de ser humanos integros y sinceros... pero también de mediocres que sólo piensan en tonteras y de charlatanes que no cumplen promesas.

Pero va, estamos en la tierra y no se puede pedir perfecciones si uno no lo es tampoco.

Que más que más...a ya... antes de ayer por la nochecita vi en una página unos ojos lindísimos que me hicieron suspirar...

... y aún me atraganto cada cierto tiempo por el dolor de saber que alguien que quise mucho se fue de mi vida.

Bueno, eso nomás, ahora veo unos videos de Sabina y Serrat, reviso mi compu y me preparo para meterme al sobre y cerrar los ojos... a ver si mañana me relajo me relajo un poco (a falta de sauna) saltando en el concierto de Loquillo.

Saludos.

Sabes, quizás seas tú la única que entienda esto que escribo ahora. Y digo quizás porque hubo tantas cosas lindas que pasamos juntos que creo que hoy es un buen momento para decirte algo.

Te extraño muchísimo, si como lo lees, y te recuerdo con tanto cariño que me da muchísimas ganas de tomar el primer avión y estar a tu lado. No sé lo que será de tu vida de ahora en adelante ni porqué tomaste esa decisión (que siempre tomas y que esta vez me llevó a eliminarte completamente de todo) pero lo que sé es que desde que no sé de ti tengo tantas ganas de saber de ti.

¿Es una contradicción verdad?...pero entiéndelo, uno es imperfecto y sufre de dudas, contradicciones y eso...

Sólo espero que esta vez sea lo que sea, te vaya lo mejor del mundo, y sepas valorar tu nuevo camino.

Yo aquí quedo, extrañándote muchísimo pero mordiéndome la lengua, porque hay veces que hay que hacerlo y bueno, hoy es el tiempo...y tú decidiste que sea así.

Un beso eterno y mucho cariño

Con todo el corazón.

http://es.youtube.com/watch?v=2HM0b4A_E1o

Te quiero.

Sentado frente al escritorio, recostado en el jardín, o simplemente caminando por cualquier calle de Lima, uno puede ir pensando en historias que luego se traducirán en el papel. Desde alguna anécdota hasta grandes novelas que nos cautivan por completo.

Por ello y más allá de las limitaciones económicas o de los problemas que siempre aparecen, la salida más sana y divertida es escribir. A mí me encanta la idea de crear historias y graficarlas en un papel.

En mis años escribiendo me di cuenta que este oficio es uno de los que me hacen sentir más seguro en mis decisiones, ya que al escribir uno crea vidas, las destruye, transforma acontecimientos y hace que pronto cobre sentido una calle que murió en el recuerdo. Una avenida puede recobrar su fuerza y un árbol puede ser el mártir de una historia.

En el mundo editorial hay muchos cuentistas que presentan sus escritos y pocos que logran publicar alguno, pero más allá de ese objetivo que es noble y gratificante y que además permite que uno pueda ser difundido a miles de personas, está el hecho mismo de escribir y sentirte bien con lo que haces.

Escribir y darte cuenta que en el hecho de la creación está el gusto de todo, está la semilla que te hará feliz toda la vida.

Es igual que un deportista que sabe que si no corre diario una cantidad de kilómetros o no levanta pesas, se sentirá mal por no haber cumplido con sus obligaciones sanas, del mismo modo si un escritor no se enfrenta diariamente a un papel en blanco entonces sentirá que ese día será perdido y que su creatividad no habrá tenido razón de ser.

Particularmente hay momentos que no puedo escribir y que me dedico a leer. Leo, ya sea por la costumbre enraizada de la adolescencia, a veces cinco libros al mismo tiempo, intercalando unos minutos para cada uno y me divierto de pensar que cada persona que escribió un libro tuvo que enfrentarse a ese vació, a ese tener que resolver algún nudo que se formo en el texto y seguir adelante.

El vicio de escribir, como ya lo dije, consiste en la creación misma, en saber que uno puede dar más y que uno puede tener soluciones inteligentes a trancas en la historia y no se quedará en la mitad.

Pulir el escrito es otra parte importante que debe tener presente alguien que escribe, ya que cuando se tiene toda la creación en matriz siempre hay que leerla de nuevo, observando en la mayoría de casos que por ser el primer envión se dijeron palabras de más, se redundo o no se colocó algunas definiciones, palabras o expresiones que hagan del cuento, la investigación, el relato, o lo que se trabaje, un texto redondo y sin baches a la hora de leer.

Para el que tiene por costumbre escribir, descubrirá que la lectura es primordial para poder avanzar en su carrera, es como la gasolina que le faltaba al automóvil, como el alimento que el ser humano necesita para vivir, pues, la lectura nutre de experiencias de otros al escritor, nutre de estilos para poder adaptar, nutre de creatividad para poder resolver párrafos, nutre en si, de mucho más que unas cuantas líneas, nutre de un mundo que otro escritor te ofrece para que aprendas que cada quien puede hacer magia escrita a su modo.

Los grandes escritores clásicos son un ejemplo de eso, pero también los escritores modernos y hasta algún desconocido que por su talento y su estilo literario logra impresionar. El escritor que toma este camino como oficio y parte de su vida, sabrá que aunque al inicio no tenga mucha afinidad hacia los libros, poco a poco se irá acercando y que ningún otro medio podrá quitarle el encanto que tiene la palabra escrita en un papel.

Leer los libros de un escritor o escucharlo en alguna presentación o entrevista, es un goce que te lleva a descubrir que poco a poco el fue afinando su estilo y esa idea te complace ya que el mundo de las letras es tan vasto y embriagador que quien se encamine en él será un compañero a quien no se le puede tomar desapercibido. Quien comparte la pasión por las letras forma parte del único cuerpo que forma la inspiración y la palabra escrita en donde nos encontramos todos aquellos que tomaron en serio este camino.

Más allá de inmortalizar a un escritor, esta la idea de reconocer su esfuerzo y su resultado final, el modo como llevo la historia y su impulso por querer compartirlo con el resto en un libro. Ya que el libro es el resultado de un trabajo intenso y merece un elogio muy especial.

Los libros nunca dejaran de existir, ya que en ellos se archiva más que palabras un encanto, una mística, un embrujo. En el simple hecho de abrir un libro y de ver su diseño, cuantas hojas tiene, que tipo de letra y que olor se encierra un misterio que siempre esta presente; ese misterio se llama complicidad. Y el libro se vuelve cómplice del lector, haciendo que cada palabra que esté escrita allí se identifique con cada persona que la lee, logrando en muchas oportunidad que el lector llore y que se emocione al leer un párrafo.

La historia te rapta, la historia te hace cómplice, la historia, como un espíritu vivo, te llama a compartir el instante y a ser parte de lo que siente el personaje, no el que lo escribió, sino el que adopto una nueva vida y completamente diferente para cada persona que la lea.

La mística de la lectura como la mística de escribir van más allá de un reconocimiento, son fases trascendentes en el ser humano que nos nutren de fuerza y seguridad ya que en los mundos internos se teje otra vida que no nos dejará desde el primer momento en que persistamos en la tarea de seguir adelante en el mundo escrito.

Me encanta la idea de que al levantarme tendré que crear algo, tendré que sentarme frente a mi computador y continuar una historia que se quedo madurando el día anterior, darme a la tarea de ponerle punto final a un escrito que no se pudo resolver antes y eliminar y aumentar cosas a un texto inconcluso, porque más allá de todo, el mundo del escritor no se resume en hacer por hacer, sino en sentirse satisfecho con lo que crea y no parar en el intento de que sea mejor.

Cuantas veces me he visto en la disyuntiva de continuar o no en este camino, cuantas veces, por un día que tu mente se nubla, he decidido no saber más de la palabra escrita, pero también cuantas veces me he visto en la gloria cuando me salió todo bien o cuando un cuento no tubo necesidad de ser corregido mucho. Porque siempre, como todo en la vida, hay momentos de lucha, hay momentos de triunfo y hay momentos de derrota, pero más allá de todo, está el escritor que con su deseo de seguir firme en su meta no pierde las esperanzas de crear algo mejor cada día y ese impulso es el que lo hace sobresalir en la vida y en cada cosa que hace.

El escritor, como el quijote, no teme al porvenir y aunque trastabillé en su camino siempre sale con pie firme porque su mundo interno es mas fuerte y las soluciones literarias se le abrirán paso cuando menos lo espera.

Mi mundo es escribir y aunque las dificultades traten de menguar mis ansias de lograr el escrito inmortal que es el que siempre se espera, no pierdo las esperanzas porque ya aprendí la lección, que sólo el que persevera es el que logra realizar sus sueños. Y en la literatura, todo lo que desees se hace realidad con solo colocar la primera palabra al escrito.

Good bye sería la despedida correcta, pero antes de hacerlo con la manito levantada y sonriendo como una muñequita barbie, con esa sonrisa que te enternecía muchísimo, lo que hizo fue despedirse de mi moralmente y psicológicamente porque por primera vez en la vida había descubierto que una gringa no era tan fácil como suelen decir y que más allá de todo me encontraba frente a la mujer de mis sueños, pero no de los húmedos, sino de aquellos de encontrar a la pareja perfecta.

Debo decir que yo no la encontré, sino que ella me encontró a mí esa noche en que mi madre cumplía un año más de vida, que siempre era un año menos y que aparecí después de mis largas caminatas de regreso de mis clases de literatura en la católica. Salude a todos y quedo frente a mi Erin, una muchachita de 22 años frente a mis 29, que no mencionaba palabra y que lo único que hacia era sonreír lindísima mientras yo hablaba y hablaba de mis cosas y de todo lo me que dijeron que hablara ya que la señora que la había traído era una amiga de la casa y me dijo que vino con ella exclusivamente para que la pudiera conocer y luego mantengamos una bella amistad.

En su sonrisa cómplice descubrí que era con doble intención esa presentación por lo que levante los radares y me decidí a conocerla. Erin, si, Erin se llamaba y me demoré más de dos días en memorizarme su nombre, pero lo puede hacer y al día siguiente, que ya estábamos los dos caminando por el museo antropológico de lima, pude descubrí que además de ser gringa y bonita, no era tan plástica como tanto dice la canción sino que por el contrario era una de las chicas de las que ya no se encuentran… y claro, ella estaba a mi lado y su bella presencia resaltaba mi ya conocida forma de ser y hasta me sentía extraño de andar junto a tan linda chica.

Pero en fin, después de ese museo vino otro y otro y otro más y nuestra cita se resumió en una descripción de todos los museos de Lima que yo no recorría desde mis épocas de estudiante y que por ende me venían muy bien en el camino. Le mostré todo lo que se podía mostrar a una extranjera aunque mi corazón aún no palpitaba como lo empezó a hacer luego de unas citas más, pero para que adelantarme si las cosas caen por su propio peso y pronto me encontraba frente a ella, en otro día bonito e invitándola a pasear por barranco. Caminamos mucho, nos divertimos más y las cosas tan hermosas y las conversaciones que pude tener con la gringa me reconfirmaron que no estaba frente a una chica hueca.

La lleve a mis sitios secretos de meditación frente al mar, quería decirle lo mucho que me gustaba pero pronto su presencia tan mágica me frenó en el intento y me quedé mas tímido que en el colegio. Pero igual nos divertimos y Erin y yo paseamos por el puente de los suspiros, comimos anticuchos y la lleve nuevamente a su casa. Esa tarde descubrí que USA es un país maravilloso y tenía su fan numero uno. Pero esto fue después, en la noche que la invite a que vea mi obra de teatro. Esa noche actué con un grupo de amigos y ella llego sola a verme. Se divirtió con la obra y esa noche concluimos en una reunión grupal con todos mis amigos actores en la casa de una amiga donde la pasamos muy bien y por poco me desmayo porque no sabía de qué forma decirle que estaba enamoradísimo de ella.

Espere a que termine la reunión para luego acompañarla a su casa, en el recorrido estaba tan nervioso que nunca hubiese pensado en decir palabra, pero una vez estuve cerca de su casa y ya próximo a dejarla, me vino la sinceridad y por primera vez después de tanta salida le dije lo mucho que me gustaba, pero se lo dije tan enredado que la pobre Erin se confundió más y no supo donde meterse de la vergüenza, no sabía donde meter su cara, y yo la mía tampoco y me sentí tan idiota que se me enredo la lengua…

Y con lengua enredada y el corazón también la deje en su casa, después de prometerme no decirle nada a nadie.

Esa noche me sentí un idiota al no saber donde meterme después de declararme tan mal. Sufrí por eso y nunca supe más de ella, la invite a salir y siempre se mantuvo ocupada durante las dos semanas que aún le quedaba de estadía en Lima.

Por primera vez una gringa me había dejado sorprendido, me había dicho adiós sin decirlo, y yo, arrepentidísimo por todo, decidí escribir esta historia para quitarme de la cabeza el cargo de conciencia que me quedo al no haber dicho las cosas de forma correcta. Por eso, si algún día lees estas líneas Erin, déjame decirte que realmente no fue mi intención atracarme y….bueno, no sé…

29/05/05

Todo lo que un día comienza tiene que terminar, tiene que extinguirse entre los recuerdos y las canas y arrugas. Todo tiene que desaparecer como desaparecen las vidas, las calles, las casas y todo lo que exista en esta vida efímera. Desaparecen los años en la facultad, desaparecen los años de enamorado, desaparecen los grupos que se pensaba que durarían para siempre, desaparece todo, absolutamente todo y nos quedamos en el camino o quizás en plena desaparición llegamos a la meta en grupo.

Desaparece la casa donde crecimos de pequeños, desaparecen los padres, los primos, los tíos, los puños, los amigos, las mascotas, los cielos, los vecinos malditos y las chicas que nos gustaban. Desaparece todo y junto con ellos nos vamos nosotros que fuimos parte de la vida por unos años, que le dimos sentido a algunas clases y algunas conversaciones para construir algo que se dejo pero que ya no hay vuelta para atrás. Desaparece todo y sólo queda sonreír mientras estamos vivos, agradecer por todo lo que vamos logrando y mandar a la mierda lo que nos hace daño. Sólo nos queda eso, ver películas que nos sensibilice y juntar a las personas que crees te hacen bien.

Que viva la vida pero que triste el final. Que vivan las fotos que quedan del camino pero que mueran los segundos donde las cosas no se dan como uno las quiere, donde uno no es dueño de las decisiones. Que vivan las personas que dejan algo para la vida, que permiten que las nuevas generaciones disfruten de este presente y construyan el futuro. Que mueran los que no quieren vivir, los que no quieren ser de buena onda, que vivan los que son aliados del tiempo y del futuro. Que vivan las lágrimas, los videos de personajes memorables y el sonido de una chapa de cerveza destapándose o de un corcho volando. Que viva quien sabe lo que es la vida y quien rozo la muerte por unos minutos, que vivan los auténticos y los de corazón agradecido.

Pues, a pesar de todas las cosas que uno desee y todas las luces que aparezcan en el camino, mantener una actitud de mierda derrumba tu vida y eso es lo que no vale, eso es lo que impulsa a desaparecer y lo que hace que uno sueñe con ser cada día mejor, con un futuro lleno de esperanza, mientras vamos sorteando los segundos que se van y nos volvemos mejores comiendo unos tallarines a lo Alfredo o cuando algún correo llega a tu Hotmail y te despierta de la rutina mostrándote que hay amigos.

Ay amigos, que linda la vida, pero que importante es construirla y ser conciente de que lo que se hace no es por gusto sino por un fin supremo, la comunidad eterna en medio de las velocidades.

No sé porque hoy se me dio por escuchar música de nuestro tiempo, ni menos dedicarme a pensar en ti mientras estaba en el gimnasio, caminando en la máquina elíptica. Te juro, por la sinceridad que me conoces, que no se me pasó ni siquiera por la cabeza volver a cruzarme con la adorada Ceci, ni menos que me cuente tantas cosas de ti y de tu nueva vida que me despertaron una sonrisa…por eso perdona si te escribo esto, porque “ya para que” como se dice, ni siquiera para andar escuchando canciones que ya son cadáver porque son parte de una película antigua. Pero, tú más que nadie que en un tiempo apostaste todo por mi, debes comprender que me vinieron imágenes de antes y de las tantas cosas que hiciste para que lo de nosotros no se derrumbara. Y yo, chiquillo aún, porque lo estaba, te dejé ir y no te hice nada.

No es que me arrepienta, porque viví mucho cuando nos separamos, pero no sabes como vienen a mi memoria ahora que escucho la música de nuestro tiempo (y dale con lo mismo) aquellas clases de ingles que enseñabas con tanta ternura en la mesa de tu comedor o la música que ponías de fondo mientras me observabas y yo te decía que frente a nosotros, en la universidad, había un guardia que de vez en cuando miraba tu departamento y tu te reías y luego me llevabas a la ventana a ver el sunset que era hermosísimo y que sabías que me ponía feliz porque para mi ese sunset de colores intensos era todo, y luego quedábamos juntos viendo llegar la noche mientras me acompañabas al paradero a tomar mi carro para llegar a casa después de una hora.

Vez, me puse sentimental, pero de un recuerdo cadáver que no es lo mismo que el cadáver exquisito pero que se disfruta igual. Me sentí muy solo debo confesarte y no lo quise reconocer hasta que acepté que ya no te tenía a mi lado y fueron apareciendo en mi vida muchas personas que me dieron otras experiencias lindas. Todo en el ahora, aunque las canciones de hoy traigan tantas cosas que uno piensa mientras está en el gimnasio, camina en la máquina elíptica, hace abdominales y observa a las nuevas chicas que llegan, ahora que ando solo.

Si y fue por eso que te recordé. Porque algo en el fondo me decía que ya no puedo repetir lo de antes, prometiéndote en plena máquina, aunque no te viera, que no dejaría que nadie se vaya ni mucho menos que piense que yo me voy.

Por eso, hoy te quise tanto y no sólo me remonté muchísimo, sino que regreso a mi camino la adorada Ceci, siempre linda, buena amiga y confidente que nos vio de chiquillos, nos curó las muelas y nos dio esa linda sonrisa.

Felicísimo el que reciba ahora esas caminatas y te de esas flores que un día te llevé al parque para esperarte mientras una chica me preguntaba para quien eran y yo le dije que eran para ti y se puso a llorar de la felicidad. Te acuerdas que te conté y me abrazaste muchísimo y luego repetiste ese abrazo en todos los parques a los que íbamos.

Como no recordarte, como no robarle espacio a estos reglones. Como no hablarte de Ceci y de aquella máquina elíptica donde viniste nuevamente a mi mente y despertaste hoy el interés por escuchar canciones de nuestra época…quien iba a decirlo, te juro, quien iba a decirlo…

Que decirte...que quizás, entre la neblina de Lima, y la garúa que cae paulatinamente con un friecito nostálgico, me gusta caminar y por ahí recordar algunas cosas, como que pude estar a tu lado algún momento y un Domingo como éste era algo más, era una conversación y pasarla bien. Camino, veo a la gente y sé que aún, en algún lugar de esta ciudad estás, quízas viendo algún escapárate o riéndote con una amigo, estás contenta y decidida a encontrarte conmigo por algúna mágica razón que nos una y no nos diga nada.

Y allí, entre los reglones de este tiempo que se pasa despiadado, sin risas, sin nada, que simplemente pasa, seré aquel descubridor, aquella persona que se sintió feliz por un instante al saber que si existes, que te puedo tocar y puedo decirte al oído tantas cosas, como que ésta tarde está lloviendo demasiado, y que la gente se ve tierna al tomarse fotos en la pileta y que, entre los ojos de las personas que me están mirando constantemente cuando cruzo, estabas escondida.

Tú me verás, tomarás un poco más de tu helado y me invitarás a caminar hasta llegar cerca a las palomas. Hay tantas que no sé a cual darle toda mi alegría y tu te reirás, y me dirás que todo esto esta loquísimo como nosotros. Yo te veré y por mi mente pasará que no estuvo tan malo haberme preguntado tanto ni menos el haber caminado y pensar en ti, es decir, toda una concatenación de cosas que nos mantuvo siempre a la espectativa hasta este instante.

Luego cerraré el libro de este día y seguiré pensando que llegas, y allí, entre el recorrido de mi mente, sabré que la meta está cada vez más cerca, y sonreiré a la primera persona que me hable.

(Melodía en texto que fluye después de ver el documental por un par de horas “si, sos brujo” con atrevida y experimental sonoridad argentina en la prosa para darle un ambiente único al espacio escrito y generar la emoción tanguera que me inspiró en este momento)

Bailáme un tango y dejáte llevar por los movimientos de mi mano, mientras entrelazamos las piernas y avanzamos juntos, escuchando nuestro susurro interior, danzando con las pistas del corazón, añorando los años viejos, sintiendo que somos energía pura, siendo parte de aquel sentimiento profundo, el que desenfrena el alma, mientras tu mirada se vuelve dulce, y tus voz se transforma en otra pieza, en otro recorrido, en mil caricias prohibidas pero santas.

Bailáme un tango, y hacéme sentir tuyo, hacéme sentir esa emoción que no tiene fin, la serenata de mis manos cuando tocan tu cadera, el recorrido de tus ojos en mis pasos, la sonrisa que fluye de tus labios, que me quieren decir mil cosas, que quieren ser parte de los míos, bailáme, pero bailáme ese último tango, y haz de mi un ser agradecido, una luz que brilla en la pista de baile, la destreza de alma, el botín de tus ojos encendidos, besáme, miráme, y bailemos este tango, que sé que nada podrá motivarlo más que tú y tus ojos sedientos de mi, mientras el bandoneón, el violín y los brazos levantados del director, nos muestran que seguimos el camino dulce y nuestro sudor y los cabellos derramados, encienden nuestra intensidad, nuestros pasos que se mezclan y nuestro propio tango a la luz de la luna llena, en este escenario, que es del alma y donde bailaremos juntos para siempre.

Joan Manuel Flórez Estrada

Hay frío y las calles lucen tan tristes y a la vez tan nostálgicas con aquel gris Limeño, entrañable y único. Yo camino, la gente camina, la velocidad de los espacios hacen que todo sea diferente. Hoy es Lunes, quizás si fuera martes estaríamos menos nostálgicos. Pero es lunes y hay que trabajar y cumplir con la tarea diaria. Sólo espero el auto negro por el que se ven las calles y se sueña con que el sol asomará. El carácter como la forma de comportarse, son parte de nuestro contacto diario con el clima. Y eso nos hace diferentes y únicos ante los demás. Hoy quiero tomarme el día relajado.

Con sus conflicitos y reconciliaciones, con sus mezclas y sus comidas, con su gente y sus paisajes, con su tiempo, su música y nuestras raices, con nuestro pisco, nuestra magia, nuestro potencial y progreso, con todo, tengo mucho orgullo y te amo Perú.

Feliz 28 a todos los peruanos!!!

Identidad nacional caraxo!!!!

Querida Emilia, te escribo desde estos rincones que aún no conoces pero que sueñan contigo todas la noches, aquellos espacios donde te transformas en aquel suspiro, o quizás, en aquella alegría que espero ver pronto para descubrir que es verdad. Tan cierto como las letras que escribo y que me dejan en silencio cada vez que pronuncio tu nombre y descubro que existes, y que si la vida desea podremos caminar juntos como dos buenos viejos amigos de infancia o aquellos cómplices que viven en constantes silencios pero eternos gestos, como el que le da el amante a su mujer cuando se aleja de casa.

Por acá todo igual, garuando como todas las noches por la ciudad de Lima y recibiendo los remesones que nos despiertan cada cierto tiempo, recordando que no tenemos un suelo firme y que la naturaleza es más inesperada que nosotros mismos. Si, lo sé, es orate tomarme esta confianza sin pedirte permiso y decirte tantas cosas que quizás no deseas escuchar o no quisieras permitirte reconocer como tuyo.

Pero que le vamos a hacer Emilia, nadie es perfecto, no pensé tener el gusto de conocerte y los errores siempre están para voltearles la página… y así, por una sincronización del destino estamos ahora tú y yo frente a frente compartiendo esta comunicación y viéndonos, reconociéndonos después de tanto, quizás vidas, quizás muertes, quizás reencarnaciones o tantas otras cosas que el pasado se encargó de crear para justificar el porque suceden todas las cosas involuntarias y se transforman en voluntarias.

Tu madre, si, aquella espiga de trigo tan inquieta fue como tú pequeña Emilia y pataleó igual, moviendo sus piecitos de un lado al otro, haciendo renegar a tu abuelo y dándole alegría a tu abuela. Ella, que ahora te coge para que no te caigas, observa tus hoyuelos y se pone maquillaje y una ropa linda como la tuya, también recibió caricias de pequeña y amor como tú recibes de ella.

En resumen, todo eso lleva el nombre de familia, que yo también tengo y tendré. De que somos amigos, hay que confirmarlo, pero tengo todas las ganas de hablar contigo, que me expreses lo que sientes y poder quererte como se quiere a alguien que recién llega a la vida y a quien le toca recorrer y pasar por lo que tú ya pasaste.

Sabes, pensar en cosas que vendrán algún día, es un albur Emilia, es jugar a la suerte con los dados de la duda y yo prefiero construir nuestra amistad y cariño con este tipo de mensajes, que no serán mayor cosa que papel y letras pero que expresan algo más que algo, expresan un sentimiento codificado en reglones y puntos de vista trascendentes.

Tarde o temprano tendremos que cruzarnos y bifurcar miradas. No te diré nada en ese instante como ahora, porque los contactos no son tan filosóficos como piensas, sino más emotivos y quizás te abrace y te diga cosas o haga gestos raros como se hace a los niños, y tú me escucharás y ni siquiera se te pasará por la mente entenderme, sólo observar porque te sonrío si nunca me viste…hasta que me vaya y me analices dentro de las cosas que se te imponen a la fuerza para que las hagas parte tuya como siempre sucede con todo en el mundo.

Un mundo, que ha cambiado tanto Emilia y por el que tendrás que pasar, que contarte sería repetir algo que tendrás que experimentar sin necesidad de parlamento ni discursos vagos. Tu generación apretando un botón se nutrirá de más datos que yo leyendo mil libros y podrás resumir todo lo que escribo en una sola letra o icono.

Ya vez pequeña Emilia, tantas cosas te digo y no entiendo porque me sigo poniendo sentimental si es natural tener amigos y presentarse ante alguien como lo hago yo ahora ante ti.

Sólo te pido algo…cuando nos veamos no te cuestiones porque soy yo y no el otro y porque mi apellido es diferente, esas cosas las irás descubriendo con el tiempo y sabrás que esto que te escribo ha nacido como un buen diálogo entre dos amigos que un día se encontraron y se dijeron algo para ir llevándose bien en el camino, nada más, que es lo más importante … por lo demás, el frío de Lima me vuelve emotivo y no sabes como espero que se conecte tu mamá para poder conversar y verte con tu nueva ropita.

Cuídate mucho Emilia,

Que yo siempre estaré aquí, pendiente de ti. Feliz primer añito.

Joan Manuel.

Hoy más que nunca tengo ganas de descansar y quizás, dentro de esas cosas que me ayudan a hacerlo es retornar a ese espacio personal en el que con mi botellita de agua caminaba por las calles de Miraflores mirando las casas, el paisaje y dejándo que mi mente vuelve y vuele muy alto. Luego, llegar a mi casa, sentarme frente a la máquina y filosofar sobre un tema cualquiera y muy simple y dejarme fluir y fluir y fluir.

Todo es tan simple como eso, mientras que mi mente se despeja, no pienso más en temas que nublan la fluidez y la tranquilidad me acompaña, dejándo que pase lo que tenga que pasar cuando sea el tiempo.

Hoy retorne a hacer ejercicios, me esforcé mucho y la pase bien. Ese tipo de tranquilidad que te da después de hacer ejercicios es muy parecido a mis paseos del recuerdo. Y por eso creo que hoy me dio ganas de escribir...