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Este manual ha sido creado para cualquier organización que quiera empezar un grupo de apoyo en español en su área. Esto puede ser más para programas locales de violencia domestica y / o organizaciones de apoyo para hispanos, pero esto no tiene que ser así.Este manual ha sido creado en los Estados Unidos por profesionales que han trabajado con mujeres inmigrantes de latinoamérica que sufren maltrato; el manual ha sido creado para cualquier organización que quiera empezar un grupo de apoyo en español en su área, y puede cambiarse o adaptarse a las propias necesidades
Este estudio teórico presenta una revisión de múltiples investigaciones empíricas y trabajos teóricos en los que se analizan tipologías de hombres violentos contra su pareja. En primer lugar, se describen las tipologías más relevantes y los aspectos que tienen en común. Específicamente, la mayoría de estudios tipológicos sobre maltratadores han distinguido tres categorías: a) limitados al ámbito familiar, b) borderline/disfóricos, y c) violentos en general/antisociales.
Estudios más recientes han identificado nuevos subtipos de agresores (por ejemplo, el antisocial de bajo nivel) o bien se han centrado en otras variables de clasificación (características psicopatológicas y de personalidad o etapas y procesos de cambio). En segundo lugar, se examinan algunos de los interrogantes actuales sobre este tema (la estabilidad de las tipologías con el paso del tiempo y la tipología en relación con el continuo antisocial). Y en tercer lugar, se considera la posibilidad de intervenciones terapéuticas específicas en función de cada tipología. Se comentan las implicaciones de este estudio para la práctica clínicay para las investigaciones futuras
Este manual sobre Noviazgo entre adolescentes, tiene como objetivo el constituirse en una herramienta que propicie una nueva forma de concebir las relaciones frente a las y los demásDesde la perspectiva de género, la forma en que mujeres y hombres concebimos el amor determina la manera en que nos relacionamos con nuestra pareja, la cual en nuestra cultura, muchas veces se entiende como una combinación entre romanticismo y violencia; que incluye control, celos y en ocasiones diversos tipos de violencia enmascarados como amor.Es necesario desmitificar el sufrimiento, la entrega total y las relaciones de poder que degradan a la mujer cuando están disfrazadas de romanticismo. Es decir, es necesario de-construir las relaciones amorosas para desentrañar conceptos de mujeres y hombres a partir de los cuales se edifican diferencias de género. Es también necesario alertar a las jóvenes acerca de la violencia de que pueden ser objeto en sus noviazgos, para prevenir y/o detener así la violencia de género. Un libro que te ayuda a reconocer si estás en una relación destructiva, recordando que para que una relación destructiva exista, se necesitan dos el que abusa y el que se deja, el que permite abusen de él y ambos están en un error, además no es preciso para hablar de abuso que existan golpe de por medio, si se da una relación entre un dominador y el otro dominado, se da una relación no sana que cada vez se tornará más peligrosa.El libro está escrito con un lenguaje sencillo, donde el autor expone lo que es una relación de abuso físico y emocional; también incluye consejos preventivos y lecturas recomendadas. * Se puede descargar en Scribd.
Las hijas. Las madres. Las hermanas.
Las incondicionales.
Las esposas. Las novias.
Las tías. Las sobrinas.
Las abuelas.
Las más pequeñas. Las adolescentes.
Las mujeres en tu vida que quieres,
han perdido o han llorado
Las que ríen, las que curan, y las que prosperan.
Las que nutren y crean.
Para todas ustedes,
¡Feliz Día Internacional de la Mujer!
En mi país solemos usar con frecuencia la frase "Más me pegas, más te quiero", para referirnos a esas mujeres que incluso cuando están siendo agredidas por sus parejas y alguien va a defenderlas se ponen en contra del defensor y protegen a su agresor.Las relaciones de parejas en donde hay violencia física y psicológica, la víctima actúa como lo que es: " una persona adicta " y se comporta tan igual como lo hace un drogadicto, porque las relaciones de pareja también son adictivas y aunque no se consuma una droga como cocaína marihuana, barbitúricos entre otros, la dinámica y los efectos son similares.La persona agredida tiene necesidad de lo que la está destruyendo, lo que destruye su autoestima, su valía como ser humano, está envuelva en un círculo vicioso del que no quiere salir, y aunque pide ayuda, no la quiere, quiere sentirte más víctima y pensar que tiene tan mala suerte que nadie es capaz de ayudarla, de salvarla de su destino. En pocas palabras NO QUIERE AYUDA, sólo se engaña y engaña a todos que realmente quiere salir de ese círculo vicioso de violencia en la que vive, pero realmente no quiere ayuda, necesita permanecer sintiendo insignificante y merecedora del maltrato que recibe.Cuando la persona que sufre violencia es abandonada por su agresor, va insistir en volver con su pareja o va a buscar otra pareja similar o peor y si en algún momento echa de su vida a su pareja, incluso después puede pedirle perdón y rogarle que regrese. A veces para que una mujer tome conciencia de que tiene que abandonar a su pareja, al igual que un drogadicto, sólo hace cuando pisó el fondo; cuando ha sido desfigurada, acuchillada, baleada, ha quedado con impedimentos físicos y la justicia se tiene que hacer cargo de la situación y alejar a su agresor de su vida.Pero esto no garantiza que no volverá a hacer una relación similar con otra persona agresora, para romper este círculo vicioso debe pasar por terapia.A mi me suelen escribir muchas mujeres pidiendo supuestamente ayuda, pero no están dispuestas a dejar a su agresor o a juntos iniciar un tratamiento, una terapia de pareja y es que el agresor rara vez reconoce que está mal y que debe cambiar.Entonces les pregunto que quieren que les diga ¿ como ser más sumisa y buenita con él para que así no les pegue ?, eso nunca lo haré, cuando quieran ayuda de verdad y dejar "el vicio" que es su esposo, o pareja, sólo ahí podré orientarlas, mientras tanto, no puedo hacer nada por alguien que NO QUIERE AYUDA, sólo puedo decirles que tomen conciencia que prefieren el golpe, el maltrato y el mantenerse en una situación de víctima, que les gusta eso, que así estructuran su tiempo, son adictas a las "caricias negativas", prefieren eso a nada; tienen miedo de ser felices, asertivas, autorrealizadas; que el mantenerse como víctimas les da tema de conversación, les gusta sentir la compasión del prójimo y ver la frustración del que quiere ayudarlas; si eso les gusta, si eso han decidido por ahora tener en su vida aprende a disfrutar como víctima y dejar de sufrir por ello. Tomen conciencia que el maltrato que reciben puede discapacitarlas y pregúntense si realmente eso es lo que quieren para su vida; si se sienten tan insignificantes que no se creen dignas de encontrar a alguien que las ame y respete; pero antes de encontrar a alguien pregúntense si no se creen dignas de amarse y respetarse a sí mismas y querer para ustedes lo mejor. El subtítulo de este libro es: Cuando tu pareja quiere moldearte a su imagen y semejanza. En él la autora analiza las relaciones adictivas entre el hombre y la mujer. En primer lugar, describe las características de los hombres y las mujeres que integran parejas con las problemáticas mencionadas. En segundo lugar, proporciona herramientas, técnicas y ejercicios para promover la independencia afectiva y aún asíeguir amando.Luego de leer y poner en práctica el contenido de este libro, tu manera de pensar será cada vez más madura, así como también lo será tu manera de amar. Vas a sentir que ya no tienes tanto miedo a la pérdida y tu necesidad de posesión será reemplazada por la dicha de tener sueños por conquistar.Muchas mujeres viven encerradas en relaciones adictivas, pese al maltrato que reciben de su compañero, la dependencia aumenta. La ausencia de su compañero, o no poder tener contacto con él, les produce el “síndrome de abstinencia” y tienen un deseo persistente de dejarlo pero realizan intentos que no dan ningún resultado.Invierten su tiempo, su salud, sus recursos para estar con él a cualquier precio. En consecuencia, existe una clara reducción y alteración de su normal desarrollo social, laboral y creativo, ya que sigue alimentando el vínculo a pesar de tener conciencia del daño que se está causando a sí misma.Este apego mental destruye a la mujer quien encuentra imposible renunciar a su compañero.Depender de la persona que se ama es enterrar lo que somos como persona, es automutilarse, perder el respeto por la propia vida. Es sufrir una despersonalización lenta y total hasta convertirse en un anexo de la otra persona. La adicción afectiva es una enfermedad que tiene cura.Los temas desarro9llados son:
Primera Parte1. Cuando Amamos Mucho2. Las Expectativas Del Amor3. Fundirse Para Agradarse4. Características Del Hombre Misógino5. Características De La Mujer Co-dependiente6. Firmando Acuerdos7. Violencia Física8. El Amor Como Adicción9. En Busca De La Solución Mágica10. Identificándonos Con El Agresor11. La Cuna Del Misógino12. La Cuna De La Mujer Co-dependiente
Segunda Parte1. Manejando Los Sentimientos2. La Vida Sexual En Esta Relación De Pareja3. Preparándose Para La Transformación4. Definiendo Lo Que Querés5. El Grado De Resistencia6. Volviendo A Formar Pareja* Post de la misma autora en mi otro blog:
Mujeres fuertes
Cuerpo de mujer mente de niña
* No se puede descargar gratis en Scribd, para descargarlo gratis antes hay que subir un documento a Scribd.Está disponible en otra web Ingresar pero parece ser un sitio no seguro ( porque al darle click a ver si existía el documento de descarga mi antivirus lo señala como sitio peligroso )
La familia se ve seriamente lesionada cuando se instaura el abuso, la violencia y el maltrato como sistema de relación entre sus integrantes. La familia además, tiene que soportar un grado muy alto de conocimiento entre la pareja, aspectos de intimidad y el enfrentamiento a crisis originadas por factores internos y externos que son causa de estrés. En la violencia familiar, estos factores constituyen desencadenantes habituales de tensión y violencia y acrecientan el estrés entre todos sus integrantes.
Este documento hace un estudio sobre la violencia en la pareja y las señales de alerta para detectarla y para poder trabajar y encontrar posibles soluciones.Este documento aborda el tema de la familia, violencia y divorcio, la familia y violencia desde la perspectiva de género, el estereotipo tradicional de familia, los factores socioeconómicos y culturales que influyen en la dinámica familiar, la crisis actual del matrimonio, los factores por los que se suscitan conflictos en el matrimonio, el concepto de violencia, la violencia familiar, procesos de la relación de violencia, modelos para comprender la violencia familiar, violencia entre los géneros, el impacto de los estereotipos y roles de género, poder y matrimonio, características de la violencia en pareja, violencia en pareja y perspectiva de género, entre otros temas.
El Compendio de estudios sobre violencia familiar contra las mujeres, reúne cinco reportes y dos anexos vinculados a la agenda de las mujeres, el marco teórico es de utilidad para todos además puede servir de modelo de investigación.
El efecto intergeneracional de la violencia familiar, Situación de las mujeres, Perfil del agresor, El Sistema Único de Información sobre violencia de género, El concepto de daño psicológico,