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Etiquetas: [Alopecia]  [Calvo]  [Consejos]  
Fecha Publicación: 2014-04-15T11:43:00.001+02:00
Quedarte calvo. El gran miedo de los hombres. La alopecia es sin duda uno de los problemas estéticos que mas importan a los hombres - y mujeres, claro - y el que más trastornos de cabeza crea. El pelo cae diariamente, pero existen algunos consejos para su cuidado y para retardar esa caída. Existen distintos tipos de alopecia y distintas formas de tratarlas. Conozcamos algunos consejos para no quedarte calvo.


Existen tres tipos de alopecia:

Alopecia androgénica que es la más común. El pelo cada vez se vuelve más fino y los folículos se vuelven más débiles. Es la de tratamiento más fácil. Cuanto más retardes el mismo, mas difícil será retardar la caída.

Alopecia zonal o en zonas es como la anterior que localizada en partes concretas, ya sea nuca o entradas o coronilla. Los tratamientos son efectivos. No dudes en adelantarte a más caída.

Alopecia total como su nombre indica, hace referencia a la alopecia que ya no tiene ningún tipo de arreglo. Es muy normal y común raparse toda la cabeza.

Alopecia: 5 consejos para no quedarte calvo


Vistos los tipos de alopecia más comunes intentemos dar 5 consejos para no quedarte calvo. Existen multitud de medicamentos. No seremos nosotros quien intente venderos un producto u otro. Eso sin duda es cosa de profesionales y nosotros no lo somos. Ponte en manos de un especialista si quieres tomar algún medicamento efectivo, que nos consta que las hay y muy buenos.

El micro injerto capilar, muy de moda entre los políticos y presentadores televisivos es un buen método para recuperar el pelo perdido. Cuesta un dinero y no seremos nosotros quien dude de su efectividad. Sólo ver a algunos  políticos, presentadores y artistas en general para comprobar su eficacia. Claro que si no dispones de dinero para un injerto y no crees en la eficacia de los medicamentos te damos algunos consejos para no quedarte calvo o para retardar la caída del pelo.

Existen tratamientos capilares que retrasan la caída y son bastantes efectivos. Es importante actuar en cuanto notes la primera caída seria de pelo.

Si los tratamientos capilares no actúan adecuadamente, recurre a un profesional. Te aconsejará y determinará que problema concreto tienes y su solución.

La alimentación es importante. Aunque no lo parezca hay determinados alimentos que ayudan a fortalecer el cabello.

Bebidas azucaradas desaconsejadas. Actúan de forma indirecta en el debilitamiento del cabello
Y un buen masaje capilar, previene la caída y fortalece los fonículos. Ni que decir tiene que es un masaje. No intentes darte con las uñas y arrancarte el cabello. Los masajes deben ser con las yemas de los dedos y en círculos. Activarán la circulación y relajarte, te van a relajar.

Y por último, utiliza un champú adecuado a tu tipo de cabello. Un buen champú estimula el riego sanguíneo y limpia la grasa de nuestro cabello, el sebo obstruye el poro del cabello y acelera la caída
Ya conoces algunos consejos para la caída del cabello y no quedarte calvo. Por otra parte, el tener la cabeza rapada da un toque atractivo al hombre.

Algunos consejos para no quedarte calvo te hemos dado, pero lo más importante de todo es dejarte aconsejar por un profesional. El te ayudará y te dará las mejores soluciones, sin duda.

Etiquetas: [Canciones de viernes para tardes de domingo]  [Message in a Bottle]  [The Police]  
Fecha Publicación: 2014-04-12T23:44:00.002+02:00
Icono musical de los años 80, la banda liderada por Sting The Police irrumpió en el mundo musical de las grandes masas con la canción "Message in a Bottle" que hoy traemos en canciones de viernes para tardes de domingo. Editada en el año 1979 y perteneciente al álbum Reggtta de Blanc cuenta la desesperanza de un mundo de solitarios sin la necesidad de necesitar el amor.

Como cara B de este sencillo se encontraba la canción Landlord. Editado por A&M Records ocupó el número 1 de las listas británicas pero en Estado Unidos no logró pasar del puesto 74.

Canciones de viernes para tardes de domingo: "Message in a Bottle" The Police

Sea como fuere, The Police se convirtió en la mejor banda de los años 80. Hoy quisimos dar un pequeño apunte en canciones de viernes para tardes de domingo con su himno "Message in a Bottle".




Just cast away and I am lost at sea
Another lonely day and no one here but me
More loneliness than any man could bare
Rescue me before I fall into despair

I send an SOS to the world
I send an SOS to the world

I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my

Message in a bottle
Message in a bottle
Message in a bottle

A year has passed since I wrote my note
I should have known it right from the start
Only hope can keep me together
Love can mend your life but love can break your heart

I send an SOS to the world
I send an SOS to the world

I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my

Message in a bottle
Message in a bottle, hey
Message in a bottle, bottle

Walked out this morning, I don't believe what I saw
A hundred billion bottles washed up on the shore
It seems I'm not alone at being alone
A hundred million castaways, all looking for a home

I send an SOS to the world
I send an SOS to the world

I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my

Message in a bottle
Message in a bottle, yeah
Message in a bottle, hey

Etiquetas: [Disfrutar]  [Helado]  [Viagra]  
Fecha Publicación: 2014-04-10T15:47:00.000+02:00
Lo que avanzan los tiempos, ya puedes disfrutar el helado de Viagra. Ya puedes disfrutar de tu helado preferido gracias al incombustible Charlie Harry conocido anteriormente por tener la ocurrencia o habilidad de crear aquel famoso helado que brillaba en la oscuridad. Ahora da un paso al frente y crea el helado de Viagra ¿Que sabor tendrá?


Lo curioso del tema, es que la idea de crear un helado de Viagra no surge del mismo Charlie Harry. El invento por llamar de alguna manera fue un pedido realizado por un cliente VIP. Es lo que tiene tener dinero........

El laboratorio llamado Lick Me I’m Delicious ha decidido llamar al famoso helado "La Excitación" y  para su sorpresa y la nuestra naturalmente, tiene un delicioso sabor a champán que parte la pana. Y agárrense, cada cucharada del delicioso manjar contiene 25 mg de viagra -ya saben, no sólo combate los sofocos del calor, también lo prepara a usted para lo que pueda aparecer en su vida o en su cama-.


Ya puedes disfrutar el helado de Viagra


Lo triste, por si ustedes se creían que todo era color de rosa, es que el helado de encuestión sólo se fabricó para el cliente VIP con disfunción eréctil. Mucho nos tememos, que no lo vamos a pillar en la heladería de la esquina, ni en la de más allá.

Sea como fuere, ya que se ha puesto una pica en Flandes, ojalá deciden promocionar el helado de Viagra, Si, por favor aunque sea por tele tienda.
Etiquetas: [Fantasias sexuales]  [Mujeres]  [Sexología]  
Fecha Publicación: 2014-04-08T11:26:00.000+02:00

Existen estudios más o menos científicos donde se enumeran las fantasías sexuales preferidas de las mujeres. Por lo general las fantasías sexuales femeninas suelen ser menos  genitales y la cultura, la religión y ciertas normas sociales, repercuten e influyen en la fantasía sexual. Intentemos dar a conocer las más comunes y afines.


Los expertos aseguran que tener fantasías sexuales ayuda a tener una vida sexual plena y complementa la salud sexual en pareja. Sea como fuere, hay diferencias sustanciales entre las fantasías sexuales femeninas y las masculinas. Digamos que la fantasía en el hombre es más genital. Veamos cuales son esas fantasías y veremos si coincidimos con alguna que tu tengas. Se da la circunstancia que muchos especialistas la aconsejan  como terapia a la falta de deseo ocurrente.

Una de las fantasías sexuales preferidas entre mujeres y no sabemos si la primera, es realizar sexo con alguien que no es tu pareja. Ahí coinciden con los hombres. Una diferenciación importante es que la mujer fantasea con alguien de su vida pasada ¿Te ocurre igual ?

Realizar alguna incursión lésbica resulta gratificante para una mayoría de mujeres. Y es más, ninguna de ellas se considera lesbiana por tener este tipo de fantasías, cosa que en el hombre no se da.

Realizar un trío. A diferencia de los hombres la gran mayoría de mujeres que tienen esta fantasía sexual incluirían a su pareja en el trío Así es la vida, parecer ser que los hombre en un tanto por ciento elevado no incluiría a su pareja.


Las fantasías sexuales preferidas de las mujeres


Que un desconocido llegue y no te regale flores, más bien te sacuda sexualmente hablando es un fantasía bastante común. Como lo es, tener una noche de pasión romántica y acaramelada, con sedas, fresas y un atractivo y desconocido hombre, por muy novelesca que sea la situación. Trabajar de stripper o de prostituta son otras de las fantasías que circulan por la mente femenina, Y como no, la del extraño y el sexo por sexo o lo que llaman los americanos el "speed dating" - encuentros realizados entre personas de distinto sexo con un fin en concreto: el sexo-.

La dominación y el sexo en grupo ocupan un lugar importante en la fabulación y fantasía sexual de la mujer. Se da el caso que cuanto más alto es el nivel intelectual y social de la mujer, más atrevida es la fantasía sexual. Cosas que pasan...

Como ven no difieren mucho a las fantasías sexuales masculinas, eso si las fantasías sexuales femeninas paren tener un pizca más de exotismo y menos genitalidad. Bueno en algunas como todo en la vida, no se puede generalizar ¿ Y tu, te ves reflejada en alguna fantasía sexual?




Etiquetas: [Ejercicios físicos]  [Ponerte en forma]  [Salud]  
Fecha Publicación: 2014-04-03T16:44:00.001+02:00
Siempre, como ocurre cada año cuando comienza el sol a ganar terreno, intentamos lucir palmito a veces con cierto peligro por aquello de realizar en un mes lo que no hemos hecho en 11. Cómo ponerte en forma sin perder la salud, es un artículo en el que vamos a intentar ayudarte sin volvernos locos. Tanto en ejercicios físicos, como en dietas. Recuerda que tu salud es lo más importante y a veces lo olvidamos completamente.


Lo primero es lo primero y por más que lo intentes, no vas a tener tabletas - lo de los abdominales es un trabajo de años y no es saludable un tratamiento hormonal para conseguir algo que tu ni necesitas, ni precisas y que por otra parte vas a perder cuando acabe el verano. No te engañes, estás así por tu vida sedentaria, no te des un apretón sin sentido- ni vas a tener el cuerpo de esa actriz de cine que lleva media vida trabajando su cuerpo 5 horas al día. Ponerse en forma es otra cosa. Si quieres estar estéticamente mejor y perder algún kilo de más, adelante. Te damos algunos consejos.

Hay dos opciones. O vas a un gym y te asesora un profesional o lo haces por tu cuenta. Si vas a un gym, cosa que te aconsejo, te van a asesorar. Hay muchas formas y métodos. Podrás realizar las actividades que más se adecuan a lo que necesitas y lo más importante: un grupo de profesionales te guiará en todo momento. Cuando lean esto los que son carne de gym, recordarán que siempre por las fechas que inicia el calor sus dominios, aparecen personas que normalmente duran un mes o mes y medio. Por lo general van bien conjuntados de ropa y le dan al tema como si el mundo acabara en 20 días. Olvídenlo, conseguirán agujetas y dejarlo todo. Déjense aconsejar.

Cómo ponerte en forma sin perder la salu
Fotografía propiedad de  cosasdesalud.es

Si lo que quieres es realizarlo por tu cuenta ya sea corriendo, en bicicleta o caminando, debes tener presente algunos aspectos. Calienta siempre antes de realizar cualquier actividad. Y más tu que olvidaste hace tiempo que es eso de ponerte en forma. Hidrátate. Retener líquidos es un síntoma de vida sedentaria. Bebe, cuanto más mejor a ser posible sin azúcar y sin alcohol. No podemos querer rebajar peso y ponernos guarros de todo lo que produce sobrepeso. Ten una dieta equilibrada. Una buena alimentación es la base de una vida ordenada en todos los sentidos. No te des paliza innecesarias. Ve incrementando el ejercicio progresivamente. Agrega 10 minutos a la semana si decides correr.

Recuerda que no hay ningún método milagroso para ponerte en forma sin perder la salud. Ten una dieta saludable. Por favor, olvídate de las dietas milagro. Por mucho libros que vendan o muchas visitas que tengan en internet. Y sobre todo, se progresivo. Ante cualquier signo de fatiga o debilidad no sigas, tu salud está en juego.

Resumiendo:
No vas a conseguir reducir mucho peso, eso no se consigue en un mes ni en dos. Haz ejercicio, te va a gustar, pero durante todo el año.
Olvídate de las dietas milagro, no existen. Tener una dieta equilibrada te ayudará a no recuperar el peso que pierdas en el ejercicio.
Asesórate por profesionales y si decides realizar por tu cuenta cualquier tipo de deporte para ponerte en forma, no seas bestia y se progresivo.
Y no te obsesiones. No vas a conseguir el cuerpo de un model@ a no ser que le dediques 3 horas al día durante casi todo el año. Lo dicho, hagamos deporte, ponte en forma pero sin perder la salud,
Etiquetas: [Afrontar]  [pareja]  [ruptura]  
Fecha Publicación: 2014-03-31T16:01:00.000+02:00
Cómo afrontar la ruptura con tu pareja puede que sea uno de los principales motivos de asistencia a centros psicólogicos hoy en día y uno de los motivos principales por los que una de las partes implicadas sufre depresión o algún trastorno psicológico asociado. En este artículo no intentamos sentar cátedra. Ni tan siquiera ofrecer sobre bases científicas soluciones al dolor producido por la separación.


En este artículo intentamos poner un poco de paz a las partes implicadas y ofrecer ayuda. Nuestros consejos sólo se basan en la experiencia personal de aquellos que sufrieron y sufren la ruptura con su pareja. Ni que decir tiene, que no ofrecemos pasos a seguir, ni intentamos vender ningún tipo de terapia de grupo. Aquí sólo vamos a exponer razones, para mitigar de la mejor forma, la soledad y angustia que por más o menos tiempo produce la ruptura con nuestra pareja y como afrontar este problema vital de la mejor manera posible.

En la ruptura de una relación recién iniciada parece que perdemos a quien podría ser nuestra media naranja de por vida. Pero como dicen, la mancha de mora con otra verde se quita. El problema es cuando tu vida, tu familia y tus hijos forman un núcleo familiar roto por la separación.

Cómo afrontar la ruptura con tu pareja


Creemos que el dolor producido cuando te dejan, se manifiesta en la rutina diaria. Que te dejen, duele y mucho. Cuando te dejan, por muchos consejos de amigos, muchos artículos que leas sobre el tema o muchas preguntas sin respuesta que tengas, tu ruptura se ve reflejada en las acciones diarias, que a partir de ese día pesan como una losa. Desde despertarte, comprar el pan o ver una película, todo se hará difícil desde el primer día. Un cambio de vida radical que te afectará, a veces demasiado y que durará, dependiendo del grado de seguridad personal de cada individuo.

Te va a doler, mucho. El superhéroe emocional no existe. Afronta el problema desde el principio. Si te dejan. el primer paso es afrontar que no importas. No intentes reconducir la relación, no te engañes. Si te dejan, es algo madurado no de última hora. Si te dejan o es por alguien o es por que no aportas nada en la vida del otro. Hasta que no afrontemos esto, no afrontaremos la ruptura.


Existen profesionales que te pueden ayudar. No dejes en manos de blogueros o artículos en la red tu salud. Existen muchos artículos que te ofrecen pasos para ayudarte. Cosas como aumentar tu autoestima, salir, conocer gente ¿Cómo, si estás hundid@?

Déjate aconsejar por los que te quieren y aléjate de los que te aconsejan borrón y cuenta nueva en menos de un día para otro, suena bien pero es imposible. Para afrontar la ruptura de una pareja comienza de cero. Duele pero es el único modo. Y si tienes hijos, dejadlos al margen. Suficiente problema les viene a ellos viendo como su esquema familiar es un fracaso como para que cada uno de vosotros, arriméis el ascua a vuestra sardina arrastrándolos a vuestros ridículo vital.

* En este artículo no pretendemos asesorar ni científicamente ni psicológicamente a nadie. Sólo pretendemos tender una mano al dolor y el desánimo de los que se quedan sin pareja.

Etiquetas: [Juguetes]  [Sexuales]  [Éxito]  
Fecha Publicación: 2014-03-28T16:10:00.000+01:00
Parece, o al menos así ocurre en algunos círculos sociales un tabú, pero hoy hablaremos de los juguetes sexuales con más éxito entre la población. No sólo femenina. Más de un hombre disfruta desde hace tiempo de juguetes sexuales. Aunque tenemos que recordar que 6 de cada 10 artículos que se venden en el mundo son vibradores. Veamos los que tienen más éxito.

Los juguetes sexuales con más éxito


Vibradores: considerados como uno de los mejores juguetes sexuales. Sin duda el más vendido.
La duración de la batería, la discrección y la resistencia al agua hacen del vibrador un inmejorable amigo. Los más cotizados son los llamados multitarea que unen el vibrar con el rotar.


Los juguetes sexuales con más éxito




Bolas Chinas: dos esferas unidas a un cordón que contiene otra en el interior. Muy estimulante cuando la mujer camina, se recomienda su uso para estimular la vagina.
Para que el juego sea completo las hay que se activan con un mando a distancia. Puro morbo y diversión






Fundas de Pene: como su propio nombre indica. Se utilizan para aumentar el tamaño del pene. Las hay acabadas en puntas, bolas, protuberancias. Al gusto del consumidor o consumidora.





Los juguetes sexuales con más éxitoMuñecas inflables: no hace falta ningún rasgo descriptivo, no es de los preferidos, pero parece que es de lo más vendidos.

Anillos para Pene: de los mas comprados. Se utiliza para mantener la erección y su uso recomendado no debería superar los 35 minutos. Los hay con vibración incorporada.

Conos o Dildos Anales: pequeños estimuladores anales. Los blugs plut tienen forma cónica y su misión es la de dilatar el ano.




Bueno como ya ven hay una serie de juguetes sexuales con bastante éxito y que son los más vendidos. Lo que destaca es que cada año el índice de ventas de estos juguetes sexuales está creciendo considerablemente. No es rara la proliferación de franquicias que se está dando en todas las ciudades. Ustedes que lo disfruten
Etiquetas: [Chiringuito de Jugones]  [Deportes]  [Sálvame de Lux]  [Tiki Taka]  
Fecha Publicación: 2014-03-27T16:07:00.000+01:00
El país esta en decadencia. Tanto, que incluso los espacios deportivos televisivos como Chiringuito de Jugones y Tiki Taka no son más que el Sálvame de Lux del deporte nacional por excelencia: el fútbol. Y eso lo hemos podido comprobar tras el clásico de La Liga entre el Real Madrid y el F.C. Barcelona.
La peña, la de ambos programas queremos decir, da muestras evidentes del bajón intelectual del país, que como no, llega al ámbito informativo del fútbol.


No se entiende, y cuando decimos no se entiende queremos decir que no entendemos los condicionantes por los que un tertuliano deportivo de cualquiera de los programas, Chiringuito de Jugones y Tiki Taka, asegura ante las cámaras y ante el ruedo ibérico futbolístico, que 5 y 5 son 8.

ChirChiringuito de Jugones y Tiki Tka o el Sálvame de Lux del deporte nacional

Que discuta acaloradamente y con aspavientos casi obscenos su conclusión errónea tienen un pase, pero que el conductor del programa afirme y confirme tal disparate, sólo tiene una explicación: lo importante es la audiencia.

Para ser sinceros digamos que los presentadores de Tiki Taka, Enrique Marquéz y Felipe del Campo, parecen ser un poco más serios que su competidor Pedrerol en Churinguito de Jugones y no entran en algunas disputas absurdas e histéricas de sus tertulianos favoritos.

ChiringChiringuito de Jugones y Tiki Taka o el Sálvame de Lux del deporte nacional


Resumiendo. Lo que queremos decir, es que Sálvame de Lux ha creado escuela. Lo importante es hablar, perdón gritar mucho, de lo que sea con sentido o sin el. El presentador llevará a los altares intelectuales a los invitados a tal fiasco televisivo. De eso, de tonterías,  de elucubraciones fantasiosas y deleite del fracaso antagonista saben mucho tanto en Tiki Taka y Chiringuito de Jugones. El deporte es otra cosa, informativamente hablando, claro.
Etiquetas: [Extrañas]  [Raras]  [Redes sociales]  
Fecha Publicación: 2014-03-24T10:21:00.003+01:00
Creíamos que lo sabíamos todo sobre las redes sociales. Pues parece que no, las hay extrañas y las hay más  raras aún. Como cambia el mundo de la tecnología, Nos las creíamos muy felices si pensábamos que con el tema de Facebook, Twiiter, Google +, Linkdin y demás andábamos sobrados. Pero no, en esta lista que les ofrecemos van a encontrar redes sociales, raras. Bueno, redes sociales extrañas a más no poder.

Bueno las redes sociales como afiliación de personas ante unos gustos y pareceres determinados es lo que sustenta la base de la unión social en la red. Pero las hay que para que las prisas. Les ofrecemos una gama para todos los gustos. Eso si ...rara de tres pares.....

CLOACK La red social antisocial, según su descripción. Su objetivo es que evites a la gente que tienes agregada para no tener encuentros. La app sólo está disponible para iOS pero te advierte cuando uno de sus contactos está en un radio determinado a su ubicación usando los motores de Foursquare e Instagram. Anunciaron que añadirán otras redes para que evite a más gente.

MYBUSYMEAL Esta es una red para emprendedores ya que para entrar se debe hacer una cuenta con el perfil empresarial y el sitio le busca contactos más afines con usted para hacer relaciones de trabajo. 

VIVINO Esta es una red por medio de una app que junta a las personas que gustan del vino. La aplicación disponible en iOS y Android tiene una función de realidad aumentada para que identifique la botella con una foto y de sugerencias de acompañamientos o catas de otros expertos. También encuentra lugares de venta cerca de usted y además podría interactuar con otros para decantarle por una cosecha u otra.

UNTAPPD Esta red social es similar a la anterior, pero para los amantes de la cerveza ya que puedes encontrar lugares populares cerca de usted o de clases especificas de la bebida. También puede tomar foto de su brebaje y compartir la ubicación para que más gente se le una.

Aquí recibe mención especial Livr una app que se anunció como verdadera red social para ebrios, pero era una treta para demostrar que la gente se une a cualquier red sin analizar sus consecuencias. Más de 20 mil se inscribieron para probarla.

CATMOJI Esta red social está enfocada a gatos y nada más que eso. Los usuarios les crean perfiles a sus mascotas y suben fotos de ellos (como Pinterest). En ella la gente puede contestar con expresiones acerca de la imagen, con un corazón o reenviarla si son miembros de la misma. La red comenzó en 2013.


Conoce las 8 redes sociales más rras



DOGGY TALKY Aunque su punto de referencia son los perros, a diferencia de la anterior esta red social es para sus dueños donde pueden compartir experiencias, preguntas de cuidados o hablar de sus caninos. Para ello el dueño indica los datos de su mascota para que la comunidad lo conozca. Tiene una aplicación móvil que le indica si hay personas inscritas cerca de usted y le muestra la ficha de su perro. Salió en 2012.

BETWEEN Esta es una red privada para parejas, es decir se crea un espacio para que dos personas compartan sus momentos. Con 5 millones de descargas es el espacio donde se pueden agendar fechas importantes, subir fotos y comentarse el uno al otro.

MEET AT THE AIRPORT Esta es una red para conocer gente que llega a su mismo destino cuando ha volado, ya sea porque busca amigos o algo más. Las condiciones son ser mayor de 18 años y establecer claramente lo que se busca.

Como ven,  redes sociales raras. La tecnología avanza a nuestro favor y nos asocia con semejantes.


Fuentes: El Comercio
Etiquetas: [Estrella]  [Italiana]  [Monja]  [The Voice]  
Fecha Publicación: 2014-03-22T12:22:00.000+01:00
Una monja se ha convertido en la estrella de The Voice en su versión italiana. Algo así como La Voz, para los italianos, pero con más sentido artístico. La versión española salvando las diferencias, en un poco kani, para que engañarnos, si somos así. Claro que como el mundo está como está con tantos prejuicios, seguro que si la miran el hábito, no la seleccionan. Cristina Scuccia es la hermana en cuestión, y vena el vídeo. Se van a sorprender.


Una monja causó sensación en Italia después de haber cautivado al jurado del programa de televisión "The Voice" con su interpretación del tema "No One" de Alicia Keys.
La hermana Cristina, una siciliana de 25 años, participó el miércoles en la segunda emisión de la edición 2014 de "The Voice", en la que el jurado selecciona a los participantes únicamente escuchando su voz y sin poder ver su apariencia física.



Esta monja católica salió al escenario vestida con su hábito negro y una cruz en el cuello, sorprendiendo con su aspecto y su voz a los espectadores, y causando furor en las redes sociales.
Incluso el cardenal Gianfranco Ravasi, el "ministro de la Cultura" del Vaticano, escribió un tuit, citando al apóstol Pedro: "Cada uno de nosotros, según el don que ha recibido, lo pone al servicio de los otros #hermanacristina".


Una monja es la estrella d "The Voice" en su versión italiana

"Tengo un don, se lo doy", dijo la hermana Cristina a uno de los miembros del jurado, la presentadora y cantante Raffaella Carrà, que le pregunto si realmente era una monja.
"¿Pero qué dice el Vaticano?", le preguntó el jurado entre sonrisas. "Espero una llamada del papa Francisco", respondió Cristina bromeando. El papa "nos dice que salgamos [de nuestros conventos], que digamos que Dios no nos excluye de nada, al contrario, nos incita a dar", añadió.

Fuentes: AFP
Etiquetas: [Científico]  [Intelecto]  [Redes sociales]  
Fecha Publicación: 2014-03-19T15:27:00.001+01:00
Se veía venir. Ya lo decía mi abuela, no todo es tan bonito, y cierto. Ya está aquí no se sorprendan. Un estudio científico descubre que las redes sociales disminuyen el intelecto. Como lo leen. Todo tiene un porqué y no es precisamente el expuestos por los agoreros de turno.
El estudio de la Royal Society hace hincapié en que tanta red social en nuestras vidas, nos hace mas torpes intelectualmente, pero claro, nos lo aclaran tan bien que al final sólo nos queda darles la razón.

El motivo de que las redes sociales disminuyen el intelecto es el siguiente, es decir el estudio científico en si es el siguiente. Leer los artículos publicados en las redes sociales no agudizaría el intelecto, ya que la sobreinformación disminuye nuestra concentración, contemplación y reflexión, según el trabajo. La muestra contó con 100 universitarios. La mitad estaba conectado con todos los demás y 50% restante no tenía ningún tipo de conexión con el resto. Sometidos a razonamientos analíticos, el primer grupo era más propenso a reproducir las respuestas de sus contactos que a razonar las suyas propias.


Científico: las redes sociales disminuyen el intelecto


O dicho en cristiano: el exceso de información hace disminuir concentración, contemplación y reflexión. Otra cosa es el concepto social que tiene la gente que está todo el día retransmitiendo su vida en las redes sociales. Como si la vida verdadera fuera eso. Llama amigos a los que no ha visto en su vida, ama a personas que no verá jamás y no le importa compartir una imagen de su vida con un mundo totalmente ajeno.

Ya saben que hay quien intercambia roles y le da un protagonismo a la vida de las redes sociales elemental para sus vidas. Ya saben, las redes sociales disminuyen nuestro intelecto además de nuestra parte afectiva a las personas reales. Para que luego digan........
Etiquetas: [8 Apellidos Vascos]  [Aberzale]  [Cine]  
Fecha Publicación: 2014-03-17T15:51:00.000+01:00
"Aberzatale": palabra en euskera que significa patriota o nacionalista. Creada del neologismo aberri, creado por Sabino Arana y el sufijo zale, el que ama. Conocido en España y resto del planeta por los sujetos vinculados ideológicamente a ETA y a la extrema izquierda vasca. Perdonen la introducción pero debíamos aclarar términos para los no familiarizados con el término. Pues resulta que a ese mundo no le acaba de gustar la película "8 Apellidos Vascos". Críticas raciales y no cinematográficas, veamos el motivo.

En Gara diario aberzale por excelencia, tienen un articulista de cine, bueno lo de cine es mucho argumentar. El tipo escribe, como veremos en este caso, según su acercamiento político. Al parecer, la critica realizada a 8 Apellidos Vascos no menciona ninguna crítica cinematográfica alguna, nada de encuadre, música guión, dirección.....nada. Su crítica es por que el argumentario y protagonistas no son vascos ¿no es raro verdad?


De cine "8 Apellidos Vascos" no gusta nada en el mundo aberzale


Leamos algunos párrafos de dicha crítica para sorpresa del mundo mundial: "nada bueno se podía esperar de una producción cinematográfica de Tele 5", para continuar arremetiendo contra una película propia de una "España involucionista gobernada por la derecha más rancia" y le sigue dando al tema "Resulta un completo despropósito que dentro de la propia película intérpretes que no son vascos jueguen hacer [sic] de vascos que imitan acentos de chiste, confundiéndose con los que en la ficción se hacen pasar por vascos de zarzuela" y prosigue con el tema racial "lacra cultural del doblaje heredado de la dictadura" y el "humor costumbrista" de la película, que nada tiene que ver con la "buena comedia de costumbres que practica Telmo Esnal en el País Vasco".

Y el tío le sigue dando perico al torno "Se han hecho un auténtico lío a la hora de diseñar una irreductible aldea vasca, ya que les ha salido una aldea global de campo y ciudad, de mar y montaña. Fruto de semejante mestizaje nunca visto la chica supuestamente abertzale pretende casarse embutida en un lujoso vestido blanco, digno de una boda gitana".



Y claro mira que el director de la película intentar hacer parecer una boda vasca con una boda gitana, sabiendo como sabemos todos que los vascos son puros, puros, puros es mucha tela. Ademas ¿No sabe usted querido director del film que los vascos y vascas aberzales tienen el mismo corte de pelo? ¿Y que ha ninguna se le ocurriría casarse con un andaluz, que esa gente no son puros, que tienen una raza extraña mezcla de diversas civilizaciones?

Ya le vale al director de 8 Apellidos Vascos, mucha taquilla mucho éxito, pero un facha, mira que mezclar a una pobre hija de Sabino Arana con un andaluz, como si fuera Carmen Sevilla.....ya nos vale. Luego querrán que vaya la gente al cine. Ay Dios que disgustos nos das a los vascos....puros, claro.


Etiquetas: [Blog]  [Trucos]  [Web]  
Fecha Publicación: 2014-03-14T16:34:00.000+01:00
Hace un par de días y con el motivo de diferenciar entre blog importante y decente, anduvimos inmersos en una discusión amenizada de buena música y acompañada de cerveza fría, con algunos blogueros amigos de mi ciudad. El tema derivó en lo siguiente: una cosa es un blog decente y otro un blog importante. La diferencia entre uno y otro radica en la percepción ajena de tu sitio. Puedes tener 3,000 visitas y ser importante pero no ser decente, si por decente entendemos  algún aporte o información a todo aquel que la necesita cuando introduce la palabra clave en el buscador. Por esa misma razón vamos a dar a conocer algunos trucos para hacer de tu blog una web decente.


En primer lugar no te dejes llevar demasiado por las voces que te sugieren un nicho -temática de tu web- u otro. Si quieres hablar de matemáticas o quieres hablar de sexo, sé tú mismo. Hazlo en cuerpo y alma e intenta dar un punto de vista personal e independiente. Infórmate, hay blogs y blogueros interesantes y que conocen algunos temas y situaciones mejor que tu. Crea enlaces hacia ellos. Tus lectores conocerán lo mejor y tendrán un concepto de tus escritos y artículos muy bueno. Uno de mis blogs de referencia es Emezeta  .


Ahí puedes conseguir información técnica sobre posicionamiento y trucos esenciales para que tu blog sea tenido en cuenta con los buscadores. Otro sitio interesante de esta temática es Chica Blogger. Es bueno dejarse aconsejar por los blogueros que aportan ideas, conceptos y conocimientos. Y es bueno para todos dar a conocer las webs interesantes.
Trucos para hacer de tu blog una web decente

Escribe con la frecuencia que tu quieras. Pero ten en cuenta que cuanto más contenido, mas apariencia en los buscadores.  Ten presente que si publicas 4 artículos que no son interesantes para tus visitantes, no tiene ningún sentido para ti, ni para tu web. Es mejor publicar una o dos entradas  a la semana, pero con toda la información y descripción del tema que te sea posible. Los visitantes de tu blog, se merecen la mejor información que puedas aportar, a largo plazo será lo mejor para tu blog. Intenta no cumplir el expediente con artículos de 200 a 300 palabraS. Tampoco se trata de escribir artículos con mucho contenido sin ton ni son y recuerda que por debajo del 3% no le interesa a Google.


Intenta llegar a cuantos más lectores mejor. Las redes sociales son importantísimas. El motivo no es otro que los potenciles lectores. Si tienes Twitter, Facebook y Google +, más lectores tendrás seguro, pero como todo en la vida, con moderación. No inundes tus redes sociales con artículos constantemente, más que spam, conseguirás saturar y quien no debes más que cuidar y mimar, que son tus lectores.


Trucos para hacer de tu blog una web decente


Se generoso. Sabes perfectamente quien te visita, cuanto tiempo dedica en tu web y las veces que lo hace. Devuelve la visita, comenta o si no quieres comentar deja constancia de alguna forma de tu presencia. Volverán a tu web seguro. No dejes de lado la educación. Internet y el mundo blog es como la vida misma. Recibirás lo que siembres, tengas más o menos visitas. Ganarás fama de buena gente y eso es interesante y mucho. Olvida para siempre ese mal ego que inunda la red y no beneficia para nada a tu web.



Y si quieres ganar dinero adelante. Recuerda que puedes sacarle unas perras a tu trabajo pero déjate aconsejar por los blogueros que conocen el tema, tano los bueno como lo regular y lo malo. Mi blog de cabecera es Vivir de un blog ahí conoceras todo lo que necesitas saber para monetizar tu blog y sacarle partido. Para mi una referencia en la red el blog de Xavi Alonso



Hasta aquí los consejos y trucos para hacer de tu blog una web decente. Es decir, que aporte algo a quien por la razón que sea de con el en la red y decida entrar. Ya saben que hay otros blogs, importantes claro, pero esos van por otro camino y dejan de lado la principal labor de un bloguero: aportar sentido a sus escritos. Ya saben, cuídense y a escribir que la vida son dos días.




Etiquetas: [11M]  [Conspiranóicos]  [La Sexta]  [Progres]  
Fecha Publicación: 2014-03-12T16:08:00.000+01:00

En el 10º aniversario de la tragedia del 11-M hemos tenido de todo. Hemos oído hablar de nuevo de los conspiranóicos, aquellos que dudan de la versión oficial de los hechos, hemos visto a mucho progre azuzando malignidad con el pretexto del consenso, hemos visto a periodistas de la derecha oficial quitarse el mantra ideólogico en vivo y en directo, pero lo que nadie entiende, acólitos incluidos, es el extraño caso de La Sexta.


La conspiración como tal en el 11-M, no habla de autorías, división que hace suya La Ser, vaya usted a saber, y que tanto gusta en el mundillo políticamente correcto. Las victimas, en todo su derecho tiene sus dudas. Ni se sabe quien organizó ni quien ejecutó. Nadie entiende la desaparición de pruebas. Nadie entiende que desmontaran los trenes con tanta celeridad. Nadie entiende la inmolación de los supuestos yihadistas, pero si se entienden algunas cosas.

11-M, conspiranóicos, progres y el extraño caso de La Sexta

Yo si estuve allí. Parece que el 11-M es un sueño pero yo si vi la manipulación a la llegada a la manifestación, como ocurrió en toda España. Yo vi como se apedreaban las sedes del partido del gobierno y como se cercaban. Yo vi como no se respetó la jornada de reflexión y vi como se insultaba y golpeaba a los interventores del partido en el gobierno el día de las elecciones. Yo si escuché la propaganda de La Ser, yo a Gabilondo, el gran Iñaki, le escuche hablar sobre cadáveres encontrados en los trenes con 3 capas de calzoncillos y otras lindezas más absurdas y delirantes - la gran milonga progre - y al subvencionado Pedro Almodóvar hablar sobre golpes de estado sin ni siquiera sentir un poco de rubor.


Resumiendo: cada uno tiene una visión del asunto. Hay quien se traga el asunto a pies juntillas - no problem- y hay quien tiene dudas. Hasta ahí perfecto, pero clases de democracia del mundo progre, nada de nada. Yo sentí vergüenza de la actitud gubernamental y como trató la crisis y sentí asco y repugnancia por la actitud poco democrática de la progresía española- no toda naturalmente- así somos aquí. Le damos al opositor cuando en realidad debemos de escondernos bajo un manta.

Otro caso y bochornoso, es el extraño caso de La Sexta y sus boletines y soflamas sobre su verdad absoluta -es interesante que cuando se hace un documental o una información se vean, lean o verifiquen las dos versiones- Es bochornoso que en toda la cadena traten a las victimas, siempre que no sean de su cuerda, de poco cuerdos, facinerosos o incluso se hace mofa y escarnio de sus planteamientos sobre el atentado del 11-M. No sabemos el motivo por el que una cadena se ríe de la madre o padre de un asesinado, por la poca credibilidad del proceso. Wyoming, no tienes derecho a partirte el culo a costa de las victimas. No eres nadie, moralmente claro.

)


Ya ven después de 10 años del 11-M, aquí en el solar patrio, todo se resume en lo de siempre. Conspiranóicos, progres y La Sexta. Aunque estos últimos son un extraño caso a parte. Y en temas de estado, feo pero que muy feo, que no estén invitados al funeral de estado, el presidente Zapatero y el presidente Aznar. Lo dicho. No evolucionamos nada.



Etiquetas: [Canciones de viernes para tardes de domingo]  [Hard Out Here]  [Lily Allen]  
Fecha Publicación: 2014-03-10T17:00:00.000+01:00
Reconocemos cierta predilección artística por la señorita Lily Allen. Incluso podríamos asegurar que la predilección puede llegar incluso a la atracción física, por eso a nuestros lectores no les va a extrañar nuestra elección. Hoy en canciones de viernes par tardes de domingo les traemos el tema de Lily Allen "Hard Out Here".


Cuidado con las imágenes que pueden herir la sensibilidad del espectador. Y tanto....

 

I suppose I should tell you 
What this bitch is thinking 
You find me in the studio 
And not in the kitchen 
I won’t be bragging ’bout my cars 
Or talking ’bout my chains 
Don’t need to shake my ass for you 
‘Cause I’ve got a brain 
If I told you about my sex life 
You'd call me a slut 
Them boys be talking ’bout their bitches 
No one’s making a fuss 
There’s a glass ceiling to break, uh huh 
There’s money to make 
And now it’s time to speed it up 
‘Cause I can’t move at this pace 

[Hook] 
Sometimes it’s hard to find the words to say 
I’ll go ahead and say them anyway 
Forget your balls, and grow a pair of tits 
It’s hard, it’s hard 
It’s hard out here for a bitch, It’s hard 
(For a bitch, for a bitch) 
For a bitch, It’s hard 
It’s hard out here for a bitch, It’s hard 
(For a bitch, for a bitch) 
For a bitch, it’s hard 
It’s hard out here 

[Verse 2] 
You’re not a size six 
And you’re not good-looking 
Well, you better be rich 
Or be real good at cooking 
You should probably lose some weight 
‘Cause we can’t see your bones 
You should probably fix your face 
Or you’ll end up on your own 
Don’t you want to have somebody who objectifies you? 
Have you thought about your butt, who’s gonna tear it in two? 
We’ve never had it so good, uh huh 
We’re out of the woods 
And if you can’t detect the sarcasm 
You’ve misunderstood 

[Hook] 

[Bridge] 
A bitch, a bitch, a bitch 
Bitch, bitch 
A bitch, a bitch, a bitch 
Bitch, bitch 
A bitch, a bitch, a bitch 
Bitch, bitch 
A bitch, a bitch, a bitch 
Bitch, bitch 
Inequality promises 
That it’s here to stay 
Always trust the injustice 
‘Cause it’s not going away 
Inequality promises 
That it’s here to stay 
Always trust the injustice 
‘Cause it’s not going away 
Etiquetas: [Arabia Saudí]  [Bebidas energéticas]  [Venta]  
Fecha Publicación: 2014-03-05T17:05:00.001+01:00
Nos sorprenden siempre en Arabia Saudí. Ahora expulsamos a unos nenes por guapos, ahora ejecutamos a unos homosexuales y les reímos las gracias a los jeques, ahora prohibimos conducir a las mujeres......Lo último de lo último es que Arabia Saudí prohíbe la publicidad y venta de bebidas, pero de bebidas energéticas.


Arabia Saudí prohibió la publicidad de bebidas energéticas y la venta en establecimientos escolares, deportivos y gubernamentales debido a su efecto nefasto sobre la salud, anunció este martes la prensa local.Ningún medio de comunicación podrá publicar o difundir de ahora en adelante más publicidad de esas bebidas, consumida en gran cantidad por los jóvenes de Arabia Saudí, un país ultra conservador en el cual está prohibido el consumo de alcohol.

Arabia Saudí prohíbe la venta de bebidas "energéticas"

Los fabricantes de bebidas energéticas no podrán patrocinar ni eventos deportivos ni culturales y tendrán que imprimir en las etiquetas de las botellas advertencias sobre las consecuencias sanitarias.
El Gobierno tomó esta decisión después de recibir las conclusiones de un estudio efectuado por petición del ministerio del Interior sobre los "efectos nefastos de las bebidas energéticas", afirmó el diario Arab News.
Seguidores del equipo saudí de fútbol Al-Hilal apoyan al conjunto durante un partido de la 'Champions' asiática ante el Al-Ahli de EAU, en el estadio rey Fahd en Riad, Arabia Saudí, el 26 de febrero de 2014
Fuentes: AFP
Etiquetas: [Emergencias]  [Sexo]  [Sexualidad]  
Fecha Publicación: 2014-02-28T16:35:00.000+01:00
Imaginen. Una ciudadana de los USA llama por teléfono a urgencias, que allí es el 911 e intenta convencer al oficial que la asiste para que pase por casa y tengan un ratito de sexo. Eso allí es impensable y la señora ha sido detenida. En España o LATAM no sólo aparece el tipo, aparece toda la sección masculina de urgencias al completo. Fijo.

La señora en cuestión María Montanez-Colón con vivienda en Punta Gorda, Florida fue detenida por hacer mal uso reiterado del teléfono de emergencias.

El tema es curioso. Doña María llamó al 911 y comentó a la operadora un problema con un hijastro que le había sustraído un vehículo sin consentimiento, a lo que la operadora dio parte y se personó un agente en el domicilio de tan apurada criatura y literalmente se le echó encima.

Llama a emergencias para pedir sexo y la arrestan


Si es Jennifer Lopez ya digo yo que el señor policía cae como cayó el imperio romano, pero claro doña María tiene 58 años y de aquella manera. Pero el chaval hizo la vista gorda y pasó del tema son denunciar a Doña María. Todo un caballero

El caso es que la señora se puso pesada y quería carne a toda costa.y no dejó de llamar a emergencias para que se personara nuestro príncipe azul. Ante la insistencia y reiteración no hubo otra solución que arrestarla. Allí sale caro pedir sexo por muy necesitado que se esté al teléfono de emergencias. Ahora hagamos una reflexión interior. Imaginemos nuestro país, nuestra ciudad o nuestro pueblo y pensemos que hubiera pasado si alguien pide sexo al oficial de turno, cuando llega a socorrerla.
Otro día me responden, mientras vayan pensando.
Etiquetas: [Follonero]  [Jordi Évole]  [Periodista]  
Fecha Publicación: 2014-02-24T11:00:00.000+01:00
Llevábamos un tiempo intentando escribir sobre Jordi Évole, más conocido como el follonero. un pseudo periodista afincado en La Sexta cuya credibilidad informativa no seré yo quien  ponga en duda, ya se encarga el mismo de enmarcar sus programas en la línea adecuada políticamanete, sean verdad o no. Ahora con el falso documental "Operación Palace" tenemos una oportunidad de hablar sobre el niño malo -políticamente perfecto, que nunca se mete en un charco de la progresía española- de La Sexta.

"Operación Palace" es un falso documental, emitido por La Sexta, sobre el golpe de estado del 23F al estilo La Guerra de los Mundos de Orson Welles, sobre el ataque a la tierra de extraterrestres, que causó tanto pánico en la sociedad americana. O el documental de Stanley Kubrick Operación Luna que cuestionaba la llegada del hombre a la luna.


El documental falso, aseguraba que todo era una pantomima dirigida por el rey  cuyo guión fue fabricado por Jose Luis Garci y donde todos los dirigentes políticos de la época estaban de acuerdo. Tampoco es tan descabellado. Podría haber ocurrido.


Jordi Évole. de follonero a pseudo periodista crítico


A Jordi Évole lo están poniendo de vuelta y media en las redes sociales y no seré yo quien lo defienda, pero no me parece mal, que se haga un documental falso y se le quite dramatismo a un tema histórico, por aquello de conocer la madurez de un país que parece no ser tan maduro. Ya se encarga él en un vídeo de La Sexta en dar explicaciones. Bueno, parece más bien que pide perdón:


En este momento habrá espectadores que estarán contentos con lo que han visto porque se lo han pasado bien y otros que se sientan engañados y me querrán matar. A los primeros les quiero decir gracias por jugar con nosotros y a los segundos que la próxima vez lo intentaremos hacer mejor" "Nosotros por lo menos hemos reconocido que era mentira lo que os hemos contado y que seguro que ha habido otras veces que os han contado mentiras y nadie se lo ha dicho", ha añadido. Esta 'Operación Palace' se promocionaba bajo el lema "¿Puede una mentira explicar una verdad?"

El tema no es el documental falso. El tema es que cualquier programa de El Follonero tiene ese trasfondo de manipulación que no te lo crees. Como ese bis a bis entre Mas y González. Esas preguntas tan politicamente correctas sin atreverse a entrar en el fondo del tema y con la vaselina sobre la mesa.



Lo dicho, Jordi Évole ses follonero convertido en pseudo periodista lleva un tiempo falseando sus programas. Una media verdad es más mentira cuando se manipula concienzudamente. Lo de "Operación Palace", nos parece bien, pero es algo que lleva haciendo mucho tiempo. Que siga la fiesta.

Etiquetas: [Canciones de viernes para tardes de domingo]  [Capital Cities]  [Kangaroo Court]  
Fecha Publicación: 2014-02-23T00:02:00.000+01:00
Hoy en canciones de viernes para tardes de domingo traemos a Capital Cities con su tema Kangaroo Court. El tema en si es interesante. Bailable y vacilón que diría el otro. Pero el acierto sin duda, es el vídeo de Kangaroo Court. Una metáfora perfecta del mundo en el que nos ha tocado vivir. Al final siente uno lástima por los sueños fracasados ajenos. Así es la vida que diría el otro.







There's a dark part of town
Where the girls get down
And I cannot wait for a chance to go
Wait for a chance to go
I've got my bad luck shoes and every excuse
To dance these blues away
Ain't coming home
I ain't coming home

Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court
Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court

In a dusty room I come to assume
That I've been doomed
To lose my mind tonight
Too weak to fight
So I try to save face and I rest my case
The judge pulls me aside, says, "C'est la vie
Let your darker side come out to feed"

Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court
Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court

"All right
I can't do sexy"

I commit the crime of wasting time
Always trying to rhyme
Yes, I am guilty
But don't misunderstand me
I admit defeat then I move my feet
My history will never be repeated
I won't ever be repeated

Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court
Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court

Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court
Shut up, shut up, shut up
Sit up, sit up, sit up
It's a kangaroo court
A kangaroo court  



















Etiquetas: [Cura]  [Golpes]  [Sermón]  
Fecha Publicación: 2014-02-19T15:29:00.000+01:00
Como decía el otro, ver cosas es estar vivos. Vean como se las gastan ahora, cosa que no es de extrañar. Un individuo o como ustedes quieran  llamarlo la emprendió a golpes contra el cura, porque no le gustó el sermón. Imaginen como está la cosa, claro que ahora por cualquier exigencia o disrepancia te sueltan una menda o te montan un escrache en la puerta de tu casa, que ya vendrá un juez - o eso cree el que es- para darle la razón a los energúmenos.


Todo ocurrió  en la parroquia de la Inmaculada de Getafe. Donde el individuo, al que n o le gustó nada la homilía se acercó al cura y le recriminó su según el. poco acertado sermón.
Según consta, a la policía le dijo que como no le hizo caso le tuvo que dar para el pelo.

El cura, como buen cristiano puso la otra mejilla pero no interpuso denuncia. Aunque el agresor asegura que el cura también le zurró la badana.

No le gusta el sermón y la emprende a golpes contra el cura


El individuo regresó el domingo a la parroquia por lo que el cura agredido llamó a la policía. El agresor salió por patas. La policía aconsejó al cura en cuestión que la próxima vez que vea al agresor en la parroquia, no dude en llamar a las fuerzas del orden

Difícil profesión la de cura. Donde te pueden dar una manta de golpes si a cualquier tonto del culo que se precie no le gusta tu sermón. La vida.....
Etiquetas: [Jennifer Lopez]  [Pelíclua]  [Videoclub]  
Fecha Publicación: 2014-02-18T12:51:00.002+01:00
Ya lo ven, no devuelves una película al videoclub y te detienen. Y eso que la película es mala hasta decir basta. Con la nunca mal tratada y peor interpretada Jennifer Lopez en lo que en España se llamó "La Madre del Novio" y cuyo título original es "Monster in Low".
Claro olvidamos comentar, que estas cosas siempre ocurren en los USA, concretamente en Carolina del Norte. Allí parece que estas cosas se las toman muy en serio. Conozcamos los detalles de la noticia.



Detenida por no devolver al videoclub una película de Jennifer LopezEl tema es el siguiente: Kayla Finley fue a una comisaria a denunciar un delito. Hasta ahí muy bien, el oficial que la atiende rellena formularios y al introducir su nombre en el ordenador o computadora descubre que hay una denuncia contar ella. Oh la la....

Al parecer en el año 2005, la señora Finley alquiló la nefasta película de Jennifer Lopez en el videoclub Dalton Vídeo y por lo visto se le olvidó devolverla, procediendo el citado alquiler de vídeos a denunciarla.


Ella asumió que olvidó entregar el coñazo de movie por cambio de dirección y que no recibió ninguna confirmación de denuncia.


El policía en cuestión tuvo que detenerla y la señora Finley tuvo que pasar la noche en chirona. No sólo eso. Tuvo que pagar una fianza de casi 2.000 dólares después de que fuese acusada de estafa.

Ya ven como son las cosas en los USA. No devuelves una película de Jennifer Lopez al videoclub y a la trena. Yo la hubiera detenido pero por alquilar semejante bodrio.


Etiquetas: [Dictaduras progres]  [Nicolás Maduro]  [Venezuela]  
Fecha Publicación: 2014-02-16T10:15:00.000+01:00
Uno, lee y relee sobre Venezuela y le parece cada vez más vergonzoso que un" mea pilas" llamado Nicolás Maduro pueda siquiera llevar las riendas de una comunidad de vecinos. Imaginen llevar a Venezuela donde se merece. Con un índice de escasez del 28%, donde la libertad de expresión es sólo una utopía propagandística, donde la violencia en las calles supera los 10.000 asesinatos anuales, hay que sumarle ahora el asesinato de opositores en su legítimo derecho de manifestación.

Las "dictaduras progres" esas tan  bien vistas por la izquierda de medio mundo, están dejando el Cono Sur como un erial. No ya económico, más bien vital, con el aniquilamiento de la oposición -literal- y la propaganda y apoyo de los dictadorzuelos del ALBA, que no hacen otra cosa que salvaguardar sus fortunas y delirios en la imagen de Nícolás Maduro.


En las revueltas estudiantiles - recuerden que el gran Nicolás Maduro apuesta por el no consumo para mitigar la falta de alimentos y la inflación, como ven cualquier tonto del culo puede ser presidente de cualquier país- la policía, algo nunca visto por estos lares y que debe resultar atractivo para los progres de manual, hubo disparos al bulto.

Nicolas Maduro, Venezuela y las dictaduras progres
Paramilitaras a las ordenes de Maduro disparan a los manifestantes

Disparos al bulto, al hombre, al individuo, por que en Venezuela la vida humana no vale una mierda sobre todo cuando eres de la oposición y que sólo pudieron ser vistas en las redes sociales, ya que el gran demócrata Maduro, eliminó cualquier muestra de libertad de expresión anulando las emisiones de televisión. Esa es la libertad que gusta a tanto tertuliano de La Sexta, suponemos.

Nicolás Maduro, lo último ha sido un gran invento propagandístico, inventa un golpe de estado en su contra cada 5 minutos. Es lo que tienen los dictadores de medio pelo, todo el planeta gira en su contra. Un comunicado de ALBA contra un golpe de estrado ficticio y mucha mierda en la oficialidad.

Nicolás Maduro está acabando no ya con la economía residual de Venezuela, está acabando con las vidas de los venezolanos mientras en Europa, donde las "dictaduras progres" son bien vistas por la progresía institucionalizada en tertulias y canales creados con los fondos ICO, omiten cualquier condena sobre la vulneración de los derechos  humanos de los venezolanos.

Pedimos disculpas por el vídeo pero creemos que una imagen vale más que mil palabras. Así mata la policía de Maduro. Así se las gasta el admirado de los progres europeos.


 
Etiquetas: [Olimpiadas]  [Sochi]  [Topless]  
Fecha Publicación: 2014-02-14T15:36:00.000+01:00
Lo que le faltaba al duro. Sochi con su olimpiadas de invierno que tiene noticias interesante pero fuera del ámbieto deportivo. Ahora le toca a una esquiadora libanesa que con un topless enciende las olimpiadas de Sochi y por cierto, ha encendido su país, pero en el mal sentido. Las críticas no se han hecho esperar y están poniendo a la esquiadora a los pies de los caballos.

La esquiadora en cuestión se llama Jackie Chomoun y parece que la criatura la lía parda en Sochi. Lo peor para ella han sido las declaraciones realizadas por el ministro de deporte y educación libanés que argumentó en la protección de la reputación del país por el topless de la esquiadora.


Topless de esquiadora enciende la olimpiada de Sochi



"Solo quiero dejar unas cosas claras a todos los que han hecho comentarios acerca de las fotos que aparecieron en las webs de Líbano ayer. Sí, hice las fotos para un calendario de esquí austriaco con otras atletas hace tres años. Esas fotos no son las que están circulando ahora por la web.
El vídeo y las fotos que ahora están viendo son del making-off de la preparación, se supone que no debía ser público", escribió Chamoun. "De todas maneras, quiero disculparme delante de todos. Sé que Líbano es un país conservador y esta no es una imagen que refleje nuestra cultura. Comprendo perfectamente que lo critiquen", continuó.


"Es triste. Todo lo que puedo pedir a los que ya las habéis visto es que paréis de compartirlas, me ayudaría mucho a centrarme en lo que es realmente importante ahora: mis entrenamientos y mi carrera".
La representante libanesa en las olimpiadas de Sochi le ha caído un marronazo interesante. Buen cuerpo tiene...mente parece que no mucha.
Etiquetas: [Indigentes]  [Redes sociales]  [Selfies]  
Fecha Publicación: 2014-02-12T12:57:00.002+01:00
Hemos visto de todo, pero esto ya es demasiado. Ahora los niños y niñas guapas del mundo les ha dado por realizar selfies con indigentes y lo que es peor, crear un canal en las redes sociales para exhibirlo al mundo. Como lo leen. Repugnante al máximo. Los selfies esa autoproclamación del yo absoluto en imágenes - cuanto más tonto, mas selfies "científico"- está causando verdaderas arcadas intelectuales y visuales ¿O como denominarían esta moda absurda y repugnante?


Ahí los tienen con su propio canal de Tumblr, reunidas por un imbécil llamado Jason Feifer para regocijo de tanto tonto del culo. Lo próximo que llegará sera selfies robando....o vaya usted a saber. No damos pistas por lo que pueda pasar en un futuro.


Repugnante: selfies con indigentes



Por cierto la cosa denigra tanto o más, cuando al respetable se le anuncia que son imágenes robadas a los indigentes. Es decir, una burla o que demonios se le puede denominar a esto

Vean el futuro del mundo, realizando selfies con indigentes: repugnante.

Selfies con indigentes


Ya me contarán si el nuevo jueguecito de los nenes y nenas del planeta tierra no es para darles una buena manta.
Etiquetas: [Cine español]  [Premios Goya]  
Fecha Publicación: 2014-02-10T10:54:00.001+01:00
Hay extraordinarias películas en el cine español: magníficas. Como las hay también horribles, sin sustancia, buenas o regulares. No diré yo que el cine español no tiene calidad. Lo que si digo yo, es que ese amparo cinéfilo de la palabra cultura, esconde a una industria endogámica basada en la subvención, que por otra parte yo no quiero pagar. Otro cosa son los Premios Goya, ese escaparate progre con poca audiencia, que mina y elimina año tras año audiencia al cine español.



Con el cuento de que el cine es cultura, se está amparando, pagando, subvencionando, a mucho listo y a mucho tonto, me explico ¿Por qué tenemos que darle a Almodóvar subvenciones por una película si el tío es millonario? ¿Acaso no es propietario de una productora llamada El Deseo? Pues venga, que trabaje como todas las productoras del mundo y pague sus cuartos y si tiene beneficios, perfecto y si no los tiene, que pongan un churrería en la Plaza Mayor de Madrid, claro que eso no está subvencionado.

Premios Goya: cuando el cine español lo pagamos nosotros


Da cierta grima tener que pagar a ciertos millonarios sus películas ¿Y que me dicen ustedes de todas las que se cobran y no se estrenan? Con la mal llamada cultura hay mucho listo viviendo del cuento. Cultura es un restaurante, un museo, un hotel, un escritor o un escultor. Y si no venden, cierran. Se acabó la historia.

Lo de los Premios Goya es otra cosa. Cada gremio que se lama su rabo como le de la gana. Pero produce cierto bochorno intelectual ir contra los planteamientos una parte del país, cuando son ellos los que pagan sus películas. Películas que por otra parte son deficitarias en un 80%.

Por cierto, entre 2006 y 2011 incrementó el paro este país un gobierno de un tal ZP y aquellos 4 millones de personas en el paro les importaba una verdadera mierda a estos del cine. Lo dicho, cada cual con su tema pero no con mi dinero.