Hoy estuve presente en la entrevista que una amiga le hizo a dos mujeres, una de 43 años y otra de 59 años. Lo que tenían en común esas dos mujeres es que son trabajadoras del hogar.

Antes de asistir a las entrevistas, leí las preguntas y todas tenían que ver con sus experiencias de vida en casos particulares; para ser sincera, pensé escuchar lamentaciones y quizás quejas.
Debo confesar que esas dos mujeres, sin saberlo, me hicieron sentir ridícula, orgullosa, emocionada, optimista, etc.

Esas dos mujeres rompen con el "esquema de la sociedad"

La mujer de 43 años trabaja de lunes a sábado en un hogar y los domingos algunas veces tiene trabajos de costura. Le gusta informarse, usar sandalias, tacos y vestidos. A pesar de vivir rodeada de una madre posesiva y unos hermanos machistas, ella lucha por que le den un poco de libertad a la sobrina con quien vive. Ella es la parte positiva y optimista de una familia de 11 miembros. Cree con firmeza que todos debemos valorarnos, ser humildes y comunicativos ya que eso nos puede hacer aprender algo todos los días.

La mujer de 59 años es madre de 3 hijos y abuela de 3 nietos. Trabaja en hogares, aunque no lo hace diariamente porque a su edad ya no tiene la fuerza de antes. Gracias a un programa de radio aprendió que todos debemos aceptar nuestras raíces y desde entonces no le volvió a molestar que le dijeran "chola"; pero le costó mucho hacerle entender eso a su hija menor, quien sintió la discriminación de forma más directa. Ella cree que las personas que se quedan calladas ante un acto discriminatorio, se odian a sí mismas. Le gusta aprender todo lo que puede y perdona con convicción. Está convencida de que no quiere llevarse (cuando muera) todo lo que ha aprendido; quiere enseñárselo a los demás.

Dos mujeres que valen oro

Sin duda son dos mujeres dignas de ser ejemplo para muchos (incluyéndome).

Todos tenemos miedo. En algún momento de nuestras vidas nos hemos puesto hasta a llorar por miedo. Considero mentira que alguien diga que nunca lo tuvo.
Yo puedo decir que soy muy miedosa (cosa contraria a lo que muchos puedan pensar). Muchas veces eso me ha hecho dejar cosas que me gustan.
Uno de los miedos que más pesa sobre mi es el de fallarle a mis padres. Irónicamente, eso es lo que hago.
Mi madre quiso para mi una carrera universitaria y (aunque no lo dijo) un matrimonio e hijos. Mi padre (tal vez haya querido lo mismo) me dijo que hiciera lo que me gustara.
Si me pongo a pensar en las opciones que tenía, de todas maneras iba a tener que decepcionar a uno. La primera fue mi madre; y en el intento de mejorar su concepto sobre mis decisiones, tomé aún peores y ya con eso, el segundo fue mi padre.
A estas alturas de mi vida ya casi no puedo lidiar con eso. Cada vez que los veo, es como verme en un espejo... y no me gusta lo que veo. No soy lo que ellos hubieran querido, ni lo que yo. Ya perdí la cuenta de cuántas veces he metido la pata, de cuántas veces me he metido el líos y ya ni sé porqué.

No sé por qué no puedo mantenerme fuera del pozo. Lo sigo intentando.

Qué pasa cuando no estás contenta con lo que haces día a día?. Cambias tus hábitos, tu trabajo o lo que sea que estés haciendo que no te haga feliz?. Suena fácil soltarlo de la boca para afuera o escribirlo...

Siento que a veces me esfuerzo demasiado en hacer bien las cosas que no me gustan (para tratar de contentar siempre a alguien más) y por eso todo me sale al revés. Quizás si dejara que las cosas se dieran de manera más natural, haciendo cosas que al menos me agraden y no me hagan ser un ogro (como me pasa últimamente) las cosas serían diferentes.

Considero que no necesito de mucho, pero lo poco que quiero es casi lo más difícil de conseguir: Felicidad (para mi familia y amigos también).

No me creo un pan de Dios, pero no soy una adicta o una abusiva,  trato de no generar conflictos sino de resolverlos, no maltrato a los animales y trato de cuidar el medio ambiente. Se supone que no debería irme tan mal, no?.

Ahora que lo pienso, creo que soy adicta a las malas (malísimas) decisiones. Aún sabiendo qué es lo que me espera tras una de esas malas decisiones, ahí estoy; como esperando en qué momento me llega el agua al cuello para empezar a agitar los brazos con desesperación.

Confieso que vengo arrastrando "algo" desde pequeña. Recuerdo cuando quería ser astronauta (la clásica profesión de la mayoría de niños) y me dijeron que era imposible. También quise ser profesora de inicial y me dijeron que debía tener mucha paciencia para trabajar con niños o me volverían loca (eso me asustó). Luego quise ser trabajadora social y dijeron que les pagaban muy poco y no me iba a alcanzar para vivir (decepcionante). Y cuando quise estudiar arte me dijeron que de eso no se vive.
Pude haber sido una buena profesora, una excelente (creo yo) trabajadora social o actriz, campeona de karate, tal vez una estrella del basket o hasta del fútbol, una gran organizadora de eventos o una fotógrafa genial (etc, etc, etc); pero en lugar de eso soy diseñadora gráfica digital (*) y me paso horas sentada frente a una pc cuando lo que de verdad me gusta es estar en constante movimiento.
* Detesto que me digan diseñadora gráfica; y cuando hago rabietas por haber estudiado diseño gráfico y no haber terminado fotografía, me recuerdo a mi misma que sólo lo estudié como herramienta para mejorar mis fotos (cosa que la gente no sabe o no entiende).

Es bastante evidente que me inclino por las profesiones mal pagadas.

No puedo culpar a nadie por mis malas decisiones (aunque sería una salida excelente). No supe mantenerme firme en la dirección que quería ir. Me dejé asustar (aunque diga lo contrario) con las falsas ideas de que un trabajo mal pagado te hace infeliz (sé bien que eso no es cierto). Lo que es cierto es que el dinero facilita muchas cosas, pero con él no compras felicidad, al menos no esa que sientes que te llena el alma.
Sé que sería mucho más feliz con pocas monedas en el bolsillo y plantando vegetales en una huerta que teniendo un mega salario trabajando más de 8 horas diarias en una oficina.

Y ahora qué?. Supongo que esto puede quedar como una simple entrada de blog, como un desfogue en un momento de histeria emocional (otra vez), como un recordatorio de todos los sueños por los que no me atreví a pelear de verdad... o puedo pedir ayuda (una vez más) pensando realmente en hacer algo que me hará sonreír todos los días.

Quiero dejar de tener miedo cada vez que doy un paso. Quiero volver a ser yo, hacer las cosas con voluntad real los siguientes años de mi vida y ser feliz.

Y siguen llegando los cambios a mi vida.
La novedad ahora es que estoy trabajando (hoy fue mi primer día). Lo raro en si no es el trabajo, sino que estoy trabajando para alguien más. Se me hace demasiado extraño tener un jefe (casi ni sé como comportarme). Lo bueno es que mi jefe me cae bien.

Y ya que "hablo" de cosas raras... ayer me metí al mar con leggins y blusa. Definitivamente fue algo que no estaba en mis planes. La idea original era hacer un poco de ejercicio patinando cerca a la playa y luego regresar a mi casita, pero como ya debería saber, las cosas no siempre salen como uno las planea. Claro está que la idea no fue mia sino del amigo con el que fui a patinar. Y como me dijo él, al final fue bueno que lo hiciera porque ya que empecé a trabajar no sé si tenga tiempo de regresar a la playa por la mañana.

Esa soy yo, exprimiendo el agua salada de mis prendas

PD: Aún no asimilo la idea de mi trabajo nuevo.

No puedo decir que soy una persona religiosa, pero definitivamente creo que existe un ser superior (Dios) creador de universos infinitos y que de cierta forma maneja el orden de todo y de todos.

Aunque parezca que todo está oscuro... (hay que tener fe)... siempre aparece una luz

Una noche más sin poder dormir. Ya perdí la cuenta de las veces que he jugado tetris. Las noches anteriores jugar tanto al menos me sirvió para aburrirme y darme sueño... pero hoy no. Estar despierta a esta hora es bastante pesado (y no solamente por la hora) porque no tengo ganas de hacer nada productivo y lo único que termino haciendo es pensar en los mil pendientes que tengo (que ahora son muchos).
Aún sigo sin entender en qué momento me metí en tantos líos. Cómo pude ser tan tonta?!!!!!!. Estoy tan enojada conmigo misma que mi fastidio se está extiendo en todas direcciones (y eso me molesta más). No tengo ni 30 años y ya ando de amargada (que triste).

Que ganas de tirar la toalla y decir: Ya no doy más... hice lo que pude... se acabó

El sol daba directo a mi ventana, mi ventana sin cortinas y yo sudando como puerco. Asqueroso.
Tenía dolor de cabeza, ganas de nada y mil cosas en la mente.
Todo hacía parecer que mi día iba a ser desesperante. Felizmente me equivoqué.
Existe una persona capaz de calmar todas mis malas sensaciones, feas vibras, malos pensamientos, energías negativas, etc. Y aunque no tengo la suerte de tener a esa persona al lado en este momento, aún tiene ese control sobre mi virtualmente.

Y para acompañar tus palabras, un atardecer precioso

PD: Gracias!

Acababa de acomodarme en mi cama a pensar si escribir o irme a dormir, cuando empecé a escuchar un ligero sonido cerca a mi oído derecho. Después de unos segundos creí saber qué era (y no me equivoqué). Un insecto estaba parado en la esquina de mi almohada.

El escarabajo, mi visitante nocturno

Empezó un nuevo año y para no perder la costumbre, creé un nuevo blog.
No voy a definir ningún tema aún (quizás no lo haga).

Este primer día del año me trajo sensaciones raras. Algo de inseguridad, quizás un poco de miedo y a la vez emoción porque siento que será un año de cambios (espero que todos positivos). Creo que es la primera vez que comienzo a sentir que mi vida está cambiando (me estoy haciendo vieja, gracias).

Debería estar durmiendo después de haber trabajado la madrugada de año nuevo, pero no... en lugar de eso prefiero estar aquí escribiendo cosas no necesariamente sin sentido, pero posiblemente poco productivas.

Llegando de trabajar. El color del cielo estaba hermoso - Año nuevo 2012 Ojalá todos los días las calles estuvieran así de vacías

Me pondré a editar este blog hasta que mi cuerpo decida que ya es hora de cerrar los ojos unas horas.