• Oye y tú hermano Fabián?
• Vaya no sé.
• No sé de él desde el almuerzo y son las 6pm.
• Ni idea.

• Solo se debe regañar a quien llora. Por alguna razón mis hijos creen que debo regañar al que perdió la pelea, y es común escucharlos decir: “Oye Papá! Porque me regañas a mí? No ves que Sophia es quien está llorando por el golpe que le di?” o “Papá a mí no me regañes, Fabián es quien perdió”.

Las razones para pelear es lo menos importante. Entre las razones más absurdas está esta:

-         Fabián le pidió a Sophia que leyera un cuento. El cuento era de Disney y cuando estaba presentando a los personajes, Sophia leyó “Tribilin” y Fabián se molestó porque ese era “Goofy” y Sophia solo decía que eso no es lo que decía allí. Allí comenzó la pelea (estúpida traducciones).

Pero como ya lo he dicho antes, los hermanos siempre serán hermanos y se cuidaran, y querrán a su manera. Y tendrán esa conexión tan fuerte y tan indescriptible que nadie entiende.

Los hermanos pueden tener MIL diferencias; Gustos diferentes, personalidades diferente, géneros diferentes, le gustan cosas diferente, películas distintas, etc… pero cuando empiezas a buscar cosas parecidas, conseguirás otras MIL. Y después de un tiempo ya no sabrás qué diferencia hay entre tus hijos. 

De repente veras que algo que diferenciaba a uno de tus hijos, fue adoptado por el hermanito y viceversa. O veras que ambos cambiaron simultáneamente de gustos. Un día un hermano solo amara el chocolate y la hermana el de mantecado pero un día, veras como ambos cambiaran de forma de pensar simultáneamente.

Quizás esas diferencias son las que hacen a los hermanos tan unidos, quizás esos acuerdos locos para que no los regañen a ambos hacen una fuerte unión. Quizás quejarse del trato de Papá o Mamá cuando los regañan hace que se cuiden y amen de por vida.

Lo importante es que siempre serán… Hermanos.

 NOTA: Dedicado a mi hermana Dioselin González. La mejor hermana del mundo.

Puesto que ésta es mi idea, me encargué de la comida. La primera impresión es la que cuenta.
Así que me levanté muy temprano y utilicé una vieja receta familiar… le
entregué dinero a una chica y ella me dio un rico desayuno de arepas. Todo sabe
mejor cuando lo haces tú mismo.


Lo primero que noté cuando me senté con mi familia es que somos muchos. De alguna
manera, nunca me había dado cuenta lo grande que somos. Comemos juntos todas
las noches, pero normalmente no nos miramos. Para ver la televisión, solemos
sentarnos unos al lado del otro (como si estuviéramos en la Última Cena de
Leonardo Da Vinci). Tal vez Jesús y los apóstoles también tenían un LCD de 60
pulgadas.

El otro día después de que MamaOnFIre mencionara algo sobre el día del Padre, mis hijos, se quejaron del hecho que no hay un "Día del niño". Aunque SI existe, a mis hijos le gustan quejarse sin razón solo porque… si

• Mis hijos nunca duermen: Al negarse a ir a la cama, despertarse súper temprano, e interrumpir mi sueño en medio de la noche, mis hijos me dan el regalo de tiempo extra con ellos! GRACIAS.
• Mis hijos nunca comen: Al negarse a comer su cena, su desayuno, la corteza de sus pan y el segundo perro caliente que exigieron y que compré aunque sabía que no había ninguna posibilidad de que lo comieran, mis hijos me dan El regalo de la comida extra! GRACIAS CHICOS.
• Mis niños me vuelven loco: Los constantes gritos (por molestia, frustración, pelea o diversión), MI frustración y la molestia normales de ser un padre de dos niños me da más razones que nunca para tomar otra cerveza o cualquier otra bebida alcohólica. Sin niños no tendría que beber tanto. GRACIAS DESDE EL FONDO DE MI CORAZÓN.
• Mis hijos me hacen reír: Es más como si me obligaran a reír porque si no me río del estado de mi vida estaría llorando. MUY AGRADECIDO.
• Mis hijos siempre hacen ruido: Nada te hace apreciar la belleza del silencio como tener hijos. MUCHAS GRACIAS, NIÑOS.
• Mis hijos constantemente pierden su ropa: Sabía que odiaba lavar ropa pero no me di cuenta que odiaba más tener que gastar dinero comprando la misma ropa cada 2 meses. LO APRECIO.
• Mis hijos constantemente me cuestan dinero: Nada te recuerda que son las cosas intangibles como el amor, la familia y la amistad lo que es realmente importante. Porque la cosas tangibles están TODAS rotas. ME ENCANTAN.

El primer día de escuela no es fácil. Es un lugar diferente, con gente extraña, olores que no puedes reconocer y gente que de una u otra manera te está juzgando… Si, es terrible para los padres. Para los niños es algo tan maravilloso y genial que nos reclaman por no haberlos llevado antes a este mágico lugar llamado escuela.

1. ¿Mi hija tiene la edad para ir a la escuela? Parece que ayer estaba desnuda y gritando. Espera, eso fue ayer!. Por favor maestra, guarde la ropa de la niña.
2. ¿Realmente soy tan viejo? Yo no puede creer que tengo una niña de 5 años. Soy joven y cool. ¿La gente todavía dice cool? Le preguntaré a aquel padre que parece actor porno de los 80’s, de seguro sabe.
3. ¿Los otros padres son tan viejos como yo? Ese papá parece que tiene 20 años. ¿Tuvo su hijo cuando tenía 15 años? Si alguien pregunta si mi hija es mi nieta, me quejaré todo el camino de regreso al hogar de ancianos.
4. ¿Está bien si veo a mi hija en su aula de clases? No tengo problemas de apego. Sólo quiero estar con ella un momento antes de que comience la escuela y se gradué de la universidad y sólo me visite en Navidad. ¿Puedo regañarla ahora por ser una mala hija en el futuro?
5. ¿Qué es ese olor? Todas las escuelas huelen a alfombra nueva, pintura fresca, y miedo. A menos que no sea la escuela. Tal vez debería haber usado más desodorante.
6. ESA es la maestra? Tardé tres meses para contratar la primera escuela de mi hija. Si esta extraña mujer a la que nunca he visto antes piensa que sólo puede entrar aquí y hacerse cargo de la vida de mi hija durante los próximos 180 días, supongo que tiene razón.
7. Esta maestra parece agradable. Después de hablar con ella un poco, ella se presenta como una persona educada, divertida y muy inteligente. No había nada sospechoso. Por supuesto, eso es exactamente lo que un psicópata querría que yo pensara.
8. Hay artículos mucho más cool en el aula que cuando yo era niño. ¿un computador interactiva?. Cuando yo iba a la escuela, la maestra escribió con tiza, y para conseguirla tuvo que luchar contra un dinosaurio.
9. ¿Tengo que leer este manual completo de normas de la escuela? Esta cosa tiene como 20 páginas. Es un colegio de niños, no un transbordador espacial. Lo averiguaré en la marcha.
10. No tengo idea de lo que están haciendo en la escuela. ¿Por qué tiré ese estúpido manual?
11. Mi hija se ve grande. Mirar a mi hija, sentada en un escritorio. Como en mi trabajo. Espera, sé a dónde lleva este camino. No seas como yo niña!!. Sal mientras puedas.
12. Mi hija se ve tan pequeña. Ese chico es como dos veces el tamaño de mi hija. ¿repitió el preescolar? ¿Varias veces? O tal vez sólo come mucho. Espera, ¿por qué tiene bigote?
13. ¿Le he enseñado lo suficiente a mi hija? Si no lo hice, estará detrás de los otros niños, ella no entrará en una buena universidad, y terminará sin hogar bajo un puente. Y me veré obligado a tenerla en mi casa cada año. Y de seguro criar a mis nietos.
14. ¿Mi hija hará amigos? No tuve tiempo de enseñarle los matices sociales de -oh, ella hizo nueve amigos antes de terminar esta frase. Tal vez yo debería aprender de ella.
15. ¿Qué pasa si se convierten en más que amigos? Está creciendo demasiado rápido. Es mejor que establezca algunas reglas sobre los novios. Regla 1: Prohibido los novios. Eso debería bastar.
16. ¿He vestido a mi hija de la manera correcta? Pasé horas seleccionando el uniforme perfecto para ayudarla a encajar en su colegio. Ella rápidamente lo ignoró y se sacó la camisa y la usa por fuera del pantalón. Y sus ganchitos de pelos… hasta la próxima vida.
17. ¿Cómo consiguió una mancha de grama en sus pantalones nuevos? En la escuela no hay ni un solo espacio de grama. Su habilidad para arruinar la ropa es sobrenatural. Quizá debería matricularla en Hogwarts.

1. No te preocupes si tu hija al crecer, todavía quiere ser una princesa. Eso una opción real de vida. Sólo asegúrese de que se necesita cinco años de universidad en cualquier carrera de Ingeniería. Una maestría tampoco le hace daño a nadie.
2. Cada decisión que tome tu hija la llevará, irremediablemente a un drama. Ella pidió Nuggets de pollo, y usted le dio pizza. Su sufrimiento es real y algún día se convertirá en una película de Disney.
3. Recuerde, “Ella tiene gustos llamativos”. Las lentejuelas van con todo. Lo mismo ocurre con el brillo. Si no está de acuerdo, es sólo porque los destellos han destruido tus retinas.       
4. Llegarás tarde a todas partes. Si tu pequeña diva no escoge exactamente los ganchos que combinen con sus medias rosados y con el Tutú morado, no hay que salir de casa. Siempre hay tiempo para la moda.
5. Ella te corrige constantemente. Después de todo, solo eres un adulto. Y ella una niña. Tienes mucho que aprender.
6. Tu diva se enojará cuando toques sus cosas. Seguro, pagaste por la casa y todo lo que hay en ella, pero TODA tus cosas se le transfirió a ella en el momento en que nació. La próxima vez, lea la letra pequeña.
7. Ella piensa que es el centro del universo. Hay varias personas en tu familia. Pero sólo hay una persona que importa.  Y no eres tú.
8. Sus amigos están primero que usted. Incluso los imaginarios. Estoy seguro de que la invitación a su fiesta del té se perdió y por eso nunca te llegó.
9. Ella se pondrá a cantar en cualquier momento. El mundo sería realmente un lugar mejor si fuera más como Disney.
10. Ella está demasiado ocupada para limpiar. Recoger los juguetes no es su problema. Es un trabajo para sus futuros sirvientes. O, posiblemente, para las criaturas del bosque. Vea punto anterior.
11. Ella te dice la verdad sobre todo. La honestidad es inherente a todos los niños. El tacto no lo es. No le pregunte lo que piensa de tu nuevo corte de cabello. A menos que estés listo para pasar el resto de la tarde llorando.
12. Ella no se acuesta temprano. Ella es demasiada sofisticada para ser retenida por algo tan tonto como "hora de dormir". Las Reinas deciden cuando debe dormir y cuando debe despertarse.
13. Ella tiene opiniones fuertes que necesita para compartir con todo el mundo. Especialmente con extraños cuando la llevas en público contigo. Es una gran manera para que usted converse torpemente con cualquier extraño.
14. Ella maneja el control remoto. Es bueno que usted gastara mucho dinero en un televisor de alta resolución.  "Dora la Exploradora" se ve muy bien en HD.
15. Ella te abrazará cuando haga algo malo. Claro, ella es un monstruo. Pero ella es un monstruo que puede darte una mirada que le podrías perdonar hasta un doble homicidio. Tal vez un triple homicidio si suelta algunas lágrimas

1. Usted trajo a casa un hermoso recién nacido. Ellos están tratando de compensar nueve meses de estar en el útero. Ellos no quieren dormir por miedo a que se pierda algún divertido evento del Planeta Tierra. Cuando se dan cuenta que nada emocionante está sucediendo a las 3 am deciden que ellos son los que le pondrán esa emoción.
2. Su bebé no está muy agotado. ¿Sabías que si agota toda esa energía puede causar que FINALMENTE el bebé duerma TODA LA NOCHE? Sí yo tampoco lo sabía hasta que mi doctor me dijo que es por eso que el bebé estaba despertándose. Pude haber pasado todo el día enseñándole cómo saltar y escalar, o aplaudir como locos y esperar dormir un poco más esa noche.
3. Dentición. Te estoy diciendo que nunca he pensado en los dientes como ahora. Vi a mis hijos comer alimentos sólo con las encías y estoy bastante convencido de que realmente no necesitamos dientes. Me siento a pensar de esto toda la noche porque quiero dormir y la dentición se interpone en el camino.
4. Pañal sucio. No hay nada peor que despertarse a las 3 am con un bebé o niño pequeño llorando y al acercarse recibas un golpe en la cara con el olor a orina. Son las 3 de la mañana y ahora tienes que cambiar el pañal de tu bebé y la sábana de la cuna que es esencialmente igual que la lucha libre con un cocodrilo en una jaula. Confía en mí, el cocodrilo gana de vez en cuando.
5. Los resfriados. Yo no sé ustedes, pero cuando estoy enfermo todo lo que quiero hacer es dormir. Cuando mis hijos están enfermos, lo único que quieren hacer es levantarse toda la noche. Inevitablemente, yo termino enfermo cuando ellos se curan. Me refiero, a que estoy “más” enfermo ya que solo puedo dormir 7 horas en una semana.
6. Monstruos debajo de la cama. Bueno, siendo honestos los monstruos aunque están debajo de la cama, hay que revisar detrás de la puerta y en el armario para convencerlos de que todo está seguro y puede cerrar sus ojos para las próximas 8 horas, aunque ellos te exigirán que revises todo el cuarto cada hora para asegurar que no han regresado.
7. Necesitan agua. No sé lo que mis hijos están haciendo en su sueño que les da una terrible sed, pero estoy empezando a sospechar que hacen algún tipo de aeróbic mental.
8. Oyeron algo, y no se les permite salir de su habitación hasta que descifres exactamente qué era ese algo. Sólo culpa a tu mascota y dile que no fue nada.
9. Estás demasiado confiado de que vas a tener un largo sueño cuando de repente te despiertas con uno (o tus 2 hijos) a 10 centímetros de tu cara. Sólo se necesita tiempo para que esto ocurra y debas dormir con un ojo abierto para el resto de tu vida.
10. Los niños tienen una energía inagotable. Esas mañanas cuando tu hijo no sepa que más hacer él va a despertar como un disparo de cañón.