Dos maridos están hablando: -
¡ mi esposa es un ángel
Tienes mucha suerte,
la mía todavía está viva

En un pequeño hotel de turistas había todo un hervidero por una boda donde el novio tenía 95 años y la novia tenía 23 años. El novio se veía bastante débil y la sensación era de que la noche de bodas pudiera matarlo porque su esposa era una mujer sana, joven y vivaz.

A la mañana siguiente, la novia bajaba por la escalera principal, poco a poco, paso a paso, colgada de la barandilla para salvar su vida.

Finalmente logró llegar al mostrador de la pequeña tienda en el hotel. El secretario se veía muy preocupado "¿Qué pasó con usted, querida? Parece que ha estado luchando con un cocodrilo!"

La novia se quejó, se inclinó en el mostrador y consiguió hablar, "Ohhh Dios, el me dijo que había estado ahorrando desde hace 75 años y pensé que se refería a su dinero!"


Janice está esperando ...
"¿Cómo Janice está embarazada?" Bob le dice a su amigo John.
"Oh, ella no está embarazada", contestó John: "ella está esperando
"¿Cuál es la diferencia?" Bob le dice sorprendido.
"Bueno, John explicó:" Ella está esperando que yo prepare la cena, está esperando que yo haga las tareas del hogar, ella está esperando que frote sus pies ... "

El matrimonio es como un espejismo en el desierto
el palacio, el coco, el camello....
Pero de repente desaparece todo y sólo queda el camello


Cariño, acabo de tener un sueño increíble.
soñé que me regalabas un collar de perlas por el dia de Navidad. En tu opinión, ¿qué puede significar? -
Lo sabrás esta noche, responde el marido con una sonrisa
Esa noche, el hombre llega a casa del trabajo con una caja de regalo pequeña
Su esposa estaba encantada, empezó a desempacar, y en el interior,descubrió .... un libro titulado:
"La interpretación de los sueños"

Una atractiva rubia irlandesa llegó a un Casino.
Parecía estar algo borracha y apostó 20.000 Euros en una sola jugada a los dados.
En eso dijo: “Espero no se molesten, pero siento que tengo más suerte si estoy completamente desnuda“
Así, se sacó toda la ropa, tiró los dados y gritaba “vamos! vamos! que mami necesita ropa nueva!”
Cuando el dado se detuvo, empezó a dar saltos y gritó “si! si! gané!”
Abrazó a los empleados, a cada uno de los jugadores, levantó sus ganancias, su ropa y partió rápidamente.
Todos se miraron boquiabiertos.
Finalmente uno de los empleados preguntó: “¿qué número salió?”
El otro contestó: “No sé, pensé que tú estabas mirando!”

Según recientes estadísticas, de cada 10 arequipeños,
11 se sienten superiores a los otros 10.

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¿Que le tiran a un arequipeño cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!

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¿Por que los arequipeños se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

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¿En que se parece Superman a un arequipeño humilde?
En que ninguno de los dos existe.

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¿Por que un arequipeño mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos.

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Alguien le dice a un arequipeño, en una mañana de sol:
Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el arequipeño responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.
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¿Que diferencia hay entre un arequipeño y una pila?
La pila tiene un lado positivo.

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Un arequipeño estaba viendo Arequipa desde el mirador de Yanahuara, en ese
momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo?
Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

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Un arequipeñito le dice a su papa: Papá, papá, yo quiero ser como tú!
El papá responde: ¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.
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Cuando los arequipeños tienen complejo de inferioridad?
cuando se sienten como el resto de los mortales.

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Dos arequipeños llegan a Lima, están por entrar a una fiesta:
qué te parece si les decimos que somos arequipeños?
No deja... que se jodan.

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¿Cómo comienzan los arequipeños sus cartas de amor?
Ya se que me extrañas....;

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Un arequipeño se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella
dice: Ay, Dios mío!
El responde: Bueno... en la intimidad me puedes llamar Gregorio

SI SE PIDE EL DIVORCIO

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:
SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO.
ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 MODELO 2011...'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del MAZDA 3 2011
El vendedor le comienza a explicar:
TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
...TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO. ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL.
REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE
ÚLTIMO MODELO 2011...
Cordialmente, TU EX - ESPOSO...'
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide Las características de la Gran Cherokee modelo 2011.
el vendedor le comienza a explicar:
'...EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA, NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y TRASERA...'

El león, el viejo y la rubia
El propietario de un circo ha colocado un anuncio solicitando un domador de leones .
Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice:
Me voy directo al grano. Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores.
¡O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo banco, látigo y pistola. ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice: Voy yo.
Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula..
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo.
¡El león se detiene de inmediato!
¡Se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies!
¡Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la rubia durante un buen rato!
Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice:
¡Nunca he visto nada como esto en mi vida!
Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
¿Usted puede hacer lo mismo?
Y la respuesta del hombre fue:
¡Por supuesto!
Pero primero saque el león...

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
- Aerolíneas Argentinas.
- ¿Por qué?
- Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y
cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o
psicoanalistas.

Un Argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le
pregunta:
- Che, ¿tenés un encendedor?
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del
pantalon, en el de la camisa, los bosillos del saco y sigue tocandose
mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡pero qué bueno estoy!!

En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0,
un narrador argentino dice:
- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOOOOOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSSSSS.

Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:
- Che, ¿qué te parece si les decimos que somos argentinos?
- No, deja... que se jodan.

- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
Por qué los argentinos salen a la calle cuando hay relámpagos?
Porque dicen que Dios los está fotografiando.

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.

Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol:
- Oiga, qué mañana tan bonita. A lo que el argentino responde:
- Gracias, gracias, se hace lo que se puede.

¿Por qué el tango es tan famoso en el mundo?
Porque en cada tango, casi siempre muere un argentino.

¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!

¿Por qué los Argentinos cada vez que se cepillan los dientes se cuelgan del
techo?
¡Porque en la pasta de dientes ponen colgate

Como encuentras un argentino en una librería?
Es el único que pide el mapamundi de Buenos Aires.

- ¿Tú sabes cómo les dicen a los argentinos en el Perú?
- Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?
- Porque de un millón uno es gente.

¿Sabes qué es el ego?
Es el pequeño argentino que todos llevamos dentro.

¿Conoces el mejor negocio del mundo?
Por supuesto: comprar un argentino en lo que vale y venderlo en lo que dice
valer.

Un argentino le dice a otro:
- ¡Fíjate che! Cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dice las
Escrituras. Mira que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires

Cortadora rota


El verano pasado, cuando la podadora de jardin estaba rota y no se presentaría el jardinero, Sara insinuó a su marido Juan que tenía que arreglarlo. Sin embargo, por alguna razón el marido no quería hacerlo.


Finalmente Sara pensó en una forma inteligente de hacer que su marido lo haga. Cuando llegó a su casa Juan ese día, encontró a Sara sentada en la hierba alta afanosamente recortándola con unas pequeñas tijeras.


El la miró en silencio por un corto tiempo luego entró en la casa y Sara pensó que no había fracasado en llamar la atención de su marido
Pero él a los pocos segundos volvió a salir y le entregó un par de cepillo de dientes diciendo: "Cuando termines de cortar el césped, también podrías barrer las aceras."
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Un hombre joven estaba caminando por el supermercado, cuando notó que una anciana lo seguía. Él no le hizo caso y siguió adelante. Finalmente se dirigió a la cola de la caja, pero ella se puso delante de él.


"Perdón", dijo. "Lo siento por mirarlo tanto lo he hecho sentir incómodo pero es que te pareces a mi hijo, que murió hace poco…."


"Lo siento mucho", respondió el joven. "¿Hay algo que puedo hacer por usted?"


"Sí", dijo. "Si cuando me vaya me puede decir: " Adiós, mamá? Me haría sentir mucho mejor. "


"Claro", respondió el joven.
Así lo hizo cuando la anciana se iba, le gritó: "Adiós, madre!"


Cuando él se acercó a la caja, vio que el total de su cuenta era de $ 127,50.


"¿Cómo puede ser eso?" preguntó. "Yo sólo compré un par de cosas!"


"Su madre dijo que lo pagaría por ella", dijo el cajero.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:
- ¿Qué hace? .
- Aquí robándole unos rayitos al sol.
- Como siempre, trabajando a toda hora ¿no? .


-¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.


-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional.


-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia. Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen los terroristas 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.

-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?'

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo' .

Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice:
-Sé que usted es un abogado muy caro, pero por $1.000..- ¿ puedo hacerle dos preguntas?
El abogado responde:
-Claro, ¿cuál es la segunda?

Mi anciana Tia Amparo  eras una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el mas allá.

Pensando que lo mejor para ella sería  acabar rápido con el asunto, buscó la vieja pistola del ejército que utilizó su marido y tomó la decisión de dispararse un tiro en el corazón, ya que estaba partida por el dolor de su pérdida.

No queriendo fallar el tiro a un órgano vital y convertirse en un vegetal  y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico de cabecera para preguntarle adonde se encontraba exactamente su corazón.
El doctor le contestó:
"DoñaAmparo ¡que pregunta!... su corazón está justo debajo de su seno izquierdo"

Y así fue como la querida Tia Amparo...¡¡¡¡ Se hizo trizas la rodilla!!!.

Un gallego vuelve a la boletería del cine, y la muchacha de la taquilla, asombrada, le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada...!!!
El gallego le contesta:
- Es que el estúpido de la puerta me la rompe...


DE EMPLEADO A EMPLEADO EN EMPRESA GALLEGA:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...'

EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


El maestro
¡Excepcional enseñanza de un monje budista!
Una mujer pregunta:
- Maestro: no entiendo porqué si un hombre hace el amor con varias mujeres, tiene fama de maestro campeón. Pero si una mujer hace el amor con varios hombres, inmediatamente tiene fama de puta. ¿No es injusto eso?
El Maestro le responde:
- Haz un esfuerzo y piensa: Si una llave que abre varias cerraduras, es una llave "maestra", digna de aprecio. Pero si una cerradura puede ser abierta con varias llaves diferentes... es una cerradura puta de m.....

Chistes de salón:
Jose se llamaba un hombre de buen corazón que estaba caminando por el Central Park de Nueva York y se asombró al ver a un anciano, caña de pescar en la mano, pescando en una hermosa cama de lirios. "tsk tsk!" ,se dijo Jose a sí mismo. "¡Qué triste espectáculo. Ese hombre pobre pescando sobre una cama de flores. Voy a ver si lo puedo ayudar." Asi que se acercó al anciano y le preguntó: "¿Qué estás haciendo, amigo mío?" "Pescando ', señor." "pescando ', eh. Bueno, ¿no te gustaría venir a tomar una copa conmigo?" El viejo dejó la vara a distancia y se fueron a la barra de la esquina. José ordenó un gran vaso de cerveza y un buen puro y se sintió bien al ayudar al anciano y le preguntó: "Dime, viejo amigo, ¿Cuántos cogiste esta mañana?" El viejo dio una larga calada al cigarro, sopló un anillo de humo con cuidado y respondió: "Usted es el sexto del día de hoy, señor!"

Una señora perdió su bolso durante un día de compras . El bolso fue encontrado por un niño honesto que se lo devolvió a ella. La señora busca en su bolso, y comenta: "Hmmm .... Esto es gracioso. Cuando perdí mi bolso había un billete de 20 dólares en el mismo. Ahora hay veinte pero en monedas." entonces el muchacho le dijo , "Así es, señora. La última vez que encontré un bolso a una señora, no tenía cambio para la recompensa, así que yo ya hice el cambio "


Dos bebes estaban sentados en sus cunas, cuando un bebé le grita al otro: "¿Eres una niña o un niño pequeño?" "No sé", respondió riendo el otro bebé.
"¿Qué quieres decir, que no sabes?" dijo que el primer bebé. "Quiero decir que no sé cual es la diferencia", fue la respuesta. "Bueno, yo sí", dijo el primer bebé riendo, "voy a subir en tu cuna y averiguarlo." " Eres siempre tan inteligente", dijo la niña, "pero cómo no si es muy facil de saber"", respondió el niño,
Con mucho cuidado se metió en la cuna del bebé del otro, y luego desapareció rápidamente dentro de las mantas. Después de un par de minutos, reapareció con una gran sonrisa en su rostro. "Eres una niña, y yo soy un niño", dijo con orgullo. "tienes calcetines de color rosa y yo los tengo azules."

PARA REIRSE UN RATO…




EN LA COCINA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tienes  suerte de no
ladrar.*
******************************************************
El Remo*
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro
golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un zancudo mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++…*
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y
se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija
y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene???!!!
***********************************************************]
*DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN*
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- No importa.

***********************************************
EN EL PAJAR
Le dice la oveja al carnero:
- Tenés muy poca lana...
- OK, pero ¿vinimos aquí para coger o para tejer ???
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

*URÓLOGO


Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido... Algo que lo hiciera
quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

****************************************************************
EN UN ASILO DE ANCIANOS*


Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años, aburre.

*******************************************************
OTORRINO*


El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un
revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.
*******************************************************
FINAL


En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido. Los dos
deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más.
Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo.
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana... y tu no!
**********************************************

La madre va manejando su auto para llevar a su pequeño hijo a una reunión con sus amiguitos,en eso el niño le pregunta: "Mamá que edad tienes....?
"Ella le contesta:"Mi amor, no se le debe hacer esa pregunta a una mujer'
.Ah OK!, le contesta el niño y entonces le pregunta:
"y Mamá cuanto pesas?"La mama ¡le contesta:"Esas preguntas no se le hacen a las mujeres.
"Despreocupado el niño, sigue haciéndole preguntas y le dice:Mamá ¿Por que papi y tú se divorciaron?
"Ya.....!! En definitiva son bastantes tus preguntas!"La madre camina algo desesperada para llegar con los otros niños para que su pequeño hijo dejara de hacerle preguntas.
El niño le dice a sus amiguitos que su mama ¡no le dice nada de ella y que apenas la conoce, a lo que un amiguito le dice:
"busca en su cartera la licencia de conducir y ahí dice todo lo que quieras saber de tu mama, ya que eso es como el reporte de notas de la escuela.
Ahí­ lo encontraras todo"
.Mas tarde, el niño le dice a su mama:"Ya se tu edad, tienes 37 años"
Su mama sorprendida, le dice:"¿Como supiste?"
"También se que pesas 72kg". y eres miope
A lo que la mamá se queda en shock!"Y ¿Como supiste eso?"A lo que el niño, en tono triunfal, le contesta:
"Y ya se porque papi y tu se divorciaron...
"En serio, le pregunta la mamá..."Ah... Sí.....??? ¿Por que?
¡Porque sacaste “F” en sexo! .

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos
cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..entonces fuiste tú! z

VIUDAS
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS
- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!' 'Ay, mami, la gente es más chismosa....
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, quiere que le sea fiel...

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!
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Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda.
Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS: MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé… Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
“¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?”
“Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky…”
“Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado.”
“¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!”
“Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y…”
“¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella

Un hombre está en el trabajo, cuando un día, se da cuenta de que su compañero de trabajo lleva un arete en la oreja.

Este hombre sabe que su compañero de trabajo es un tipo un tanto conservador, por lo que, naturalmente, siente curiosidad por el repentino cambio de su personalidad así que se acerca a su compañero de trabajo y le dice: "Yo no sabía que usabas pendientes."
" Hacer esto no es una cosa muy importante, es sólo un pendiente", responde tímidamente.
"Bueno, pero tengo curiosidad", rogó el hombre, "¿cuánto tiempo has estado usando ese arete?"
"Ehr, …desde que mi esposa lo encontró en la cama."

Cinturón de castidad
Un hombre está decidido a marchar en las Cruzadas y concluye de que su mujer debe usar un cinturón de castidad, mientras que él esté de viaje, asi que bloquea la región mas baja de su mujer y le da la llave a su mejor amigo
.Él le dice: "Si no vuelvo dentro de cuatro años, desbloqueas a mi esposa y la dejas libre para que tenga una vida normal
Asi el marido sale a caballo y una media hora más tarde, ve una nube de polvo detrás de él. Se espera a que se acerque y ve a su mejor amigo. "¿Qué pasa? ", pregunta el esposo de la mujer
"Me diste la llave equivocada!”

Una mujer le anuncia a su amiga que se casa por cuarta vez.
"¡Qué maravilla! espero que no te preocupes si te pregunto qué pasó con tu primer marido
"Se comió hongos venenosos y murió."
"¡Oh, qué tragedia! ¿Y qué pasó con tu segundo marido?”
"Se comió hongos venenosos también y murió."
"¡Oh, qué terrible! Estoy casi con miedo de preguntarte que pasó con tu tercer marido
"Él murió de una fractura en el cuello."
"Una fractura en el cuello?"
“No quiso comer los hongos”

Un hombre que está al borde de la muerte huele que en la cocina se están preparando sus galletas preferidas de avena con pasas. Con la poca fuerza que le queda se levanta de la cama y se arrastra por las escaleras. Se abalanza encima de la mesa para comer una siquiera cuando su mujer lo ve y le grita
¡no comas son para el funeral !

.
Un hombre y su esposa fueron invitados a una elegante fiesta de máscaras de Halloween.
La mujer tiene un terrible dolor de cabeza y le dice a su marido para que vaya solo a la fiesta. El como era un devoto esposo protestó pero ella sostuvo y le dijo que iba a tomar una aspirina e ir a la cama, y no había necesidad de que pierda la oportunidad de ir a la Fiesta . Así que el esposo se puso su traje y se fue.
La mujer, después de dormir bien durante una hora, despertó sin dolor, y como todavía era temprano, decidió ir a la fiesta de máscaras de Halloween después de todo en la medida de que su esposo no conocía el disfraz que se iba a poner pensó que sería una buena manera de observar a su marido cómo actuaba cuando no estaba con él
Ella se unió al partido y pronto vio a su marido retozando alrededor de la pista de baile,
Él bailaba con todas las chicas bonitas que podía hasta que se fijó en ella aunque el no sabía que se trataba de su mujer, un besito por aca un beso por allá
Ella le dejó ir tan lejos como él quería, naturalmente, ya que él era su marido. Finalmente, le susurró una proposición al oído y ella aceptó, así que se fueron a uno de los coches que estaban aparcados allí.
Justo antes de desenmascarar a la medianoche, ella se escabulló y se fue a casa y se puso su piyama y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le daría por su comportamiento. Ella estaba sentada leyendo cuando él entró y le preguntó cómo le había ido
Él dijo, "Oh, lo mismo de siempre. Sabes que nunca la paso bien si tu no estás conmigo

. Una persona mayor estaba conduciendo por la autopista cuando sonó su celular.
Responde y se oyó la voz de su esposa que con urgencia le advertía, "Herman, ten cuidado! Que acabo de oír en las noticias de que un coche va por allí por la ruta 280 en sentido contrario Por favor, ten cuidado! "
"No es sólo un auto", dijo Herman, "son cientos de ellos!"

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El viejo orgulloso dice: ¿vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20 pesos y a la primera persona que
te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20pesos.
-No querido... son 50pesos
-Pero, como que 50pesos, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva eso ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

Reunión de terapia de grupo
Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y
que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los
glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil,
pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo
funcionaba.
- 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro ?
- '¡NO! nooo... nooo...; si  metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces,si meto el chorizo por acá  por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y
sale un burro, lo tiene tu madre.

Chistes que nos hacen reir y nos entretienen:

Un campesino recién casado y su esposa recibieron la visita de su suegra, que de inmediato exigió una inspección del lugar. Mientras iban caminando por el establo, la mula del agricultor de pronto se irguió y le dio fuertes patadas a la suegra en la cabeza, matándola instantáneamente.
En el servicio fúnebre a los pocos días, el agricultor estaba cerca del ataúd y saludaba a
la gente a medida que pasaban por allí. El pastor notó que cuando una mujer le susurraba algo al agricultor, el asentía con la cabeza "Sí" y decía algo
. Siempre que un hombre pasaba, y le susurraba algo al agricultor, él meneaba la cabeza, y murmuraba un NO como respuesta
. Curioso, el pastor le preguntó después al agricultor que le preguntaba la gente.
El campesino respondió: "Las mujeres que dicen:" ¡Qué horrible tragedia " yo asiento con la cabeza y digo: 'Sí, lo fue." Los hombres en cambio me preguntan: '¿Quieres vender la mula? Y yo sacudo la cabeza y digo, 'No se puede.  Está reservada para un año ".

Mientras la mujer de David cree que su marido trabaja duro en la planta él pasa casi todas las noches de boliche o jugando al baloncesto en el gimnasio, ella piensa que está trabajando demasiado duro, asi que para su cumpleaños, ella lo lleva a un club de striptease.
El portero del club les da la bienvenida y le dice: "Oye, David! ¿Cómo estás? "Su esposa está desconcertada y le pregunta si ha estado en ese club antes. "Oh no", dice David. "Él está en mi equipo de bolos".
Cuando están sentados, una camarera le pregunta a David si le gustaría que le sirva  su habitual whisky. Su esposa se pone un poco incómoda y dice: "Tienes que venir aquí a menudo para que la mujer sepa que bebes whisky." "No, querida, es que ella está en la Liga de Bowling para damas. Compartimos los carriles con ellos. En eso una bailarina se acerca a su mesa y abraza a David. "Hola, David," dice ella, "¿Quiere que baile tu danza de siempre?
La esposa de Dave, furiosa, agarra su bolso y sale corriendo del club. David la sigue y la ve meterse en un taxi. Antes de que pueda cerrar la puerta, salta a su lado y ella comienza a gritarle.
El taxista gira la cabeza y dice: "Parece que cogiste una mujerzuela esta vez de verdad, David!"

Un secretaria de una embajada extranjera tenia como trabajo entretener a un embajador extranjero rico durante el almuerzo en un restaurante muy caro en Nueva York.
El embajador quedó tan cautivado por la belleza y la presencia de esta secretaria que le pidió que se casara con él. La secretaria se asustó, pero recordó que su jefe le dijo que nunca contradiga .a los dignatarios extranjeros, por lo que decidió seguirle la corriente.
"Sólo me casaré contigo, bajo tres condiciones."
"Cualquier cosa, cualquier cosa", dijo el embajador.
"En primer lugar, tienes que comprarme un anillo de oro de 14 quilates  y para la boda un anillo con un diamante de 72 quilates, junto con un collar tachonado a juego para nuestro compromiso."
Sin dudarlo, el embajador tomó su teléfono celular, llamó a su contador personal, le ordenò el pedido y le dijo si..si.. lo compro lo compro.
La secretaria cree que su primera petición era demasiado fácil, así que pensó en una situación más difícil.
"En segundo lugar, quiero que me construya una mansión de 58 acres en la parte más rica de los Hamptons, junto con una casa de verano de 40 acres en el lugar mas dulce de los viñedos de Francia."
El embajador tomó su teléfono, llamó a su corredor personal en Nueva York, y luego llamó a otro agente en Francia, y después de conversar rápidamente, dijo, "Sí, sí, yo construyo, ya mismo!"
La secretaria se asustó mucho, y sabía que tenía que pensar en una última petición que sería imposible de cumplir.
"Finalmente", dijo. "Sólo me casaré contigo si tienes un pene de 10 pulgadas."
Una cara triste puso el embajador, y ahuecó su cara entre las manos. Después de llorar en su lengua materna por unos minutos, el embajador lentamente levantó la cabeza y dijo: "Ok, ok, me lo corto, me lo corto ¡

Chistes graciosos para el buen humor
Un médico, un abogado, un niño pequeño, y un sacerdote volaban en una tarde de un domingo en un avión privado. De repente, el avión empezó a tener problemas en el motor. A pesar de los esfuerzos del piloto, el avión comenzó a descender. Finalmente, el piloto tomó un paracaídas, gritó a los pasajeros que era mejor saltar del avión. Por desgracia, sólo habían tres paracaídas. El médico tomó uno y dijo: "Yo soy un médico, salvo vidas, por eso tengo que vivir", y saltó. Entonces el abogado dijo: "Yo soy abogado y los abogados somos las personas más inteligentes del mundo. merezco vivir." También tomó un paracaídas y saltó. El sacerdote miró al niño y le dijo: "Hijo mío, he vivido una vida larga y plena. Tú eres joven y tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas que queda y vive en paz"el niño entregó el paracaídas de vuelta al sacerdote y le dijo: "No se preocupe, padre. Uno de los" hombres más inteligentes del mundo "acaba de saltar y va de paracaidismo con mi mochila".

Un hombre murió y fue derecho al infierno. El diablo lo saludó y lo invitó a una visita guiada por el lugar. Le dijo al hombre que habían tres habitaciones que podia elegir para pasar la eternidad
La primera habitación estaba llena de llamas tan calientes que el hombre no podía ni respirar. Él le dijo al diablo que no había forma de elegir esa habitación. Así que siguieron adelante.
La habitación de al lado estaba llena de personas que estaban siendo golpeadas y torturadas. Se veía tan doloroso que el hombre no queria ni ver. Él le dijo al diablo que definitivamente no quería esa habitación, y siguieron su camino.
El último cuarto que llegaron a estaba lleno de personas que estaban sentadas alrededor bebiendo café y relajantes. El hombre miró por un rato y luego le dijo al diablo que esta sala iba a estar bien.
El diablo hizo un gesto para que se sentara y el hombre se sentó. Él lo hizo, tomó un sorbo de café y se sentía muy satisfecho con su elección. Después de unos minutos, se oyó una voz por el altoparlante que dijo: "el tiempo de descanso se ha acabado! Tiempo para otras 10.000 flexiones! "

Habían tres parejas, una de edad avanzada,otra de mediana edad, y una recién casada, que querían unirse a una iglesia. Por lo que el ministro les dice que para ser miembros deben abstenerse de tener relaciones sexuales durante dos semanas completas. Después de dos semanas, el ministro pregunta a la pareja de ancianos, si se habían abstenido.
"Sí, no hubo problema!" Así que el ministro les da la bienvenida a la iglesia. Luego les hace a la pareja de mediana edad la misma pregunta
"Bueno, después de una semana, mi marido habia tenido que dormir en el sofá, pero lo logramos!" Así que el ministro les da la bienvenida a la iglesia. Entonces el ministro pide a la pareja de recién casados si se había abstenido de relaciones sexuales durante dos semanas.
"No hemos podido abstenernos. En el tercer día, a mi esposa se le cayó una lata de maíz y cuando se agachó para recogerla ,la lujuria y la pasión me ganaron ! "
"Lo siento", dice el Ministro, "pero los dos están prohibidos en esta iglesia!"
Si dice el marido: " pero tambien nos prohibieron en el supermercado,"

Recientemente, un profesor, un recolector de basura, y un abogado terminaron junto a las puertas del cielo. San Pedro les informó que con el fin de entrar en el Cielo, cada uno tendría que responder a una pregunta.
San Pedro se dirigió al profesor y le preguntó: "¿Cuál era el nombre de la nave que se estrelló en el iceberg? Acaban de hacer una película sobre ella. "
El maestro respondió rápidamente: "Eso sería el Titanic."
San Pedro lo dejó entrar por la puerta
San Pedro se volvió hacia el hombre de la basura, y en el cielo pensandolo bien no necesitaban todos los olores que ese tipo llevaría con él,asi que decidió hacer la pregunta un poco más difícil: "¿Cuántas personas murieron en el barco?"
Afortunadamente para  el hombre de la basura había visto la película, y respondió: "1228".
"¡Eso es! Usted puede entrar. "
Le llegó el turno al abogado entonces San Pedro se volvió hacia él y le dijo deme "los nombres"


Pamela Anderson y la reina de Inglaterra mueren en el mismo día. A medida que se acercan a las puertas del cielo, Dios les dice que solo hay lugar para una.
Sabiendo esto, Pamela decide seducir a Dios mostrando sus pechos desnudos.
Dios los mira y dice: "Muy bonitos"
Eso significa que me prefiere a mi? dice Pamela
Dios mira a su lado y ve a la reina de Inglaterra en la esquina.
Él mira a Pamela y le dice: "Lo siento, una escalera real siempre es mejor que un par."

Chistes de salón para contarlos y no ponerse ni verdes ni rojos

Una niña y su perro estaban caminando por el bosque cuando de repente caen en un hoyo. Luchan y luchan, pero no pueden salir
La niña grita, el perro ladra, pero no hay nadie alrededor para escuchar sus peticiones de ayuda. Poco a poco, viene la noche y el cielo se pone negro y se encuentran sumidos en una oscuridad total.
A lo lejos, los lobos comienzan a aullar. Cada aullido es más fuerte y más cerca que el anterior.
La niña tiene al perro cerca de su pecho y le dice con tristeza al perro, "Este es el peor desastre en el que alguna vez nos hemos encontrado, mi querido Sparky".
"Sí", dice el perro : "estamos realmente jodidos."
"Sparky", dice la chica, sorprendida: "Yo no sabía que podías hablar."
"Bueno", dice el perro : "Yo estaba esperando el momento adecuado para decírtelo."


A pesar de que no podía decir la hora, mi nieto de tres años de edad, llevaba un reloj cuando lo visité.
Más tarde, cuando me estaba poniendo el abrigo para salir, le pregunté qué hora era.. Miró su reloj sin comprender, y luego se iluminó y me dijo triunfante . "Es hora de que te vayas".

El niño llega a casa de su primer día en la escuela. La madre le pregunta: "¿Qué has aprendido hoy?"
El chico responde: "No lo suficiente. Tengo que volver mañana

Una mujer sube a un autobús con su bebé.
El conductor del autobús le dice: "Este es el más feo bebé que he visto nunca. Ugh!” ¡Uf! "
La mujer va a la parte trasera del autobús y se sienta, echando humo. Ella le dice a un hombre a su lado, "El conductor me ha insultado! . El hombre le dice: "No hay que consentir eso ..Vaya usted y llámele la atención . Yo mientras tanto voy a cuidar a su mono.

Una pareja tenía dos niños pequeños, de ocho y diez años, que eran excesivamente traviesos.
 Los dos siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres estaban seguros de que si alguna travesura se produjera en la ciudad, sus dos hijos estaban involucrados de alguna manera. Los padres estaban pensando qué hacer con el comportamiento de sus hijos.
Los padres habían oído que un clérigo en la ciudad había tenido éxito en disciplinar a los niños en el pasado, por lo que contactaron con él, y él estuvo de acuerdo en ayudarlos.
 Pidió ver a los niños de forma individual, por lo que el de ocho años de edad, fue enviado a reunirse con él en primer lugar. El clérigo tenìa al niño en el suelo y le preguntó con severidad: "¿Dónde está Dios?"
El muchacho no respondió, por lo que el sacerdote repitió la pregunta en un tono más severo aún, "¿Dónde está Dios?"
Una vez más el muchacho no hizo ningún intento para responder, por lo que el sacerdote alzó la voz aún más y movió su dedo en la cara del niño, "¿DÓNDE ESTÁ DIOS?"
En ese momento, el niño saltó de la habitación, y corrió directamente a casa, y se metió en su armario. Su hermano mayor lo siguió en el armario y le dijo: "¿Qué pasó?"
El hermano más joven respondió: "Estamos en un GRAN problema en esta ocasión. Dios ha desaparecido y se cree que lo hicimos nosostros.

Juan se acerca a la frontera mexicana en su bicicleta. Él tiene dos grandes bolsas sobre sus hombros. Un guardia lo detiene y le dice: "¿Qué hay en las bolsas?" "Arena", respondió Juan.
El guardia dice: "Vamos a ver eso. Bájese de la bicicleta. "
El guardia rasga las bolsas y las revisa, las vacía y no encuentra nada en ellas, sino arena. Detiene a Juan durante la noche y la arena que ha analizado, sólo para descubrir que no hay nada más que arena pura en las bolsas. El guardia le dice a Juan poner la arena en bolsas nuevamnte, los eleva sobre los hombros del hombre y le hace cruzar la frontera.
Una semana más tarde, ocurre lo mismo. El guardia le pregunta: "¿Qué tienes?"
"Arena", dice Juan.
El guardia hace su examen en profundidad y descubre que las bolsas contienen nada más que arena. Le da la arena de nuevo a Juan, y Juan cruza la frontera en su bicicleta.
Esta secuencia de eventos se repite todos los días durante tres años. Entonces un día, Juan ya no aparece . El guardia se encuentra en una ocasión con él en una cantina en México.
"Oye, amigo", el guardia dice: "Yo sé que pasabas algo de contrabando. Me estoy volviendo loco. Todo el dia lo pienso. No puedo dormir Entre tú y yo, dime que llevabas de contrabando? "
"Las bicicletas", dice Juan.

Chistes hilarantes de médicos

Doctor, doctor mi hijo se ha tragado mi pluma, ¿qué debo hacer?
Utilice un lápiz hasta que yo llegue!

Doctor, Doctor me siento como una cucaracha!
Bueno quédese quieto y no se mueva!

Doctor, Doctor estoy a dieta y me estoy volviendo irritable. Ayer mordí la oreja de alguien.
¡Dios mío, eso es un montón de calorías!

Doctor Doctor me tragué un hueso.
¿Se está ahogando?
No, realmente lo hice!

Doctor Doctor me siento como un caballo de carreras.
Tome una de estas pastillas cada 4 vueltas!

Doctor, Doctor ¿Puedo tener una segunda opinión?
Por supuesto, vuelva mañana!