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Lo más importante en la vida de una chica es su padre, y de la solidez de los lazos que se establezcan entre ambos depende buena parte de la salud emocional de las hijas. Así lo cree la pediatra y consultora familiar Meg Meeker, autora de Padres fuertes, hijas felices (Ciudadela libros), un texto en el que analiza la influencia de la figura paterna y en el que ofrece una serie de consejos tomados de su experiencia clínica para que la relación entre ambos sea la adecuada.

Y el primer aspecto en el que la influencia del padre debe dejarse notar, según Meeker, es en su actitud moral. Lo que progenitor debe tener presente es que si hay algo básico en la educación de una hija es el mantener valores firmes. ”Pero, para que una hija escuche, el padre ha de demostrar integridad. Las hijas observan muy atentamente a sus padres. Si la miente, la hija lo sabe. Si es un hipócrita o se dedica a engañar, la hija no le respetará. De modo que si el padre quiere tener influencia real y pretende ayudarla a crecer por un camino saludable, debe contar con valores morales claros y vivir según ellos. Lo que es difícil, pero se puede hacer. Para poder exigir honestidad, lo primero es mostrarlo en la propia persona. Si quiere que su hija sea una mujer valerosa, él debe dar ejemplo…”.

Además, debe ser una referencia permanente acerca de lo que está bien y de lo que no lo está. Así, el padre debe mostrarse firme en sus límites. Por ejemplo, no debe permitirla beber o tener relaciones sexuales mientras es adolescente, aunque eso suponga ser tachado de autoritario. “Muchos padres hoy, al menos en EEUU, caen en el error de ser demasiado permisivos. Un padre debe ser protector y enseñar a su hija a no beber, a no tomar drogas y a no tener relaciones sexuales, y lo puede hacer de un modo cariñoso y firme. Su trabajo consiste en ayudarla a permanecer lejos de esas cosas mientras crece, y más cuando vive en una cultura que está tratando de convencerla de que esas cosas son cool. Se debe ser firme en estos asuntos, pero hay que aprender a contrapesar la rigidez con la ternura y el afecto. Si lo hace así, se ganará a su hija. El padre debe dejar claro que es el aliado de su hija, no su enemigo”.

Máxime cuando el rol paternal es más importante para una mujer que para un varón. Según Meeker, “desde su nacimiento, las hijas sienten una adoración natural por el padre. Lo ven como un héroe, poderoso, listo y protector. Y puesto que la hija necesita el amor de su progenitor, hará cualquier cosa, hasta la adolescencia, para llamar su atención y conseguir su afecto. De manera que un sano desarrollo de su sexualidad depende en gran medida de la relación con su padre. La masculinidad de éste la ayudará a definir y a clarificar su feminidad”.

En todo caso, hay expertos que aseguran que el papel de los padres en la educación de sus hijas decrece en un entorno en el que los medios de comunicación, y especialmente los audiovisuales, promueven actitudes y comportamientos que van en dirección contraria a lo que se las enseña en casa. Por eso, asegura Meeker, si se quiere proteger a una hija, “se debe limitar el uso de la televisión, de los vídeojuegos y de ciertas clases de música. Los padres deben conocer por sí mismos los programas que siguen sus hijos y la música que escuchan. Y si los encuentran perjudiciales, han de decírselo y explicarles las razones por las cuales se los prohíben. Muchos padres temen que sus hijas se rebelen si actúan de esta manera, pero lo cierto es que no ocurrirá así; más al contrario, se rebelarán si se las deja ver programas que contienen sexo y violencia. Hay que tener en cuenta que las hijas se sienten más amadas cuando sus padres les hacen respetar las normas”.

Alerta Meeker, en ese sentido, de algunos peligros de nuevo cuño y ante los que conviene estar vigilantes. Así, asegura la pediatra, lo que empieza en la pantalla de un ordenador puede convertirse en un problema. En consecuencia, los padres han de instar a sus hijas a tener relaciones reales en lugar de las electrónicas. “Cuando están cara a cara, las chicas hablan con más respeto. Además, se encuentran en una atmósfera que les da más confianza porque pueden ver la expresión facial de las personas con las que hablan y pueden oír su tono de voz. Cuando se envían correos electrónicos o cuando chatean, por el contrario, las chicas pueden sentir un falso confort, modificando así su comportamiento habitual hasta el punto de hacerse pasar por quienes no son. Una chica que sea tímida puede mostrarse más atrevida y decir cosas que no diría en persona. Muchas adolescentes se comportan de una forma muy seductora o utilizan un lenguaje muy sexualizado en Internet, algo que no harían cara a cara”.

La presión social para crecer rápido

Pero este cambio de roles es también producto de una frecuente presión social para que las niñas crezcan demasiado rápido. “Las empresas de ropa fabrican prendas sexys para niñas que tienen 7 u 8 años. Las chicas de primaria quieren comportarse como adolescentes. Ese ambiente es en el que viven, un entorno que las presiona para que lleven maquillaje desde muy jóvenes, para que sean muy delgadas y para que sean sexualmente activas. Eso es algo que los padres deben rechazar, procurando que, por el contrario, sus hijas se diviertan con juegos apropiados para su edad, que no lleven maquillaje demasiado pronto y que no se vistan con ropas provocadoras siendo niñas. Puede que se molesten, que digan que se las trata como si fueran muy pequeñas. Y es algo que también les ocurre a las quinceañeras, que pueden parecer físicamente muy adultas, pero que en su interior son muy niñas”.

Sin duda, uno de los asuntos que causan mayor inseguridad a los padres a la hora de abordarlo es el de la sexualidad. Éstos, según Meeker, deben mostrarse especialmente vigilantes para que las niñas no comiencen a salir con chicos y a tener vida sexual demasiado pronto. “El cuerpo de una quinceañera no está todavía preparado para el sexo. Su anatomía es muy diferente de la de una mujer de veinte años. Su cuerpo puede ser dañado más fácilmente y tiene mayor riesgo de contraer infecciones. Además, una vez que esté preparada para mantener relaciones sexuales, si se quiere gozar de equilibrio emocional, cuantos menos compañeros se tengan, mejor. Uno es el ideal”.

Según Meeker, no debemos menospreciar la relación entre las relaciones sexuales frecuentes y las depresiones que sufren los adolescentes. “Hay suficientes evidencias médicas de que la actividad sexual temprana, y especialmente en la adolescencia, eleva en gran medida el riesgo de caer en la depresión. Claro está, no todos los quinceañeros se deprimen porque han sido sexualmente activos y no todos los que lo son se deprimen, pero sí es cierto que el riesgo aumenta. Lo que debe tenerse en cuenta: en EEUU la depresión a esas edades es muy frecuente. Y uno de cada tres quinceañeros ha considerado la idea de suicidarse”.

Para Meeker, resulta imprescindible, para construir lazos sólidos, el diálogo con los hijos, pero más aún si son chicas, ya que éstas dan mayor valor a las palabras. Y es que “las chicas (y las mujeres) se unen a los demás mediante la conversación. Ellas usan más las palabras que los chicos, quienes se relacionan, sobre todo, mientras realizan actividades. En consecuencia, es importante para un padre pasar tiempo conversando con su hija. Los padres deben aprender a ser pacientes, a formularle preguntas y a aprender a escuchar con atención y sin interrumpir. Las chicas se relacionarán mucho mejor con los padres si se siente cómodas hablando con ellos”.

Pero lo esencial, lo que define positivamente la relación, es la calidad de los límites que se impongan. Es cierto, asegura Meeker, que “si los padres son estrictos sin mostrarse cariñosos, alienarán a sus hijos. Muchos padres se equivocan pensando que educan bien por mostrarse firmes y distantes. La verdad, en estos casos, es que muchos de ellos tienen miedo de acercarse emocionalmente a sus hijas. Y no deberían. Más al contrario, si un padre es demasiado firme, y no lo compensa con algo de diversión, de amor y de interés verdadero, se convertirá en alguien opresivo”.

La familia y la escuela están estrechamente relacionadas ya que ambas son las principales transmisoras culturales de los niños.

Es necesario que ambas tengan perspectivas parecidas acerca de la vida y la educación. También, es importante que compartan los mismos valores e ideología; de no ser así, se podría confundir a los niños y generarse incomodidad tanto por el lado de la familia, como por el de la escuela.

Hoy en día, la familia y la escuela se enfrentan a los medios de comunicación y a las nuevas tecnologías, las cuales, muchas veces resultan perjudiciales para el aprendizaje de los niños; sin embargo, son una realidad para la generación de los niños y jóvenes de hoy y mucho más, para las generaciones futuras. Por ello, es conveniente que tanto la familia como la escuela se alíen a ellos y no los tengan como enemigos.
Es importante sacar provecho de lo que se nos presenta porque todo, aunque parezca negativo, presenta aspectos positivos.

Las generaciones que vienen deben ser preparadas para enfrentarse al mundo virtual, al mundo de la tecnología y al mundo de los medios de comunicación y a lo que todo ello conlleva.
Algunas características de lo que ocurre en la actualidad es que se prepara a la persona para competir, para trabajar, para ganar dinero, para obtener más bienes materiales, para ser superior, y se está olvidando el verdadero fin de la vida...SER FELIZ. No hay que olvidar la esencia del ser humano, ser cada vez MEJOR PERSONA.

La educación debe enseñar a pensar, reflexionar, cuestionar, investigar, analizar, discernir ya que nos enfrentamos a un bombardeo de información, que no es siempre la adecuada. Además, debe enseñar a las personas, desde chiquititos, a quererse, amarse y respetarse, porque los medios tienden a presentar falsas realidades que deprimen a las personas (un ejemplo de ello son las modelos, que no son como las presentan, ya que antes de salir al aire pasan por horas de maquillaje, ediciones, y otros programas especiales que las dejan con cuerpos perfectos e imposibles para la naturaleza). Ello también exige a la educación enseñar a los chicos todo sobre los medios de comunicación y cómo es que ellos funcionan; ahí podrán darse cuenta que todo lo que se les presenta es falso.

El mundo actual ha traído como consecuencia muchos cambios en los estilos de vida y en la forma de ver la vida y las distintas realidades, lo cual no implica que el mundo está en decadencia, sino simplemente, que el mundo está cambiando; y como todo proceso, seguirá cambiando por los siglos de los siglos.

No me digas lo que tengo que hacer" es una frase que todo padre escuchará más de una vez. Seguro irá acompañada con la negativa a hacer lo políticamente correcto

“Pese a que la etapa de la infancia trascurra en armonía, hay un momento -que coincide con la adolescencia- en el que el niño se da cuenta de que ya no es tal, pero tampoco sabe bien de qué se trata todo lo que advierte que le ocurre”.

Así describió la psicóloga Isabel Carraro el complejo proceso que marca el fin de la infancia y que afecta tanto a padres como a hijos.

En diálogo con Infobae.com, la profesional destacó que toda la información que el niño posee o cree poseer acerca de cómo es ser grande “no le sirve; tiene que experimentar y tomar una posición”. “Se trata de ´salir al mundo´, con lo que si el menor no sabe lo que tiene que hacer, pero advierte que se trata de ´despegar´, todo lo que digan los padres va a ser puesto en cuestión”, sintetizó Carraro. La profesional justificó la “rebeldía” al asegurar que el chico “reniega porque en algún punto pasa a ser otro: los varones cambian la voz, las nenas se desarrollan”. Y para ese “otro” el saber infantil no le alcanza; es tan radicalmente distinto que parece otro”.

En ese contexto, “se pluralizan los vínculos de manera que requiere otro tipo de posición, por lo que va a valorizar lo que le dice un amigo (que es par) quizá más que los papás”. Así es que el típico “no me digas lo que tengo que hacer” que los padres toman como acto de rebeldía, no es más que una de las patas para entender el complejo proceso que su hijo acaba de comenzar a transitar.

“El adolescente tiene que aprender a ser adulto y eso consta de varias cosas: no lo será sin los padres, pese a que habrá cosas que deba aprender solo”, aseguró Carrazo, para quien éstos “no deben cerrar la discusión en que su postura es la única”, actitud con la que sólo lograrán exacerbar la rebeldía.

Así, los pilares en los que el joven debería “apoyarse” son tres: “el respaldo de los padres, más la postura del chico, junto a las opiniones y vivencias de sus pares”.

Para Carraro, “hay un criterio a seguir y que debe ir guiado por el sentido común: cuando un chico quiere independencia, pero no tiene todos los recursos para llevarla adelante, es el adulto quien debe buscar un punto medio en el que no anular esa independencia sin dejar de acompañarlo con su experiencia”.

“A veces –y más en los tiempos que corren- los papás creen que deben ´correrse´ más de lo que en realidad es aconsejable”, destacó la profesional, que se desempeña como coordinadora docente y supervisora del Centro Dos. Y en ese sentido, ejemplificó: “si está de moda que un niño tenga celular a los 10 años o ya no se usa que los padres lo lleven a la matiné y los padres ´acatan´esos mandatos, estarán errando el camino”.

Como suele decirse, ningún extremo es aconsejable. De modo que si en los distintos modos de ejercer su independencia, el joven opta por un camino que quizá no es el adecuado, es ahí cuando el padre debe hacer sentir su “autoridad”.

Ocurre cuando en su afán por demostrar independencia cree que lo es eligiendo –por ejemplo- cuándo se baña. "Hay un aprendizaje; un dosificar la libertad que los mayores deben inculcar”, remarcó Carrazo y destacó: “puede permitírsele que un día no se bañe y al otro sugerirle que lo haga”.Lo que se debe introducir es la noción de que no es que el padre le dice que se bañe “porque se le cante”, dado que “ellos ven las normas ´porque sí´ y hay que lograr que entiendan que no son de esa manera.En ese sentido, “el padre que se hace el amigo lo termina dejando solo porque se corre de su función…no pasa de moda un padre que pone límites”Aunque, si de lograr un sano equilibrio se trata, la psicóloga remarcó la idea de que “si todo lo que sea ´salir al mundo´, los padres lo anulan porque aún consideran que su hijo es ´chiquito´, la rebeldía no va a hacer más que aflorar”.

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