Ultimos post del blog Ese Dedo Medio | ¿Quién me enlaza?
(BETA)

Comprar la Universidad de Lima?...

No pueden ni con su propio campus,y quieren comprar el de la Universidad de Lima, desfachatez al deslizar información falsa, incluso a través de medios de comunicación masivos y reputados como Perú21. Señor Chang* (ex rector de la USMP), sabemos la influencia que tiene en el gobierno (Alan García*, ex docente de la USMP, pata del alma de Chang) , ser ministro de educación no es poca cosa, pero tratar de desestabilizar una institución seria para provecho de su centro de estudios sería un tanto desvergonzado.

Quizás no sea usted, quizás sea otra persona ligada a la Universidad San Martín, dejar de inventar chismes incoherentes igual sería bueno. Acá muestro el comunicado que la Universidad de Lima mandó a los alumnos y trabajadores, puesto que también soy asistente de cátedra y el rumor causó más risa que miedo a los docentes.

Sí pues, la de Lima compra casas aledañas, construye super edificios, incluso el de posgrado es uno de los más modernos de Sudamérica, revoluciona totalmente la biblioteca haciéndola única en el país, y luego va y se lo regala a la USMP para mandar a todos los alumnos a un internado lejos de la ciudad. Alumnitos engreidos como yo que serían incapaces de viajar miles de kilómetros para ir al trabajo, volver a almorzar, regresar nuevamente para las clases, ver a mi enamorada que estudia en otra universidad, ir a comer alguito, dejarla en su casa, y regresar a dormir. Trayecto: Lurín - San Borja - Lurín - San Borja - Lurín - Monterrico - Lurín, todo en combi (o en Soyuz).

Marketing sucio, estrategia desestabilizadora que muchas veces se convierte en un boomerang, normalmente poco recomendada salvo casos extremos y de desesperación, mejor es sobresalir por propios medios que embarrar a la competencia.

Para mayor información de las construcciones que podré disfrutar poco (puesto que ya termino la carrera en un año) pueden visitar la página web de la universidad, ahí encontrarán fotitos de los nuevos edificios www.ulima.edu.pe

* No digo que alguna de las personas nombradas sea responsable del rumor, las menciono resaltando la directa relación que tienen o tenían con dicha casa de estudios. Incluso podría ser un tercero, un cuarto o un quinto, que quiera embarrar ambas instituciones. No lo sabemos.





LA UNIVERSIDAD DE LIMA NIEGA LA VENTA DEL CAMPUS UNIVERSITARIO DE MONTERRICO

Recientemente, en algunos medios de comunicación se han difundido versiones infundadas sobre una supuesta venta del campus universitario de Monterrico.

En relación con ello, la Universidad de Lima deja en claro la falsedad de esta información, dado que en función de sus estatutos y de su misión institucional no es cierta ni viable la posibilidad de dicha transacción, ni en el presente ni en el futuro.

Asimismo, es igualmente falso que la institución tenga como proyecto un nuevo campus al sur de Lima, tal como refieren dichas versiones.

Contrariamente a estas informaciones, la Universidad de Lima se encuentra en pleno proceso de ampliación y modernización del propio campus de Monterrico, pensando en el beneficio y facilidades para su comunidad universitaria.

Esta ampliación, la mayor en su historia, contempla la edificación de un nuevo pabellón de aulas y laboratorios, la construcción de tres estacionamientos subterráneos para más de 1.100 vehículos y la creación de un nuevo parque de 20.000 m2 de extensión. Además, próximamente se inaugurará la nueva biblioteca, que estará equipada con los más modernos sistemas.

Así, la Universidad de Lima sigue creciendo, siempre al servicio de la formación académica de pregrado y postgrado, de la investigación y la extensión universitaria.



Universidad de Lima
Oficina de Imagen Institucional

Teléfono 437 6767 anexo 31201

Ya me aburrí de Chespirito




Me aburrí hace tiempo, desde que tengo 5 años, era lo único en televisión además de Augusto Ferrando, otro personaje que me causó ganas de hacer deporte al aire libre y profundas depresiones si no podía salir de casa en esos tiempos donde el cable ni asomaba por la cabeza de mis padres. Idiota y repetitivo, discúlpenme los fanáticos acérrimos pero nadie puede negar que es cierto, siempre las mismas “bromas”, nunca pude diferenciar entre un capítulo nuevo y uno antiguo, siempre el mismo callejón oscuro, a excepción del veraniego capítulo de la playa, golpes y torpeza con sol.

Un poco agresiva la palabra “idiota” pero no encontré una mejor palabra para definir las continuas torpezas del chavo y su pandilla, no contentos con eso, apelan a la violencia, aunque sutil, a falta de argumentos. Nadie se salva, adultos y niños son irracionales y patéticos estereotipos. Socialmente hablando, discriminan y se burlan de los pobres, los gordos, los altos, los flacos, los viejos, los feos, etc, apelan a emociones tan desagradables como la pena que se pueda sentir por un huérfano abandonado que reside en un barril (aunque según algunos datos, el chavo dormía en el departamento 8 y el barril era su salita de estar)

Genio de la comicidad es un calificativo muy alto para alguien falto de originalidad, es como que le digan genio del marketing a Tongo por venderse haciendo o diciendo cualquier tontería, aunque me hace reír más que Chespirito definitivamente. Pensándolo bien, genio del marketing debe ser el que ha movido a los medios para cubrir la llegada, estadía, vida y obras del mexicano. Más genio aún, lograr homenajes hasta en el Palacio de Gobierno, con mayúsculas por que la casa presidencial se lo merece, mientras tenían que preocuparse de temas de “interés nacional” recibían al chavo en una salón de lujo para cantar con el Presi; ni hablar de todos los programas televisivos que se sumaron a la campaña “adora a Chespirito y anda al teatro”.



Una burla el homenaje en “Habacilar”, una burla al respetable público televidente, una burla a Chespirito y su esposa, una burla a la niña que soltaba lágrimas y a la anciana que aseguraba ver el chavo desde “muchacha”, cometieron el error de comentar la edad de la señora, 86 años cumplidos, o sea que la muchacha ya estaba algo grandecita cuando el programa vio la luz, creo que a los 50 uno ya debería haber superado las ansias infantiles de ser fanático de un personaje mediático.

Exponer a una niña con discapacidad y exagerar su fanatismo por el chaparrón no me parece lo más ético del mundo, aunque a estas alturas casi nada es ético, ni yo; además, me pareció un tanto preparada la escena lacrimógena, la cartita escrita a ¿papa Noel? deseando conocer a su ídolo era un tanto fuera de este mundo.

También pasearon por el Congreso, mientras un ciudadano común y corriente necesita pases especiales para darse una vueltita, a Chespirito lo premian por “mérito a su labor y actividades artísticas en bien de la niñez y la juventud” ¡Qué pasa en el Perú! Que premien a Torres Caro por su labor en bien de sí mismo, es lo mismo que hizo Roberto Gómez Bolaños, llevarse una taquilla gigante por su obra de teatro, premiada por nadie, con actores que basan la calidad de su trabajo en personajes planos y predecibles, aunque ya lleva varios años en escena sigo pensando que el éxito es producto mediático ¿La entrada para verlos? La más barata 86 soles (se agotaron rápido), 236 era el precio más próximo (fuente: página de Teleicket), eso es un verdadero aporte a la niñez, quizás si se hacia una gratis para los niños del algún hospital se la hubiera creído.

Involucrado con el narcotráfico, luego su problema amical con “Quico” (o Kiko), pero sigue siendo un ejemplo para los más pequeños, y no me refiero a los enanos (o chaparros), como él mismo reconoció, ni en su país lo han homenajeado tanto. Es que así somos nosotros, atentos y cariñosos con los demás. Así somos nosotros, homenajeamos cualquier cosa, siempre hay motivo para brindar.

Mi queja no es contra el buen viejito, tiene su gracia, tiene su estilo, tan malo no es su programa. Mi queja es contra todo aquello que se armó para darle taquilla, y lo “pavos” que somos al caer en eso, creyendo cosas como la supuesta genialidad de la que goza o su buen corazón al servicio de la comunidad. Voy contra ese que arma cortinas de humo para distraernos, juego sucio, dos poderes del Estado aplaudiendo a un cómico de lo más sencillo, al que le tengo que reconocer eso, siempre ha sido sencillo y no se ha dejado abrumar por toda la cantaleta armada en su “honor”.

Típico episodio con risas pre grabadas, golpes, y más:

Dibujitos



Cuando era púber siempre quería escribir mi nombre en un lugar visible, dejar una marca, un recuerdo. No importaba la superficie: pared, carpeta, silla, brazos enyesados, brazos de mis amigas, piernas de mis amigas, etc. Muchas de estas marcas eran producidas por aburrimiento, desgano, figuración, o afán informativo: “yo estuve aquí”, “yo estoy con tal (y con cual también)”. Luego me dijeron que debía crear una firma, la cual, para afinarla y no olvidarla, hacía mil veces en cuadernos y toda clase de papel que se cruzara en el camino.

La explicación de este comportamiento es simple, según los especialistas, a esa edad necesitas afirmar tu identidad, fortalecerla, dejar en claro que existes y hacer saber a los demás que estás ahí, incluso marcar tu territorio. Algunos con más énfasis que otros, pero este comportamiento “normal” debería acabar con la adolescencia y no causar mayores inconvenientes. Ahora sal por tu ventana y chequea el muro del frente, es probable que algún idiota con pintura en aerosol haya escrito su nombre jodiendo la fachada de ese inmueble.

Estos pobres desorientados que insisten en marcar su terreno con mensajes alusivos a su equipo favorito de fútbol, o peor aún, escriben algo indescifrable que en teoría debería poder proyectar su nombre. Una serie de garabatos escuálidos, faltos de forma e in entendibles, malogran miles de paredes en la ciudad causando una grave atentado estético y, peor aún, afectando el bolsillo de los propietarios.

Estos improvisados artistas creen que nos interesa su nombre estampado en nuestras casas, o que su vida sentimental podría removernos las emociones casi extintas cuando salimos a la calle, frases como “te amo y esta obra de arte lo demuestra” son comunes en varios puntos de la urbe, no contentos con eso lo deben hacer de tamaño súper familiar, como para que el barrio entero lo vea. Peores son aquellos que defienden ideales extintos como el comunismo o la anarquía, o aquellos vándalos poetas que alucinan versos cliché y repetidos eslóganes, qué difícil esa palabra, la escribiré algún día en alguna pared de alguna casa.

U, AL SC, SB, CDM, CMD, ONU, OMS, VIH y etcétera de siglas que ahorran espacio en los cada vez más reducidos muros urbanos, los cinco primeros se refieren a equipos de nuestro alicaído campeonato local, los demás son simple mención honrosa. Así puedes armar mensajes con menos gráficos, ahorras pintura y salvas muros. Si soy hincha de la U, escribo Y dale U en tu casa, viene un hincha de alianza y tacha la U y pone encima Zona Grone, de yapa aumenta Sur con la “U” volteada. Como si voltear una letra haría mejor o peor a algún equipo de fútbol.

No puedo negar el arte e ingenio de muchos que utilizan muros como lienzo, pero en su mayoría son tipos con autoestima baja, sin una personalidad definida y con demasiadas ganas de llamar la atención, como lo dije alguna vez ¡Que escriban un blog! No se libra ningún barrio, ningún distrito, vas a ver nombres de gente desconocida por cualquier lado ¿Si tanto quieres que te conozcan, no sería mejor que hagas algo elogiable que genere reconocimiento social? O por último, si tan pandillero eres, roba un banco y cuando te capturen sales en el periódico, matas dos pájaros de un tiro, te recluimos en un penal y dejas de pintar paredes.

No comprendo cómo hay gente que compra pintura en aerosol únicamente para eso, gastan sus centavitos, que pueden servir para alguna colecta nacional de esas que están de moda, en una cuestión inútil y perjudicial para muchos. Pareciera condición necesaria para ser pandillero, cargar tu latita, tu cuchillo y un par de cortes en el brazo.

Lo peor de todo es que ni siquiera utilizan colores interesantes, por favor, si vas a pintar mi pared, hazme algo bonito, tómate tu tiempo, respira, a ver si te intoxicas con la pintura.

Un grupo de chicas de aquellas... aburridísimo video, pero muestra lo inútil de esta práctica.

Al que nace bestia... es inutil que lo eduquen



Pero tranquilos, tampoco abogo por que a los casos perdidos no les enseñen nada, al menos a escribir y a sumar deben aprender, porque leer sería mucho pedir, leer comprendiendo por supuesto. No desmerezco el deseo de superación de algunos, pero como dicen por ahí, zapatero a sus zapatos, pues ahora digo “vedette a sus tangas”.

Mónica Cabrejos dice ser periodista, la prensa chicha la apoya, la gente en las calles la apoya, su mugroso canal la apoya (disculpen la expresión pero es el adjetivo menos ofensivo que encontré) Resulta que ahora tener tu bloque de espectáculos en un noticiero matutino te da el título de periodista, ella se jacta de haber pasado por la universidad, estoy rogando al cielo que no sea la mía, puesto que siempre hay fallas en un proceso, el margen de error de mi universidad tiene algunos representantes que avergüenzan: Jesica Tapia.

La morocha piernona decidió enfrentarse a Jaime Bayly ¿Es una burla acaso? Incluso le inventó un sobrenombre “Jaimito de Tangamandapio”, imagino que aludiendo a Jaimito el cartero, personaje del chavo del ocho que decía proceder de ese lugar, apuesto mi vida a que la presentadora no tiene idea de que es un pequeño pueblo mexicano. Vengo escuchándola cuatro días seguidos, pues hay que informarse de vez en cuando para escribir, y algo puedo asegurar: ha llevado el “periodismo” al “vedettismo”, por la Sarita (no Manrique) que ni a Magaly le he visto tremendo mamarracho televisivo.

Mónica se jacta de saber la definición de “fuente periodística”, al parecer, es lo único que aprendió, no se cansa de repetirlo una y otra vez, además de asegurar que Bayly no maneja dichos conceptos ¿Le pagarán por ser bruta? En ese canal sí, mientras más idiota eres, más te pagan (no incluyo a la gente detrás de cámaras porque a ellos no les pagan) Enfrentarse a un periodista con 20 años de experiencia, es como si el “machito Gómez” le quiera dar clases de fútbol a Ballack.

Un dato, la Cabrejos estudió en la misma universidad que Florcita (no Floricienta) la hija de Susy Díaz, uno de los cerebros más brillantes de la política, el vedettismo y la figuración desmedida; sería bueno mencionar dicha casa de estudios, solo nos brinda calidad, y todos sabemos que Mónica aprendió qué es una "fuente", Universidad San Juan Bautista, problemas de la masificación educativa, tenemos que observar pasivos algunas mutaciones, cruces como vedette – periodista, periodista – chichero, chismosa – periodista y etc.

Al diablo con la seriedad, es momento de ocuparse del ampay de Tenchi ¿quién es ese tipo? Parece ser un dibujo animado. Consolemos todos a Sara Manrique, démosle tribuna al gordo Gonzales, esa no la vieron, Mónica presentó gentilmente el programa de aquel espécimen, una horrible imitación del reputado Gastón Acurio, “La tribuna de Alfredo” se llama, no lo vean, es realmente malo. Un hijo más de RBC “televisión limpia, de calidad”. Belmont ¿Cómo puedes hacer tanta tontería? En fin, eso será motivo de otro post.

Sigamos con la morena. Le hicieron un reportaje en Panorama, ¿dónde más se lo podían hacer? El magacín de su canal que más parece un periódico chicha en movimiento, aparece como heroína, aquella humilde chica que salió del barrio pobre para superarse y ser una estrella que brilla con luz propia. Un ejemplo para toda mujer con instintos de “bataclana”.

Y este jueves por enésima vez dijo “no volveré a hablar de Jamito, por que no tengo nada que hablar de ese señor, esta es la última vez que lo menciono, por que ya le gané” y etc de cosas sin sentido. Viene diciendo que va a frenar su roche desde hace dos semanas, eso le quita credibilidad, eso da cuenta de su afán marketero, pero como ella no es una buena comunicadora, no sabe que el escándalo tiene un fin y que pasado mucho tiempo deja de ser rentable, así que deberá apuntar a otro lado, incluso podría volver a las tangas, porque entrevistar a lucecita o a angelito ya no rinde (aún no sé quienes son esos dos, pero siempre los mencionan). Una cosa más, el tono de voz que utiliza juro que es parecidísimo al de Susy Díaz, no nos extrañe que se lance al congreso en las próximas elecciones ¿Total? Ya tiene su cartón de periodista.

Una muestra de la calidad periodística de Mónica y su equipo.

Las actuaciones en el colegio...



No me refiero a actuaciones deportivas, académicas o simplemente al desempeño rutinario, común de la mayoría de escolares. Hablamos acá de las insoportables actuaciones artísticas que involucran números preparados por los mismos chicos en ocasiones especiales, llámense día del padre, día de la madre, día del niño, día de San Pedro y San Pablo, inicio de la primavera, final de la primavera, cumpleaños del director, día del maestro, del campesino, y etcétera de festividades que me demoro en enumerar por que no se me ocurría algo para continuar. Al final es lo mismo, no importa que celebren, los actos son aburridas repeticiones de algo que ya se hizo.

Quien no ha visto la representación de “Grease” una y otra vez en diferentes colegios de nuestro país, si Olivia Newton viera los remedos de baile que ofrecen vestidos como payasos fuera de época no volvería a pisar el Perú ni a balas. Ese no es el único número repetido una y otra vez, pasemos al arte lírico, “a cocachos aprendí” pobre y triste personaje que fue maltratado en su niñez únicamente por limitaciones mentales, la falta de retención no era su culpa, ahora sería un niño hiperactivo tratado eficientemente en algún colegio de aquellos a los que siempre quise asistir, por ejemplo los reyes rojos o la casa de cartón (no quiero decir que ahí traten estos problemas, solo sirve para graficar). Pero lo más espantoso no es imaginarse los golpes por no saber la tabla de multiplicar, sino aguantar las mímicas mal hechas por parte de los niños y su voz chillona en el micrófono; abrir los brazos alternadamente cada vez q terminan una frase no es exactamente la representación gestual del arte lírico.

Volvamos al baile, por que al menos recitando poemas puedes despertar el interés por la lectura, pero imitando una coreografía de Britney Spears, lo único que puedes incitar es a los viejos calentones. Pero los bailarines se esmeran, generalmente los más “popularcitos” del salón son los que arman el número, en secundaria por supuesto, por que en primaria aún contratan profesores para que enseñen algún baile típico (pérdida total de dinero) sin embargo rescatan algo de nuestra cultura de vez en cuando. Para la coreografía de la tal Britney es necesario ensayar durante las horas de clase, se hace importante llegar a la perfección para concretar una actuación de calidad en el evento, por supuesto a nadie le importa, pero ellos igual pierden clases con ese pretexto, qué más puedes pedir cuando estudias en el colegio. No contentos con esa ventaja, se animan a ensayar también “a la salida”, entonces la atracción de tan grato momento del día ya no son las “mechas”, sino ver a las más ricas del salón ensayando su bailecito, por ahí que te liga algo, suele pasar, igual es pretexto para perder tiempo, aunque pensándolo bien… los escolares no tienen nada más que hacer (yo tampoco, por eso escribo tonterías).

Pasemos a los “sketchs” ¡aburridísimos! ¿No hay guionistas para eventos de este tipo? Son los mismos hace 50 años, la del empleado que soñó todas las desgracias posibles al patrón, la de Pimpinela o Juan Gabriel con su “querida no me ha sanado bien la herida”, ¡maldita sea! O malditos sean los poco creativos que siguen con la misma vaina cada año.

Aunque asistir como espectador tiene alguna que otra ventaja, puedes divertirte viendo a las madres afanosas tomando fotos a sus hijos vestidos de “cholitos”, de militares, de vedettes (sin excluir edades), o de cualquier cosa que amerite un disfraz. Verlos correr por el maquillaje o alguna falla en el vestuario también es divertidísimo, y las peleas de las madres por hacer que sus hijos sobresalgan son interesantísimas, van desde ponerles faldas más cortas hasta enseñar movimientos de baile nunca antes vistos. Además, si hay donde sentarse, siempre te cae tu pan con algo de cortesía, o, al final, en el aula se arma el “compartir”, compartes puro chizito y gaseosa, te felicitan por tu buena actuación, se toman más fotos, las viejas piensan que su hijo(a) o hija(o) o hijo/hija (especialmente si son bailarines masculinos que se mueven mejor que las chicas) está listo para ingresar en el mundo de Chollywood, no importa si es como vedette o como dueño de una peluquería.

Pobres mis hijos, tendrán pocos recuerdos de sus inicios como figurettis de la sociedad. No es necesario presentar alguna estupidez, refrito, o ridículo para sobresalir, pero cada uno hace lo que mejor le sale, es por eso que en Estados Unidos la industria de las porristas y bailarines es grandísima, se mueven millones de dólares alrededor de coreografías inútiles y repetitivas ¿No te animaría ver una rubia en minifalda saltando y gritando por ti? O mejor aún ¿No te anima ver a Britney en MTV moviéndose con montón de tipas atrás? Pero una cosa es animar, y otra aburrir, y lo que hacen estas actuaciones en el colegio es aburrir al 90% de asistentes, son obsoletas y no convocan espectadores, hay algunos buenos ejemplos de colegios que rompen el esquema, pues habrá que seguirlos.

Crónica de barrenderos



Son las 4:30 de la mañana, Lima sigue oscura, para variar hace frío, un frío húmedo que invita a quedarse acostado. Javier se levanta a recalentar lo que cocinó su mamá ayer, coloca sus cosas en la mochila y está listo para partir, él vive en Las Delicias (Chorrillos), es una hora de viaje hasta el local de la empresa que queda en Surquillo. Dice que en su distrito no barrería las calles, él trabaja en San Isidro, y aunque parezca absurdo, hasta en este trabajo existen escalas sociales.

Una vez en la “base”, se alistan como bomberos, las bromas sobran en los vestidores mientras se ponen el uniforme, en este caso, la empresa se encarga de entregarlos limpios cada día; muy diferente es el panorama en otros distritos, en el mismo Surquillo un despintado polo manga corta distingue a los barrenderos. Una vez en el bus que los lleva a su zona de trabajo, sorpresivamente todos sacan su almuerzo y empiezan a comer, los que no tenían compraron su menú de S/. 3.50 antes de subir, si no alcanza, el tamal con pan francés es una buena alternativa. Silvia observa mi extrañeza y responde mi pregunta sin que yo la haya hecho “si no comemos ahora, no aguantamos hasta la hora de almuerzo”. Empiezan a barrer a las 7 de la mañana, descansan desde las 12:30 hasta la 1:15, reinician la faena hasta las 3 de la tarde, si es que acaban. En teoría son ocho horas de trabajo, sin embargo, barrer más de tres kilómetros diarios no es tarea sencilla, aparte de esfuerzo exige técnica utilizando la escoba o escobillón (según sea el caso) cada uno de ellos genera un agraciado paso que combina movimientos de piernas y brazos.

El sol comienza a brillar, Javier se queja, el uniforme sirve contra el frío, además evita insolaciones, pero al calentarse es insoportable, sofoca, quema, él no puede parar hasta acabar. Cada descanso significa más tiempo en la calle, deben cubrir su ruta en el horario asignado, para verificar esto existen los “observadores”, jóvenes chismosos que van en bicicleta o caminando y que informan sobre los pormenores sucedidos en el día, ellos comentan que al inicio reportaban un gran número de faltas, ahora se limitan a informar que la jornada culminó sin novedad, han logrado una relación amigable basada en el respeto mutuo y algunas concesiones.

Javier estudia derecho en una universidad privada, va en el quinto ciclo y confía en terminar pronto, su trabajo le ayuda a pagar algunas cosas, sobre todo la deuda de la tarjeta de crédito. No es el único con estudios superiores, el señor Nicanor, un viejito canoso que recoge desperdicios a lo largo de la Javier Prado, es contador de profesión, perdió su trabajo hace unos años, ahora se distrae caminando y pinchando papeles en la berma central de la avenida. La señora María estudió pedagogía en un instituto, me cuenta que su hija va a postular a la Católica, seguirá alguna carrera de ingeniería, su ex esposo financiará el proyecto, pero ella asegura que “con su humilde sueldo aunque sea para los pasajes le alcanza”.

Un barrendero en San Isidro gana entre 500 y 700 soles, depende de la antigüedad, aunque el índice de rotación es alto, entran y salen cada mes de la empresa. Son pocos los que se iniciaron directamente en la municipalidad del distrito, ellos coinciden en que las diferencias no son grandes, incluso algunos afirman que trabajaban con menos presión antes de que se privatice el servicio en el 2005. Se forman colas para dejar currículums los días lunes, es que les ofrecen todos los beneficios de un trabajador en planilla, AFP, seguro social, CTS, vacaciones; poco a poco aquellos antiguos trabajadores ediles van siendo reemplazados por jóvenes mejor preparados físicamente para el duro trabajo.

Según la jefa de Recursos Humanos de Relima, Doris Ventosilla, a la totalidad de trabajadores que laboraban directamente con la comuna se les incorporó con todos los beneficios a la empresa, asegura que lo mismo hicieron cuando ingresaron a operar en Lima Metropolitana el año 95; sin embargo, en este caso, las quejas fueron numerosas, con argumentos como que no reconocían la antigüedad de los empleados o se les ofrecía sueldos menores. Además, insistió en recalcar los programas y talleres a los que asiste el personal; Javier canta en el coro, también juega fútbol en las olimpiadas, Silvia va al taller de lecto escritura, ella dice que es “solo para afinar un poco”.

Se rotan para trabajar domingos, los sorteados llegarán tarde a la imperdible pollada a pesar de que su jefa les ha dicho que no quiere saber nada de estos actos festivos, las razones son variadas, por ejemplo se forman muchas parejas entre los compañeros de trabajo, esto genera demasiados conflictos. Javier me cuenta de un divorcio a raíz de una pollada, “él la ampayó con otro, en venganza se fue con otra, ahora ella vive con su trampa, y los tres siguen trabajando juntos”, habría que verlo para creerlo, pero muchos corroboran los datos, incluso salen más historia a la luz, por ejemplo “la madrina”, aquella gentil señora joven que “inaugura” a los nuevos integrantes del equipo.

La formalización en el rubro de la limpieza pública no es exclusiva de Relima, existen otras empresas como Petramas o INITEC que siguen la ruta de la modernización de equipos y mejora continua del servicio, pero no solo la empresa privada ha decidido sobresalir, municipalidades como la de Miraflores o Surco prescinden de la tercerización y llevan a cabo excelentes iniciativas.

El almuerzo, más ligero que el desayuno, se hace más agradable con la presencia de un sereno en bicicleta, Javier me cuenta que se acerca por Yovana, una simpática y habladora joven que se une al grupo luego de terminar su cuadra. Ella tiene enamorado, un jardinero de la misma empresa, los jardineros ganan más, aunque la aspiración de la mayoría es llegar a ser chofer del camión recolector en el turno de la madrugada, fácilmente pueden llegar a percibir 3000 soles de sueldo al mes.

Acaban su ruta, esperan al bus que los llevará a la base, nadie les dirá gracias por dejar limpia la ciudad, si no notaron su presencia menos notarán su ausencia, pero seguramente seguirán ensuciando.

De fiestitas II


Sentado en la mesa veía un show realmente bonito, raro para un quinceañero, en estas fiestas se apela normalmente a la huachafería. Que la agasajada baile con su padre es normal, pero que baile hasta con el mozo ya escapa de los límites, todos los hombres haciendo cola para compartir una pequeña porción del danubio azul, o peor aún, “tiempo de vals” de Chayanne, un, dos, tres (bis). Luego viene el brindis de honor, con palabras de honor. Si supieran que sus hijas ya perdieron el honor, pudor y todo lo que podrían perder… (No en todos los casos).

Esta ceremonia fue ligerita, la chica estaba vestida decentemente, el vestido de princesa lo dejó olvidado en la casa de muñecas y decidió presentarse con una minifalda bien mini, ligerita como la ceremonia ¡La torta era de verdad! Y estaba rica, y no tenía pititas para jalar amarradas a algún anillo sorpresa. No hubo paje (o chambelán) que tuviera que pasar el roche de su vida bailando con la cumpleañera promoviendo un espectáculo digno de un cuento de hadas al estilo Shrek, no descarto la presencia de paje-ros ya que a esa edad es requisito indispensable para seguir vivo.

La fiesta era para los adolescentes, no para la familia entera. Es que muchas veces incluyen abuelos en sillas de ruedas, tíos de los tíos, las primas solteronas, y un sin fin de familiares sedientos o hambrientos dedicados a observar el comportamiento de “estos chicos de ahora”. Hubo una buena distribución del espacio, ya no se formaban las dos clásicas filas de mujeres frente a hombres, ni se pisaban los pies unos a otros. Además repartían tragos suaves a los niños, por que siguen siendo niños, no los dejaban con sed, pero tampoco los embriagaban. Un niño ebrio normalmente hace tonterías, yo fui un niño ebrio, es una experiencia de vida. También es horrible ver como la mesa de los adultos rebalsa de botellas y tú por ser un pobre adolescente no tienes derecho a tomar nada. Me pareció buena opción lo que hicieron en aquella fiesta.

¿Y qué hacía yo en un quinceañero? A mis veintitantos me pueden acusar de “chibolero”, acepto que las adolescentes de ahora se ven mejor que las de antes, pero esa no era la razón de mi presencia, éramos un grupo de amigos en la fiesta de la hermanita de una amiga, y trago gratis siempre llama.

Para variar, nuevamente sentado, es el problema de no bailar. Pero el asunto esta vez fue mejor, los matrimonios son de otro nivel, hay más trago y menos restricciones con la comida. La gente se esmera más, previo ruego para que el gasto justifique al menos 20 años de matrimonio. La familia se encuentra, aunque ya todos saben lo que vendrá, danubio azul, baile con el padre y la madre, y el primo, y el tio, y la tia, y la otra tia, y todas las mesas. Todos aguantan felices, hay licores y cena gratis, incluso si no has llevado regalo, malditas listas de novios ¿habrá gente que les haga caso?

Resulta que Yola Polastri anima matrimonios, la muy antigua animadora de programas infantiles que tiene un ojo de vidrio y no sé cuantas operaciones por diversas enfermedades sigue activa a sus miles de años, es un milagro que siga caminando, paradójico que aquella que animaba tus mañanas infantiles ahora anime tus noches de boda, suena medio retorcido. Cobra mil dólares, es todo un lujo, más caro que el local ¿bailará reggeatón con la mano en el tobillo?

Pero ella no estuvo presente esta oportunidad, realmente pagaría por verla, debe ser como Tongo en Gótica (ocurrencias peruanas). Aunque si hubieron dos personajes interesantes, subidos en zancos caminaban entre la gente que bailaba, y al ritmo de la música lanzaban espuma. Al cabo de un rato volvieron a aparecer, esta vez con globos, más tarde fueron gorros multicolores, ya después los pobres aparecieron sin zancos por que deben haber estado cansadísimos.

Bailar con mi abuela nunca fue tan divertido, y ni qué decir con mi mamá, incluso bailé con mi hermana, un poco más y sacaba a bailar a la que me traía cerveza. Todo lo que uno hace para no sentirse solo y abandonado en una mesa con gente extraña alrededor. Tengo una edad difícil para esas cosas, ya estoy grandecito para asistir, pero muy niño para departir totalmente con los viejos, y me falta crecer para andar con los jovencitos treintones. O sea, ni pretender abordar a alguna amiga soltera de la novia.

De fiestitas tradicionales I



La corbata molesta, usar zapatos duele, mantener la camisa dentro del pantalón es una proeza, sigo sin entender por qué diablos nos obligan a usar esto si se supone que vamos a bailar, sudar y empaparnos en licor. No sé cómo serán las fiestas “formales”, llámense matrimonios, quinceañeros, bautizos, velorios (con variantes), en otros países, pero acá en el Perú son para reírse, pasaré a describir algunos aspectos característicos de tan magnos eventos. Digo eso por que para los oferentes ese es el día “más feliz de sus vidas”, sin embargo, sale una mezcla rara que contiene formalismos, etiqueta, etiqueta bamba, chicha, rock, vals, lágrimas, piñatas, cerveza, whisky, pisco, limosinas, iglesias, vestidos, zapatillas, animador, familia, invitados, no invitados, etc.

Empecemos por los bautizos, al pobre bebé le imponen la religión antes de que aprenda a hablar, esto le quita el derecho a queja, bien pensado. Lo liberan de pecado, dan por sentado que el niño ha tenido un desliz incluso antes de nacer, estamos jodidos, lo único original que tiene el pecado original, es que lo realizamos sin haber nacido siquiera, demasiado creativos. Para darle un tono dramático al asunto celebramos la inclusión del ex pecador al catolicismo con una fiesta que algunos verdaderos pecadores envidiarían, el licor abunda en todas sus formas, ninguno pensó en la fea sensación que es sentir agua fría cayendo por tu cabeza. La elección de padrinos es cómica, el primer criterio es la cuenta bancaria, el segundo es su disposición a correr con todos los gastos de la recepción, eso incluye una comida especial, dependiendo del nivel socioeconómico puede variar desde carapulcra (papa seca con arroz) para que aumente y alcance, hasta la cena en el restaurante más reputado de la ciudad, en cualquiera de los casos el agasajado queda excluido ya que a esa edad a las justas comes, no tomas, no fumas, ni bailas pegadito. Antes de que te vayas de la fiesta, que no es tan pomposa como las que vienen, te dan un recuerdito, a menos que sea chocolate, va directo al tacho de basura.


Luego vendrá la primera comunión, celebramos que pudimos tragar la bendita hostia, aquella que con tanta curiosidad vimos siempre en la aburrida misa, y que no hace más que decepcionarnos al percibir que es insípida. Otra vez a elegir padrinos, otra vez prima la cuenta bancaria de los elegidos. Y luego el almuerzo de ley, a celebrar el inicio de la adolescencia católica. El traje utilizado en la ceremonia es curioso, todos los que comulgan llevan un vestido blanco como su alma junto con una pequeña bolsa que contiene estampitas para intercambiar con sus amigos con textos que son verdaderamente ridículos. El siguiente paso es la confirmación, confirman que ya sus almas se perdieron para siempre, no importa, igual celebramos, de eso se trata. Y pensar que para estos dos actos nos preparan con la catequesis, entusiastas jóvenes nos dan charlas pensando que realmente conseguirán convertirnos en hombres de bien, yo me conformo con que a las chicas las conviertan en “mujeres que estén bien” (con todas las connotaciones sexuales y mañosas que esto implica).

No tengo nada contra de las celebraciones religiosas, a mi me encantan, hay cerveza gratis, comida gratis, hasta mujeres gratis (no contaré mis experiencias esta vez). De hecho, he celebrado casi todas, me falta el matrimonio y completo mis “polladas bailables”. La próxima hablaré del plato fuerte, quinceañeros, matrimonios y velorios, puede ser que no termine, así que tendrás que revisar la continuación, eso se llama manipulación.

Un videito de bloopers para que se diviertan... y alucinen que viene en el próximo post.

Y todo por un nick...

“Sexomano… por la mano o por la manía??” ese es mi nick en el Messenger ¿Gracioso verdad? Un tanto ambiguo, quizás ofensivo, nada revelador por supuesto, simple juego de palabras que utilizo como marca personal en el mundo virtual. Cambio de nicks cada cierto tiempo, no me gusta quedarme estancado, no uso dibujitos, la tipografía es “normal”, nada de colores, y casi siempre hay un doble o triple sentido. Es fácil definir algunos aspectos de mi personalidad con tan pocos datos, es fácil definir la personalidad de muchísimos chicos solo con observar su presentación virtual.

Realmente hay nicks espantosos, inentendibles, hasta ridículos (no excluyo al mío) ¿cuál es la necesidad de poner tanto dibujito en un espacio tan reducido? Una carita sonriendo, puede ser entendible, pero una carita sacando la lengua, otra guiñando, otra roja, un par de arco iris, tres estrellas, y una docena de flores, no guardan la menor relación entre sí, la idea que se quiere expresar con eso queda anulada, tergiversada; en un inicio, la función de este espacio era poner el nombre de pila, la marca que nos identifica y nos presenta en sociedad desde que nacemos hasta que nos olvidan. La evolución fue rápida, la necesidad de diferenciarse y expresarse hizo que alguien pusiera su nombre en mayúsculas, algún otro escribió su apodo, y ya luego le aumentaron hasta el grupo sanguíneo.

Es raro ver como se explayan a través de ese programa, sinceramente no me importa saber si “su corazón tiembla a la luz de la luna…” y mil tonterías más, risible que un día tengan todo un poema conmemorando el amor que profesan, y al día siguiente publiquen que lo odian más que Chávez a Bush, hablando de eso ¿cuáles serán los nicks de los susodichos? De hecho tienen que estar relacionados con el petróleo.

También encontraron formas de abreviar sus sentimientos en unas pocas letras, era aceptable el “tqm” que significa “te quiero mucho”, pero creo que ahora se exceden con cosas como “TACLPMYQQSEPDMH” que significa “te amo como la puta madre y quiero que seas el padre de mis hijos”. Ni que decir de las iniciativas por nobles causas, un ejemplo es el siguiente: “pon una rosa delante de tu nick recordando a los fallecidos en 11 de septiembre”, pero hay muchos más, incluyen numerosos desastres, pobreza extrema, sensibilidad ecológica, hasta la muerte de Juan Pablo II mereció una rosita. Si fuera tan fácil como poner un dibujito mal hecho para que la paz mundial se haga realidad, definitivamente mi nickname tendría todo tipo de gráficos.

No soporto a aquellos que ponen lo que les sucedió durante el día, nadie les preguntó cómo estuvo la fiesta de anoche, a pocas personas les interesa si comieron arroz o no, me vale madres si los marcianos los secuestran, los violan y los dejan en sus casas. Si me vas a contar algo dímelo en una conversación personal, pero no lo publiques, para eso son las ventanitas del msn ¿no tendrán sentido de privacidad? Es claro signo de querer llamar la atención, es como publicar un blog.

Aunque tiene sus ventajas, la utilidad informativa que representa es grande, si cambiaste de número telefónico lo pones ahí, si cambiaste de casa lo pones ahí, si te hackearon lo pones ahí, si te casaste lo pones ahí, si te divorciaste lo pones ahí, si saliste del clóset lo pones ahí, tu lista del mercado la pones ahí, y lo más maravilloso de todo es que si te olvidas tu nombre ¡lo puedes poner ahí! Algo destacable es la gama de posibilidades que existen para poder adornar el nick, me acabo de enterar que le puedes poner color, me llamaré Oscar Azul.

Al menos con esto te ahorras las llamadas telefónicas para saludar a los cumpleañeros, o también haces gala de tu conocimiento de lenguas extranjeras (muchas veces incomprensibles) ¿para qué diablos pones algo que nadie entiende? Además, resulta que ahora gozamos de mayor espacio para poner lo que nos antoje, existe el “subnick” un espacio abajito del nick principal que sirve para expresar cosas con menor relevancia, yo puse la dirección de mi blog. Otra genial idea, para algunos, es poder enterarnos de la música que escucha la persona que se encuentra conectada ¿quién es el ocioso que anda inventando tantos accesorios al msn? Le deben pagar bien, lo envidio.

Lo cierto es que al ser tu marca personal, debería haber un curso de marketing para mejorar el nickname, algunos lo necesitamos urgente.

En el baño...




Me tapé la nariz y salí corriendo, tuve que levantarme el pantalón (siempre llevo arrastrando la basta) para pasar sobre el charco de agua, orines, escupitajos y demás fluidos raros; el olor era insoportable y si añadimos la indigestión por combinar cebiche y ron, tuve que controlar las arcadas para que no se me venga el “huayco” (jerga peruana para decir vómito) -así son los baños en el estadio - me consolé; el partido estaba aburridísimo así que preferí quedarme a pensar sobre la diversidad de los ambientes más visitados en cualquier lugar del mundo.

En este caso, eran los servicios higiénicos del mejor estadio del Perú, el Monumental de la U, imaginen ahora cómo son los baños en el estadio Nacional, míticas paredes enmohecidas adornadas con variopintos mensajes escritos con las más diversas herramientas, desde un simple lapicero, pasando por pintura en aerosol, hasta cuchillos que han atravesado a unos cuantos pandilleros; sin embargo, no sólo en los “baños deportivos” se genera la necesidad de dejar huellas gráficas, sin ir muy lejos, en mi universidad, supuestamente donde se forma la elite social de mi país (nivel socioeconómico A/B) o sea puro “pituquito”, las letrinas funcionan mejor que los cuadernos de muchos alumnos.

Estudié también en la Universidad Católica, menos elitista pero más humanista, por lo que aquellos mensajes dejados por aburridos usuarios sentados tenían un tinte más profundo, a veces filosóficos, otras revolucionarios. La coincidencia en ambos casos, y creo que en las demás universidades sucede lo mismo, es que la biblioteca funciona como punto de convergencia de aquellos que no pueden volver a casa para disfrutar de privacidad a la hora de defecar; las razones son variadas, para empezar son lugares poco frecuentados; segundo, le da un toque intelectual a la visita; luego, que fuera del cuarto de baño no se forman grupos ni hay gente parada que pueda cronometrar el tiempo que demoras. Aunque no solo estos edificios son elegidos, según los entendidos, hay diversos pabellones u otras instalaciones que acogen de manera íntima, casi hogareña las necesidades fisiológicas diarias, claro que atreverse a entrar en estos baños luego de la hora de almuerzo es una tortura olfativa, no recomiendo que lo intenten.

Una de las formas para conocer las costumbres de una familia, su pulcritud, condición social, o cualquier cosa, o sea si eres chismoso, es entrar al baño y observarlo, no recomiendo hacer una evaluación exhaustiva ya que puedes encontrarte con desagradables sorpresas, en especial si revisas en la papelera (tacho), pero sí es bueno ver los demás elementos que componen dicho cuarto, cuántos espejos tienen, que jabón utilizan, a qué huele, de qué material es la grifería, etc. Puede sonar ridículo, pero es muy conveniente cuando estás a punto de comprometerte con tu pareja, o si es un choque y fuga (popular denominación peruana para el sexo casual) y quieres saber si la chica, chico, o indeterminado, no tiene ladillas, hongos y demás causas de arrepentimiento por la borrachera.

Lo que sí es difícil es utilizar aquellos baños para algo más que miccionar, literalmente vas a “cagarle” la casa a otra persona, es mucho más difícil si el baño está cerca al comedor y en plena cena se le ocurre a tu estómago hacerle más espacio a la comida que viene, ahí “cagas” la cena; podría enumerar un sin fin de situaciones, aunque una de las peores es quizás esa en la que no hay papel en casa ajena, tú que entraste caleta, sin que nadie se entere de tus intenciones, terminas orgulloso de no haber sido descubierto y a la hora de el mero trámite te das cuenta de que falta lo más importante, algo para no dejar rastro, consejo: a veces es bueno sacrificar una media.

Otro momento difícil es en los urinarios, los baños públicos masculinos ostentan estos como símbolo de virilidad, personalmente prefiero evitarlos, es incómodo estar a merced de las miradas de algún tipo, por muy “machos” que sean siempre se les escapa el ojo; hay otros que lucen la indumentaria y se paran a 3 metros del recipiente para que los poco afortunados tengamos que rendirle pleitesía mental; existen también los ruidosos, esos gemidos de placer al eliminar fluidos son insoportables, no contentos con eso respiran fuertemente, mientras uno lleva 10 minutos tratando de que salgo algo ¡es imposible concentrarse con ese ruido! Y encima la paranoia de que el tipo esté teniendo realmente un orgasmo a costa tuya.

La mayoría de veces son ambientes agradables, el misterio que provoca el baño de mujeres (damas jaja) a los hombres es grande, es conocido que ellas demoran menos que nosotros dentro de las letrinas es por eso que carecen de pintas y reflexiones en las paredes o puertas (no es determinante) sin embargo compensan ese tiempo arreglándose frente al espejo. Curioso eso de que los machos pensamos sentados en una taza, muy buenas ideas nacieron ahí, así como esta de escribir sobre los baños, es un tema que se puede abordar con mayor extensión pero tengo que correr… antes de que se salga el mono (espero que la hayas captado).

Para que no uses baños públicos tan alegremente.

La próxima sin tallo



Sábado huevero de julio, vacaciones, ambiente festivo, sentado frente a la computadora, era la hora del almuerzo, para variar, mis padres aún no regresaban de hacer las compras semanales. Tenía hambre, la alacena estaba vacía a excepción de las galletas de maca que son horribles o la granola con pasas (mezcla de granos duros) no había ni atún enlatado, y como freír un huevo en estos tiempos implica consumir demasiado gas, aceite, malograr sartenes, además de comerte a un indefenso ser que no pudo nacer… un pollo frustrado, alucina que un día revientes la cáscara y te salga el ave con pico y todo, debe generar lesiones irreparables a tu apetito.

Entonces, esperé pacientemente el arribo de mis progenitores, es costumbre (no sé si solo en mi familia) que al llegar del mercado o supermercado traigan consigo alguno que otro bocadillo agradable; se estacionaron y calculé el momento preciso para bajar y así no tener que cargar bolsas, luego de un rato sentí olor irresistible a comida chatarra, bajé casi tan rápido como el día del terremoto, divisé en la mesa un sándwich desbordado por mil ingredientes, varios colores y jugosas texturas no me permitieron siquiera preguntar de qué era (o de quién era) al primer contacto supuse que algo estaba mal, lo que debía ser el pan era muy suave para mi gusto, no importaba, siempre es bueno probar cosas nuevas. El primer mordisco fue generoso, el segundo fue casi de inmediato por lo que no tuve tiempo de sentir el sabor, era horrible, pude identificar la zanahoria rayada, la espinaca, una especie de mayonesa sin grasa y aguada, lo demás era todo amargo y crudo.

La sonrisa de mi mamá me terminó de confirmar la terrible noticia, era comida sana de lo más natural, terminé de tragarlo al borde de las lágrimas y para quitarme el mal sabor de boca no se me ocurrió mejor cosa que empujarme unas hojuelas de manzana que también había traído la señora ¡error! Siempre lee las etiquetas antes de comer algo, las hojuelas tenían linaza pegada con una miel dura con sabor a planta, esta vez tampoco tuve tiempo de devolver el bolo alimenticio así que me lo tragué de nuevo.

¿Qué hacer para mejorar la situación de mi lengua? ¡Comer otra cosa! ¿Puedo haber sido tan estúpido como para caer una tercera vez? Anticipando la respuesta…caí 4 veces, agarré una galleta color morado que me observaba desde otra bolsa (todo estaba encima de la mesa) y la mastiqué con ansias de algo dulce, debí imaginar que el morado era por algo raro, estaban hechas a base de maíz del mismo color, para nada comparable con la chicha. Volteé suplicando hallar otra cosa más normal, un pequeño envase contenía una especie de gelatina con pepitas de maracuyá, si está hecho con frutas normalmente no tienes pierde, y a mí esa fruta me fascina, agarré la cuchara y me deleité al principio, no era tan desagradable, pero poco a poco se volvía más amargo, descubrí que estaba hecho con algas.

Opté por lo más simple, tomar un vaso de agua por que en mi casa ya no hay gaseosas ni jugos envasados, los han erradicado totalmente por que producen cáncer (según mi mami). Luego pregunté que contenía el dichoso emparedado que inició esta seguidilla de desgracias gustativas, me dijeron cachosamente que revise yo mismo, encontré flores de varios colores, me burlé diciendo que habían comprado la comida en ROSATEL, fuera de bromas era un lindo arreglo floral, hasta encontré una con tallo.

Maldita corriente naturista, el hombre empezó a evolucionar y diferenciarse de los demás animales cuando descubrió el fuego y cocinó la carne ¡somos carnívoros! Ya me aburrí de comer verduras crudas, tengo el estómago verde; por favor mami, la próxima sírveme las flores sin tallo.

Otro Dedo Medio

Hoy, mientras disfrutaba de un estimulante viaje en combi, pude ver en un puesto de periódicos un nombre conocido: “Dedo Medio”; me sorprendí y pensé que ahora la gente imprime los blogs y los cuelga en la esquina. Agucé la vista, percibí una caricatura simpática, un fondo oscuro interesante, además, un precio pagable (5 luquitas); entre tanto titular deportivo, el tema de la minera Majaz (consulta popular incluida) vigente y el trasero de Angie Jibaja por el cual no tengo ni la más mínima queja, resaltaba ese gris aventurero, por que ahora está de moda resaltar tu producto con gran cantidad de colores, haciéndome saber que de original e innovador no tengo nada.

Juro que no es un plagio de mi parte, incluso puedo alegar que la revista vio la luz en Agosto de este año, mi blog, en cambio, lo publiqué en Julio. El título que le puse fue pensando en Frieda Holler, mi obsesión hacia su persona me hizo aludir con cierto sarcasmo su dedo meñique además de todo lo que esto representa; no sé cuál sea la intención de los responsables de la revista aunque se puede concluir fácilmente, tiene corte político, las caricaturas tienen el mismo matiz (este mes fue el ministro Jorge Del Castillo) y alguno que otro dato curioso, todos con un trasfondo social, esto podría considerarse una coincidencia más con mi publicación virtual ¡diablos!

No la he leído, pero de hecho busqué información sobre ella, cuenta con un par de buenos comentarios, habrá que seguirle el rastro. Cansa ver solo revistas de moda, chismes, salud o belleza; a excepción de “Etiqueta Negra” y quizás “Gatopardo” no hay mucha variedad en los kioscos limeños. Si nos ponemos a pensar un momento esos puestos son una pantalla en donde se refleja nuestra realidad actual, pero también influye en nuestra percepción del país y del mundo. Fue utilizada inteligentemente durante el régimen Fujimorista, el gobierno había observado que podía manipular a la gente que ni siquiera consumía los diarios populares, tan solo con letras grandes y fotografías chocantes colgados en los inofensivos cordeles con ganchito de ropa, como si estuviera secando la tinta, tinta que más tarde mancharía a la prensa escrita peruana.

¿La saturación en cuanto a noticias irrelevantes llegará algún día a su pico máximo? Arrastramos aún costumbres de la última dictadura, claro que también es nuestra culpa, enterarnos que “Chiquito” Flores es gay es mucho más interesante que la consulta popular en Majaz, y aunque suene inverosímil nuestro alicaído fútbol es más consumido que las vedettes. Comienzo a pensar que los “machos” peruanos tienen mayor debilidad por las piernas musculosas de los jugadores que por las mofletudas de las bailarinas. Podría escribir más sobre el tema pero eso merece un espacio mayor.

Tenemos que usar nuestro dedo medio, no solo para insultar, también para señalar, podríamos hacer una cruzada de dedos medios y apuntar a un mismo objetivo (Que no sea el trasero de Angie Jibaja). Adjunto la primera portada de esa revista…publicidad gratuita se llama.

Yo también invoco al demonio


Y si estás leyendo esto es probable que algún huachafo te acuse de anticristiano, quizás de diabólico, satánico o aprista. En todo caso, es bueno saber diferenciar entre un producto (ya sea artístico, comercial o cualquier categoría que puedas inventar) y una intencional manipulación de mente dirigida a la adoración del demonio; luego de leer el blog “Avada Kedavra” escrito por Tania Martinez para El Comercio online, recordé que hay mucho loco religioso suelto por ahí que inventa tonterías para llamar la atención o recuperar la paranoia instaurada por la santa inquisición hace unos siglos.

Llegan a la ridiculez señalando que bailar o cantar el Aserejé es llamar a Lucifer, alucina al mismísimo demonio haciendo esos pasitos, debe ser bien chonguero el asunto. Les creí hace unos años cuando me decían que Marilyn Manson era satánico, ahora solo pienso que es un pobre trastornado más de los muchos que existimos en el mundo y me inspira más pena que miedo.

¿Quién se da el trabajo de escuchar un disco al revés? Hay que tener tiempo de sobra para hacer eso, encontrar mensajes subliminales debe ser un hobbie interesante, desgraciadamente nunca se ha comprobado que existan y tampoco que los efectos que supuestamente producen sean reales, en otras palabras es una pérdida de tiempo. Uno de los casos que está en boga es el de RBD, dicen idioteces como “soy rebelde cuando no escucho a los demás”, pero no creo que invoquen nada, aunque luego de escucharlos yo sí invocaría al diablito para que se los lleve a todos, incluyendo productores, guionistas, auspiciadores y a toda la manga de estúpidos que está detrás de ese bodrio.

¿Han escuchado algunas grabaciones al revés? Frases inentendibles que solo cobran sentido cuando les ponen subtítulos, pero no son únicamente cantantes los acusados de alabar al más malo de los malos, Pokemón tiene claras incitaciones al pecado según sus detractores, ni hablar de Candy (ella incita a la poligamia), super campeones, la rica Xuxa que seguramente luego de incursionar en el mundo de la pornografía planeó todo un ritual satánico con un programa para niños.

A este paso es seguro que hasta las encíclicas del Papa guardan un mensaje diabólico, ni hablar de la Biblia, intenten leerla al revés, es probable que encuentren alguna frase como “del chancho su huevo” que, dicho sea de paso, también tiene carga subliminal, solo los chanchos demoníacos pueden poner huevos. No creamos tanta basura junta, si tan importante fuera para Satanás que lo alaben seguramente se haría cantante o actor de Hollywood, quizás cura, jugador de fútbol o escritor de libros de autoayuda; de hecho, no sirve de nada que te piropeen si la persona que lo hace está completamente ebria, o sea inconciente, eso no va a mejorar tu autoestima.

Si lees con detenimiento quizás encuentres mensajes ocultos en mi blog. Estoy pensando seriamente en fundar mi propia religión, es muy rentable.

Te paso el link del "Avada Kedavra"... http://blogs.elcomercio.com.pe/avadakevadra/2007/09/el_mago_y_el_oscurantismo_part.html#more

Chekea este ridículo videito... sirve para ilustrar lo que digo, puedes encontrar más en youtube.

Dios y sus paradojas


¿Se acuerdan de la leyenda del Señor de los Milagros? Esa pared que sirvió de lienzo a un esclavo moreno que, igual que muchos “santos” católicos, tenía poderes sobrenaturales como escuchar música celestial o no ser comido por los gusanos una vez muerto. Dicho muro quedó intacto a pesar de que tres devastadores terremotos (1655, 1687, 1746) derribaran las capillas que lo acogían para luego construirle una propia. Menudo milagrito para un Dios todo poderoso que no pudo hacer lo mismo esta vez por varios fieles dentro de su templo, la casa del altísimo les cayó con todo dejando solo en pie el altar mayor y la fachada.
Es una desgracia que vayas a pedir (incluso agradecer) salud o cualquier tipo de bienestar para salir, en el mejor de los casos, golpeado. No es el único edificio religioso destrozado, en total fueron 8 iglesias caídas sin contar la Catedral de Paracas que no soportó la vibraciones y ahora está convertida en poco menos que una capilla casera, nos quedamos de paso sin un gran foco de turismo y sin templo para los lobos marinos (los cuales, “gracias a Dios”, no acudieron a misa). El Señor no tuvo piedad con su infraestructura y menos con sus fieles ¿Qué le costaba hacerse un milagrito esta vez? Si ya no le gustaban sus “casas” podía vender esas y comprar otras con el programa Mivivienda, pero no esperar que la gente vaya a celebrar al “santito” para aparecer como loco y tumbarse todo lo que encontraba.
Dios y sus paradojas. Fuera de bromas no es culpa de Él, tampoco mía; es culpa de Alan García por volver a ser presidente, ya ni su propia tierra lo quiere. Los desastres naturales son así, imprevistos y “desastrosos” sino su nombre sería un gasto de saliva tremendo como el gasto de espacio que tiene este artículo, felizmente es gratis.
Duelen y mucho, las iglesias tenían como 200 años de antigüedad (no exagero) y eran preciosas, tuve la suerte de conocer un par; al pequeño rescatado de los escombros tras cinco horas bajo el cuerpo inerte de su padre le va a doler más cuando tenga conciencia de lo que significó el terremoto para su familia; al cura le va a doler todo el cuerpo por que está bien golpeado, luego de eso le va a doler haber perdido tantos católicos de un solo porrazo; al Ministerio de Comercio Exterior y Turismo le va a doler cambiar el circuito turístico por perder tantos lugares de atracción, hubiéramos tenido un “altar de los milagros” si al tratar de alzarlo con la grúa no se soltaba la figura principal y se hacía añicos, habría salido en procesión cada 15 de Agosto además de resolver el problema de del Ministerio.
Algunas cosas positivas dentro de todo lo negativo, el peruano es solidario ¡por fin! El accionar fue inmediato en cuanto a apoyo para los damnificados e incluso se abarrotaron los centros de donación de sangre ¿alguien más cree que ya somos completamente peruanos? Al decir eso me refiero a que ya hay una identidad nacional fuerte en muchos de nosotros, no solo Lima, también provincias, o en todo caso somos más poseros que antes. Sigue ayudando, no posando, y sigue rezando… pero fuera de la iglesia, no vaya a ser que te caiga algo.

PD: no es mi intención burlarme de la fe ni plantear que Dios es malo o algo parecido, solo me pareció un tanto curioso lo mal que trató el terremoto a la fiesta católica de ese momento.

El dedo meñique

Hablando de meter el dedo del medio, la profundidad que alcanza esta ex “miss algo” con su ya experimentado meñique es mucho mayor que el vacío dejado por el grupo néctar en el mundo chicha. Y pese a sonar un tanto vulgar (algo contradictorio totalmente a la línea de Frieda) esa señora nos introduce hasta el brazo de manera muy suave, algo Light, su pequeño dedo no es más que el inicio para estimular una serie de comportamientos sociales casi olvidados, impone nuevamente la “constitución” de la etiqueta pretendiendo que todos los leales súbditos recuperen los modales de antaño. Irónico es pensar que se ha convertido en una autoridad real (en su tema) justificando toda la ridícula preparación que tienen las misses y cualquier chiquilla que pretenda permanecer o entrar en la “high life”.
Qué niña o adolescente no ha participado alguna vez del curso de “charm”, mejor aún si fue en el instituto para modelos de la elegante Frieda, vacaciones útiles le dicen muchos, ¿útiles para aprender a impresionar hombres y viejas chismosas? Lo cortés no quita lo valiente, la etiqueta no es sinónimo de cortesía, tampoco de elegancia; no considero necesario saber utilizar 15 tipos de tenedores y 10 de cuchillos para tener clase; tampoco considero necesario tener arte para escribir o publicar algo, al fin y al cabo las subjetividades no nos abandonan en estas definiciones.
Frieda Holler escribe para Perú 21, goza de un espacio dedicado a consejos útiles (según la página web del periódico) en el que se explaya lo mejor que puede describiendo los complicados pasos para conseguir una elegancia con olor a delirio de vieja loca; no solo sus discutidas reglas sociales son expuestas al público, se atreve incluso a dar cátedra sobre las diferencias entre la superstición y la fe utilizando tantas palabras entre comillas como yo lo hago en este artículo, hace gala de la revisión al diccionario de la RAE, además de propagar su fe en los ángeles por el mundo.
No contenta con eso, cree que sus experiencias de vida son tan motivadoras como un libro de autoayuda, Paulo Coelho le queda chiquito, pequeño, reducido al describir el camino de la luz o empalagarnos con sus ángeles bienhechores; los títulos de sus artículos son inconsecuentes con el contenido que muestran, también son ridículos (como los míos) pero logramos entender entonces que no es casual el nombre de su mentada obra.
Sus reflexiones son alentadoras para cualquiera que necesite redundantes mensajes de superación, sus ideas parecen sacadas de las cadenas que llegan casi todos los días al correo electrónico, aquellas hechas por gente con tiempo de sobra exhortando a repensar nuestra vida (leer el artículo “las siete maravillas”) incluso hace las veces de cronista, algo que con tanto estudio aún no logro dominar, ella lo hace tan simple como alzar su dedo meñique: nos cuenta su viaje a la cálida Iquitos, narra sus aventuras en el taxi, hasta describe su paseito ficho por Máncora.
Por lo que deduzco mantiene una biblioteca repleta de manuales de autoayuda, si leyera a Bukowsky le daría un paro cardíaco en el acto y quizás espetaría a las autoridades vetar dicha lectura, ya lo ha hecho antes y por el bien de mi blog espero que no lea esto ¡ja!
Las mujeres se encuentran bien representadas en su persona, especialmente aquellas ejecutivas o amas de casa a las que tanta alusión hace; ironías aparte, considero que no hace daño a nadie, solo a ustedes cuando revisen sus artículos en la página web de Perú 21. Somos libres de escribir y leer lo que se nos antoje, hay público para todos y para todo; además tengo la suerte de que es un espacio pequeño que se puede omitir fácilmente, tristemente es la escritora más leída de nuestro país ¡alegrémonos! eso podría significar que somos el país con mejores modales del mundo, quizás el país más elegante.
http://www.peru21.com/comunidad/Columnistas/html/hollerindex.html

Videito de Frieda con Marco Aurelio.

Crítica a los críticos

Para más post del autor visite Blogsperú - Ese Dedo Medio - Sociedad

Nuevos Botones