Te encuentras en la páginas de Blogsperu, los resultados son los ultimos contenidos del blog. Este es un archivo temporal y puede no representar el contenido actual del mismo.
Si tu madre es arequipeña y no te insulta, entonces no te quiere.
Les recordaba a mis alumnos que las clases iban a ser normales el día sábado:
Elmo: Por si acaso, las clases son normales el día sábado.
Alumnos: No pe profe (en coro) ...
Alumno 1: Profe es Semana Santa ...
Alumno 2: Profe es feriado largo ...
Alumno 3: Profe, ¿Y los que nos vamos de campamento?
Elmo: Los feriados son el jueves y el viernes, no el sábado.
Alumno 3: Profe, el sábado es de gloria (el mismo alumno que mencionó el campamento) ...
Elmo: Eso era antes, cuando te tenías que ir de viaje, ahora la gloria la encuentras en cualquier esquina a 20 soles con baño privado y televisión por cable.
Quien no ha cantado Marabú,no ha sido borracho de cantinasino un borracho callejero.
Yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo, yo,
yo muero por Marisa Glave
Dios miro cuanto la quiero,
por eso mi corazón va lleno,
lleno, lleno, lleno de esperanza,
porque muero por Marisa Glave
Susana, Susana, subsana tus errores
porque el NO viene cayendo,
pero el SI viene subiendo.
Fuerza Marisa, que Dios te acompañe,
que ese coche de su madre de Tulio
Dame, dame, dame una respuesta,
por que sé que me estás leyendo,
me doy cuenta no soy torpe,
torpe, torpe, torpe ni calabaza,
por eso desde ya te agradezco,
te agradezco la confianza,
gracias, gracias, muchas gracias.
Con mi esposa revisábamos en la web de la ONPE su local de votación y si ella era miembro de mesa, yo no voto en estas elecciones por ser natural del Llauca*.Luego de comprobar que no era miembro de mesa:
Elmo: De la que te salvaste, porque mínimo te quedabas hasta las 8 de la noche.Mi esposa: De la que te salvaste tu.Elmo: Pero si yo no voto…Mi esposa: Si yo era miembro de mesa, tú tenías que quedarte todo el día con Elmito.
Fue cuando tomé conciencia de que el gran salvado era yo porque una hora con Elmito me cansa más que 8 horas en la chamba, Macaulay Culkin es un paralítico al lado de Elmito.
* Del Callao pe' varón,
Los cobardes e inescrupulosos siempre dicen que sí y terminan diciendo que no.
Don Goyo siempre alardea de su fama de malandro retirado, de su cultura esquinera, del cayetano que tiene; y en esta ocasión no era diferente:
Don Goyo: Ya te he dicho, a ti te falta calle.
Elmo: Mire Don Goyo, a usted yo lo respeto más por su edad que por lo que pudo haber sido, eh
Don Goyo: Tú sabes que el muestro es un barrio de pendejos pero yo siempre fui pendejo y medio.
Elmo: Tú lo has dicho, fuiste...
Don Goyo: Si pe, fui y ya me planté.
Elmo: Ahora si te portas mal no te dan de comer y te botan de la casa.
Don Goyo: Eso es lo de menos, para eso están los amigos...
Elmo: Entonces...
Don Goyo: Uno de vez en cuando necesita un cariñito y ya estoy viejo para pagar por esas vainas como tu maestro Cronwell.
Elmo: Tú sabes que eso es una joda.
Don Goyo: Tú sabes como Dios castiga a los gileros y pendejos?
Elmo: ¿Cómo?
Don Goyo: Les da puras hijas mujeres.
Elmo: ¿En serio?
Don Goyo: A la firme, y las hijas te marcan más que tu mujer.
Elmo: Así que está fregao Don Goyo...
Don Goyo: Y eso no es nada, hasta mis nietas son mujeres.
Elmo: Uhhh, eso planta a cualquiera.
Don Goyo: Por eso estoy plantado.
Ojala que el próximo Papa sea negro para que en las misas en lugar de hostias repartan galletas charadas.
En el centro financiero de un conocido centro comercial, unas señoritas enfundadas en unos apretadísimos LBD interceptaban a los transeúntes para dizque una encuesta:
Señorita: ¿Señor tendrá unos minutos para unas preguntas?
Elmo: Claro que si, pero no creo que sirvan de algo.
Señorita: ¿Por qué señor?
Elmo: Porque en las encuestas siempre miento.
Y me dejo ir.
Hay dos tipos de ladrones:
- los que atracan a domicilio, y - los que atracan en sus propias oficinas.
(Actualización al 10-Ene-2013):
Ayer domingo fue un día agotador, toda vez que con mi esposa y Mamuska hicimos todos los preparativos para el fin de año bajo mi premisa: "hoy terminamos todo y mañana luego que regrese del trabajo nos atrincheramos en casa y no salimos hasta el fin de año o el fin del mundo, lo que ocurra primero".
Como acabamos tarde, me acosté son bañarme con la intención de hacerlo el lunes antes de ir a trabajar.
Hoy lunes caí en la trampa de los "cinco minutitos más" que en realidad fueron casi una hora y cuando me levante de la cama ya era muy tarde. En 5 minutos me mojé la cara, me vestí con lo primero que encontré y salí sin bañarme, sin afeitarme y sin desodorante.
Al llegar a la oficina me sentí obligado a advertirles a todos:
Elmo: Por si acaso, hoy he venido como un viejo hincha de la U.
Colega 1: Naaa, si tú eres aliancista.
Elmo: Es en serio.
Colega 2: ¿Por qué?
Elmo: Por que hoy he venido sin bañarme y sin desodorante, si se me acercan levanto una ala y los mató.
Si comes comida chatarra, te vas a morir de cáncer ya sea por las hormonas de los pollos, por las papas transgénicas, por los preservantes o por el aceite reciclado.
Pero hay quienes creen que la comida chatarra más cara es menos chatarra.
Deben ser los mismos que ignoran que todos los chifas son cucaracheros, la única diferencia entre un chifa misio y uno ficho es que en el chifa misio las cucarachas se meten solas a las ollas, mientras que en los chifas fichos las cucarachas las lavan antes de meterlas.
Cada ida a una tienda por departamentos con Elmito es toda una odisea, a sus dos años él quiere caminar, correr tocar, probar, tirar todo lo que encuentre a su paso.
Este fin de semana estábamos haciendo las compras finales de Navidad cuando de pronto Elmito se escapo de mis manos y se echó a correr hacia la sección de autos, en el camino se tropezó con una anciana, esquivó a la anciana y siguió corriendo, la anciana hizo el ademán de perseguirlo mientras decía “te chapo te chapo”.
Yo que iba detrás, alcancé a Elmito, lo levanté en peso y me lo puse en los hombros mientras le dedicada una sonrisa a la anciana.
Al regresar con mi esposa:
Mi esposa: ¿Qué le decía la señora?
Elmo: Te chapo, te chapo.
Mi esposa: ¿Y tú que le dijiste?
Elmo: Solo sonreí.
Mi esposa: ¿Por qué no le dijiste lo que siempre le dices a las demás?
Elmo: ¿Qué cosa?
Mi esposa: Que lo que le van a hacer a Elmito, te lo hagan a ti primero.
Elmo: No se me ocurrió.
Es la verdad, esta vez ni siquiera lo pensé.
En la clase de inglés para maestristas, en un momento de relax, la profesora Miss J comentaba acerca del requisito del idioma extranjero para la obtención de los grados de Magister y Doctor, y preguntaba acerca de los idiomas que hablaba cada uno de nosotros:
Miss J: ¿Alguno de ustedes ya habla otro idioma?
Maestrista 1: (que ya iba por el doctorado) Yo.
Miss J: ¿Y qué idiomas hablas?
Maestrista 1: Bueno, español y portugués.
Maestrista 2: Miss J, yo también…
Miss J: ¿Y qué idiomas hablas?
Maestrista 2: Español y Quechua.
Miss J: No estoy segura de que consideren al quechua como un idioma para la maestría, ¿alguien habla tres idiomas?
Elmo: Yo Miss J.
Miss J: ¿Y qué idiomas hablas, Elmo?
Elmo: (contando con los dedos) Yo hablo español, pero con mis amigos hablo jergas, y mi esposa dice que hablo tonterías (enseñando tres dedos).
Lo importante no es lo que has logrado,
lo realmente importante es que haces con lo que has logrado
.Lo malo de las mujeres es que tampoco se puede vivir sin ellas.
Entender a las mujeres es imposible, por eso se inventó el sexo.
No soy fanático de La hora del lonchecito, pero en mi discoteca particular (léase los espacios correspondientes en una radiola de hace 40 años y un equipo de sonido de hace 30) aún conservo discos y cassetes de Heleno, Manolo Galván, Francis Cabrel, Jose Luis Perales, Leonardo Favio, Django, Gonzalo, Oscar Athie, Nino Bravo, Fernado Ubiergo, etc.
Conocí a Leonardo Favio de muy niño y empecé a escucharlo con frecuencia de adolescente con mis primeros enamoramientos, desde entonces cada cierto tiempo me dejo atrapar por sus letras y sus canciones.
Este blog tiene varias referencias a Leonardo Favio. Hace exactamente una semana posteaba acerca de él por lo que me ocurrió en la compañía; su interpretación de "La soledad", escrita por Spinetta, es insuperable y fue motivo de una reflexión acerca de la soledad posteada aquí.
Desde ahora cuando escuche Ding dong un Lunes, no son las cosas del amor, es la partida de un grande que se fue a cantar a dúo con Esthercita.
Como la mayoría de nosotros (por lo menos así lo creo), cuando un familiar, amigo o colega deja este mundo y se trata de acompañar en el dolor a sus deudos, trato de ser políticamente correcto sin mentir acerca de mis sentimientos.
No es una tarea fácil como lo pueden atestiguar algunos, pues no se trata de regalar abrazos como si se tratara de un reencuentro familiar ni de servir de paño de lágrimas ya que macho que se respeta no le aguanta las lágrimas a nadie, ni a sus amigos porque los hombres no lloran ni a las mujeres porque no es bueno verlas llorar.
Claro que con los años uno aprende a sortear estos momentos con prestancia por lo que me permito sugerirles algunas frases para tales circunstancias:
1.- Fulanito ya se encuentra al lado del señor. Dícese cuando en vida Fulanito era tan pero tan buena gente que pecaba de cojudo, por lo que no puede estar en otro lugar que no sea la diestra del señor para que lo siga protegiendo tal como lo hizo en vida (porque éstos se mueren por cualquier cojudez) y que nos sirva de intermediario cuando necesitemos algo del señor.
2.- Dios sabe porque hace las cosas. En esta caso el difunto era un maldito, un desgraciado, todo lo contrario de Fulanito, capaz de vender a su propia madre, por lo que ni se menciona su nombre y solo se nombra a Dios; es una forma elegante de decir "bien merecido lo tenía" ya que es de mala educación hablar mal de los muertos.
3.- Mi más sentido pésame. Dícese cuando el difunto se muere sin avisar y dejando impaga una gran deuda por lo que uno tiene que aprovechar la oportunidad para expresar su enorme pesar de haber confiado en semejante irresponsable que se muere sin avisar.
4.- Lo siento mucho. Dícese cuando el finado partió de este mundo dejando en este valle de lágrimas a su viuda desconsolada y con todas sus ganas de amar. Esta situación amerita que la apetecible viuda reciba un abrazo con dos grados más de intensidad mientras que se le susurra al oído un "lo siento mucho" como quien pide permiso al difunto y que debe traducirse como un "lo siento mucho pero yo no soy de los deja que la comida desperdicie".
Suegra.- Ese miembro familiar a quien más se quiere mientras más lejos se encuentre.
Me ocurrió en la compañía,en el reloj de marcación,ella entraba y yo salía,la mire y me miró,ding dong ding dong.
* Inolvidable tema de Leonardo Favio. En la oficina conversaba con Colega cuando se apareció Promo*:
Promo: Elmo, no fuiste a la reunión de la promo?
Elmo: ¿Cuándo fue?
Promo: Ayer pe #u3v@n:..
Elmo: Nadie me aviso.
Promo: Pero si está en el face de la promo.
Elmo: Tú sabes que no uso facebook
Promo: Para fin de año va haber otra.
Elmo: Avisa con tiempo
Promo: Okey.
(mientras Promo se alejaba)
Colega: Ya ves por no tener facebook.
Elmo: Macho que se respeta no usa facebook, usa correo.
Colega: ¿En la universidad eras igual que ahora?
Elmo: See.
Colega: Es por eso que no te han avisado.
Elmo: ¿Por qué?
Colega: Por jodido.
*Promo: Dícese de quien compartió aula con uno en la universidad u otro tipo de institución.