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Etiquetas: [Comida peruana]  [Del amor y afines]  [En la casa]  [Mujeres]  [Negrita]  [Parejas]  
Fecha Publicación: 2015-07-16T13:21:00.001-07:00
En casa de mis suegros, estábamos todos en la mesa, mis suegros, mi cuñado, mi esposa y yo terminando el almuerzo preparado por mi esposa y mi cuñado (está demás decir que para la cocina no cuentan conmigo), cuando encontré un pelo en mi plato:

Elmo: ¡Encontré un pelo!
Mi esposa: ¿Corto o largo?
Elmo: Largo (mostrando el pelo).
Mi esposa: ¿De qué color?
Elmo: Blanco.
Mi esposa: Entonces no es mío.
Mi suegra: Por si acaso yo no he cocinado.
Elmo: Esto ya empezó a preocuparme (dirigiéndole la mirada a mi suegra).
Mi suegra: ¿Por qué?
Elmo: Porque eso significa que los ojos de murciélago y las patas de araña ya me las comí.
Mi suegra: ¿Quién es bruja acá?
Elmo: Yo no he dicho nada, solo espero que el hechizo no haga efecto por  falta del pelo que no comí.
Etiquetas: [Aficiones]  [DT Honoris Causa]  [En los medios]  [Fútbol]  [Negocios]  [Perú]  
Fecha Publicación: 2015-07-05T22:22:00.002-07:00
Concluida la Copa América Chile 2015, con un resultado discutible, es hora de hacer un balance y sacar conclusiones:

En primer lugar, resulta meritorio el tercer puesto logrado por la selección peruana producto del trabajo en equipo de todos los seleccionados. El fútbol es un juego en equipo donde, salvo que nazca otro Maradona, los resultados dependen de los once en la cancha.
Messi ni Neymar salvaron a sus equipos, los favoritos Argentina y Brasil respectivamente. De una buena vez olvidemos la idiotez de los “cuatro fantásticos”, que solo puede caber en la cabeza de los periodistas mermeleros, necesitamos periodistas deportivos serios (no orderiques ni fleishmanes); una mención especial merece Erick Osores por su participación en esta Copa América, crear una hashtag para Pizarro rebasa todos los límites (ni Alondra fue capaz de tanto), cualquier estudiante de psicología tiene en Erick un tema de tesis.

En segundo lugar, resaltar el fútbol como negocio y como elemento de distensión, después de las guerras, el fútbol es otra forma de dirimir superioridades. La FIFA lo tiene bien claro y los árbitros FIFA están bien adiestrados para que el negocio rinda, aun cuando tengan que convertirse en viles chechelevs o arpifilos.
Mi suspicacia siempre me alentó a pensar que todo estaba arreglado para que Chile llegue a la final, que mínimo una semifinal sería entre Perú y Chile, y, que la final sería entre Chile y uno de los favoritos (Brasil o Argentina). La desinflada de Brasil le ahorró a los árbitros FIFA mayores escándalos, cuyo mayor descaro fue el partido Chile-Uruguay, luego solo tuvieron que inclinar la cancha ligeramente para que se den los resultados previstos desde el inicio de la Copa América. No en vano los partidos más vistos fueron Chile-Perú y Chile-Argentina.

En tercer lugar no dejemos que nos venda humo, este tercer puesto no nos asegura el pase a Rusia 2018, esta escena ya la vivimos en el Mundial Brasil 2014; con los mismos intrascendentes Vargas y Farfán, un Guerrero inestable que anda buscando un equipo que acepte sus pretensiones y un Pizarro que, me parece, sigue escogiendo los partidos que se le acomodan (ganarle a Bolivia sin la ayuda de la altura altiplánica es como pegarle a a un borracho).  Lo único que ha cambiado es el jueves de pavita por la “combatiente” Alondra y su dudoso romance con Guerrero (es sospechoso que ATV siempre tenga las últimas de la “novia de la Copa”).
Tampoco creamos eso de que Carrillo, Yotún, Advíncula y otros “estarán más cuajados para entonces”, el problema de los jugadores peruanos es psicológico antes que futbolístico, sino recordemos que los mancos, los machitos y ahora a los zambranos.  
La selección peruana tiene un largo camino por delante y eso es lo que me preocupa, los peruanos no somos de largas jornadas y siempre persiste la desunión; ojalá eso se entienda y haya un cambio.  Gareca debe demostrar que está para grandes cosas y no para engreír a cuatro fulanos.

Otrosí digo, ahora los chilenos van a estar más inaguantables que los argentinos, la final Chile-Argentina fue justa pero la forma en que Chile llego a la final no fue justa. Por otro lado, Cavanni debió vender cara su expulsión, Ley N° 5 del fútbol, mínimo era para romperle la nariz al dueño del dedo transgresor.

D.T. Honoris Causa.

Etiquetas: [Del amor y afines]  [Elmito]  [En las calles]  [Hombres]  [Negrita]  [Parejas]  
Fecha Publicación: 2015-06-24T09:52:00.002-07:00
En un centro comercial, al que acudimos en busca de algunos útiles escolares para Elmito, éste aprovechó para ir al área de juguetes y se empecinó en que le compraran un juguete que ya tenía en casa.

Yo que soy el encargado de "marcarlo" me negué a comprárselo por lo que Elmito apeló al berrinche.

En eso hizo aparición su mamá con el carro de compras y me dijo "tú mira el carro que yo me encargo”, la dejé para que manejara la situación no sin antes advertirle "no vayas a ceder, ya tiene ese juguete".

Al cabo de unos minutos apareció mi esposa con Elmito de la mano y me dice "vamos a comer una pizza", en el camino me contó lo ocurrido:

Mi esposa: ¿Quieres ese juguete?
Elmito: Si, si por favor.
Mi esposa: Lo compramos y nos vamos a la casa para que juegues.
Elmito: Ya mamá.
Mi esposa: Pero ya no vamos a comer pizza. ¿Quieres comer pizza?
Elmito: Si
Mi esposa: Pero tienes que dejar ese juguete. 
Elmito: Vamos a comer pizza (luego de pensarlo y dejar el juguete).

Y remato con la frase "será todavía un niño pero al fin y al cabo es un hombre, y por el estómago se le domina".

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Fecha Publicación: 2015-06-16T22:16:00.000-07:00
Nadie puede seguir al lado de una persona a la que no ama o con la que no se siente a gusto, hacerlo denota cobardía, interés o en el mejor de los casos indecisión.

Que Mario "Conejo" Vargas (el escritor ya no está para formalidades) haya decidido separarse luego de un largo matrimonio de 50 años no debería ser motivo para lapidarlo, aun si se hubiera ido con una chibola no hay motivo para crucificarlo; el amor también florece en otoño.

Me parece genial que "Conejo" Mario haya comprendido al fin que macho que se respeta no se casa con la tía ni con la prima, como tampoco lo es eso de casarse con la vecina o la amiga de la infancia. Un hombre de verdad va y conquista a la chica más deseada del otro barrio, de barrio rival, si tiene que mecharse se mecha, esas son las únicas broncas que cuentan, mecharse por otras causas son cojudeces.

Pero debe saber que cuando uno decide irse lo hace dejando todo en orden, dejar en claro y en persona que la cosa no va más, nada de enviar una cartita, por facebook o por los medios, eso no es de hombres. Asimismo debe saber que en caso de no haber formalizado la separación (no basta con declararlo a los medios) eso configura el delito de adulterio y en ese caso la "adornada" esposa (antes adorada esposa) lleva las de ganar.

Sinceramente espero que sea feliz al lado de la filipina, que el cambio del mundillo académico por la farándula le permita recuperar el tiempo perdido haciéndose el intelectual, que repare que el Nobel conseguido es un premio político (como el de Obama, el de Juan Pablo II o de Walesa) y que sobretodo nunca más hable de política porque eso no se lo soportó Patricia y menos se lo va a soportar una socialité.

Finalmente, si no fuera así y descubriera que lo suyo no fue más que una otoñal calentura mitral o que la filipina decidiera que aún le falta figuritas a su colección de antigüedades, no se le ocurra regresar y pedir perdón, tenga en cuenta que una mujer perdona pero no olvida, nunca volverá a ocupar el lugar que tenía (ni en casa ni en el corazón de la adornada) y siempre se le recordará su conducta de pájaro loco. Y una existencia en esas condiciones no es propia de un macho que se respeta.

Dicho todo lo anterior, me sumo al coro de sus amigos: ¡Buena “Conejo” Mario!

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Fecha Publicación: 2015-06-03T18:10:00.001-07:00
En una entrevista que le hacen a un "periodista" y escritor más conocido por su apego a los chibolos, sus programas incalificables y su orientación sexual, a la pregunta si también pensaba sembrar un árbol y tener un hijo, el susodicho respondió con la pachotada "haber escrito varios libros me exime de hacer lo demás".

Es bastante conocido el refrán aquel que dice que todo hombre debe tener un hijo, sembrar un árbol y escribir un libro, pero también es tomado muy a la letra.

Escribir un libro
No todos tienen la suerte de publicar un libro, como tampoco no todos los que publican un libro merecen hacerlo.

Hoy en día cualquier recopilación de textos o garabatos de ideas pueden ser material para la publicación de un libro, ni siquiera es necesario saber escribir medianamente. Con el capital suficiente, con el auspicio de un medio de comunicación o el canje respectivo cualquier editorial pone a disposición de cualquier fulano un ejército de editores, correctores, diagramadores y publicistas para convertirlo en autor. Ese es el origen de los cohelos, valcarceles, baigorrias, buscanovias y solteras codiciadas.

Escribir un libro es un mandato a enseñar, transmitir la experiencia adquirida, difundir el conocimiento a las siguientes generaciones, solo de esa forma la sociedad mejorará, la ciencia avanzará y el conocimiento perdurará.

Sembrar un árbol
Sembrar un árbol es un llamado a ser amable con el planeta, a no contaminarla, a proteger los recursos naturales y animales de la insania humana.

Ni se es amable con el planeta si se cae en el consumismo, comprando productos caros e innecesarios (mientras más superfluos más caros), comprando u camionetón con motor de 3 litros para circular en la ciudad.

No se es amable con el planeta siendo mercantilista, cambiando un parque por un centro comercial, hipotecando los recursos naturales de un país a cambio de honorarios de éxitos para un lobby, comercializando productos baratos que contienen metales pesados o productos de alta tecnología e igualmente contaminantes.

Tener un hijo
Cuando se habla de tener un hijo no necesariamente se refiere a un hijo biológico, tampoco a uno adoptado; sino es un mandato a trascender, a dejar algo para la posteridad, a darle sentido y razón a los tantos o pocos años de existencia. 

Son muchas las formas de trascender: con una empresa responsable (que no tengan necesidad de contratar especialistas en responsabilidad social), con una idea imperecedera (los memes y los virales no cuentan), con discípulos con identidad propia (no fanáticos); pero un hijo siempre es sinónimo de continuidad de cualquier emprendimiento, un hijo es el mejor depositario de nuestras ideas, un hijo criado con identidad propia siempre sobresale. Criar y educar un hijo nos hace mejores personas, cambia el estúpido "yo solo vivo para mí" por "voy a dar lo mejor de mí".

Ahora si no eres capaz de criar un hijo o escribir un libro, por lo menos siembra un árbol, el planeta te lo va a agradecer.
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Fecha Publicación: 2015-05-27T09:44:00.001-07:00
Tenía para la venta un cable lightning casi nuevo y como no creo en vainas como mercadolibre o olx, hice una lista de posibles compradores con los colegas de la oficina, luego de un rápido estudio de mercado el único cliente potencial resulto ser Rodrigo, Rodri para los amigos, un colega a quien le hemos creado una fama de gay.

Al llegar a la oficina encontré a Rodrigo junto a un grupo de colegas y luego del saludo respectivo, empecé el proceso de venta:

Elmo: Estoy buscando un gay (siguiendo mi estudio de mercado).
Rodrigo: Tú pe (poniéndose a la defensiva) ....
Elmo: Nop, estoy buscando uno más gay (tratando de ser siendo empático), uno recontra gay (haciendo el gesto correspondiente con las manos).
Rodrigo: (arqueando la ceja y mostrando su interés).
Elmo: Uno que use barba (era el único con barba en el grupo).
Rodrigo: (se acarició la barba y fue la señal de que ya atracó).
Elmo: Uno que sea capaz de pagar un iPhone (apelando a lo aspiracional).
Rodrigo: ¿Para qué? (mientras miraba su iPhone blanco).
Elmo: Estoy vendiendo este cable lightning (mostrándole el cable).
Rodrigo: ¿A cuánto?
Elmo: 30 lucas.
Rodrigo: ¿Es original?
Elmo: Clarín, te lo doy para que lo pruebes (comprometiendo al cliente).
Rodrigo: Mostro.

(venta cerrada)
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Fecha Publicación: 2015-05-17T09:01:00.000-07:00
Los delincuentes cuando caen en manos de la justicia son de dos tipos:

- los que se declaran inocentes, y
- los que se declaran perseguidos políticos.

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Fecha Publicación: 2015-04-27T11:05:00.000-07:00
Al llegar a casa, luego de ir de compras al supermercado, Elmito pidió a su mamá el carrito que le había comprado, se sentó a mi lado en el sofá y procedió a sacarlo de su empaque.

En vista de que el juguete estaba bien asegurado, empezó a romper el empaque por pedazos, rompió el primer pedazo y me lo entregó diciendo "agarra negro" (Elmito no bota nada al piso en la casa, ni en la calle), rompió el segundo pedazo y volvió a decir "esto también negro", fue cuando reaccioné y le dije "ya negro".

A partir de ese momento, Elmito y yo empezamos a tratarnos de "negro" todo el día, hasta que casi al terminar el día me dijo "Negro black" (sus mejores calificaciones en el nido son en matemáticas y en inglés) que yo lo escuche como "Negro blacky" y eso ya suena a nombre de perro.

Decidí que ya la broma era suficiente, no volvería a mencionar dicha palabra, aunque eventualmente él lo siga haciendo porque se lo escucha a su mamá cuando se refiere a mi persona.
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Fecha Publicación: 2015-04-06T11:25:00.000-07:00
- "la malograste", sino "la cagaste";
- "se hizo añicos", sino "se hizo mierda";
- "es regio", sino "es chévere";
- "lindo", sino "es bacán";
- "hola mi amor", sino "habla muñeca";
- "obvio", sino "porsupuesteichon";
- "te lo dije", sino "ahora pe'";
- "mi compu", sino "mi máquina";
- "la diapo", sino "el ppt";
- "me llamas al celu", sino "me das un fonazo";
- "un inbox", sino "me mandas un emilio";
- "por fin mi depa", sino "adios telos";
- "tengo que ir a la universidad", sino "otra vez a planchar culo";  
- "profesor", sino "prosor";
- "hubo mecha", sino "hubo bronca";
- "odio el calor", sino "este puto calor";
- "sipi", sino "afirmativo" o "cicatriz";
- "oki doki", sino "cachete";
- "okey", sino "oka";
- "unas salchipapitas", sino "un salchipapón";
- "hoy vamos por a comer makis", sino "hoy toca un sevillano";
- "mi autógrafo", sino "mi garabato";
- "se me abrió el apetito", sino "tengo hambreeeeee" (como el Cuto Guadalupe);
- "muy poquito", sino "bien tela";
- "es sacolargo", sino "tiene patrona";
- "lo vi con su maridín", sino  "estaba con el Sr. Machuca";
- "voy al servicio", sino "tengo que hablar con Pilar";
- "una necesidad fisiológica", sino "voy a tapar un penal";
- "como tú comprenderás", sino "como tú pe' imbécil";
- "voy a mi chequeo médico", sino "yo solo entro al hospital echado, con los pies por delante y sin respirar".
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Fecha Publicación: 2015-04-01T10:37:00.000-07:00
Llegando al cuarto piso a dictar una clase, escucho a alguien venir a mis espaldas, al voltear veo a Bruno, un colega mayor, que llega agitado para su clase:

Elmo: ¿Qué pasa Bruno ya no jalas?
Bruno: No, no es eso, es que casi me caigo en la escalera.
Elmo: Nah...
Bruno: En serio.
Elmo: Mira Bruno, a tu edad ya no debes subir hasta acá, debes pedir que te programen solo en el primer piso, máximo en el segundo.

(En ese instante hace su aparición Jesús, otro colega mayor que nosotros dos, también jadeando por tener que subir los cuatro pisos)

Bruno: Entonces Jesús también debe pedir que lo programen en el primer piso (mientras intercambiamos saludos).
Elmo: No, a él que lo programen en el sótano.
Bruno: ¿Por qué?
Elmo: Para que se vaya acostumbrando a estar bajo el suelo.
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Fecha Publicación: 2015-03-24T17:31:00.001-07:00
Con la nueva ley contra el acoso los feos estamos al pierde, para las mujeres hasta el piropo más fino es acoso cuando es proferido por un feo.
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Fecha Publicación: 2015-03-11T09:50:00.002-07:00
En el nido, en la matrícula de Elmito:

Señorita: ¿Nombre del niño?
Mi esposa: Elmo Fulano Zutano Mengano Noriega Gutiérrez.
Señorita: ¿Tiene cuatro nombres?
Mi esposa: Sí.
Señorita: ¿Y cuál nombre usan en casa?, para llamarlo igual en el nido.
Mi esposa: Ninguno de ellos.
Señorita: ¿Tiene cuatro nombres y no usan ninguno?
Mi esposa: En casa le decimos Junior porque mi esposo es Elmo Senior y él es Elmo Junior.
Señorita: Entonces acá lo llamaremos Elmo Junior.

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Fecha Publicación: 2015-03-03T07:04:00.000-08:00
Razones por las que no se ruega por amor:


  • quién ama no permitiría que le rueguen,
  • se corre el riesgo de retener indebidamente a la persona amada, 
  • no se puede privarle a otra persona el derecho de encontrar el verdadero amor



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Fecha Publicación: 2015-02-27T05:47:00.000-08:00
Caminaba con Don Goyo, el más tío* del barrio, y me contaba de las peripecias de un viaje que hizo al norte del país hace muchos años:

Don Goyo: Y lo peor fue que al regresar, en la garita de Ancón, la policía para el bus y pide DNI a tutilimundi**.
Elmo: ¿DNI en los 80's?
Don Goyo: Ta bien, era la libreta electoral de tres cuerpos. ¿Estás contento?
Elmo: No me mienta pe' Don Goyo.
Don Goyo: ¿Quiéres que te cuente o no, #u3v0n?
Elmo: Ya sigue ...
Don Goyo: Cuando regresó el policía, llamó a tres puntas*** incluyendo a jhony****.
Elmo: ¿Estabas pedido*****?
Don Goyo: Nos hizo acompañarlo a la caseta y a mi me dijo que era omiso al llamamiento.
Elmo: ¿No has hecho el servicio militar?
Don Goyo: Salí seleccionado pero no me presente.
Elmo: Tons****** eres omiso.
Don Goyo: No, ya arregle eso hace ratón*******.

(En ese instante da un paso en falso y casi cae al piso)

Elmo: Sigues siendo omiso al llamamiento.
Don Goyo: Ya te dije que estoy limpio********.
Elmo: No, ahora eres omiso al llamamiento de Dios, la tierra ya te está jalando. 
Don Goyo: Para joder si eres bueno, ¿no?


* Tío: Dícese  de una persona mayor o anciana.
** Tutilimuni: A todos.
***  Puntas: Personas.
**** Jhony: Dícese de la misma persona que habla.
***** Pedido: Requisitoriado por la justicia.
****** Tons: Entonces.
******* Ratón: Mucho tiempo atrás.
******** Limpio: Sin problemas con la justicia.


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Fecha Publicación: 2015-02-26T06:50:00.000-08:00

Mientras los comensales esperan, en el backstage del chifa*:




* Chifa: En Perú, restaurante de comida china.
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Fecha Publicación: 2015-02-17T04:09:00.000-08:00
Los aviones cuando van a tener un aterrizaje forzoso deben volar en círculo para quemar todo el combustible en sus tanques para reducir la posibilidad de un incendio y probable explosión; más o menos con esa idea matriculamos a Elmito en unas clases de taekwondo.

Asistí con mi esposa a la clase de prueba en la que decidimos su matrícula, también en la que el profesor le aclaró a mi esposa, “no es karate señora, es taekwondo” luego de escucharla “mira Elmito, karate”. Por razones de trabajo, mi esposa es quien lleva a Elmito a sus clases interdiarias de 11:00 am a 12:30 pm.

Un día que salí un poco tarde de casa, mi esposa se alistaba para llevar a Elmito a sus clases, note que ya había preparado el almuerzo y estaba preparando los tapers con comida para llevarlos:

Elmo: Vas a llevarle almuerzo.
Mi esposa: Claro …
Elmo: Pero si sus clases terminan a las 12:30, se vienen rápido y almuerzan acá, solo llévale su agua.
Mi esposa: Claro, cómo tú no lo llevas, no sabes los que pasa.
Elmo: ¿Y qué es lo que pasa?
Mi esposa: Después del taekwondo, Elmito quiere ir al parque y nos vamos al parque, es allí donde almorzamos, después del parque quiere ir al supermercado que está cerca al paradero, después del supermercado quiere ir a la pizzería y recién de ahí nos venimos.
Elmo: Y entonces, ¿a qué hora regresan?
Mi esposa: Recién a las 6:00 pm estamos regresando.

Ni las pilas Duracell duran tanto.

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Fecha Publicación: 2015-02-04T05:37:00.000-08:00
Las mujeres inteligentes saben que:

  • fundar una familia es mejor que fundar una corporación,
  • gerenciar un hogar es más desafiante que gerenciar una empresa
  • criar un hijo te hace el mejor jefe de producto, 
  • cambiar pañales es más importante que redactar cartas impecables,
  • ver a un hijo feliz es la mejor venta de toda la vida,
  • alimentar a un bebe es mucho mejor que alimentar una línea de producción, y
  • el título de madre es el mejor título que puede ostentar.

Etiquetas: [En las calles]  [Monólogos]  [Valores]  
Fecha Publicación: 2015-01-29T07:11:00.000-08:00

Es curioso, los que más se quejan del tráfico son los que más lo generan.



Etiquetas: [Del tuiter]  [En las calles]  [En los medios]  [En sociedad]  [Negocios]  
Fecha Publicación: 2015-01-19T08:35:00.001-08:00
Etiquetas: [Del amor y afines]  [Hombres]  [Mujeres]  [Parejas]  
Fecha Publicación: 2015-01-17T22:07:00.000-08:00

Un hombre infiel debe ser muy inteligente y tener buena memoria.

Etiquetas: [Elmito]  [En la casa]  [Monólogos]  [Valores]  
Fecha Publicación: 2015-01-15T06:15:00.000-08:00

Un hijo es el mejor curso para ser mejor persona.

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Fecha Publicación: 2015-01-02T05:44:00.000-08:00
En el feriado de Año Nuevo, luego del almuerzo, en plena siesta fui interrumpido por mi esposa:

- Elmo, ¿puedes llevarlo a pasear para poder terminar de hacer las cosas?
- Claro ... 

Me levanté de mala gana, si en ese momento alguien me hubiera dicho para ir al supermercado que se encuentra a 30 cuadras, a pie, para comprar una máscara del hombre araña, me hubiera parecido la idea más absurda; pero los hechos ocurrieron así:

Elmo: Vamos campeón (dirigiéndome a Elmito).
Elmito: Vamos ... (él nunca pregunta a dónde).
Elmo: ¿Qué vas a llevar?
Elmito: Mi carrito azul (uno de sus regalos de Navidad).

Y salimos. Mi idea era ir a un parque cercano donde pudiera jugar con su carrito a control remoto mientras yo lo observaría sentado en una banca, pero las ideas de Elmito, poseedor de una energía inagotable, eran otras.

Camino a un parque que queda a tres cuadras de la casa, nos desviamos por iniciativa de Elmito y llegamos a la avenida principal, caminamos varias cuadras, yo todavía con la idea de un parque, cuando habíamos caminado unas 10 cuadras puso el carrito al piso y empezó a hacerlo andar con el control remoto, desde ese momento nuestra caminata se transformó en una persecución al carrito, en cada esquina, trataba de doblar para no alejarnos más y poder regresar a pie.

Elmito no daba su brazo a torcer y seguíamos caminando por la avenida principal cuadra tras cuadra, ya me había hecho la idea de que no íbamos a regresar a pie cuando Elmito se detiene y me dice "Papá, vamos al supermercado", estábamos a 4 cuadras y fuimos caminando por la ruta que él eligió.

Entramos al supermercado, Elmito miró algunos juguetes, encontró la máscara del hombre araña, se probó y con la máscara puesta me dijo "Vamos a pagar".

Ya con la máscara fue más fácil convencerlo de regresar a casa, a pesar de que Elmito quería seguir caminando, el hambre también ayudó porque en el camino entró a un local de hamburguesas esperando encontrar una pizza (es su comida chatarra favorita) y al no encontrarla no quiso quedarse.

Obviamente, el regreso no lo hicimos a pie.
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Fecha Publicación: 2014-12-17T23:01:00.002-08:00

Es curioso, los que más se indignan por las cosas que ocurren en el país son los que menos pagan impuestos.


 

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Fecha Publicación: 2014-12-13T19:23:00.000-08:00
Conversaba con Jerónimo, el colega más viejo de la oficina, sobre la última feria del libro:

Jerónimo: Aproveche y me compre el libro X en la feria.
Elmo: Yo descargué el PDF en la tablet y lo estoy leyendo.
Jerónimo: ¡No vas a comparar eso! con leer un libro original.
Elmo: ¡Ah caray!, ahora te me vienes a aburguesar, después de haber hecho toda la carrera con fotocopias de libros.
Jerónimo: Ahora que uno es profesional hay que comprar originales ...
Elmo: Pues que cobren lo justo, no voy a pagar S/. 120 soles por un libro.
Jerónimo: Pero no me vas a negar que leer un libro original es un placer para los ojos.
Elmo: Eso será para ti, a tu edad la lengua y los ojos son tus únicas fuentes de placer.
Jerónimo: No seas malcriado.

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Fecha Publicación: 2014-12-04T12:58:00.000-08:00

La política sirve 

para liberar a los que le roban al pueblo 

y para apresar a aquellos que le cobran impuestos a los empresarios.