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Y como siempre yo distrayéndome de mis labores cada vez que estoy frente a la computadora...
Resulta que mirando mirando encontré el myspace de mi adorado Zeta!!! buaaaaaaaa obviamente, lo acabo de agregar al mío...
Me aceptará? qué emoción! qué nervios... ni sabía que mensaje dejarle... será cierto que es suyo de él? pucha... fácil algún fan lo ha creado... igual, está añadido xD
...y tiene que hacerlo que lo amo desde hace 21 años.. miércoles.. sí que estoy vieja carajo! jajaja... pucha, en serio, desde los 12 años... asu!
Ah!!!! y lo más curioso es que mientras estaba en eso, leyendo su perfil cuando en la radio tocaban Nada Personal.
Por cierto, tengo un post en borrador sobre las peripecias del concierto en Lima... ches. Al menos les adelanto una fotito... justito Zeta en pantalla y tocando el bajo magistralmente en el escenario <3 href="http://hi5.com/">Hi5, MySpace, Twitter entre otras cosas que siempre termino descubriendo. (Y estoy pensando en abrir el Facebook...)
Resulta que mirando mirando encontré el myspace de mi adorado Zeta!!! buaaaaaaaa obviamente, lo acabo de agregar al mío...
Me aceptará? qué emoción! qué nervios... ni sabía que mensaje dejarle... será cierto que es suyo de él? pucha... fácil algún fan lo ha creado... igual, está añadido xD
...y tiene que hacerlo que lo amo desde hace 21 años.. miércoles.. sí que estoy vieja carajo! jajaja... pucha, en serio, desde los 12 años... asu!
Ah!!!! y lo más curioso es que mientras estaba en eso, leyendo su perfil cuando en la radio tocaban Nada Personal.
Por cierto, tengo un post en borrador sobre las peripecias del concierto en Lima... ches. Al menos les adelanto una fotito... justito Zeta en pantalla y tocando el bajo magistralmente en el escenario <3 href="http://hi5.com/">Hi5, MySpace, Twitter entre otras cosas que siempre termino descubriendo. (Y estoy pensando en abrir el Facebook...)
Incomplete tale...
Denle cick y vean una pequeña historia... para que aprendan inglés pues!
Hay varios Anibooks... a ver cuáles disfrutan (El SEb está castigado... cosas que pasan, y ni modo, solo está escuchando)
BookBox Language Learning Books for Children: "[...] More: BookBox Language Learning Books for Children"
Lo encontré por una página que me dió un profe de la chamba en San Borja :) no trabajo con niños, pero está curioso, no? Lástima que para saber lo que pasa al final, debemos pagar.
Ni modo.
Ni modo.
Por qué será que mientras más creo yo que voy madurando, al final me doy cuenta que sólo sigo siendo la misma niña caprichosa y resentida de siempre?
Venía ayer por la tarde, regresando de Los Olivos hacia mi casa, por la Avenida Abancay... viendo a toda la gente caminando, subiendo y bajando de los micros, vendiendo algunos, gritando otros, veía a toda la gente y yo en el carro, sentada y doblada porque estaba en uno de esos asientos que tienen la llanta debajo y en una posición fetal -por así decirlo- me abrazaba a mí misma y me daba cuenta lo sola que me siento, lo niña que me siento, lo dolida que me siento, y solo quería gritar.
Alguna gente me miraba, yo los veía con los ojos llorosos, estaba muy cansada despues de haber chambeado todo el día y la verdad, eran casi las 6 pm y no había almorzado, quería llegar a casa y enterrarme en mi cama.
Seguía mirando a la gente, había dejado de hacerlo desde hace mucho tiempo, al menos, de la forma como lo venía haciendo en ese momento en el micro; viéndolos y buscando en ellos algo.
Cuando era niña, desde los 5 años había recorrido la misma Avenida, y quizás desde antes, solo que eso no lo recuerdo. Mercado Central, Calle Capón, Jirón Puno y todas las calles, las cuales no recuerdo de nombre, pero que conosco bien. Siempre me gustaba caminar al borde de la acera, siempre, mi papá avanzaba y mi mamá me gritaba que me iba a caer pellizcandome para empujarme, pero eso era lo que yo quería, caer: Quería caer a la pista, quería que un auto me atropelle, quería morir.
Comparo mi vida, lo que yo pensaba y lo que yo sentía a la misma edad que tiene hoy SEb, y me alegra saber que él no anda la vida complicandose las cosas, que no le teme a su madre y que sabe que me puede dar un abrazo y un beso en cualquier momento; lo envidio porque él me cuenta sus juegos, sus sueños, sus historias que nunca acaban y me muestra todos sus dibujos. SEb no ha pasado lo que yo, SEb no viaja en micro pensando que los demás son más felices que él, o pensando en morir, o en descubrir que son adoptados y entender porque no encaja en la familia o jugando con sellos y lapiceros.
SEb quizás tendrá otros traumas, como el asunto del padre, pero bueno, tampoco se puede ser perfecto. Pero ya hablaré de eso.
La niña dentro de mí se lleva bien con SEb pero también lo envidia, lo quiere, y si, hay sentimientos encontrados. Ya iremos a terapia juntos.
Venía ayer por la tarde, regresando de Los Olivos hacia mi casa, por la Avenida Abancay... viendo a toda la gente caminando, subiendo y bajando de los micros, vendiendo algunos, gritando otros, veía a toda la gente y yo en el carro, sentada y doblada porque estaba en uno de esos asientos que tienen la llanta debajo y en una posición fetal -por así decirlo- me abrazaba a mí misma y me daba cuenta lo sola que me siento, lo niña que me siento, lo dolida que me siento, y solo quería gritar.
Alguna gente me miraba, yo los veía con los ojos llorosos, estaba muy cansada despues de haber chambeado todo el día y la verdad, eran casi las 6 pm y no había almorzado, quería llegar a casa y enterrarme en mi cama.
Seguía mirando a la gente, había dejado de hacerlo desde hace mucho tiempo, al menos, de la forma como lo venía haciendo en ese momento en el micro; viéndolos y buscando en ellos algo.
Cuando era niña, desde los 5 años había recorrido la misma Avenida, y quizás desde antes, solo que eso no lo recuerdo. Mercado Central, Calle Capón, Jirón Puno y todas las calles, las cuales no recuerdo de nombre, pero que conosco bien. Siempre me gustaba caminar al borde de la acera, siempre, mi papá avanzaba y mi mamá me gritaba que me iba a caer pellizcandome para empujarme, pero eso era lo que yo quería, caer: Quería caer a la pista, quería que un auto me atropelle, quería morir.
Comparo mi vida, lo que yo pensaba y lo que yo sentía a la misma edad que tiene hoy SEb, y me alegra saber que él no anda la vida complicandose las cosas, que no le teme a su madre y que sabe que me puede dar un abrazo y un beso en cualquier momento; lo envidio porque él me cuenta sus juegos, sus sueños, sus historias que nunca acaban y me muestra todos sus dibujos. SEb no ha pasado lo que yo, SEb no viaja en micro pensando que los demás son más felices que él, o pensando en morir, o en descubrir que son adoptados y entender porque no encaja en la familia o jugando con sellos y lapiceros.
SEb quizás tendrá otros traumas, como el asunto del padre, pero bueno, tampoco se puede ser perfecto. Pero ya hablaré de eso.
La niña dentro de mí se lleva bien con SEb pero también lo envidia, lo quiere, y si, hay sentimientos encontrados. Ya iremos a terapia juntos.
A mi querida hermana...
Tú me conoces, tú sabes lo que podría hacer y no, porque si, en cierta forma soy predecible y tú que has estado conmigo hace tiempo sabes las idioteces que soy capaz de hacer. Por eso, te quiero dar las gracias, por entenderme, por escucharme, por dejarme hablar y por poder hacerme escuchar también, por jalarme las orejas, por darme los lapos necesarios, porque contigo siempre puedo chismear, hablar de algo profundo pero también puedo rajar, hablar de temas vanales y de cómo me duelen algunas cosas, de mi familia, de mi chamba, de mi todo, y sinceramente, te doy gracias.
Has sido la hermana que nunca tuve, y no sé que haría si no pudiera llamarte en las noches, o si no te mandara un mensajito o algún correito para reportarme y decirte que me estoy portando bien -o mal- o como siempre, compartir nuestras noches en el messenger. Gracias por hacerme sentir lo más cercano a una hermana.
Gracias Ericka, gracias Betsy, gracias Mary, gracias Karen. (A todas en el mismo primer puesto)
Y muchas gracias más a todas las mujeres queridas que he tenido en este tiempo:
a Carol por darme ánimos y decirme que no sea monse y no llore,
a Daisy por decirme que nadie me odia,
a Carla por mostrarme que las relaciones no son perfectas, no importa la edad que tengas,
a Claudia por enseñarme que el matrimonio es un sacrificio,
a Silvia y Acela por mostrarme que uno se puede ir al otro lado del mundo y encontrar el amor,
a Carolina por enseñarme que puedes haberte equivocado y sufrido, pero al final el amor llega,
a Milita por mostrarme como uno puede tener errores, ver los errores en el hombre que ama y como amarlo más para sobrellevarlos,
a Evita por amar a un hombre y enseñarme que se puede formar una familia, que no tienes que ser flaca para ser felíz, solo ser tú misma,
a Gleny, por mostrarme que una mamá soltera puede tener una segunda oportunidad,
a Virginia, por confiarme sus secretos y las desdichas de su matrimonio pero sobretodo por mostrarme que no necesitas a un hombre para salir adelante, tú y tus hijos,
a Olga por quien supe que uno puede amar o divertirse y que siempre tenemos el derecho de sentirnos confundidas,
a Lili, por aceptar las cosas de la familia y cargar con ellas y aún así, seguir amandolos a todos,
a Sandra, por enseñarme como las parejas se pelean, se separan y luego se amistan, y tienen un segundo bebé,
a Mirtha, por no perder la alegría por esa niña preciosa que tiene, y su esfuerzo por ella,
a Lita, porque a veces no aprendemos, nos entercamos, creemos que es la última oportunidad y a veces consentimos demasiado,
y así tendría que mencionar a muchas más.
Gracias a todas porque cada día de una forma u otra, me doy cuenta que son todas maravillosas mujeres, y yo tengo la dicha de tenerlas como amigas.
En la foto con Daisy y Carol :) en el Oxford Day 2008.
Gracias Ericka, gracias Betsy, gracias Mary, gracias Karen. (A todas en el mismo primer puesto)
Y muchas gracias más a todas las mujeres queridas que he tenido en este tiempo:
a Carol por darme ánimos y decirme que no sea monse y no llore,
a Daisy por decirme que nadie me odia,
a Carla por mostrarme que las relaciones no son perfectas, no importa la edad que tengas,
a Claudia por enseñarme que el matrimonio es un sacrificio,
a Silvia y Acela por mostrarme que uno se puede ir al otro lado del mundo y encontrar el amor,
a Carolina por enseñarme que puedes haberte equivocado y sufrido, pero al final el amor llega,
a Milita por mostrarme como uno puede tener errores, ver los errores en el hombre que ama y como amarlo más para sobrellevarlos,
a Evita por amar a un hombre y enseñarme que se puede formar una familia, que no tienes que ser flaca para ser felíz, solo ser tú misma,
a Gleny, por mostrarme que una mamá soltera puede tener una segunda oportunidad,
a Virginia, por confiarme sus secretos y las desdichas de su matrimonio pero sobretodo por mostrarme que no necesitas a un hombre para salir adelante, tú y tus hijos,
a Olga por quien supe que uno puede amar o divertirse y que siempre tenemos el derecho de sentirnos confundidas,
a Lili, por aceptar las cosas de la familia y cargar con ellas y aún así, seguir amandolos a todos,
a Sandra, por enseñarme como las parejas se pelean, se separan y luego se amistan, y tienen un segundo bebé,
a Mirtha, por no perder la alegría por esa niña preciosa que tiene, y su esfuerzo por ella,
a Lita, porque a veces no aprendemos, nos entercamos, creemos que es la última oportunidad y a veces consentimos demasiado,
y así tendría que mencionar a muchas más.
Gracias a todas porque cada día de una forma u otra, me doy cuenta que son todas maravillosas mujeres, y yo tengo la dicha de tenerlas como amigas.
En la foto con Daisy y Carol :) en el Oxford Day 2008.
Viernes 13 y la verdad, no puedo decir que algo malo me haya pasado, nada que no me hubiera pasado un dia cualquiera.
Al contrario, al final del día nos reunimos con los profes de Los Olivos con quienes estuvimos en la tarde en una conferencia -que termina mañana- y terminamos en Starbucks, riendonos, rajando, pensando, analizando, y no me había dado cuenta de lo mucho que necesitaba estar con todos ellos, y es curioso que haya estado en la conferencia metiendo chacota, y los expositores la verdad no me atrajeron nadita y yo solo quería estar en casa tomando chocolate en la cama con el SEb... hasta que me dí cuenta lo mucho que me divierto con adultos.
Si pues, me había decidido a dejar de ser mujer, dedicarme a ser mamá y profesora -inevitablemente hija y hermana- como antes, y refugiarme en eso, en la chamba y en las dos buenas amigas que tengo, pero la verdad, algunas cosas se te presentan sin querer queriendo.
Un compañero de la chamba con quien el año pasado solía almorzar dejó de trabajar y se fue por algo mejor, y mi nuevo compañero de almuerzo es otro colega con quien puedo relajarme y vacilarme de huevadas, la verdad que me hace mucha falta tener un buen amigo hombre, porque amigas mujeres -si ya sé que es obvio que si digo amigo es varón y si digo amiga es femenino... pero por si aca- y si que me abre la mente siempre ver la forma como piensan los hombres, es justo y necesario para mí.
No he tenido que caer en el dramático rollo de "me cortaron" y he estado abocada a leer mi libro -el cual ya terminé- y por su puesto, mi ánimo ha mejorado, me he forzado a dar clases con otra disposición, mucho más relajada, sin llevar mis problemas al aula, y sobretodo, enfocandome al 100% en los alumnos.
Todos los días sigo pensando, todos los días pienso y siento, y voy entendiendo algunas cosas, me controlo para no hacer esas cosas que la gente tildaría como de "arrastrada" y los románticos de "enamorada".
Por algunas cosas que estaba haciendo, me dijeron que sentían vergüenza y culpa por mí, la verdad, me sentí mal conmigo misma, genero sentimientos negativos, y nada positivo, entonces, que estoy haciendo engañandome? Pero una es tonta, y no ve porque no quiere ver.
Duele, pero si, hay que aceptarlo: no genero nada positivo en alguien que alguna vez dijo que me amaba. Un ejemplo de cómo algo puede distorsionarse y/o degenerarse.
Y aquí es a donde iba todo, estuve pensando en, de dónde fué que saqué eso de "tú me haces mejor persona"? Creo que de "Tú tienes un e-mail"? De alguna otra pelicula? O es que acaso me lo dijeron a mí parafraseando a alguien?
Ches... yo y mis problemas de atención-concentración, porque no es que yo lo haya dicho, creo que me lo dijeron a mí... tamare, la próxima, apuntaré todo xD
Cuántas mamás se pasaron los tres primeros años de vida de sus hijos viendo Pokemon los sábados por la noche en Cartoon Network? Esos días... no sólo los sábados en la noche, también veía de lunes a viernes a las 3.. o eran 3:30 pm :-/ porque en la noche eran como a las 8.... aunque creo que siguen en el mismo horario... ahora veo casi nada de tele, menos a esa hora.
Cuántas mamás pueden hablar con sus hijos sobre las evoluciones de los Pokemon?
Cuántas mamás sacan de su sueldo para comprar el superpaquetón -corrección- 2 paquetones de figuritas del album Pokemon? Despues de todo... siempre hay nuevas evoluciones.
Cuántas mamás van abriendo los sobrecitos con cuidado en el micro? Y era con cuidado porque por cada 5 sobrecitos tienes opciones a un sorteo.
Cuántas mamás ordenan las figuritas alfabeticamente para que sea mas fácil pegarlas?
Cuántas mamás ayudan a abrir los stickers de las figuritas?
Cuántas mamás andan cantando las canciones de Pokemon... desde "Yo quiero ser siempre el mejor...." o "Todos quieren ser un buen maestro..." hasta "Batalla de la frontera..."?
Cuántas mamás adoran a Charizard?
Cuántas mamás andan repitiendo tontamente algunas de las frases que repiten los Pokemon? (osea, sus mismisimos nombres... me vacila "Mister Mime" xD
Cómo me gusta Charizard! jeje... y cuando encontré esta imágen hace tiempo atrás... me fascinó.
Cuántas mamás sacan de su sueldo para comprar el superpaquetón -corrección- 2 paquetones de figuritas del album Pokemon? Despues de todo... siempre hay nuevas evoluciones.
Cuántas mamás van abriendo los sobrecitos con cuidado en el micro? Y era con cuidado porque por cada 5 sobrecitos tienes opciones a un sorteo.
Cuántas mamás ordenan las figuritas alfabeticamente para que sea mas fácil pegarlas?
Cuántas mamás ayudan a abrir los stickers de las figuritas?
Cuántas mamás andan cantando las canciones de Pokemon... desde "Yo quiero ser siempre el mejor...." o "Todos quieren ser un buen maestro..." hasta "Batalla de la frontera..."?
Cuántas mamás adoran a Charizard?
Cuántas mamás andan repitiendo tontamente algunas de las frases que repiten los Pokemon? (osea, sus mismisimos nombres... me vacila "Mister Mime" xD
Cómo me gusta Charizard! jeje... y cuando encontré esta imágen hace tiempo atrás... me fascinó.Hoy ha sido un dia frio, re-frio.... brrrrrrr. He lavado mucho ropa -a mano- y me congelé a la hora de tenderla y tenía que ir a casa de una amiga del cole porque estamos planeando el matri de otra amiga. Es lo más cercano que estaré de una boda en toda mi vida creo, aunque claro... a los 5 años he sido la niñita esa que lleva los aros en un matrimonio religioso, en Febrero de este año fuí testigo de la boda civil de Carolina y... ya me acordé que estuve en la boda religiosa de mis padres cuando tenía como 20 años. En fín.
Anoche estuve en la velada de Miryam Quiñones, mi cantante adorada... y estaba yo destinada a llorar como siempre con sus canciones, si pues, soy masoquista. Para remate el viernes, habia estado en la casa de Angel escuchando música y me regaló un DVD de Sabina y Serrat, osea, más llanto seguro. Llegué a casa y lo ví, mientras estaba viendo el correo, el hi5 y demás cosas que tengo en internet cuando se me ocurrió buscar la versión original de "A Primera Vista" de Chico César, porque la mayoría conoce la versión de Pedro Aznar.
La oí, la vi en mil versiones en YouTube, leí la letra en español y portugués, la subí a mi hi5 y en eso.. nomás por curiosidad entré a ver quienes me habían visitado, me dí con una sorpresa, y nada, ya había llorado yo lo suficiente como para recordar que -en este orden- era mi ex -cosa rara me parece decirlo-, él me había dicho que se había enamorado de mí a primera vista, la última velada de Miryam... había ido con él, y no estaba a mi lado, y ya no tendría tampoco que contarle nada, nada, nada.
Tenía que ir a esta velada sí o sí, considerando que era a unas cuadritas de mi casa.
Y ahí estuve y ahí lloré.. y las lágrimas salieron justo con esta canción, de Chico Cesar, y cosa rara, no sentí nada cuando canté "Es más, te perdono" como sí lo había hecho antes en otros tantos conciertos de Miryam.
Habia estado contandole a Eriel sobre el libro que estoy leyendo, como lo he venido haciendo con tantas otras personas, porque es de corte psicológico y cosa contradictoria, "...yo pensaba que me iba a ayudar -le decía a Eriel- y al final me está haciendo más daño porque no dejo de llorar a medida que avanzo, leo y recuerdo cosas de Martín, cosas de Llaguno, cosas de Judith, cosas... de todo!" y ella me escuchaba y luego solo añadió: "Eso está muy bien, quiere decir que estas trabajando tus cosas, vas madurando..."
Para nosotras que estudiamos juntas en Psicoterapia, sabemos que el llanto es inevitable en algunos casos, lo malo es que no puedo estar en el micro y escuchar una puta cumbia sin pensar en... mí! Voy analizando mi vida a medida que avanzo cada línea, y voy llorando cada vez que presto atención a cualquier canción. Me llega!
Voy pensando, me voy sintiendo culpable, muy culpable de muchas cosas, que me dejaran y que no se arriesguen por mí, el cómo exijo mucho y sobretodo, ya me ha dado hasta vergüenza de haber hecho y no haber hecho y dicho algunas cosas. Yo con mi neurosis, pero bueno... así fué.
Es curioso como este libro, me hace mover taaaaantas cosas del pasado, del presente, y no sé si habrá un futuro, yo ya no quiero, ya no creo y ya no tengo más valor de entregarme a una nueva relación para terminar así.
Cuando sacaba esta conclusión, llega a mí una frase citada en el libro, la cual yo podría acomodar un poquitín gracias a mi mala memoria: "el segundo matrimonio, es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia" y yo... ya no tengo más esperanza para irme a un tercer intento.
Así que, en definitiva, y mientras tanto, seguiré leyendo mi libro, tratando de encerrarme en mí y centrarme en SEb y en mi trabajo pues necesito dinero para pagar mis licenciaturas y demás trámites burocráticos y en mi estudio, porque la verdad, me he dejado llevar por mi "depresión" y no solo estoy mucho más subida de peso que nunca, si no que además, ando más volada que de costumbre.
El libro? Claro! Amor al segundo intento, lo compré en Metro y... va para quienes hayan tenido parejas de convivencia... y aunque yo nunca viví con nadie, me está dando luces.
Será que ellos buscan entender porque no les fué bien conmigo?
Anoche estuve en la velada de Miryam Quiñones, mi cantante adorada... y estaba yo destinada a llorar como siempre con sus canciones, si pues, soy masoquista. Para remate el viernes, habia estado en la casa de Angel escuchando música y me regaló un DVD de Sabina y Serrat, osea, más llanto seguro. Llegué a casa y lo ví, mientras estaba viendo el correo, el hi5 y demás cosas que tengo en internet cuando se me ocurrió buscar la versión original de "A Primera Vista" de Chico César, porque la mayoría conoce la versión de Pedro Aznar.
La oí, la vi en mil versiones en YouTube, leí la letra en español y portugués, la subí a mi hi5 y en eso.. nomás por curiosidad entré a ver quienes me habían visitado, me dí con una sorpresa, y nada, ya había llorado yo lo suficiente como para recordar que -en este orden- era mi ex -cosa rara me parece decirlo-, él me había dicho que se había enamorado de mí a primera vista, la última velada de Miryam... había ido con él, y no estaba a mi lado, y ya no tendría tampoco que contarle nada, nada, nada.
Tenía que ir a esta velada sí o sí, considerando que era a unas cuadritas de mi casa.
Y ahí estuve y ahí lloré.. y las lágrimas salieron justo con esta canción, de Chico Cesar, y cosa rara, no sentí nada cuando canté "Es más, te perdono" como sí lo había hecho antes en otros tantos conciertos de Miryam.
Habia estado contandole a Eriel sobre el libro que estoy leyendo, como lo he venido haciendo con tantas otras personas, porque es de corte psicológico y cosa contradictoria, "...yo pensaba que me iba a ayudar -le decía a Eriel- y al final me está haciendo más daño porque no dejo de llorar a medida que avanzo, leo y recuerdo cosas de Martín, cosas de Llaguno, cosas de Judith, cosas... de todo!" y ella me escuchaba y luego solo añadió: "Eso está muy bien, quiere decir que estas trabajando tus cosas, vas madurando..."
Para nosotras que estudiamos juntas en Psicoterapia, sabemos que el llanto es inevitable en algunos casos, lo malo es que no puedo estar en el micro y escuchar una puta cumbia sin pensar en... mí! Voy analizando mi vida a medida que avanzo cada línea, y voy llorando cada vez que presto atención a cualquier canción. Me llega!
Voy pensando, me voy sintiendo culpable, muy culpable de muchas cosas, que me dejaran y que no se arriesguen por mí, el cómo exijo mucho y sobretodo, ya me ha dado hasta vergüenza de haber hecho y no haber hecho y dicho algunas cosas. Yo con mi neurosis, pero bueno... así fué.
Es curioso como este libro, me hace mover taaaaantas cosas del pasado, del presente, y no sé si habrá un futuro, yo ya no quiero, ya no creo y ya no tengo más valor de entregarme a una nueva relación para terminar así.
Cuando sacaba esta conclusión, llega a mí una frase citada en el libro, la cual yo podría acomodar un poquitín gracias a mi mala memoria: "el segundo matrimonio, es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia" y yo... ya no tengo más esperanza para irme a un tercer intento.
Así que, en definitiva, y mientras tanto, seguiré leyendo mi libro, tratando de encerrarme en mí y centrarme en SEb y en mi trabajo pues necesito dinero para pagar mis licenciaturas y demás trámites burocráticos y en mi estudio, porque la verdad, me he dejado llevar por mi "depresión" y no solo estoy mucho más subida de peso que nunca, si no que además, ando más volada que de costumbre.
El libro? Claro! Amor al segundo intento, lo compré en Metro y... va para quienes hayan tenido parejas de convivencia... y aunque yo nunca viví con nadie, me está dando luces.
Será que ellos buscan entender porque no les fué bien conmigo?
De Calles parchadas y madres agasajadas
Es curioso. Es el dia de la madre y de las muchas personas que yo esperaba me iban a saludar, las 2 mas importantes no lo han hecho. Yo que encima soy una resentida de miercoles... ja.
Este ha sido un dia bastante relajadao, demasiado diría yo, lo cual ha sido bueno... y malo.
Cada vez que tengo oportunidades de relajarme, mi cuerpo no quiere ir a trabajar :( y encima mañana empieza el asunto de las Cumbres de no se qué y la verdad, no harán más que joderme la vida a mí y a otros limeños que tenemos que viajar para ir a chambear, cruzando mas de 5 distritos para llegar a la chamba.
Cerrarán la Canadá? la Javier Prado? Cuánto me demoraré ahora?
Si bien Habich está "operativa", ya podemos cruzar el puentecito -siempre y cuando nadie baje en Habich ... jeje.. y si tienes que bajarte en Cayetano, sorry, no te dejan si no hasta Palao porque... hay que dar un vueltón enorme y al final, nos atoramos en Fiori.
Carajo! arreglan un lado para jodernos en otros. Sí, Lima esta llena de tráfico, huecos, calles en reconstrucción y refracción y no se qué más! y ahora, encima, tenemos que lidiar con calles cerradas por protección a los extranjeros... por qué chucha no hicieron todos sus parchados de pistas antes?!!!!!!!!!!
Qué no piensan en quienes viajamos en combi de un lugar de Lima al otro??!!!!
Encima, acabo de recordar, el martes tengo en la cuadra 3 de Benavides un curso! no way! llegaré a las 5pm si salgo a las 2:40 de Los Olivos?! Podría, pero... vamos a ver pues.
Odio Lima, odio los parches, odio el tráfico, odio tener que tomar combi y/o micro para movilizarme pero creo que es más barato que un auto propio y sobretodo, odio que sea el día de la madre y no me hayan saludado quienes más deberían haberlo hecho!
Ah si! algo bueno... ya está haciendo frío!
Este ha sido un dia bastante relajadao, demasiado diría yo, lo cual ha sido bueno... y malo.
Cada vez que tengo oportunidades de relajarme, mi cuerpo no quiere ir a trabajar :( y encima mañana empieza el asunto de las Cumbres de no se qué y la verdad, no harán más que joderme la vida a mí y a otros limeños que tenemos que viajar para ir a chambear, cruzando mas de 5 distritos para llegar a la chamba.
Cerrarán la Canadá? la Javier Prado? Cuánto me demoraré ahora?
Si bien Habich está "operativa", ya podemos cruzar el puentecito -siempre y cuando nadie baje en Habich ... jeje.. y si tienes que bajarte en Cayetano, sorry, no te dejan si no hasta Palao porque... hay que dar un vueltón enorme y al final, nos atoramos en Fiori.
Carajo! arreglan un lado para jodernos en otros. Sí, Lima esta llena de tráfico, huecos, calles en reconstrucción y refracción y no se qué más! y ahora, encima, tenemos que lidiar con calles cerradas por protección a los extranjeros... por qué chucha no hicieron todos sus parchados de pistas antes?!!!!!!!!!!
Qué no piensan en quienes viajamos en combi de un lugar de Lima al otro??!!!!
Encima, acabo de recordar, el martes tengo en la cuadra 3 de Benavides un curso! no way! llegaré a las 5pm si salgo a las 2:40 de Los Olivos?! Podría, pero... vamos a ver pues.
Odio Lima, odio los parches, odio el tráfico, odio tener que tomar combi y/o micro para movilizarme pero creo que es más barato que un auto propio y sobretodo, odio que sea el día de la madre y no me hayan saludado quienes más deberían haberlo hecho!
Ah si! algo bueno... ya está haciendo frío!
Mi muy querido amigo Angel (Suna) ... coincidencia en el nombre? Bueno, entre tanto Spam recibido en mi correo, resulta que me había enviado una canción preciosa que también estaba incluída en un CD que me obsequio y que no me canso de escuchar hace más de dos meses, casi 3. Una canción que me la canto yo misma, me la dedico yo misma, y no me canso de volvermela a cantar porque tengo que creermela bien. El tema se llama Sanar y es de Jorge Drexler. Puedes oirla aquí. Una vez que lean la letra, sabran a qué me refiero. He estado días y noches tristes, luego he estado bien, he estado haciendo estupideces, tanto que a veces ya no sé si estoy bien o mal de hacerlas, pero trato de seguir a mi corazón, aunque creanme que es una bronca tremenda con la razón... a quién hacerle caso? Bueno, ya lo dice Jorge en la canción.. "nadie nace sabiendo..." Espero la escuchen y sigan la letra.
Sanar
Jorge Drexler
Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar
Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.
Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar
Hoy he tenido una recaída.
Hoy me he comido todas las uñas de las manos... y no miento cuando digo que estuve a punto de comerme las uñas de los pies.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy me he dado cuenta lo débil que soy y cómo he vuelto a llorar en silencio como cuando era niña, porque he llorado como loca y de rodillas mientras estaba en la ducha.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy veo que me sigue doliendo que me quieran pero no hagan nada por mantener ese amor, pero aún tengo lágrimas que quieren salir.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy he escrito mensajes y los he borrado, quería que supiera lo mal que me sentía y cómo lloraba y cómo dolía, y cómo... lo extraño.
Hoy he tenido una recaída.
He mirado mis correos, sus correos, su hi5 y el mío, he recordado algunas cosas y me ha dado rabia ver todo lo que se perdió, todo lo que él ha dejado.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy he mencionado lo bueno que era, lo amable que era, lo buen amigo que era... y me han dicho que esto es solo una experiencia más.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy SEb me miró llorando y me dijo "Estás triste por lo que ya sé, pero no te lo voy a decir porque te vas a poner más triste..." y se lanzó a mi cama.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy me dicen que mañana pasara este síndrome de abstinencia, de no haberlo visto y querer verlo, de querer llamarlo y de querer llorar abrazandolo, sólo para sentirlo a mi lado, protegiendome como siempre.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy estoy llorando y me llega que sea de noche, que esta semana ya se haga un mes y que yo aún esté como el primer día, queriendolo... pero sin ilusiones ni nada...
Hoy he tenido una recaída.
Hoy estoy escribiendo, pero no es sobre nuestra relación, no, es sobre cómo me siento y cómo me duele, y preguntarme hasta cuando carajo estaré así?
Hoy he tenido una recaída.
Hoy yo estoy triste y muestro mis emociones, y me duele la cabeza y mis ojos, quieren seguir llorando.
Hoy me he comido todas las uñas de las manos... y no miento cuando digo que estuve a punto de comerme las uñas de los pies.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy me he dado cuenta lo débil que soy y cómo he vuelto a llorar en silencio como cuando era niña, porque he llorado como loca y de rodillas mientras estaba en la ducha.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy veo que me sigue doliendo que me quieran pero no hagan nada por mantener ese amor, pero aún tengo lágrimas que quieren salir.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy he escrito mensajes y los he borrado, quería que supiera lo mal que me sentía y cómo lloraba y cómo dolía, y cómo... lo extraño.
Hoy he tenido una recaída.
He mirado mis correos, sus correos, su hi5 y el mío, he recordado algunas cosas y me ha dado rabia ver todo lo que se perdió, todo lo que él ha dejado.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy he mencionado lo bueno que era, lo amable que era, lo buen amigo que era... y me han dicho que esto es solo una experiencia más.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy SEb me miró llorando y me dijo "Estás triste por lo que ya sé, pero no te lo voy a decir porque te vas a poner más triste..." y se lanzó a mi cama.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy me dicen que mañana pasara este síndrome de abstinencia, de no haberlo visto y querer verlo, de querer llamarlo y de querer llorar abrazandolo, sólo para sentirlo a mi lado, protegiendome como siempre.
Hoy he tenido una recaída.
Hoy estoy llorando y me llega que sea de noche, que esta semana ya se haga un mes y que yo aún esté como el primer día, queriendolo... pero sin ilusiones ni nada...
Hoy he tenido una recaída.
Hoy estoy escribiendo, pero no es sobre nuestra relación, no, es sobre cómo me siento y cómo me duele, y preguntarme hasta cuando carajo estaré así?
Hoy he tenido una recaída.
Hoy yo estoy triste y muestro mis emociones, y me duele la cabeza y mis ojos, quieren seguir llorando.
Usted es la culpable...
Ud. señorita Lynn, y yo también por creerme todas esas historias y las letras de las canciones que escucho desde siempre.
Lynn Minmei la cantó y yo la oí cuando tenía 12 años, porque recuerdo muy bien y como siempre con la Flaca jalabamos la canción, y luego seguimos la historia con más calma y nos ilusionabamos y nos amargábamos y renegábamos cuando Lisa, Rick y sobretodo la mensa de Minmei hacían burrada y media.
Lo que más me gustó fue -aparte de la cancioncita de Minmei- fue la relación entre Max y Miriya... siempre, no se porqué.
Bueno, tratando de ver a quié n culpar por mis "conceptos" sobre lo que es una relación, pensaba en Candy, a quién dedicaré otro post, pero sobretodo, pensaba en Minmei... la letra de su canción en el fondo -a pesar de casi 20 años después- sigue siendo un poco la idea de la adolescente, la niña que está en mí... pero acaso no es así como una quiere estar enamorada también? digo... un poquito de ilusión y con los pies en la tierra, ya sé!
En fín, a la vejez, viruelas!
To Be In Love
Sometimes I dream with open eyes,
I dream of falling in love.
To be in love
Must be the sweetest feeling that a girl can feel
To be in love...
To live a dream
With somebody you care about like no one else.
A special man...
A dearest man
Who needs to share his life with you alone.
Who'll hold you close and feel things
That only love brings
To know that he is all your own
To be my love,
My love must be much more than any other man
To be my love...
To share my dream
My hero, he must take me where no other can
Where we will find a brand new world
A world of things we've never seen before
Where silver suns have golden moons
Each year has thirteen Junes
That's what must be for me...
To be in love...
Estar enamorada
Algunas veces sueño con los ojos abiertos,
sueño enamorarme.
Estar enamorada,
debe ser el sentimiento más dulce que una chica puede sentir.
Estar enamorada.
Vivir un sueño,
con alguien que te importe como nadie más.
Un hombre especial
Un hombre amado
que necesite compartir su vida contigo solos,
quien te abrazará muy cerca y sentirá cosas
que solo el amor brinda
para saber que él es todo tuyo.
Para ser mi amor,
mi amor debe ser mucho más que cualquier otro hombre
para ser mi amor...
para compartir mi sueño
mi héroe, el debe llevarme a donde ninguno otro pueda
donde encontraremos un mundo totalmente nuevo,
un mundo de cosas que jamás antes habremos visto
donde encontraremos un mundo totalmente nuevo,
un mundo de cosas que jamás antes habremos visto
donde los soles de plata tiene lunas doradas
cada año tiene trece junios
cada año tiene trece junios
Eso es lo que debe ser para mí...
estar enamorada...
Dejenme soñar peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!
Porque mi vieja también lee blogs
Mi vieja siempre me decía que no vaya contandolo todo, cuando se enteró que tenía mis blogs, no pudo hacer lo que hacía con mis cuadernos llenos de poemas y cosas escritas que tenía cuando estaba en el colegio. "Cojudeces" nada más decía y los escondía, los botaba, los rompía.
A fín de cuentas, yo siempre he sido una cojuda para ella, pero llegó el día en que le dije algunas cosas, le conté algunas cosas que ella no sabía, se dió cuenta que no era tan cojuda como ella creía, pero no sé si fue en menor o mayor medida.
Mi blog no lo puede romper, mi twitter no lo puede leer, pero lamentablemente siempre hay una fuente que le cuenta lo que ando posteando :( o poniendo en mis nicks del msn...
El otro día me dijo "Cómo vas a poner que estas saliendo del jacuzzi!!! tus primas lo han visto, etc etc etc...
A fín de cuentas, yo siempre he sido una cojuda para ella, pero llegó el día en que le dije algunas cosas, le conté algunas cosas que ella no sabía, se dió cuenta que no era tan cojuda como ella creía, pero no sé si fue en menor o mayor medida.
Mi blog no lo puede romper, mi twitter no lo puede leer, pero lamentablemente siempre hay una fuente que le cuenta lo que ando posteando :( o poniendo en mis nicks del msn...
El otro día me dijo "Cómo vas a poner que estas saliendo del jacuzzi!!! tus primas lo han visto, etc etc etc...
- Vieja, qué no puedo ir al jacuzzi?
- Pero como vas a poner ahí eso... Estas escrbiendo en tu blog como tiras, esas cosas no se cuentan...
- Pero yo no he puesto eso!
Un momentito.. eso no es así, yo no cuento eso, pero ella cree que en Divinamente Infiel, ando contando sobre eso.
La cosa es que a raíz que M terminó conmigo, se generó una novela y lo peor no es que se haya ido a la cabina del barrio a leer mis blogs, sino que no los haya entendido y peor aún, venga a decirme que soy una puta por estar contandolo todo y lo grave es que no tenga capacidad de comprender que escribo hechos sucesivos, relacionados a temas anteriores, que puedo poner fotos si quiero, que me deje ser... en fín.
Un momentito.. eso no es así, yo no cuento eso, pero ella cree que en Divinamente Infiel, ando contando sobre eso.
La cosa es que a raíz que M terminó conmigo, se generó una novela y lo peor no es que se haya ido a la cabina del barrio a leer mis blogs, sino que no los haya entendido y peor aún, venga a decirme que soy una puta por estar contandolo todo y lo grave es que no tenga capacidad de comprender que escribo hechos sucesivos, relacionados a temas anteriores, que puedo poner fotos si quiero, que me deje ser... en fín.
Nos habiamos separado un mes y yo no tenía señales de la regla, mi vieja estaba desesperada pensando que yo estaba embarazada, como encima me había hecho unas radiografías ella no paraba de preguntarme si abortaría o no, le decía que era impsobile estar embarazada pero igual, ya había leído lo suficiente como para saber que necesitaba 24 exposiciones a la radiación.
Ella creía que yo estaba embarazada, y que me habia separado de M porque el hijo en último caso, era de otro.. la otra idea era que yo estaba embarazada y no le diría nada a él -porque de eso si puede estar seguro medio mundo- yo no usaría el viejo truco del embarazo para retener a nadie, y de haberlo estado yo jamás le hubiera dicho nada a él.
Mi vieja, en su desesperación, consultó a la bruja de la cuadra, quien le dijo que tendría una hija, que había otra gente en la relación, que M estaba mirando a otra y que yo... claro, eso no me lo dijo, pero era fácil intuir que le habían dicho que estaba con otro también.
Por eso fue a leer mis blogs.
Eso lo hizo el lunes, al día siguiente que M me cortara. Yo estaba mal, pero igual estaba decidida a demostrarle a mi vieja que no estaba embarazada, ya me había hecho una prueba de orina, de esas de la farmacia y ya me había sacado sangre para ver si no tenía otra cosa, pero todo era negativo.
Estaba esperando el lunes por la tarde para la ecografía y me llama el Cabecilla diciendo que yo escribia huevadas y que la vieja se habia ido a leer mis blogs. La llamé a casa y me dijo llorando que yo era una puta, que habia puesto que habia estado con otro sin haber terminado con M y que en cima, alardeaba de ello.... yo, en pánico.
Estaba tan estresada que el médico tuvo que llamarme 3 veces para la ecografía ya que no se veía nada!!! Cuando 3 horas despues por fin logró ver algo, no tenía nada, claro, me dijo que no había hijo, que me haga la prueba de sangre más pecisa, que no se veía el ovario izquierdo pero, no había señal de quistes ni fibromas tampoco.
Salí, me hice la de sangre, me fui a almorzar a la pollería al lado del consultorio... y la verdad, yo estaba temblando, no por la respuesta -de hecho estoy muy segura que embarazo no es- pero temblaba y comía como hace mucho no lo había sentido: con pánico.
Llegué a casa, claro, mucho más tarde de lo que esperaban, había tomado la combi que me llevaba en una hora y media, pensando dormir, tratar de no pensar, pero fue peor, iba llorando, iba con bronca, iba pensando. El celular había muerto hacía 3 horas. Llegué, entré al baño y los oí hablando de mí.
Seguí con mis cosas y yo solo entré luego diciendo que iba a ducharme. Mi vieja creía que me había ido a hacer un aborto!!!
Ese maldito lunes, no tienen idea de cómo me sentí, no era solo que mi vieja estaba psicoseada con el asunto del embarazo, o que mi hermano dijera que yo habia comentado "si estoy embarazada, no será de martín" Era mi sarcasmo, le había dicho que "sería el espíritu santo" porque, yo sabía muy bien lo que había hecho y lo que no.
Pero mi vieja hasta que dos días no tuvo el resultado de la prueba de sangre y vió que no tenía ni una semana de embarazo, recien dijo "Ahora podemos respirar tranquilos!"
Vieja de mierda!!! me había jodido todo el mes, sobretodo, esas dos últimas semanas con el asunto del bebé, porque hay otras cosas más que pasaron y ya no creo que una mujer normal pueda decirlas o hacerlas, y cuando yo le decía que no podía ser, no me creía!
Hasta que la semana pasada le dije: "Cómo te iba a decir que Martín no me la metía?! eso querías que te diga?" Es el colmo tener que ser ruda para que recién se quede callada... al menos, un momento.
Hoy son dos semanas que mi vieja se fue a hablar con la bruja, que lloraba pensando que tendría una nieta, que decía que era una puta -aún lo dice-, que le creyó a unas cartas que le dijeron lo que ella quería oir, que dió un grito desesperado cuando me vió tirada en la cama del Cabecilla viendo tele mientras jugaba inconcientemente con mi ombligo.... y gritó como no tienen idea...
Hoy ya van dos semanas en que mi vieja sigue diciendo cosas de rato en rato, sigue creyendo que estoy embarazada -la última vez que reglé fue el 2 de enero- y aún cuando yo le haya dicho que con todo el estrés, y sobretodo, con toda su locura, me tiene enferma; yo pienso que ella si quería una nieta... tanto como yo quizás hubiera deseado que sea verdad, pero claro, repito: yo sé lo que hago y lo que no.
Trato de entenderla, otro bebé, otro error, otro fracaso también.
Ella quizás tendría expectativas en mi relación a pesar de joderme siempre?
Querría que por fín me case? que por fin el SEb y yo tengamos una familia?
Querría que alguien me haga felíz y me acepte con todas mis taras?
Pero mi madre se equivocó y me vió fallando otra vez, me vió triste otra vez, sola otra vez, viendo que a su única hija la volvían a dejar por otra (porque nadie le saca eso de la cabeza), y que la dejaban por cojuda otra vez -no se cansa de repetirmelo- y sí, espero que esta vez este leyendo mi blog, para que vea que detesto que me diga -desde que tengo uso de razón- que soy una cojuda, despues de todo, ella me hizo lo que soy, no??
Trixie es la chica más ... deseada? por los compañeritos de Timmy Turner, y un día para poder tenerla solo para él, se le ocurrió pedir a sus padrinos mágicos -Cosmo y Wanda- ser los únicos en la tierra. Al comienzo bacán, porque la tenía solo para él, pero luego se dió cuenta que era... estresante. La niña en cuestión necesitaba constantemente que le repitan lo linda que era, y la frase inolvidable del capítulo es "Dime lindura!" Pobre Timmy, al final se lamenta de semejante pedido ya que él solo no se abastecía para adular a Trixie como ella quería.
Luego de haberme sentido como una Trixie, y una semana despues de haberlo llamado para oírlo decime que la relación no seguía más, me pongo a analizar un poco una de mis tres cuestiones existenciales en la relación con M.
El esperar la llamada o el mensajito del enamorado, no creo que sea solo una cosa de capricho mío. Creo que para cualquier mujer es no solo motivador, sino que además una mezcla de romanticismo, interés, por una y por la relación, claro, sin ningún extremo, nada de llamadas cada hora -peor que marcación- ni llamadas preguntando quienes estan alrededor en tono celoso. Concuerdo con muchas chicas en lo necesario que es para una saber que nos piensan, que nos recuerdan, que nos tienen presente en su mente y corazón, y la única forma de hacerlo es a través de una llamadita, cosa que se ha facilitado en estos tiempos con el celular y el correo electrónico.
Una espera una señal de vida que nunca llega y por más que él nos haya jurado y perjurado que si piensa en nosotras día y noche, nosotras necesitamos la señal.
No es solo un afán de oír cuanto nos aman, si no, de compartir experiencias, contarles cuan mal nos fue o cuan bien... y -aquí viene el punto fundamental- saber cómo les fué a ellos también.
Nosotras somos seres comunicativos, necesitamos hablar y ser escuchadas, pero nos encanta de sobremanera, oír y si nos lo piden, no diremos nada, solo escucharemos, claro que -como mujeres- siempre vamos a tener que decir que nos parece... así somos pues!
Así que no me siento ninguna engreída caprichosa por haber pedido al hombre que amaba y que decía que me amaba y que pensaba en mí todo el día, que me diera fé de ello, no, porque yo sí le enviaba mensajitos, sí lo llamaba, y claro, el no recibir respuesta dolía más.
He visto como mis amigos varones, y mis hermanos, compraban el celu de la misma empresa de telefónos que las enamoradas, quería recuperar mi Movistar para duarme con M, pero veía que él no tenía el mínimo interés de comprarse un celu Claro como yo, y pensaba si yo debía comprarselo, estuve a punto de hacerlo, pero algo me detuvo. Cada vez que yo le hacía el comentario, él respondía con algo que denotaba su nulo interés, entonces, para qué iba a comprarle un celular?
No quería suplicar por atención, los últimos meses opté por no escribirle tanto, por esperar algún mensaje de él... incluso para San Valentín esperé tontamente...
Sigo dolida, a pesar de haber dicho que entendería su NO comunicación conmigo, pero la verdad, pienso que lo que pedía era algo menos platónico y más real.
Hoy tengo mi Movistar de vuelta, el mismo número de hace 6 años, y la verdad, veo el aparatito y ni bola le presto, la mayoría de mis amigos se compró un Bellsouth -hoy Movistar- como yo lo hice, y cuando compré el Tim -hoy Claro- la gran mayoría comenzó a hacerlo también.
Es curioso tener el celular tirado, antes lo llevaba conmigo a todas partes, esperando el mensajito -porque llamadas eran muy pocas- mi vieja se sorprende que no lo lleve por todos lados como antes, pierdo llamadas, leo los mensajes tarde, pero si antes esperaba saber de él, hoy no espero ninguna señal.
El celular se me ha vuelto taaaaan pesado, ya no necesito crédito, no veo el correo esperando algo... no entro al msn seguido.
Justo ahorita escucho a mi hermano hablar por fono, lo escucho decir "hola amor" y contar todo lo que le pasó, jajaja pensar que la única que me llama porque me tiene duada para llamadas gratis todo el año es mi Coordinadora de Los Olivos.
Luego de haberme sentido como una Trixie, y una semana despues de haberlo llamado para oírlo decime que la relación no seguía más, me pongo a analizar un poco una de mis tres cuestiones existenciales en la relación con M. El esperar la llamada o el mensajito del enamorado, no creo que sea solo una cosa de capricho mío. Creo que para cualquier mujer es no solo motivador, sino que además una mezcla de romanticismo, interés, por una y por la relación, claro, sin ningún extremo, nada de llamadas cada hora -peor que marcación- ni llamadas preguntando quienes estan alrededor en tono celoso. Concuerdo con muchas chicas en lo necesario que es para una saber que nos piensan, que nos recuerdan, que nos tienen presente en su mente y corazón, y la única forma de hacerlo es a través de una llamadita, cosa que se ha facilitado en estos tiempos con el celular y el correo electrónico.
Una espera una señal de vida que nunca llega y por más que él nos haya jurado y perjurado que si piensa en nosotras día y noche, nosotras necesitamos la señal.
No es solo un afán de oír cuanto nos aman, si no, de compartir experiencias, contarles cuan mal nos fue o cuan bien... y -aquí viene el punto fundamental- saber cómo les fué a ellos también.
Nosotras somos seres comunicativos, necesitamos hablar y ser escuchadas, pero nos encanta de sobremanera, oír y si nos lo piden, no diremos nada, solo escucharemos, claro que -como mujeres- siempre vamos a tener que decir que nos parece... así somos pues!
Así que no me siento ninguna engreída caprichosa por haber pedido al hombre que amaba y que decía que me amaba y que pensaba en mí todo el día, que me diera fé de ello, no, porque yo sí le enviaba mensajitos, sí lo llamaba, y claro, el no recibir respuesta dolía más.
He visto como mis amigos varones, y mis hermanos, compraban el celu de la misma empresa de telefónos que las enamoradas, quería recuperar mi Movistar para duarme con M, pero veía que él no tenía el mínimo interés de comprarse un celu Claro como yo, y pensaba si yo debía comprarselo, estuve a punto de hacerlo, pero algo me detuvo. Cada vez que yo le hacía el comentario, él respondía con algo que denotaba su nulo interés, entonces, para qué iba a comprarle un celular?
No quería suplicar por atención, los últimos meses opté por no escribirle tanto, por esperar algún mensaje de él... incluso para San Valentín esperé tontamente...
Sigo dolida, a pesar de haber dicho que entendería su NO comunicación conmigo, pero la verdad, pienso que lo que pedía era algo menos platónico y más real.
Hoy tengo mi Movistar de vuelta, el mismo número de hace 6 años, y la verdad, veo el aparatito y ni bola le presto, la mayoría de mis amigos se compró un Bellsouth -hoy Movistar- como yo lo hice, y cuando compré el Tim -hoy Claro- la gran mayoría comenzó a hacerlo también.
Es curioso tener el celular tirado, antes lo llevaba conmigo a todas partes, esperando el mensajito -porque llamadas eran muy pocas- mi vieja se sorprende que no lo lleve por todos lados como antes, pierdo llamadas, leo los mensajes tarde, pero si antes esperaba saber de él, hoy no espero ninguna señal.
El celular se me ha vuelto taaaaan pesado, ya no necesito crédito, no veo el correo esperando algo... no entro al msn seguido.
Justo ahorita escucho a mi hermano hablar por fono, lo escucho decir "hola amor" y contar todo lo que le pasó, jajaja pensar que la única que me llama porque me tiene duada para llamadas gratis todo el año es mi Coordinadora de Los Olivos.
Todo el día había venido pensando en algo positivo, que por fín M tomó una decisión en nuestra relación, y que si bien optó por no seguir, al menos, fue una decisión y por eso también la acepté.
Estaba todo el día pensando en lo bueno que era eso, que él pensara y que por fín expresara algo, una idea, ya que no manifiesta sus sentimientos como quizás yo hubiera pedido.
Pero es mucho esperar del hombre que una ama una muestra de afecto? Es mucho pedir saber de él una vez al día? Quizás verlo dos veces a la semana?
:( tristeza.
Me alistaba a estudiar, ví una foto suya detrás del joyero, la tomé y la miraba. Suspiré pensando... bah, pensando y recordandolo con ese polo de la foto, preguntandome donde estarán las otras 2 fotos impresas que tengo de nosotros.
:( tristeza.
Todo el día había estado bien, por qué justamente cuando estoy por ponerme a pensar en otra cosa, me acuerdo de él.
No miro ni el celular, no lo busco en el msn, si hasta hace 3 días cuando todavía eramos enamorados no daba señales de vida, menos las va a hacer ahora. Me duele más.
Escucho ruido. Es que el vecino otra vez está regando su jardín? Porque eso... no puede ser lluvia, noooo!
Y recuerdo el post anterior, me repito en la mente ..."esta tarde vi llover... y no estabas tú"
Los ojos se me llenan de lágrimas y me vuelvo a decir, "Tienes que estudiar", miro el libro y resuelvo todo rápido mientras mi madre entra y confirma que está lloviendo.
De pronto me doy cuenta, muchas veces una se queda únicamente con lluvia y silencio, llanto y vacío, tristeza y soledad, sin nada más que hacer o decir.
Llovió (Presuntos Implicados... sí, otra vez)
Una pequeña lluvia cayó
sobre nuestro pequeño amor
y gota a gota
el día se perdió
indefenso ante la oscuridad.
Una pequeña lluvia y yo
desnuda bajo el agua estoy
ante las lágrinas,
ante el adiós
indefensa frente al frío y la tormenta
frente al sueño del amor
Como gota en movimiento contra el viento
y en silencio te he de olvidar.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió.
Pequeñas huellas de tu amor
que roto en mil pedazos cae
como la lluvia lo hace sobre el mar
se confunden, se entregan y se unen
no queda de ella más
que el recuerdo de un momento
y en silencio yo
yo te he de olvidar.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió.
Tú que quisiste ser un sueño y yo
que no podía más que verte y sonreír.
Y aquel futuro que nos prometimos hoy
se ha vuelto agua con el porvenir,
y se lamenta el cielo,
y se lamenta un dios
y en un descuido se les oye llorar.
Tú y yo quisimos ser de sueño y no
no somos más que de realidad.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió y otra vez
llovió y otra vez.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió, llovió.
Llovió es una de las más hermosas canciones que he escuchado de este grupo al que adoro, es inevitable para mí derramar una lágrima al oír la voz de Sole, es inevitable recordar esos viejos tiempos y sobretodo, el dolor y todo lo que la canción representa. Hoy, esta noche, es como en esos viejos tiempos.
Cuántas veces no hemos estado así? Creyendolo todo cierto, fuerte, eterno, y de pronto te das cuenta que lo más mínimo puede llevarselo todo; no se puede ser de sueño si no somos más que de realidad.
Oh! sí, mientras estaba a mitad de este post, la lluvia paró, pero mi amiga en Barranco me dice que allí no cayó ninguna de las enormes gotas que ví por mi ventana. Será que sólo llovió sobre mi casa?
Estaba todo el día pensando en lo bueno que era eso, que él pensara y que por fín expresara algo, una idea, ya que no manifiesta sus sentimientos como quizás yo hubiera pedido.
Pero es mucho esperar del hombre que una ama una muestra de afecto? Es mucho pedir saber de él una vez al día? Quizás verlo dos veces a la semana?
:( tristeza.
Me alistaba a estudiar, ví una foto suya detrás del joyero, la tomé y la miraba. Suspiré pensando... bah, pensando y recordandolo con ese polo de la foto, preguntandome donde estarán las otras 2 fotos impresas que tengo de nosotros.
:( tristeza.
Todo el día había estado bien, por qué justamente cuando estoy por ponerme a pensar en otra cosa, me acuerdo de él.
No miro ni el celular, no lo busco en el msn, si hasta hace 3 días cuando todavía eramos enamorados no daba señales de vida, menos las va a hacer ahora. Me duele más.
Escucho ruido. Es que el vecino otra vez está regando su jardín? Porque eso... no puede ser lluvia, noooo!
Y recuerdo el post anterior, me repito en la mente ..."esta tarde vi llover... y no estabas tú"
Los ojos se me llenan de lágrimas y me vuelvo a decir, "Tienes que estudiar", miro el libro y resuelvo todo rápido mientras mi madre entra y confirma que está lloviendo.
De pronto me doy cuenta, muchas veces una se queda únicamente con lluvia y silencio, llanto y vacío, tristeza y soledad, sin nada más que hacer o decir.
Llovió (Presuntos Implicados... sí, otra vez)
Una pequeña lluvia cayó
sobre nuestro pequeño amor
y gota a gota
el día se perdió
indefenso ante la oscuridad.
Una pequeña lluvia y yo
desnuda bajo el agua estoy
ante las lágrinas,
ante el adiós
indefensa frente al frío y la tormenta
frente al sueño del amor
Como gota en movimiento contra el viento
y en silencio te he de olvidar.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió.
Pequeñas huellas de tu amor
que roto en mil pedazos cae
como la lluvia lo hace sobre el mar
se confunden, se entregan y se unen
no queda de ella más
que el recuerdo de un momento
y en silencio yo
yo te he de olvidar.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió.
Tú que quisiste ser un sueño y yo
que no podía más que verte y sonreír.
Y aquel futuro que nos prometimos hoy
se ha vuelto agua con el porvenir,
y se lamenta el cielo,
y se lamenta un dios
y en un descuido se les oye llorar.
Tú y yo quisimos ser de sueño y no
no somos más que de realidad.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió y otra vez
llovió y otra vez.
Llovió sobre mis besos
Llovió y el cielo me regaló
lluvia y silencio.
Llovió, llovió, llovió.
Llovió es una de las más hermosas canciones que he escuchado de este grupo al que adoro, es inevitable para mí derramar una lágrima al oír la voz de Sole, es inevitable recordar esos viejos tiempos y sobretodo, el dolor y todo lo que la canción representa. Hoy, esta noche, es como en esos viejos tiempos.
Cuántas veces no hemos estado así? Creyendolo todo cierto, fuerte, eterno, y de pronto te das cuenta que lo más mínimo puede llevarselo todo; no se puede ser de sueño si no somos más que de realidad.
Oh! sí, mientras estaba a mitad de este post, la lluvia paró, pero mi amiga en Barranco me dice que allí no cayó ninguna de las enormes gotas que ví por mi ventana. Será que sólo llovió sobre mi casa?
Cuando una es inocente, no ha amado, y sueña con el amor, puede andar por ahí inventando, fantaseando, creyendolo todo, viendo las ilusiones de otros y darse cuenta quien está errado, loco y más.
De pronto, tú eres joven y caes en el mismísimo mundo de amor y flores rosas y amarillas, te quedas dentro, no puedes distinguirte de otros que al igual que tú, estan cegados por el amor. Luego, ese mismo amor acaba, se termina, sufres, duele... te das cuenta la diferencia entre haber soñado con amar y amar, y cómo amar -como cualquier otra emoción, sentimiento y estado- acaba.
Plop!... yo no creía en estas cosas!!!! pero tenía que escuchar la canción y asimilarla una vez que terminé con el papá de SEb, la vuelvo a escuchar hoy, y ahora me duele igual, o creo que más porque ahora solo me digo "Hoy es por tonta, no por ingenua".
Lo mejor de esta canción es, si tienes suerte, oír la versión en voz a dúo con Ana Torroja, dos voces maravillosas recordándonos a todas, que cada historia tiene su final.
De pronto, tú eres joven y caes en el mismísimo mundo de amor y flores rosas y amarillas, te quedas dentro, no puedes distinguirte de otros que al igual que tú, estan cegados por el amor. Luego, ese mismo amor acaba, se termina, sufres, duele... te das cuenta la diferencia entre haber soñado con amar y amar, y cómo amar -como cualquier otra emoción, sentimiento y estado- acaba.
Plop!... yo no creía en estas cosas!!!! pero tenía que escuchar la canción y asimilarla una vez que terminé con el papá de SEb, la vuelvo a escuchar hoy, y ahora me duele igual, o creo que más porque ahora solo me digo "Hoy es por tonta, no por ingenua".
Lo mejor de esta canción es, si tienes suerte, oír la versión en voz a dúo con Ana Torroja, dos voces maravillosas recordándonos a todas, que cada historia tiene su final.
Cada Historia
Presuntos Implicados
Una dulce sensación cautivó su joven, frágil corazón de mujer
Se dejó abrazar entre besos y silencio conoció el amor en su piel.
Era tan hermoso caminar hacia ningún lugar
confundiendo sueño y realidad, todo era verdad,
no había nada por lo que rezar, si acaso una oración
suplicando la continuidad de aquella sensación.
Es tan triste recordar que cada historia tiene su final.
Como sol de amanecer hay que nacer partiendo del ayer.
Es muy triste recordar que cada historia tiene su final.
Poco a poco se quebró la dulzura de ese amor, algún día perdió su poder.
Y el final llegó, entre lágrimas el tiempo todo lo acabó por romper.
Se hizo tan penoso caminar hacia ningún lugar
distinguiendo sueño y realidad, ¿cuál es la verdad?
Aún quedaba tanto que pedir en cada oración
suplicando volver a sentir la dulce sensación.
Es tan triste recordar que cada historia tiene su final.
Como sol de amanecer hay que nacer partiendo del ayer.
Lejos en el horizonte donde nada se perdió
dibujamos las palabras de amor, con la voz, de amor, de adiós.
Adiós M.
Esta tarde ví llover
Claro, la lluvia en Lima fue el sábado pasado, sorprendiendo a medio mundo porque en medio del calor, comenzó a llover de una manera que casi nunca suele darse en Lima, lluvia de verano que le dicen, pero bueno... el post va sobre la canción.
Cuando era niña oía esta canción, y si, la había cantado varias veces. Nunca me pareció cursi, más bien hermosa, un poema, realmente dulce.
Si bien esta canción le pertenece a Armando Manzanero, no se puede negar la emoción que se siente en el alma cuando se oye la voz de Sole -como mujer- cantando la canción y justo estuve viendo este video, es la primera vez que siento la canción con todos los sentidos, ahora, como adulta, y realmente, me doy cuenta lo triste que es no tener alguien con quien compartir tus cosas, compartir momentos, cosas simples... cosas que quieres compartir, con alguien especial claro...
...de pronto te das cuenta que pierdes más a un amigo que a un amor, y que quizás fue un error ser más amigos que novios, verse una vez por semana, esperar su iniciativa, dar el primer paso, explicar tus necesidades, de pronto ves errores, de pronto ves que si lo quieres, ves lo que quieres pero crees que no te quieren.
Si bien esta canción le pertenece a Armando Manzanero, no se puede negar la emoción que se siente en el alma cuando se oye la voz de Sole -como mujer- cantando la canción y justo estuve viendo este video, es la primera vez que siento la canción con todos los sentidos, ahora, como adulta, y realmente, me doy cuenta lo triste que es no tener alguien con quien compartir tus cosas, compartir momentos, cosas simples... cosas que quieres compartir, con alguien especial claro...
...de pronto te das cuenta que pierdes más a un amigo que a un amor, y que quizás fue un error ser más amigos que novios, verse una vez por semana, esperar su iniciativa, dar el primer paso, explicar tus necesidades, de pronto ves errores, de pronto ves que si lo quieres, ves lo que quieres pero crees que no te quieren.
Esta tarde ví llover
Esta tarde vi llover, vi gente correr
y no estabas tú.
La otra noche vi brillar un lucero azul
y no estabas tú.
La otra tarde vi que un ave enamorada
daba besos a su amor ilusionada
y no estabas tú.
El otoño vi llevar, al mar oí cantar
y no estabas tú.
Yo no sé cuánto me quieres
si me extrañas o me engañas,
sólo sé que vi llover,
vi gente correr
y no estabas tú.
Protesta de Canillitas en Epensa
Alegremente estaba reposando mirando mi correo... y de pronto escucho bulla como la de los barritas... la clásica bocina que se oye en los estadios... gritos, reclamos, gente... "Habrá partido hoy" pensaba, "Esta gente de Alianza Lima" decía yo, ya que alguna vez los había visto pasar por la Canadá aunque tranquilamente...
La bulla se acercaba, "Ah! carajo! están al frente de mi casa!" y bueno, salí por el balcón y veo a mi vieja mirando, gente pasando y eran -son porque siguen mientras estoy subiendo las fotos- los canillitas haciendo su protesta para Epensa que está cerquita a mi casa.
Claro que había tomado mi cámara antes de ir al balcón...tomé varias pero vamos, no quiero mostrar el balcón desordenado de mi casa, y además salir a tomarlas en toalla detrás de mi madre pues, hizo que algunas no estuvieran bien cuadradas.
Aquí dos fotos, directo en directo (y mi vieja decía que no tenía presencia para ser reportera) jaja.. claro, detrás de la computadora, cualquiera puede.
La bulla se acercaba, "Ah! carajo! están al frente de mi casa!" y bueno, salí por el balcón y veo a mi vieja mirando, gente pasando y eran -son porque siguen mientras estoy subiendo las fotos- los canillitas haciendo su protesta para Epensa que está cerquita a mi casa.
Claro que había tomado mi cámara antes de ir al balcón...tomé varias pero vamos, no quiero mostrar el balcón desordenado de mi casa, y además salir a tomarlas en toalla detrás de mi madre pues, hizo que algunas no estuvieran bien cuadradas.
Aquí dos fotos, directo en directo (y mi vieja decía que no tenía presencia para ser reportera) jaja.. claro, detrás de la computadora, cualquiera puede.
Ahora entiendo cuando dicen que muchos bloggers se las dan de periodistas y cómo muchos bloggers se enteran de todo antes que muchos periodistas.
Y porqué la protesta? Según mi vieja, les estan pagando muy poco. Confirmemos, no?
Y porqué la protesta? Según mi vieja, les estan pagando muy poco. Confirmemos, no?
Y de pronto, se me viene a la mente lo mismo de siempre... lo mismo desde que era niña, desde que tuve al SEb, desde que logré vengarme de un hombre, desde que empecé con M, cada vez que me pongo depre, cada vez que me va a venir la regla, y siempre caigo en la cuenta pero esta vez he decidido poner una fecha fija.
No es fácil, Charles Chaplin y cualquier otro hombre pueden tener hijos hasta el último día de sus vidas -ok, es una exageración- pero también hay que ponerse a pensar en muchas cosas más.
Lo he decidido, porque el año pasado lo iba a hacer pero solo por darme una oportunidad, he decidido esperar hasta el 2010 y luego de eso, ligarme las trompas o mejor aún, una histerotomía.
El 2010 tendré 36 años, luego de eso, cualquier intento de embarazo es riesgoso.
No, yo no quiero apurar a M, no, no le pido un hijo ahora aunque pueda ser raro pues, han sido deseos, cosas del bendito reloj biológico y manifestaciones de cualquier mujer en fase reproductiva.
Yo entiendo que M tiene sus prioridades y yo no estoy en ellas, menos aún un hijo.
Entiendo que no puedo forzar a nadie a emprenderse en esta aventura conmigo, no quiero otro SEb, cuyo padre ha rechazado sin ningún reparo pues he ganado el juicio por los 5 años de no haberme pagado la pensión de alimentos.
No quiero equivocarme otra vez, ni hacerme locas ilusiones sobre la maternidad. No.
No quiero leer en mi horóscopo como hoy, bueno, ayer, que llegará un bebé a mi vida. No.
No, no volveré a utilizar ni de broma la frase "mis gorditas" pensando que seré mamá y que debo guardar tal o cual prenda de bebé del SEb. No.
No volveré a verme al espejo gorda como estoy y pensar como se verá mi barriga cuando tenga otro hijo. No.
No volveré a pensar en comprarme un par de Cabbage Patch Kids para ponerlas sobre mi cama. Qué huevada!
No intentaré recordar las canciones que le cantaba al SEb y que aprendí cuando estudiaba Educación Inicial. Para qué?
No volveré a soñar, espero porque eso de controlar los sueños nunca ha sido mi especialidad, pero creo que mejor aún, dejaré de creer en mis sueños.
Les dije que yo creo firmemente en el aborto, no?
Vaya forma de empezar el año posteando, con una tremenda lista de Nos.
No es fácil, Charles Chaplin y cualquier otro hombre pueden tener hijos hasta el último día de sus vidas -ok, es una exageración- pero también hay que ponerse a pensar en muchas cosas más.
Lo he decidido, porque el año pasado lo iba a hacer pero solo por darme una oportunidad, he decidido esperar hasta el 2010 y luego de eso, ligarme las trompas o mejor aún, una histerotomía.
El 2010 tendré 36 años, luego de eso, cualquier intento de embarazo es riesgoso.
No, yo no quiero apurar a M, no, no le pido un hijo ahora aunque pueda ser raro pues, han sido deseos, cosas del bendito reloj biológico y manifestaciones de cualquier mujer en fase reproductiva.
Yo entiendo que M tiene sus prioridades y yo no estoy en ellas, menos aún un hijo.
Entiendo que no puedo forzar a nadie a emprenderse en esta aventura conmigo, no quiero otro SEb, cuyo padre ha rechazado sin ningún reparo pues he ganado el juicio por los 5 años de no haberme pagado la pensión de alimentos.
No quiero equivocarme otra vez, ni hacerme locas ilusiones sobre la maternidad. No.
No quiero leer en mi horóscopo como hoy, bueno, ayer, que llegará un bebé a mi vida. No.
No, no volveré a utilizar ni de broma la frase "mis gorditas" pensando que seré mamá y que debo guardar tal o cual prenda de bebé del SEb. No.
No volveré a verme al espejo gorda como estoy y pensar como se verá mi barriga cuando tenga otro hijo. No.
No volveré a pensar en comprarme un par de Cabbage Patch Kids para ponerlas sobre mi cama. Qué huevada!
No intentaré recordar las canciones que le cantaba al SEb y que aprendí cuando estudiaba Educación Inicial. Para qué?
No volveré a soñar, espero porque eso de controlar los sueños nunca ha sido mi especialidad, pero creo que mejor aún, dejaré de creer en mis sueños.
Les dije que yo creo firmemente en el aborto, no?
Vaya forma de empezar el año posteando, con una tremenda lista de Nos.
Cantando al sol... como la cigarra?
Hoy estaba en la combi -si, la triangulito- yendo del Trébol a Covida, y bien puesta los audífonos cantando como si nada algunas canciones y me miraban, el cobrador me miraba, claro, no cantaba a viva voz, pero fácil algo me habrán escuchado. Estuve de buen humor esta mañana.
El título puede sonar a trova, pero no, es de rock de lo que va este post.
Cuando era chibola, soñaba con ser una estrella de rock, tenía mi grupo, jajaja, no teníamos instrumentos pero así alucinabamos con las chicas en el cole.
Eso sí, me la pasaba cantando y cantando en Primero de Secundaria con Patty la Flaca, y era a cada rato, alucinando que teniamos nuestros programas de radio y televisión, hacíamos nuestros rankings, tenemos todo grabado, y era un verdadero vacilón porque el asunto lo continuamos aún estando en la universidad yo, porque ella ingresó cuando yo ya había terminado.
Cantabamos de todo, en inglés en castellano, para nosotras que crecimos en los 80s las rockas eran lo máximo, fuimos a conciertos con las chicas del cole, Hombres G, Indochina, a ese video-concierto de los New Kids On The Block y que más no hicimos!
Alcuinabamos bailes, nos reuniamos en mi casa, aparte de hacer las grabaciones, no teniamos ninguna preocupación por la vida, todo era puro vacilón, y como nos gustaba mucho el inglés, siempre tratabamos de descifrar lo que cantaban.
Hemos sido desde Pandora hasta The Bangles, cantando en el cole canciones de Git (Siempre fuiste mi amor) a pura pandereta y Chabuca Limeña, aunque nos arrochamos y no participamos como dúo en esos Juegos Florales.
Luego nos unimos a la Tuna del cole y la hicimos, ganamos en 4to y 5to como era de esperarse :)
La última canción que le pedí que me ayude a sacar los lyrics fué When I look at him, yo soñaba con cantarla, ella estudiaba ya en ciclos avanzados del Icpna y yo solo sabía inglés por lo mucho que me gustaba (empírica como siempre) y solo me limitaba a lo aprendido en el cole.
Soñaba con ser una Exposé xD claro, soñaba con ese cuerpo y esa voz porque jamás lo tuve ni lo tendré pero eso sí, una vez que luego de un año o dos las volví a oír con I'll never get over you gettin over me casi muero, y la canción era tan hermosa como la anterior, nada comparada con la primera canción de ellas que oí que era la super light Point of No Return y si ven el video, bien 80s.. incluso es de Solid Gold que lo daban en Canal 33 de aquel entonces, cuando era de 1160!
Hoy ya tengo el doble de edad de aquella vez, cuando nos reunimos por última vez, increíble!
Veo mis días locos de adolescente y la verdad, que fueron entre monses y reprimidos pero admito que mi escape fue siempre la música.
Aún cuando no tenga esa voz, siempre cantaré para mí; seguiré cantando aunque sea en el karaoke.
A que salgo bien gordita no? Bueno, así soy yo pe :P
El título puede sonar a trova, pero no, es de rock de lo que va este post.
Cuando era chibola, soñaba con ser una estrella de rock, tenía mi grupo, jajaja, no teníamos instrumentos pero así alucinabamos con las chicas en el cole.
Eso sí, me la pasaba cantando y cantando en Primero de Secundaria con Patty la Flaca, y era a cada rato, alucinando que teniamos nuestros programas de radio y televisión, hacíamos nuestros rankings, tenemos todo grabado, y era un verdadero vacilón porque el asunto lo continuamos aún estando en la universidad yo, porque ella ingresó cuando yo ya había terminado.
Cantabamos de todo, en inglés en castellano, para nosotras que crecimos en los 80s las rockas eran lo máximo, fuimos a conciertos con las chicas del cole, Hombres G, Indochina, a ese video-concierto de los New Kids On The Block y que más no hicimos!
Alcuinabamos bailes, nos reuniamos en mi casa, aparte de hacer las grabaciones, no teniamos ninguna preocupación por la vida, todo era puro vacilón, y como nos gustaba mucho el inglés, siempre tratabamos de descifrar lo que cantaban.
Hemos sido desde Pandora hasta The Bangles, cantando en el cole canciones de Git (Siempre fuiste mi amor) a pura pandereta y Chabuca Limeña, aunque nos arrochamos y no participamos como dúo en esos Juegos Florales.
Luego nos unimos a la Tuna del cole y la hicimos, ganamos en 4to y 5to como era de esperarse :)
La última canción que le pedí que me ayude a sacar los lyrics fué When I look at him, yo soñaba con cantarla, ella estudiaba ya en ciclos avanzados del Icpna y yo solo sabía inglés por lo mucho que me gustaba (empírica como siempre) y solo me limitaba a lo aprendido en el cole.
Soñaba con ser una Exposé xD claro, soñaba con ese cuerpo y esa voz porque jamás lo tuve ni lo tendré pero eso sí, una vez que luego de un año o dos las volví a oír con I'll never get over you gettin over me casi muero, y la canción era tan hermosa como la anterior, nada comparada con la primera canción de ellas que oí que era la super light Point of No Return y si ven el video, bien 80s.. incluso es de Solid Gold que lo daban en Canal 33 de aquel entonces, cuando era de 1160!
Hoy ya tengo el doble de edad de aquella vez, cuando nos reunimos por última vez, increíble!
Veo mis días locos de adolescente y la verdad, que fueron entre monses y reprimidos pero admito que mi escape fue siempre la música.
Aún cuando no tenga esa voz, siempre cantaré para mí; seguiré cantando aunque sea en el karaoke.
A que salgo bien gordita no? Bueno, así soy yo pe :P
Test Mágico
El SEb como buen niño no solo hace su tarea y es campeón de Matemáticas, sino que además es super hincha de los dibujitos animados y en especial, de Los Padrinos Mágicos razón por la cual estuve buscando unas imágenes y de lo que YO quería, nada :( Bueno, es que encontrar a los Pixies, si que es tranca xD
Sin embargo, encontré un Test para probar tus conocimientos sobre los Padrinos Mágicos, obviamente el SEb lo respondió aunque con algo de dificultad pero acertó mucho más que yo.
Y Uds. cuánto saben de los Padrinos Mágicos y Timmy Turner?
Aquí tienen las preguntas por si se animan ;)
1 ¿Cómo se llama el maestro francés de Timmy?
(yo tenía la imágen pero no el nombre.. bu)
2 ¿Cómo se llama el maestro hippie de Timmy?
(igual que la anterior)
3 ¿Quién de los amigos de Timmy no tiene papá y quien no tiene mamá?
(esa es recontra fácil!!!)
4 ¿Cuánto tiempo de casados llevan Cosmo y Wanda?
(bueno, no le dí al número exacto pero si estuve cerca)
5 ¿Cómo es el automovil de Crocker?
(no tan difícil... tenía el color... luego el SEb me ayudó xD jeje)
6 ¿Cuál es el nombre de Dinkleberg?
(tuve que buscarlo en internet :( bu)
7 ¿Cómo se llama el superhéroe acuático parodia de Aquaman?
(fácil!! me mato de la risa con ese capítulo!)
8 ¿Dónde y cuándo conoció Juanísimo a Wanda?
(facilisímo!)
9 ¿Durante la canción de la introducción, en cuántos animales convierte Timmy a Vicky?
(eso si tuve que confirmarlo con el SEb)
10 ¿De que color tiene el cabello el hijo de Don DimmaDom?
(no me acordaba quien era Dimma Dom :-/ ni modo)
11 ¿Además de su glándula flidgy, qué otro problema de salud tiene anticosmo? (capciosa)
(sí que era capciosa, pero más que todo, caprichosa)
12 ¿Cuál es el secreto de Trixie?
(fácil!!!)
Las respuestas aquí. Suerte!
Hasta que pude postear este Test que lo tenía en Borrador desde hace 2 meses!
Cuidado con las papeletas!
Y tenía este correo hace tiempo y no lo mandaba a nadie esperando postearlo... justo anoche hablando con el M le dije que ya era hora de publicarlo... es que no tengo tiempo pues :(
Aquí va, para que manejen con cuidado ;)
Para que lo tengan en cuenta:
Difundir a los familiares y amistades CON AUTO: Tener Cuidado, están
aumentando las Cámaras móviles de video que aplican papeletas por exceso de
velocidad,
estas son las ubicaciones de las cámaras:
CALLAO:
- Av. Argentina Cuadra 30
- Av. Argentina Cuadra 51
- Av. Buenos Aires / Av. Guardia Chalaca
- Av. Colonial Cuadra 21
- Av. Colonial Cuadra 51
- Av. Faucett / Av. Olavide
- Av. Faucett Cuadra 18
- Av. Faucett Cuadra 20
- Av. Faucett Cuadra 29
- Av. Faucett Cuadra 37
- Av. Guardia Chalaca Cuadra 7
- Av. Nestor Gambetta Km. 12
- Av. Nestor Gambetta Km. 14
- Av. Nestor Gambetta Km. 2
- Av. Nestor Gambetta Km. 22
- Av. Nestor Gambetta Km. 27
- Av. Nestor Gambetta Km. 7.50
- Av. Palacios Cuadra 1
- Av. Saénz Peña / Av. Vigil
- Av. Santa Rosa Cuadra 8
- Av. Tomás Valle / Av. Pacasmayo
- Av. Tomás Valle Cuadra 31
- Av. Venezuela Cuadra 8
- Av. Vigil Cuadra 5
- Av. La Marina Cuadra 3
- Av. Saénz Peña Cuadra 4
LIMA
- Av. Del Ejército Cuadra 7 (Miraflores)
- Av. Javier Prado Este (Altura Av. Guardia Civil)
- Av. Mateo Pumacahua Altura Parque Zonal
- Av. Tupac Amaru Altura Av. Los Alisos
- Carretera Central Km. 25 - Chaclacayo
- Chorillos Pantanos de Villa - Altura de Fab. Lucchetti
- Av. Universitaria Cuadra 40 - Los Olivos
- Costa Verde (Grifo Repsol)
- Puente Piedra Altura del Peaje
- Vía Expresa Javier Prado (Altura Av. Aviación San Borja)
- Circuito de Playas Marbella (diferentes ubicaciones)
- Av. Los Alisos - Los Olivos
- Vía Expresa Paseo de la República - Puente Gonzáles Prada
- Carretera Central Km. 29 Alt. Club El Bosque
- Av. Alameda del Corregidor Cuadra 4
- Av. R. Ferrero Cuadra 2 Alt. de la Universidad Agraria
Faltan unos minutos para dejar oficialmente mi curso de la noche... qué es eso?
Bueno, un curso que tuve que tomar porque no había profesor y que yo no tenía ningún problema de enseñar salvo por el horario, termino -terminaba- a las 10pm los lunes, cosa que llegaba a casa a las 11 y media con suerte, otros dias salía a las 7:40 llegando a casa a casi las 10 y los jueves, saliendo a als 8pm de Gamarra, cruce con Panamericana, así es, con todos los choros yo estaba ahí con mis libros y etc etc etc de bultos.
Dispuesta a no seguir arriesgando más mi integridad física y salud mental -porque ya había mandado a la mierda a algunos profes, llegaba cansada a mi casa, no podía dormir como siempre en el carro de regreso por temor a los choros, etc- dispuesta a acabar con el estrés que me generaba enseñar tan tarde y tan lejos de mi casa, por fin señores, por fín, en... 14 minutos, seré libre.
Volveré a llegar a casa a las 7:30 quizás un poquito más, pero antes de las 8 estoy segura y mis noches serán MIS noches, y podré dormir temprano, chatear, leer, estudiar, si, si, ir al gym -no tan pronto, vale?- y sobretodo, estar en casa tranquila.
Es loco ver como uno tiene que estar en este tipo de situaciones para decir cual Dorothy "no hay lugar como el hogar", claro, aunque la Doña me pida plata a cada rato, aunque mis hermanos me dejen restos de comida en la computadora, aunque esten en mi compu mientras intento dormir, mientras el SEb me obliga a ver los miles de robots que armó esa tarde para mi :)
Por fín!!!!!
Son 5 para las 8 y yo sigo aquí en la chamba. De hecho he estado aquí desde las 9:40 am incluso cuando hoy ni si quiera tenía que llegar temprano pero, aquí sigo, mi siguiente clase es de 8:30 a 10:00 pm.
Lo único que quiero es largarme a mi casa, darme un baño, dormir.
A veces una acepta horarios a sabiendas que no le convendrán, pero vamos, te dices, es solo un día que llegarás tarde, no cuentas con que al día siguiente marcas a las 6:55 am y llegas medio zombie.
No cuentas que otros días serán igual de jodidos y aún cuando salgas 9:20, llegarás a casa tardísimo. En fin.
Hoy jamás pensé que me pondría a llorar delante de mis ex alumnos, ya que fueron ellos quienes se acordaron de mi cumpleaños :) mis ex alumnos incluída una niña a la que jalé, y lo más bonito, me regalaron una Puccita, jeje, una muñequita de Pucca!!! si son lindas, y los chicos me cantaron "Las Mañanitas" fue gracioso porque jamás pensé que lloraría, pero era algo que me hizo estalllar en llanto, me hizo sentirme tan débil, lloré y fue sincero, lloré porque en ese lugar, donde trabajo más horas que en ningún otro lado, nadie me saluda, hoy al menos me saludaron los demás profes de inglés y algunos otros profes, solo porque mi nombre figuraba en el panel jeje.. y en San Borja? bueno, como es costumbre, nadie.
Mis amigos me mandarons sms, algunos me llamaron, el sábado adelante con M y ayer vino mi prima y mi tía.
La verdad, jamás pensé que quienes más me celebrarían serían los alumnos pasados, ya que los actuales se enteraron en el momento, curioso, yo no hago alarde de mi cumple, al contrario, sin embargo, el detalle de hoy fue, no sé como describirlo, increíble.
He recibido regalos como nunca.
Bueno, pero ahora tengo un alumno y estoy en plena consulta. Los dejo.
A la mañana siguiente... dos semanas después.
No sabía que de todo postear porque han pasado varias cosas en este tiempo, estoy con las cosas de la universidad, tengo todo descuidado, desde el cuarto hasta el ropero, pasando por mis blogs, mi propio cuerpo y nada.
No quería publicarlas luego del terremoto, no quería ser como los demás, pero creo que tampoco puedo dejar de postearlas.
Yo no sentí nada pues estaba en el carro -coaster- regresando de Los Olivos a casa, en pleno cruce de Universitaria con Colonial, cuando la cobradora gritó "temblor" y yo que estaba empezando a cabecear y con la radio bien puesta, levanté lo cabeza y abrí los ojos, ví a la gente con cara de pánico, y luego la cobradora gritó "miren la pared como se mueve!" yo solo ví el poste sacudirse, demasiado para ser un temblor, luego la pared se movía como si fuera papel, y luego el carro se balanceo.
Avanzamos hacia San Marcos, y al frente de la universidad, todas las fotocopiadoras estaban apagadas y veia gente saliendo de la universidad, me preocupé y llamé al SEb.
Me contestó el celular, tranquilo felizmente y luego mi mamá también me habló "tranquila" solo repetía "fue larguito" porque no quería asustar al SEb.
Avanzamos por la avenida Universitaria y veía a la gente de Ace Home Center, fuera, llegamos a Plaza San Miguel y una señora se sentó a mi lado y empezó a contarme lo que había pasado ella en Saga, todas las cosas cayendo, la gente lanzandose por las escaleras eléctricas, y yo ahí me asusté.
Dejé de oír Z y pasé a RadioProgramas. Estaban informando sobre la intensidad del terremoto, epicentro, la gente llamando, el carro seguia avanzando y se iba llenando de gente, veía más gente en las calles, y yo me estaba asustando.
Doblamos por Salaverry, al frende del Hotel Meliá estaban turistas con toallas en la nuca, uno de ellos, solo cubierto por una toalla, fácil lo agarró en la ducha o en el sauna.
Entrando a la avenida Canadá, un tráfico de miércoles, hasta que bajé y avancé hacia la casa y al llegar a la esquina en la radio escucho que dicen "tranquilos señores, en este momento tenemos una réplica" y tampoco la sentí por estar caminando.
De hecho, tampoco sentí la réplica que hubo hasta la media noche, ni la del día siguiente, ni nada. Fue despues, en una tarde del domingo pasado, y la de este domingo cuando he sentido la tierra moverse.
Aún siento angustia, no sé, es como si algo faltara, todo el mundo hablando de lo que sintió, de cómo se movió, de todo y yo tengo un sentimiento de incompleto en el pecho, que uds. dirán que es mejor no haber sentido aquel terremoto, pero la verdad, hay algo incompleto, no sé cómo explicarlo.
Creo que, tratando de comprenderlo, mucha gente ha sentido miedo, algunos creían que morirían y yo no, y yo que por ahí he tenido alguna vez ese deseo de morir, es algo raro, quizás loco, incomprensible, pero yo siento que me faltó saber lo que se siente ese tipo de miedo.
En fín, a lo que iba, a compartirle lo que ví en mi trabajo al día siguiente.
La primera foto aquí, que en realidad fue la última de las que tomé con el celu:
No quería publicarlas luego del terremoto, no quería ser como los demás, pero creo que tampoco puedo dejar de postearlas.
Yo no sentí nada pues estaba en el carro -coaster- regresando de Los Olivos a casa, en pleno cruce de Universitaria con Colonial, cuando la cobradora gritó "temblor" y yo que estaba empezando a cabecear y con la radio bien puesta, levanté lo cabeza y abrí los ojos, ví a la gente con cara de pánico, y luego la cobradora gritó "miren la pared como se mueve!" yo solo ví el poste sacudirse, demasiado para ser un temblor, luego la pared se movía como si fuera papel, y luego el carro se balanceo.
Avanzamos hacia San Marcos, y al frente de la universidad, todas las fotocopiadoras estaban apagadas y veia gente saliendo de la universidad, me preocupé y llamé al SEb.
Me contestó el celular, tranquilo felizmente y luego mi mamá también me habló "tranquila" solo repetía "fue larguito" porque no quería asustar al SEb.
Avanzamos por la avenida Universitaria y veía a la gente de Ace Home Center, fuera, llegamos a Plaza San Miguel y una señora se sentó a mi lado y empezó a contarme lo que había pasado ella en Saga, todas las cosas cayendo, la gente lanzandose por las escaleras eléctricas, y yo ahí me asusté.
Dejé de oír Z y pasé a RadioProgramas. Estaban informando sobre la intensidad del terremoto, epicentro, la gente llamando, el carro seguia avanzando y se iba llenando de gente, veía más gente en las calles, y yo me estaba asustando.
Doblamos por Salaverry, al frende del Hotel Meliá estaban turistas con toallas en la nuca, uno de ellos, solo cubierto por una toalla, fácil lo agarró en la ducha o en el sauna.
Entrando a la avenida Canadá, un tráfico de miércoles, hasta que bajé y avancé hacia la casa y al llegar a la esquina en la radio escucho que dicen "tranquilos señores, en este momento tenemos una réplica" y tampoco la sentí por estar caminando.
De hecho, tampoco sentí la réplica que hubo hasta la media noche, ni la del día siguiente, ni nada. Fue despues, en una tarde del domingo pasado, y la de este domingo cuando he sentido la tierra moverse.
Aún siento angustia, no sé, es como si algo faltara, todo el mundo hablando de lo que sintió, de cómo se movió, de todo y yo tengo un sentimiento de incompleto en el pecho, que uds. dirán que es mejor no haber sentido aquel terremoto, pero la verdad, hay algo incompleto, no sé cómo explicarlo.
Creo que, tratando de comprenderlo, mucha gente ha sentido miedo, algunos creían que morirían y yo no, y yo que por ahí he tenido alguna vez ese deseo de morir, es algo raro, quizás loco, incomprensible, pero yo siento que me faltó saber lo que se siente ese tipo de miedo.
En fín, a lo que iba, a compartirle lo que ví en mi trabajo al día siguiente.
La primera foto aquí, que en realidad fue la última de las que tomé con el celu:
Desde la ventana de la chamba en Los Olivos, antes estaba en el cerro todo pintado de rojo y amarillo, lo viste? el logo de Plaza Vea que se ve en una esquinita, todo ese color amarillo y rojo tipo Chapulín Colorado que era inevitable dejar de ver al dar clases.
Claro, ahora luego de dos semanas eso ya no está, no sólo por las réplicas sino también por las lloviznas.
En la oficina de San Borja, todo tirado, los libros, archivadores, muchas cosas se habían caído.
Yo iba subiendo las escaleras y veía como habían caído del techo estos pedacitos... si en San Borja, fué lo primero que ví pues yo entro a trabajar a las 6:55 am y yo era la primera persona en llegar, los alumnos llegaron despues y las otras dos profesoras, bueno, una nunca llegó y la otra llegó tardísimo.
Luego miré hacia arriba y ví que salían de las uniones de los dos edificios que hoy forman todo el Instituto en San Borja, esto pasó en casi todos los pisos.
En el techo y en varias paredes todo estaba rajado, sobretodo porque son uniones tipo dry wall.
En casa, no hubo ningún tipo de daño felizmente, aunque mamá me dijo que igual, la parte de la ampliación "botó tierrita" ya que era la pintura caída por la misma humedad, y, curioso, acabo de levantar mi mirada y veo una rajadura en un partecita de la pared que une mi cuarto con el estudio :(
Claro, ahora luego de dos semanas eso ya no está, no sólo por las réplicas sino también por las lloviznas.
En la oficina de San Borja, todo tirado, los libros, archivadores, muchas cosas se habían caído.
Yo iba subiendo las escaleras y veía como habían caído del techo estos pedacitos... si en San Borja, fué lo primero que ví pues yo entro a trabajar a las 6:55 am y yo era la primera persona en llegar, los alumnos llegaron despues y las otras dos profesoras, bueno, una nunca llegó y la otra llegó tardísimo.
Luego miré hacia arriba y ví que salían de las uniones de los dos edificios que hoy forman todo el Instituto en San Borja, esto pasó en casi todos los pisos.
En el techo y en varias paredes todo estaba rajado, sobretodo porque son uniones tipo dry wall.
En casa, no hubo ningún tipo de daño felizmente, aunque mamá me dijo que igual, la parte de la ampliación "botó tierrita" ya que era la pintura caída por la misma humedad, y, curioso, acabo de levantar mi mirada y veo una rajadura en un partecita de la pared que une mi cuarto con el estudio :(
Hoy ha sido un día de lluvia.. bueno, de llovizna pero que para nosotros los de Lima es una lluvia porque aquí nunca ha llovido como se vé en las películas... a cántaros.
Hoy ha sido un día de huelgas, protestas y demás, tanto que saliendo de la chamba, caminando por la Av. San Luis me topé con un grupo de manifestantes (ya les contaré y mostraré las fotos, jeje)
Hoy he estado escuchando canciones que marcaron mi adolescencia, aquellas que oía en la segunda mitad de los 80, cuando Alan era Presidente y no tenía las canas ni los kilos de hoy mientras yo pasaba toda la secundaria.
Hoy he comido chocolatito sin remordimientos y he perdido el tiempo en vez de terminar con mi trabajo, pero en fin, eso me pasa siempre.
Hoy dí una clase tranquila, los chicos trabajaron bulliciosos como siempre pero más rápido. Uno de ellos me dijo que el tema era facilísimo...
"Por qué cuando ya vamos a acabar el libro, recien vienen las cosas fáciles?"
"En realidad, no es que sea fácil, pero comparado con todo lo que uds. están acostumbrados a trabajar, esto es lo más fácil que hay... en realidad, ni lo sienten..."
"Claro, comparado a todo lo otro que era más pesado, esto no es nada... Oooooh!"
"Así es, de eso se trata"
Y así es siempre no? lo facilito al final... que en realidad no es nada facilito solo que cuando tienes una buena base, todo es más sencillo. (o será que soy buena profesora? en fín)
Y así, regresé a casa y seguía lloviendo (ok, uds. saben que me refiero a la llovizna, no?) y en el carro (la coaster claro) le venía enviando mensajitos al M, estaba medio depre y con frío, y son esos los momentos en los que te dá más penita no estar acompañada de quien quieres :(
Una suele poner el corazón en un sms y recibe una respuesta simple, claro, "los hombres son más prácticos", me digo para entender que debe estar ocupado y que al menos se tomó unos segundos en responder. (no, no es conformismo, solo que una se pone engreída y quiere un mensaje largo caracho!)
Sigo oyendo las canciones en el mp3 player. De pronto esas canciones que llegan -como siempre- en el momento más feeling, y comienzas a mirar la lluvia, a la poca gente, el tráfico, sigues oyendo la música, quieres llorar, quieres cambiar de canción y la que sigue es otra re-feeling y te acuerdas de otras cosas, mezclas ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos, personas, y llegas a la loca idea que quizás el matrimonio no es una mala idea, despues de todo, por algo la gente se casa y dura, no?
Curioso cuando ha venido siendo el tema recurrente en este mes. He preguntado sin querer queriendo a algunos profesores casados que tal les parece el matrimonio, y vaya que me han dicho cosas buenas, como esa, despertar a media noche y saber que alguien está a tu lado, que de pronto se despierta contigo y te pregunta de frente "Qué te pasa?" sin haberle dicho ni una palabra.
Yo que le he tenido tanto pánico, yo, yo, yo... no puedo estar pasando por esto. No!
Pero sacando mis miedos, pues si, concuerdo, algo bueno debe traer aparte de todo eso de "la familia es la base de la sociedad", "los padres deben casarse y ser modelos para los hijos" (naaaa... mis viejos se casaron recién cuando yo tenia 20 años)
Un momento, no era de esto de lo que quería hablarles aquí... maldición! Freud!!!!!!
Ya ahora sí, resulta que yo como buena ignorante de ópera, desconosco canciones a granel... excepto unas 5. Bien, hay una que siempre me hizo llorar, desde hace años, desde siempre.
Abro el correo y leo una nota que llega sobre un vendedor británico y su performance en el equivalente de American Idol.
Cuando voy leyendo, doy click y zas! que oigo la canción, no pude más que llorar... esa era la bendita canción!!!! ahora sé que se llama Nessun Dorma, y como no sabía ni de qué se trataba, busqué en Google, y ahí estaba, la información en la muy de todos, Wikipedia.
Nessum Dorma? Nada, esta noche la que no dormirá seré yo!
Hoy ha sido un día de huelgas, protestas y demás, tanto que saliendo de la chamba, caminando por la Av. San Luis me topé con un grupo de manifestantes (ya les contaré y mostraré las fotos, jeje)
Hoy he estado escuchando canciones que marcaron mi adolescencia, aquellas que oía en la segunda mitad de los 80, cuando Alan era Presidente y no tenía las canas ni los kilos de hoy mientras yo pasaba toda la secundaria.
Hoy he comido chocolatito sin remordimientos y he perdido el tiempo en vez de terminar con mi trabajo, pero en fin, eso me pasa siempre.
Hoy dí una clase tranquila, los chicos trabajaron bulliciosos como siempre pero más rápido. Uno de ellos me dijo que el tema era facilísimo...
"Por qué cuando ya vamos a acabar el libro, recien vienen las cosas fáciles?"
"En realidad, no es que sea fácil, pero comparado con todo lo que uds. están acostumbrados a trabajar, esto es lo más fácil que hay... en realidad, ni lo sienten..."
"Claro, comparado a todo lo otro que era más pesado, esto no es nada... Oooooh!"
"Así es, de eso se trata"
Y así es siempre no? lo facilito al final... que en realidad no es nada facilito solo que cuando tienes una buena base, todo es más sencillo. (o será que soy buena profesora? en fín)
Y así, regresé a casa y seguía lloviendo (ok, uds. saben que me refiero a la llovizna, no?) y en el carro (la coaster claro) le venía enviando mensajitos al M, estaba medio depre y con frío, y son esos los momentos en los que te dá más penita no estar acompañada de quien quieres :(
Una suele poner el corazón en un sms y recibe una respuesta simple, claro, "los hombres son más prácticos", me digo para entender que debe estar ocupado y que al menos se tomó unos segundos en responder. (no, no es conformismo, solo que una se pone engreída y quiere un mensaje largo caracho!)
Sigo oyendo las canciones en el mp3 player. De pronto esas canciones que llegan -como siempre- en el momento más feeling, y comienzas a mirar la lluvia, a la poca gente, el tráfico, sigues oyendo la música, quieres llorar, quieres cambiar de canción y la que sigue es otra re-feeling y te acuerdas de otras cosas, mezclas ideas, pensamientos, sentimientos, recuerdos, personas, y llegas a la loca idea que quizás el matrimonio no es una mala idea, despues de todo, por algo la gente se casa y dura, no?
Curioso cuando ha venido siendo el tema recurrente en este mes. He preguntado sin querer queriendo a algunos profesores casados que tal les parece el matrimonio, y vaya que me han dicho cosas buenas, como esa, despertar a media noche y saber que alguien está a tu lado, que de pronto se despierta contigo y te pregunta de frente "Qué te pasa?" sin haberle dicho ni una palabra.
Yo que le he tenido tanto pánico, yo, yo, yo... no puedo estar pasando por esto. No!
Pero sacando mis miedos, pues si, concuerdo, algo bueno debe traer aparte de todo eso de "la familia es la base de la sociedad", "los padres deben casarse y ser modelos para los hijos" (naaaa... mis viejos se casaron recién cuando yo tenia 20 años)
Un momento, no era de esto de lo que quería hablarles aquí... maldición! Freud!!!!!!
Ya ahora sí, resulta que yo como buena ignorante de ópera, desconosco canciones a granel... excepto unas 5. Bien, hay una que siempre me hizo llorar, desde hace años, desde siempre.
Abro el correo y leo una nota que llega sobre un vendedor británico y su performance en el equivalente de American Idol.
Cuando voy leyendo, doy click y zas! que oigo la canción, no pude más que llorar... esa era la bendita canción!!!! ahora sé que se llama Nessun Dorma, y como no sabía ni de qué se trataba, busqué en Google, y ahí estaba, la información en la muy de todos, Wikipedia.
Nessum Dorma? Nada, esta noche la que no dormirá seré yo!
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