Vivo en San Martín de Porres, populoso distrito del norte de Lima. Durante el mes pasado, tuve que acompañar a mi hermana a sus clases de manualidades en un colegio cercano a mi casa , religiosamente tres veces por semana a las 9 de la mañana. Al primer día de la rutina agobiante por avenidas y jirones sanmartinianos, una canción de letra improbable inundó el ambiente veraniego de mi distrito: "ya llegó ya llegó, su camión ya llegó, su latita(?) hay que sacar".

¿De dónde provenía tremenda ofensa al hit "Ya se ha muerto mi abuelo" de Juaneco y su Combo? Buscando curiosamente el epicentro de tamaña contaminación sonora, avisoro un inconfundible camión naranja recolector de basura. Pero... ¡¿POR QUÉ?! ¿Por qué no se limitan a recoger la basura en horarios nocturnos? ¿Por qué el afán de incomodar a los vecinos con tremenda canción huachafa y sin ritmo? ¿Por qué estresar a los empleados de limpieza con la misma tonada todo el santo día mientras recorren las labertínticas arterias del distrito? Según las autoridades ediles, la idea del "Cumbión del Ambiente" (sic) es generar conciencia en los vecinos y mantener limpias las calles. Entiendo. Pero, ¿hace falta esa cancioncita de mierda del demonio? Hay gente que trabaja de amanecida y utiliza la mañana para descansar, hay quienes sencillamente quieren tener una mañana tranquila o, por último, personas con buen oído musical. No hay derecho para transitar las calles con tremenda peste sonora que contamina más el distrito que la basura misma. 

No me extraña que sea de los pocos vecinos en contra del camión bullero este. Hace unos días, le hicieron un reportaje a la inciativa del municipio sanmartiniano, tildándola de "brillante" y avalado en los comentarios de varias amas de casa. Procedo a colocarles el video.

¿Y bien? Solo me quedo con una cosa más para terminar esta álgida entrada dominical (que postearé el lunes)... ¡Las trabajdoras de limpieza no bailan fuera de cámaras! ¡Publicidad engañosa detected! Intenté sacar a bailar a una de ellas - como siguiendo el dicho "si no puedes con ellos, úneteles" - y me miraron con mala cara, me arrancharon mi bolsa de basura y siguieron como si nada hubiera ocurrido. Maldita sea.

The Very Best es un grupo conformado por Radioclit (un dúo de DJs ingleses) y Esau Mwamwaya, cantante de Malawi. A la fecha solo han publicado un disco (2008), el cual contiene covers de canciones referentes a África de casi todos los géneros, teniendo al dance, pop y hip hop como los más recurrentes. Lo más saltante, es que estos covers poseen el toque africano gracias al idioma en que lo ejecutan, el chichewa, idioma oficial de Malawi; además, la voz de Esau Mwamwaya pareciera estar hecha para interpretarlas, es realmente un excelente cantante.

Como estudiante de Antropología, grupos como estos me motivan aún más a seguir estudiando las culturas de nuestro planeta. Y qué mejor que aprender de otras formas de interpretar la vida y el mundo que mediante la música, el verdadero idioma universal de la humanidad.

Sin más que decirles, les presento las dos canciones que más me han gustado de esta excelente banda.

Hace apenas unas horas las redes sociales, periódicos y cuanto medio informativo haya en la faz de la Tierra han explotado de comentarios y opiniones respecto al tema que concierne esta entrada: Megaupload, la página web más importante dentro del rubro de subida y descarga de archivos, fue cerrada por el FBI. La razón que el gobierno estadounidense aduce es que la página permitía "reproducir y distribuir por internet copias de contenidos con copyright sin autorización" desde "al menos septiembre de 2005".

Ante tamaño hecho, a tan solo un día de la protesta que diversas páginas webs encabezadas por Wikipedia realizaran en contra de la Ley SOPA, el grupo de hackers Anonymous atacó tanto sitios webs del gobierno de los Estados Unidos como de conocidas empresas como Universal.

El problema, como ven, es muy complejo, los senadores y empresarios estadounidenses quieren regular la internet a toda costa pues, es obvio, estos últimos están perdiendo dinero. Encaprichados con un sistema de ganancias que no se ajusta a la realidad, quieren imponerse y quitarle a la internet lo que la hace tan grande como igualitaria: la libertad.

Esta videoconsola ha sido, y sigue siendo, muy importante en el mundillo del ocio digital. Hace poco más de un año la portátil de Nintendo (a partir de ahora NDS) se convirtió en la consola más vendida de la historia, destronando a la PlayStation 2 de Sony. Otra importancia de ella es que "creó" su propio mercado al acercarse a personas que usualmente no son asiduas a comprarse una videoconsola, como son los adultos y las mujeres. No por nada en Japón son más las mujeres que poseen una NDS que los varones.








Nintendo DS Lite 


La pregunta cae por sí sola, ¿cómo logró Nintendo acercar a ese público reacio a los videojuegos y convertirlo en consumidor? Y así como la pregunta, la respuesta también se infiere con rapidez: innovación. Esta palabrita viene siendo el arma con la que Nintendo ha respondido año tras año a sus competidoras (leáse Sony y Microsoft), que atinaban a pelearse por el mismo público de siempre - adultos jóvenes - con los mismos juegos de siempre (de fútbol y de guerra). En ese sentido, Nintendo decidió dejar de producir nuevas versiones de su línea Game Boy y crear otra línea paralela: la Nintendo DS. La característica principal es que posee dos pantallas, una de las cuales es touch y propone por tanto una nueva forma de disfrutar con los videojuegos. Al ver los exitosos resultados de la NDS, los de Kyoto trasladaron la idea a las consolas de sobremesa, naciendo de esta forma la Wii, cuya innovación ya no era el touch sino el move. Nuevo zarpazo de Nintendo, burlas iniciales de Sony y Microsoft, quienes años después tuvieron que seguirle los pasos de una manera un tanto descarada en el caso de Sony.



Por todo lo anterior, no podía dejar de tener entre mi colección de consolas a la innovadora y rompe prejuicios Nintendo DS. La tengo recién hace 4 días y la verdad que me he divertido mucho, con juegos como Phoenix Wright, Mario Party DS y Pokemon White. Además de ello, con software especial puedes escuchar música, navegar por internet vía Wi-Fi y hasta ver videos en ella. La verdad me siento muy complacido de tenerla conmigo.



¡De veras! He decidido crear otra sección en el blog, llamada "Game Over" en la que detallaré los juegos que termine mensualmente, con un pequeño análisis. Desde ya voy avisando que hasta marzo esta sección será actualizada sin falta, pero a partir de abril lo dudo mucho... ya saben, los estudios no me dejarán jugar muy seguido.

Últimamente se han pasado nuevos y nuevas bloggers por aquí, con lo que quizá no sepan mucho de mis ahora variados gustos musicales. Haré una lista de mis 10 bandas favoritas, en orden ascendente, es decir, la última será la que me gusta más de todas.

Y qué mejor escenario para dicho ritual que alejados de la vida rutinaria, vale decir, del bullicio de la ciudad, oyendo el romper de las olas, que representa a la naturaleza y por tanto el vuelco hacia nuestros más bajos instintos. Ahhh, el verano, pese a ser la época con mayor índice de relaciones sexuales, se vuelve para mí una estación odiosa, con amores que dicen ser eternos y finiquitan a inicios de marzo o con el puto bochorno que ni calato te deja tranquilo y si te sumerges en agua fría te agripas.

Por eso, prefiero vivir el verano en mi cuarto, con alguna bebida fría cerca mío, jugando con mis fieles videoconsolas. Así de foreveralone soy.

Había pensado ilusamente que al término de mis clases me hallaría en una panacea de tranquilidad y relajamiento extremos, que mis aturdidos días darían paso al sosiego y la práctica de actividades culturales como leer o asistir al teatro; sin embargo, la vida siempre está dispuesta a joderme. Ni bien finiquito mi ciclo universitario - y su correspondiente fiesta- me termino enfermando, una fiebre que me viene durando 3 putos días y un decaimiento que ya lleva otros 5.



Hoy amanecí con una diarrea apocalíptica y unas naúseas épicas elevadas al máximo con el tambalear de los buses a los que abordo para ir a mis clases de inglés y el hedor a mierda que algunas cuadras de la avenida cercana a mi casa emanan como consecuencia del desborde de algunos tubos de desagüe. Comprenderán que muy animado no estoy, sobre todo porque he jalado un curso y eso me deprime aún más.

Desperté de muy buen humor. Pareciese como si el alcohol en mi organismo me hubiera revitalizado totalmente, qué Red Bull ni qué receta de la abuela: alcohol makes me feel good. Tal era mi estado anímico que de un solo salto me levanté y me dirigí con avidez a la ventana del cuarto, que daba justamente hacia la plaza de Moya. Mis ojos, que al parecer no estaban tan activos como pensé, no divisaban correctamente el ambiente que intentaba observar con curiosidad; alcancé a notar tras mucho esfuerzo ocular algunas botellas de cerveza desperdigadas en cada rincón de la plaza. Volví hacia el interior del cuarto con la sana intención de echarme nuevamente y escuchar música en mi reproductor de mp3 hasta que todos mis compañeros despertasen de sus alcoholizados sueños. Me tumbé en la colchoneta que me había acogido unas horas tras esbozar una gran y - ahora que lo veo en otra perspectiva- tonta sonrisa. Como para entrar en ambiente, me dije, escucharé las canciones de Uchpa, famoso grupo peruano de rock y blues conocido por interpretar canciones en quechua.

Nuestro acogedor dormitorio.

Lena, mi compañera alemana, sin embargo, no se sentía tan aclimatada como mi limeño organismo... todo lo contrario. Despertó con un semblante decaído y con fuerzas suficientes solo para ir al baño. Como éramos los únicos que estábamos despiertos, me acerqué a ella y, estúpidamente, le pregunté "¿te sientes bien?" Me miró con la clásica frialdad alemana mezclada con poker face y sólo atinó a sonreírme. "¿Qué hora es?" Me dijo. Revisé mi celular sin señal (maldigo a Claro) y le contesté "Siete y cuarto". "No me siento bien, Edwin" replicó dándome la espalda. ¿Era una invitación a hacer algo indebido? ¿Quería que la haga sentir bien? Tonterías que rondaban en mi cabeza aún no exenta de embriaguez.

Por fin, todos estábamos despiertos y de buen humor, salvo Lena. La señora Josefina, nuestra anfitriona, nos tenía preparado un suculento y enorme desayuno que a más de uno de nosotros nos llenó con tan solo verlo. Ya en  la mesa, conversamos acerca de lo acontecido el día anterior, con lo que nuestro profesor nos explicó que ese ritual consistente en atar mujeres del cuello tenía una contraparte: esta vez, en un par de horas, serían las mujeres las que se vengarían y atarían a los hombres presentes en la plaza. Mis compañeros y yo, salvo el profesor que nos veía con malicia, nos quedamos helados. Aún teníamos tiempo como para idear un plan y no terminar literalmente cazados allá afuera.

Tras la insistencia de las chicas, nos fuimos a bañar (no con ellas ni entre nosotros ah). Uno a uno fuimos desfilando por el baño de la casa de doña Josefina, con algo de desgano y nerviosismo por lo que nos aguardaría en la plaza. Tras esperar una media hora, era mi turno de ducharme. Entré al baño e inmediatamente traté de poner seguro a la puerta, pero no se podía, pues la chapa no poseía tal seguro. Atiné a cerrarla y rezar a los apus para que nadie ingresase y se ganara con mi cuerpo digno de Adonis. Minutos más tarde, enjabonado yo y presto a entrar a la ducha, la puerta se abrió. ¿Quién era? Doña Josefina quien exclamó con el corazón en la boca : ¡DIOS MÍOOOO! Me faltaron manos en esos instantes para tapar mis encantos varoniles... qué rochesazo. Me sentí como el pobre Homero Simpson en éste video.

Más tarde, nos aventuramos a salir horondos a la plaza con la esperanza de escaparnos de las mujeres valiéndonos de nuestra rapidez jamaiquina adquirida a punta de alcohol. Total, ya estábamos aclimatados y podíamos sortear fácilmente a las señoras, pensábamos. Resulta que había cuanto menos 30 maricas (que es como se les llama a las mujeres que tienen el poder de amarrarte látigo mediante) muy dispuestas a atrapar a cuanto hombre con pinta de foráneo pasara por su campo de visión. Mi amigo Hugo, el mexicano, gringuito él, fue el primero en ser atado y llevado a la tienda de la plaza a comprar su respectiva caja de cervezas. Roberto, peruano como la papa, y yo nos escudamos en doña Josefina para no correr la suerte de Hugo; afortunadamente la señora gozaba de buena reputación en Moya por haber sido mayordoma en varias ocasiones. Más calmados, volteamos la mirada, y ya nos estaban ofreciendo una botella de cerveza... ¡ahhh es el paraíso!

No estuvimos, empero, mucho tiempo en la plaza. Nuestro profesor y el primo de doña Josefina, Eder, nos guiarían hacia la denominada "Fuente de la Inteligencia". Sucede que Moya es conocida como la "cuna de la intelectualidad" por tener más de la mitad de sus habitantes con grados universitarios, muchos de ellos ya en el extranjero inclusive. "Ustedes van a necesitar varios litros de esa fuente para aprobar el examen final" bromeó el profesor mientras caminábamos hacia dicho lugar. Reímos nerviosamente. Cuando llegamos rápidamente fuimos a tomar el agua, por si acaso ¿no? No había nada que perder. Nos mojamos la cabeza, jugamos un rato como niños en piscina y volvimos al pueblo a almorzar con más energía todavía.

Fuente de la Inteligencia.

A diferencia del día anterior, esta vez el almuerzo se llevaría a cabo en otro local, un poco más alejado de la plaza. Nos pusimos de mejor humor aún cuando vimos a una banda al fondo del recinto prestos a tocar una canción, presumiblemente un huaino. Mientras esperábamos decidimos bailar un rato, así bailamos un par de huainos e inclusive una cumbia. El almuerzo consistía en una generosa presa de pollo, papas y una sarsa riquísima. Comimos con prisa y las cervezas comenzaron a circular. La banda empezó a tocar temas imprevistos como "La guitarra", "La gente está borracha" e "Ingrata". De pronto, mientras bailábamos alegremente con los moyanos, una copiosa lluvia acaeció. Salimos a sentirla sobre nuestros cuerpos desbordantes de alegría y la sensación fue placentera... ¡una verdadera lluvia!



Las horas siguientes las pasamos, no había otra manera, tomando y conversando con los lugareños, escuchando sus historias con atención, bailando en rondas, tomando fotos... Sin darnos cuenta ya había caído la noche al igual que el primero de los dos árboles de ese día. La combinación del trago denominado "calientito" y la cerveza helada ha languidecido mis recuerdos de la noche de aquel día, solo sé que nos quedamos tomando hasta cerca de las 5 de la mañana del sábado.

Son muchas las razones por las que me gusta la Europa Nórdica: clima frío durante la mayor parte del año, rubias everywhere y buena música. Ya lo había notado anteriormente en esta sección del blog con grupos como Värttinä (Finlandia), Gåte (Noruega), Kuunkuiskaajat (Finlandia), Inga From Sweden (Suecia) y más recientemente Mimmit (Finlandia). Con la única excepción de Inga, los grupos musicales son buenísimos, crean una atmósfera única y tranquila. En esta ocasión no les traigo más atmósferas... al menos no del tipo pacífico y recatado.


La foto con más ropa que encontré
de Lene Alexandra
Lene Alexandra es como Inga From Sweden en el sentido de no componer canciones en su idioma natal sino en el inglés y que, además, sus letras tienen un contenido altamente erótico, frenético y directo. Para que me entiendan mejor, Lene Alexandra es como la Susy Diaz noruega, con una buena figura, unas décadas menos y cabellos rubios naturales. Y lo mejor curioso de esto es que artistas escandinavas abundan con estas características.

Así pues, los singles de Lene Alexandra son un trance musical no solamente por la música per sé, sino también por las imágenes de sus videoclips (el público masculino me entenderá plenamente una vez los observen con detenimiento).


Lene Alexandra - My boobs are ok


Lene Alexandra - Hot boy, hot girl


Grandiosas no son, pero que son pegadizas, nadie lo puede negar.
(No, no me refiero a sus boobies)

Franchis, Perikota, Miguelito, Sofía y Andrea.

OJO: Estar borracho, no ser borracho. Ya el filósofo Alejandro Sanz discurrió en el discernimiento de los verbos ser y estar y sus implicancias gramaticales, concluyendo en que refieren a diferentes hechos ontológicos.

Suponiendo que te encuentras en una reunión etílica en la casa de algunos de tus amigos universitarios, de aquellos que siempre ves en fiestas y eventos alcohólicos pero nunca en un salón de clases (a menos que sea para rendir un examen parcial o final).



1. Tú, joven bonachón, que te consideras rockero, rebelde, antisistema y profundo defensor de los derechos de la mujer, te dejas vencer por el hipnotizante sonido musical emanado por los parlantes de medio pelo de la casa y empiezas a moverte cual viejo friki de internet. Hasta ahí todo va más o menos bien, salvo que estás bailando reguetón y con la más fea de la fiesta. Encima pides un remix bellaquero chicotero sandungero.

2. Más o menos a mitad de la fiesta, cuando los concurrentes apoyan sus cabezas en lo que encuentren como consecuencia del cansacio y el alcohol en su organismo, pides a toda garganta canciones de Digimon, Pokemon o Dragon Ball, pues han marcado tu infancia y tu modo de ver la vida. Si tienes suerte, tus amigos accederán a tu tan extraño pedido y es más, participarán contigo en las potenciales rondas coreando "mis mejores amigos son".

3. Vas al baño cada dos por tres. Los principales encargados de filtrar el alcohol de tu fofo cuerpo universitario son tus riñones, así que cuando menos lo pienses o desees (momentos perreadores explicados en el primer punto de esta entrada) la alarma natural de "mierda, quiero mear" estará en tu cabeza, dejando a la fémina de turno con las ganas de seguir el ritual canino, pero no por mucho tiempo pues algún otro joven cordialmente te reemplazará. Cuando regreses de haber vaciado tu vejiga, verás que todos están bailando y no te quedará más que sentarte y esperar a la próxima canción (o deseos de ir al baño).

4. Como el alcohol es uno de los deshinbidores por excelencia (al menos de los legales), toda aquella armazón defensiva que construiste con tanto ahínco en los últimos meses se desmorona. Que si tu ex te hizo mucho daño, ya no importa, pues-gracias al alcohol- está más buena que cuando te dejó y mírala cómo se mueve, parece que quiere seducirte, pillín. Hábilmente te acercas y sin mediar palabra alguna intentas besarla, así y todo, en medio de la pista de baile (o falsopiso) y en frente de todos los sorprendidos invitados. Un golpe va a haber, ya sea de parte de tu ex o del chico que la estuvo "trabajando" toda la noche y que tú, justamente tú, aparezcas a aguarle la diversión.


RECOMENDACIÓN: Toma con moderación... ¡bah! Todos sabemos que a la hora de la hora, tomamos como vickingos post victoria épica. Lo importante es que sepas tomar, ya sabes, servirte un poco, comer algo antes durante y después, bailar para así saltearse unas rondas... esos trucos que luego te harán la fama de huevón y conllevarán a que no te inviten nunca más a cuanta reunión halla en tu facultad.

Imagen tomada de: monakokko

Hace dos años me preocupaba la gordura que veía diariamente en mi cuerpo. Y es que comía incasablemente, con la voracidad de un náufrago perdido en el océano durante lustros ante un suculento pollo a la brasa. Como no hay plata ni ganas para ir donde el doctor Olaya (cirujano tan concurrido por las estrellas chollywoodenses), decidí ponerme a dieta y dejar de cenar la cantidad digna de un banquete romano que ingería cada noche antes de ver televisión y dormir plácidamente cual hámster.

La dieta funcionó, gracias a Coltzán, de maravillas y desde hace varios meses que he vuelto a mi peso de siempre, así mi familia me diga que estoy muy delgado o que el perro de mi casa me vea como uno de sus huesos. Sin embargo, los demás aspectos de mi vida sedentaria han continuado intactos: veo mínimo 5 horas de televisión al día, igual cantidad de tiempo lo dedico al internet, los fines de semana me la paso jugando con mis videoconsolas... cero actividad física. Bueno, tampoco es que me la pase echado en cama todo el día, también he de salir a cumplir mi rutina diaria de ir a la universidad y luego al instituto de inglés.



Estereotipos... a veces coinciden

Justamente hoy me encontraba en una avenida cercana a la entrada de mi universidad, cuando diviso a unos 10 metros de mí a un compañero de clases. Nos saludamos y le pregunto si está matriculado con H, profesor conocido por ser un nazi de la puntualidad. Me responde afirmativamente. "¡Y qué esperas para correr!" Le digo muy suelto de huesos, con una sonrisa en mis labios como diciéndole "pobre, tendrás que correr como Flash si quieres llegar a tiempo". Sin embargo, la sonrisa no me duró mucho cuando me invitó a seguirle el paso. Pude haberme ahorrado el trajín de hacerlo pues no estoy matriculado con H, pero al ver la expresión de entusiasmo en su rostro, no me quedó más que aceptar su propuesta.

¿El resultado?



Mientras recuperaba el alimento sentado en la acera, le aconsejé a mi amigo que siguiera corriendo, yo me quedaría ahí muchos minutos más. No lo pensó dos veces y su silueta se fue perdiendo en el horizonte matutino universitario. Fue en ese instante en que me puse a reflexionar acerca del escaso ejercicio físico que realizo, que ya me ha pasado factura anteriormente en las fiestas, cuando las chicas me piden que vaya "hasta abajo" y que bueno, si bien las complazco, al día siguiente las piernas me duelen tanto como si hubiera disputado un partido de fútbol contra un equipo africano (ya saben la fama que tienen de foulear fuerte, sino díganle a Luis Ramírez).

Así pues, tal vez me inscriba en algún gimnasio en los primeros meses del 2012, de paso que observo con lujuria endemoniada a jóvenes féminas utilizar sensualmente las máquinas del local (aunque también pueden ser mujeres obesas tratando de bajar kilos inútilmente).

Que la fuerza me acompañe.


Tal vez me inspiren a correr

La relación entre la selección masculina de fútbol de mayores de Perú (me molesta sobremanera cuando los medios de comunicación lo simplifican a "selección peruana" como si las otras delegaciones deportivas del país no existieran o importaran) y la afición nacional es como la de una pareja de ex novios que cada cierto tiempo regresan, como si remitirse al pasado sea válido solo para recordar los buenos momentos juntos. La selección peruana- me tomaré la libertad de llamarla así por motivos de espacio y tipeo rápido- vendría a ser el ex novio arrepentido que "florea" a su ex novia fácil de convencer, "Afición", con que "esta vez será diferente" y que ya no cometerá los mismos errores de anteriores ocasiones.

Claro está, Selección no actúa sola, siempre tiene a la mano a la típica amiga sobona que se computa Cupido y que, además, no concibe ni por un segundo el término de la relación entre Selección y Afición. Esta amiga vendría a ser Prensa. Élla arremete con las mentiras de siempre, le recuerda a Afición los buenos momentos vividos con Selección, haciéndole retomar las esperanzas y, aún más, subliminalmente la convence de que no puede vivir sin Selección y que forma parte de ella.


Y cuando pierden, ¿perdemos todos?

Así pues, con tanta carga mediática en radio, televisión, prensa escrita e internet, no extraña que la reconciliación entre Selección y Afición se produzca inevitablemente antes del comienzo de las Eliminatorias (o Clasificatorias como se ha puesto de moda afirmar, como para pensar en clasificarnos y no en eliminarnos) y durante los primeros partidos de dicha competición. Sin embargo, y como es de esperar, al no darse los resultados previstos o fijados por Afición, la relación se rompe por enésima vez y Prensa contraataca arguyendo que la culpa es compartida y que, nuevamente, se le de una oportunidad más a Selección.


¿Por qué será distinto? ¿Por qué tenemos que creer?

Me cansa observar estos sucesos, esa "peruanidad" que brota de la nada, sin base alguna más que las fábulas que nos cuenta la Prensa, me abruma la euforia que emanan los hinchas de la selección con cada gol agónico anotado por la Selección, me causa hasta gracia notar a las personas enfadarse con los jugadores, como si puteándolos cambiarán su forma de jugar. Y aún más, por distracciones tan banales como el deporte rey (en el que nuestro país nunca ha sido nada y no sé por qué nos ufanamos tanto de tener "el buen toque" en nuestros genes), dejamos de lados temas tan importantes hoy por hoy como el caso de la Ministra de la Mujer o sobre la Ley de Consulta Previa a Pueblos Indígenas.

Si tal vez tuviéramos algún sustento histórico lejano o cercano para si quiera poder sentir la posibilidad de que la actuación de la Selección realmente va a ser diferente, nuestras alegrías o angustias serían válidas. Pero no, la Afición se come las frases de jugadores y periodistas. Y son justamente eso, palabras, que, como ya detallé anteriormente, se repiten eliminatoria tras eliminatoria.


Huachafadas diarias

No vean mi postura como un pesimista. Piensen como si estuvieran realmente en una relación amorosa: tras años de decepciones, uno va madurando e impone nuevas reglas y exigencias a sus pretendientes. No caigamos en la mera palabrería sin hechos que la respalden.

Respetémonos primero.

Los buenos recuerdos se están volviendo, en esta vida caótica y rutinaria, cada vez más difíciles de rememorar que se necesita de alguna sensación externa para cumplir el cometido de revivir el pasado por unos instantes. Pero no son solo las sensaciones (como el olor o el sabor) las que se llevan todo el crédito; también relacionamos objetos con nuestros recuerdos.

Hace unos días me entró curiosidad por buscar mis juguetes que tan buena y regularmente me regalaban mis padres... ventajas de ser hijo único. Así, me trepé como pude en el ropero de mi cuarto para alcanzar la preciada caja de cartón que guarda celosamente a mis compañeros de plástico.

Tras estornudar un par de veces por la abundante cantidad de polvo acumulado en la caja, dislumbré a un avioncito blanco, mi carro rojo a control remoto y un muñeco oficial de Robocop.

No sé exactamente desde cuándo lo tengo. Recuerdo, eso sí, que me gustaba jugar con él en la sala de mi casa, hacer que se meta por entre los muebles; también me gustaba abrirle la puertita y ver el dibujo de una guapa aeromoza. No sé si siga funcionando, utiliza 4 pilas de tamaño C y en estos momentos me da flojera ir a buscarlas. Tal vez para más adelante.

A este juguete le tengo estima. Habrá sido tal vez por 1997 cuando mi amorosa madre me lo regaló, "por salir bien en el colegio" me dijo. Este muñeco es muy detallista respecto al Robocop "real", incluso tiene en su pierna derecha un avitamento para guardar su pistola. Sin embargo, lo más distintivo de él son sus tres frases: "Soy Robocop", "fuera drogas", "deténgase".

Uhhh, navidad de 1995. Por fin tenía entre mis pequeñas manos el juguete de moda por aquellos tiempos: un carro a control remoto. Me gustaba poner encima de él a mis otros juguetes y ver cuál de ellos se mantenía arriba luego de hacer maniobras de velocidad y habilidad extremas.

Y así pues, estos son los únicos juguetes que aún conservo, los demás se perdieron o los botaron... sí, un minuto de silencio por los juguetes - y recuerdos- caídos.