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Sabes bien que no sería nada, que nada valdría la pena si no estas aquí, que gracias a ti he podido ser lo poco que soy… cuando pienso en el ayer y llegan a mi mente tantos momentos de felicidad se hace inevitable sonreír tranquilo, sentir que nunca nadie ocupará el lugar que tienes en mi vida,…siempre serán insuficientes las palabras, sabes bien que nunca podré plasmar lo mucho que te amo...Como creo que nunca podré describir la tristeza que llevo al sentir que no colmo las expectativas que algún día pusiste en mi, sentir que mi manera de vivir te aflige, te decepciona, y hasta te preocupa… ¿Cómo olvidar aquellas palabras que enojada me dijiste? ¿Cómo no pensar en lo que tienes en mente? …siempre sonarán, siempre caminaran por el pensamiento de quien hoy te escribe.

¿Recuerdas la noche en que él ya no estaba? …yo te vi llorar calladito en la cocina, en silencio, sollozando bajito…esa noche se me partió el alma para siempre, esa herida sospecho que nunca cerrará, que siempre estará palpitante en ese rincón de mi corazón donde viven las cosas que nunca terminaran de doler… cuanto quiero que cierre esa herida en tu corazón, nunca querré verte triste y saber que ciertas noches te apenas por mi, no imaginas que difícil es, no imaginas cuanto me lastima,…sencillamente no imaginas…Perdóname por no ser así como tú quieres, perdóname por no ser como me soñaste, de pequeño siempre me decías que haga lo que sienta, sospecho que ahora te debes de arrepentir un poco de haberme enseñado a seguir lo que me dice el corazón pues soy así porque es lo que me nace, porque no se me ocurre ser de otra manera,…pero quiero seguir siendo tu principito, quiero que me sigas viendo con la misma mirada, quiero que te sientas orgullosa de mi, de mi día a día, sueño poder compartir contigo mis sueños que hasta ahora no entiendes del todo, quiero que ya no te apenes tanto conmigo, que ya no pienses esas cosas, que no vuelvas a pronunciar esas palabras que retumban en alguno de mis silencios, esas palabras que taladran mis tardes, que de vez en cuando acompañan mis pasos, mis noches . …Perdóname por no ser como quisiste, perdóname… mi corazón siempre llevará esa cruz, sueño con un poco de comprensión, tal vez con una pizca de tolerancia,…confieso que a veces me sorprende tu convicción, tu fe, yo no puedo ser tan fervoroso, yo conozco a Dios de otra manera,… Perdóname por tal vez no ser como me soñaste, perdóname de verdad y recuerda que siempre te voy a amar y que eres un regalo del cielo mamá.

Es difícil de explicar… pero tan sencillo de entender: Quiero gritarle al mundo que somos felices, que nos amamos con todo el corazón… nunca antes había sentido tantas ganas de no quedarme callado, de compartir con la gente que conoce mi mundo esta felicidad que se me presenta en el silencio donde recuerdo nuestros manos entrelazadas, donde recuerdo tu voz que tanto bien me hace, en ese silencio que nace cuando vivo otra vez todos esos ratitos que tenemos juntos… ganas de decirle a todos que mi felicidad eres tú, que nadie pudo ocupar nunca el lugar que siempre tuviste en mi corazón…que nunca pude olvidarte… pero hay que esperar un poco, yo respeto eso, si algo aprendí mientras estuvimos separados fue a esperar, algo que confieso nunca me gustó, nunca supe esperar nada, pero aquel adiós me hizo aprender a la fuerza, tal vez Dios así lo quiso para enseñarme…y yo espero amor, si estás a mi lado cualquier espera es tranquila, si sigues amándome así como tú sabes amar, yo soy el hombre más feliz de este planeta…cualquier espera es fácil de llevar si estamos juntos… cuando recuerdo esas noches de soledad donde extrañaba tanto tu voz y veo el presente siento que el corazón se me agita y la paz de la que te hablaba camino a tu casa invade otra vez la noche en que pienso en ti y cierro los ojos agradeciendo al Dios que conozco por permitirnos estar juntos, por cuidarnos, por bendecir este amor tan puro, tan nuestro… agradezco siempre, noche a noche, por la felicidad que compartimos.

Mientras regreso a casa entono nuestra canción, nuestras canciones… cruzo la avenida, saludo a un conocido, a unos amigos, y vuelvo a sentir esas ganas de mostrarles nuestras fotos,…les hablo de ti maravillado, ellos sonríen y me piden que haga públicas nuestras fotos,…yo sonrío y vuelvo a sentir esas ganas de gritarle a todo el mundo que eres el amor de mi vida, que nunca había amado como te amo a ti,…que eres mi dulce melodía. En uno de esos libros preciados leí, recuerdo en una noche tormentosa, que el amor nos hace mejores personas,…a tu lado lo he comprobado: me levanto temprano, trato de no hacer renegar a mamá, he vuelto a creer en Dios, lo he conocido y no es como me lo presentaron como cuando era niño y rezo casi siempre (como yo sé rezar, no como me enseñaron a los 10 años), vivo riendo, soñando, veo el futuro con ilusión, siento ganas de vivir… a tu lado he comprobado que lo que leí esa noche es cierto: el amor nos hace mejores personas, y tú que eres el amor mi vidita, me has hecho mejor ser humano…

Ya aquí, mirando nuestra fotografía siento otra vez las ganas de gritarle a todas las personas que me quiero quedar contigo pa’ siempre,… pero yo espero amor, a tu lado cualquier espera es tranquila, ámame como sabes amar, que yo te amo con todo mi corazón, con todo mi ser,… cualquier espera es tranquila si tu voz sigue alegrando mis horas, porque cuando dices que me amas yo siento tanto amor aquí dentro de mi alma… pues lo que realmente importa es que nos amamos más que ayer, menos que mañana.

Cuando leas esta carta sabrás que te amo, que siempre te amé, que siempre fuiste, eres y serás el ser que alumbra mi alma… pasan por mi mente las noches donde el silencio me hizo escribir para liberar un poco el corazón, pasan por mi mente los momentos en los que las palabras me hicieron plasmar historias ajenas, dolores propios, aquellas noches tormentosas… y siento al escribir ahora para ti que nunca me gustó tanto escribir, que nunca fui tan feliz al dibujar ideas, al unir palabras… cuando leas esta carta llena de amor quiero que sepas que vivo enamorado de tu corazón, de tu mirada dulce, de tu voz, que te extraño día y noche y que tengo miedo a que algún día me faltes otra vez, …nunca olvidé cada momento que compartimos, nunca salieron de mi mente todas las canciones, todas las miradas, tus abrazos, nuestras manos entrelazadas cerca del mar y hoy que el amor y la vida nos volvieron a unir agradezco en silencio por tanta felicidad …cada noche antes de leer aquellos libros que atesoro miro tus fotografías, miro las imágenes donde aparecemos los dos felices y siento que se agita un poquito mi corazón quedándome la sensación de que tanto amor no cabe en mi pecho, siento que te amo más de lo que algún día pude imaginar y luego intento dormir pronto para que llegue rápido el día en el cual te volveré a ver para perderme feliz en tus brazos, para sentir que realmente vivo … Cuando leas esta carta quiero que recuerdes que te recuerdo siempre, que al cerrar los ojos vivo otra vez aquella canción que acompañó nuestros besos en el taxi de regreso a tu casa,… que vivo el silencio que acompaña nuestros besos tan llenos de tranquilidad, tan llenos de amor, … Sabes, cuando recuerdo aquellos momentos parece que surgiera dentro de mí una melodía nueva, una canción en la cual vivo otra vez los segundos contigo…siempre escuché que el amor tarde o temprano vence las barreras y hoy a tu lado he podido comprobar que aquello es verdad,...siempre escuché que el amor es felicidad y tú eres mi felicidad, tú eres el amor… Cuando leas esta carta reina de mi corazón quiero que sepas que todos mis silencios te pertenecen, que mis sueños están a tu lado, que, como me dijiste alguna vez, mi corazón es tuyo…siempre llevo conmigo el corazón de papel que me diste aquella noche,…nunca me alcanzará un escrito para decirte cuan feliz soy a tu lado, nunca me alcanzará un escrito para decirte lo mucho que te amo, nunca alcanzarán las palabras para describir la felicidad que siento en el corazón cuando dices que me amas,… Cuando leas esta carta quiero que recuerdes amor que siempre te amé, que siempre fuiste, eres y serás el ser que alumbra mi alma.

Aunque no sé bien a donde nos lleve aquel encuentro, tal vez sea el último eslabón de aquella cadena de momentos que tejemos noche a noche,…quizá nos lleve al espacio donde perderíamos el control o donde terminaríamos riéndonos el uno del otro,… cuanto me atrae lo vivido que llevas en tu risa,…cuanto me gusta que vivas con el corazón en la piel, sin miedos,… ¿y si uno de estos días nos besamos? …para terminar de hacer especiales nuestras noches,… para caminar de madrugada con la emoción de aquella nueva experiencia, para tener muchas más ocasiones de abrazarte fuerte y demostrarte que no importa aquella gente,…quizá podamos aprender a callarnos un par de minutos, unos cuantos segundos y en ese silencio cómodo descubrir una vez más que me encantan tus ojos, tu cabello alborotado y tu voz aún de niña… tal vez besándonos se nos acomode un poco la vida, podamos convertir aquellos pasos en abrazos, aquella avenida en un oscuro rincón, aquella luna en una fiel cómplice… quizá con ese encuentro que hace varias noches llevo soñando, podamos conocer un mundo mejor, un mundo en el que no nos sintamos tan extraños, tan complicados, sintiéndonos libres y unidos: libres por la naturaleza de nuestras almas, unidos por aquello que guardamos en el corazón, … ¿lo imaginas?... Estoy seguro que al menos lo has pensado mas desconozco el tiempo que pudo vivir aquella idea y si me equivoco, pues considéralo que a mi me ha robado varias horas… por tantas cosas en común, por tu vida confundida, por mi vida atolondrada y golpeada,… yo quiero un beso tuyo, porque sé que no será sólo uno, por lo especial que le regalas a la noche, a los días, por nuestras conversaciones a veces infinitas, por la compañía, por tu cigarrillo que ya no me molesta tanto, por mis canciones que siempre te gustaron, por ti, por mi, por los dos…yo quiero un beso tuyo, aunque no sé bien a donde nos lleve aquel encuentro, sólo sé que sería la noche más feliz, la que siempre nos merecemos por todo lo que amamos vivir,... un beso, varios besos, que confirmen en nuestros silencios que yo no le tengo miedo al riesgo de enamorarme locamente de ti.

Mientras termino de despertarme completamente, veo una pequeña nota en la mesita de noche: - “Cuando leas esto quiero que recuerdes que te amo.”- … sonrío maravillado y vuelvo a dormir un poco más con una sonrisa dibujada en los labios, lleno de aquel sol que se desliza por la ventana, refrescado del recuerdo de su voz, imaginándola decirme las palabras que acabo de leer.

Casi a mediodía desayuno ligero: sumo de naranja, galletitas y café (para no perder la costumbre) y luego salgo a dar un paseo en el parque casi abandonado de enfrente, sintiendo el aire que se esconde entre estos árboles tan envejecidos, tan golpeados y tan solidarios con mis pensamientos, con mi corazón…Regreso a casa y busco aquella novela que aún no termino de leer y recostado en el sofá, en silencio absoluto, leo por más de una hora hasta que decido almorzar casi a las tres de la tarde, …almuerzo también ligero, siempre con un café cargadísimo. Después de alimentarme, mirando su fotografía que me hace sonreír enternecido, me propongo escribir un poco, soñando con su sonrisa de satisfacción, con su rostro orgulloso por mis confundidas líneas,… tengo cerca la pequeña nota que me dejó muy temprano en aquel pequeño papel crema, con su letra redondeada, con su amor incondicional… ella parece estar en el silencio tras el punto final, en la mirada al vacío tras ese suspiro endeble… escribo sin importarme el reloj, veo que el sol empieza a agonizar tras la ventana y navego en esos colores cálidos y dolorosos, colores que siempre acompañaron de alguna manera la soledad de aquellos años, de aquellos días frente al mar cuando todavía no la conocía, cuando tal vez aún no me conocía a mí mismo,… escribo tal vez por eso: porque intento conocerme día a día más, dejando libre mi corazón con todas sus miserias, con todas sus bondades, escribo porque siento que cuando lo hago puedo darle voz a los silencios ocultos en mi pecho. Muere la tarde, muere el día y salgo a caminar otra vez para recibir la noche; compro algunos chocolates y descubro la luna a un extremo de este cielo que está a punto de cubrirse de enormes nubes; pocos minutos después siento una leve llovizna caer sobre mí y una extraña sensación de paz llega a mi alma…camino feliz bajo la lluvia, en medio ese olor maravilloso, en medio de aquel placer de este nuevo mundo bajo el cielo roto; levanto el rostro para apreciar el agua caer y golpear tenuemente mis rasgos de hombre joven sintiendo que después de todo ha valido la pena todo lo sufrido para poder vivir como realmente quiero vivir.

Así lo quisiste tú y no me quedó otra cosa que aceptarlo… pero cuanto te extraño, cuanto te necesito y me queda sólo el silencio de estas noches donde apareces aunque no lo quiera… cada vez que me propongo dejar de pensar al menos un poco en ti, tu imagen se luce en la oscuridad, en el vacío, en las calles, en la música…hasta en estas letras adoloridas, en la luz que se esconde tras la ventana… ¿cómo sacarte de mi mente? …si cuando cierro los ojos te recuerdo feliz a mi lado…si pasean por mi pensamiento aquellas frases que me dijiste con poca luz,… ahora tu sonrisa ajena a cualquier herida hace sangrar la mía… ¿se le puede hablar al corazón? ¿Existe alguna manera de hacerlo entender?.... la ciudad estorba, el café intenta vanamente consolar,…recuerdo tus abrazos y el corazón se me altera un poco… necesito tu mirada sincera, que iluminaba cualquier penumbra…cuanto me faltas… ¿Algún día te volveré a ver?... ¿algún día llamarás?... ¿recuerdas la noche en la playa? …perdona, no debería tocar el tema otra vez, pero cuanta falta haces en estos días en los que mi casa es una cárcel, en los que mis noches son una tortura…algo debo estar pagando o tal vez simplemente la vida me está jugando una mala pasada… ¿Cómo sacar de mi mente tus ojos mirándome antes de nuestros besos?... ¿cómo olvidar tu risa antes de un abrazo?... perdóname, pero extraño tu voz, …cada silencio es un pesar, cada paso una esclavitud, ...sueño con que algún día te acuerdes de mi, quizá en medio de esa felicidad que disparas en tus días atareados e interesantes…sueño con que de vez en cuando recuerdes alguno de los momentos que vivimos y sientas al menos una pizca de lo que siento yo todas las noches, todas las tardes, todas las mañanas…en medio de tanta agonía disimulada, palpitas dentro de lo que suelo ser, en este sentimiento silencioso, enorme, golpeado…¿por qué me dejaste de querer?...

Hoy me has hecho reír, con tus inoportunas frases, con todas tus ocurrencias… gracias por acompañarme, cada día te quiero más, día a día tu presencia serena y a veces disparatada me han enseñado a ser mejor que ayer… esta noche, en medio de esta multitud emocionada con tantas luces de neón, con estas canciones a tan alto volumen, me miras sonriente, yo te devuelvo la mirada encantado…y aunque soy demasiado rígido para hacerlo, te pido que bailes conmigo….que sé que a ti te encanta esta canción y que a ambos nos hace recordar aquel amor de ayer, así que toma mi mano y vamos allá, al lado izquierdo donde no hay tanta gente…dame tu mano, yo te sigo el paso: uno, dos, uno, dos, tres,… me encanta verte reír, a veces sospecho que me estoy enamorando de tu risa otra vez, …esta canción está de moda así que no seamos indiferentes… no hay noche más linda que hoy, cuando tus ojos negros brillan en medio de esta oscuridad, entre esta canción y el humo… brindemos hoy por ti, …bueno, por nosotros también, que hemos compartido tantas tardes que cualquier calendario queda pequeño, que hemos sufrido tantos atardeceres que los mares se quedan sin alcanzar, que aquella madrugada pude conocer tu corazón adolorido, pudiste conocer mi alma quebrada… ven, baila conmigo, que hemos venido para divertirnos en estos terrenos tan extraños para mí, tan ajeno a mis costumbres, …que hemos venido para gritarle al mundo, a ella y a él, que también sabemos ser felices como ellos intentan serlo, que si queremos podemos confundirnos entre esta algarabía tan falsa y tan vacía… ven baila conmigo que aunque no sé hacerlo como un experto, quiero sentirte cerca, sentirte alegre, …baila conmigo que hoy es nuestra noche, que hoy es nuestra madrugada, que ni toda esta gente confundida, ni el humo, ni siquiera las luces de neón impedirán que me pierda en lo apacible de tus ojos, en la emoción y en la luz de tu risa, que me hace tanto bien cuando se me termina la alegría,… tu risa de la que me estoy enamorando otra vez, día a día.

Después de un café,…me quedo en silencio y pienso en ti… Sigo igual que ayer,…harto de esta soledad que nace de la falta de tus abrazos…asesinando mis días entre libros y música…sigo descubriendo a cada momento que estar sin ti es una noche eterna… no te puedo llamar, no te puedo escribir…te siento tan lejos con la falta de tus mensajes… ¿pensarás en mi?... yo todo el día pienso en ti…y en medio de canciones de Sanz y Arjona día a día el espejo me dice que nada tiene sentido si no me miran tus ojos…Perdona, no quiero agobiarte… tal vez no debería escribirte, …pero cuanta falta me haces, que hasta he empezado a preocuparme de cosas sin sentido como mi peinado, como la tarjeta Visa o la farándula internacional …Con una guitarra que sufre conmigo, acompañándome diariamente me dice que hoy tampoco podré verte y me pregunto: ¿Qué estarás haciendo?.... te cuento, hoy escribí casi de madrugada, y por la tarde intenté vanamente dormir… mi mascota sigue preocupándome, las clases cansándome…y he descubierto que me está apareciendo una especie de panza que me provoca cierta gracia cuando la observo…Mamá me ha preguntado por ti, también mis primitas…mientras golpea mi mente el recuerdo de tu pelo entre mis manos, acariciándolo…y camino como león enjaulado esperando el sonido de este teléfono con la esperanza gastada de que seas tú y me invites a vernos…que complicados son los días cuando no estás… me asomo a la ventana y recuerdo nuestros besos en esta gastada vereda, la cortina se hace a un lado gracias al viento, miro el corazón de papel que me regalaste aquella noche y me quiebro un poquito…me recuesto desparramado en el sofá y abrazo el cojín mirando el techo…te pienso y vuelvo a caminar en circulo por mi sala… me propongo estudiar un poco, leo un párrafo y la mente se me va… No fui a ningún lado durante todo el día, he estado aquí en casa, por si llegaba tu llamada… bebo otro café, mientras miro tu fotografía,…y decido intentar estudiar un poco, leo dos párrafos y otra vez me pierdo…debo ir a la Universidad…pero no quiero, mejor me quedo en casa…puede que llames y debo estar aquí…me preparo otro café y vuelvo a pensar en ti…vuelvo no, porque no he dejado de pensar en ti ni un solo momento de estos días complicados, inútiles, vacíos…guardo la guitarra, guardo los libros, termino de beber el café caliente, te pienso…miro el vacío…Te extraño.

Cuando yo muera, quiero que después de que llores media hora, sepas que hasta el último instante maldije el momento en que te lastimé,…Quiero que después que él sonría complaciente, recuerde que fui feliz a pesar de sus palabras,…Cuando yo muera quiero que ella me entierre en su corazón y que con una canción de Sanz recuerde nuestros amaneceres en su ventana…Quiero que él, tras recibir la noticia como cualquier incidente cotidiano, sepa que nunca me importó su opinión, …Quiero que después que todos se marchen, ella se quede con mis libros y se entere que siempre quise besarla un poco más…Cuando yo muera, quiero que él, después de lamentarse, sepa que siempre lo recordé…quiero que ella confirme que me arrepiento de haber llorado por su amor (nunca valió la pena) …quiero que él valore que al fin podré volver a verlo para silbar a las chicas otra vez …Cuando yo muera, quiero que ella, tras ver mi fotografía, sepa que nunca pude encontrar la razón de su adiós, …quiero que él, después de comentarlo con sus amigos, recuerde su traición, …Cuando yo muera, quiero que ella, tras reponer un poco el corazón, recuerde nuestros encuentros a escondidas….quiero que él, después de secar sus lágrimas, recuerde cuando nos abrazábamos tras haber anotado un gol,…Cuando yo muera quiero que ella, después de sollozar en silencio, me imagine otra vez a su lado frente al mar….quiero que él aprenda de una vez a multiplicar y recuerde cuando me abrazaba al llegar a casa…quiero que ella después de recoger los pedacitos de su alma, me abrace, al menos en su pensamiento, como cuando era pequeño,…quiero que él, tras recordarme riendo, me tome en brazos otra vez, al menos en su imaginación, y me haga volar imitando a superman…Cuando yo muera, quiero que después de recoger la estrella que me regaló, ella me perdone, …quiero que él, después de mirarme inerte, recuerde nuestros pasos alcoholizados de madrugada,…quiero que ella, retomando la calma, tome mi mano como aquel veinte de noviembre y descubra que siempre la extrañé, …Cuando yo muera, quiero que él se canse de juzgar y sueñe un poquito más… quiero que ella recuerde aquella rosa prohibida y sin nombre, y que se entere que siempre me encantará… cuando yo muera quiero que después que él reciba la noticia con desinterés, recuerde a su hermana feliz aquella tarde conmigo en el sofá, …quiero que ella seque su dolor con un café,…quiero que él, tras lamentarse, me perdone por no haber acompañado sus penas,…cuando yo muera quiero que ella, después de encontrar la calma, recuerde que amo su sonrisa y que su amor estará siempre en mi corazón…cuando yo muera, después de extrañarme, quiero que intentes ser feliz, como yo siempre lo intenté ser.

Caminando pensé en ti, te recordé,… llegaron a mi mente aquellos años donde todo era tan sencillo: tus abrazos, tus cuidados, tu voz,… no sé a donde ir, camino sin rumbo como siempre, y con cada paso aparece tu imagen tierna, tu cabellito recogido, aquellas palabras que tanto bien me hacen. Te confieso que me asusta pensar que me puedes faltar, se me quiebra la voz y la mirada se estrella…y mientras doblo la esquina a paso lento, siento que amo nuestras conversaciones interminables, el café caliente en taza de porcelana, tus abrazos donde me pierdo feliz,…sé que la vida ha sido dura contigo, que nada fue fácil, por eso adoro mucho más tus manos y tu corazón, tu voz y tu mirada… por eso cuando ríes, me alegro yo… porque después de haber vivido tanto compruebo que la paz se parece a aquel silencio mientras el sueño te vence, porque en esos momentos compruebo que el cielo no está en las alturas sino en el espacio que comparto contigo. Nunca podré plasmar todo el amor que te tengo, nunca podré agradecerte lo suficiente por tanto tiempo regalado, por tanta dedicación, por tanto amor… por acurrucarme a tu lado para ver el noticiero de las diez cuando tenia ocho años, por tu mirada comprensiva y serena ante mi llanto,… por quererme tanto, nunca terminaré de agradecerte, nunca terminaré de amarte… porque cuando ríes me alegro yo, dejándome conocer la felicidad…verte tranquila, disfrutando la tarde, me llena de una ternura indescriptible, de un amor incalculable… siempre, siempre te necesitaré, eternamente querré estar más tiempo contigo, …ningún rato me es, ni me será nunca suficiente, no me alcanzan esos minutos, quiero más tiempo a tu lado: para escucharte y reírnos, para abrazarte y querernos,… nada se compara a los momentos en que el viento dibuja tu risa: por eso hoy mientras camino sin rumbo, miro al cielo y pienso en alguna manera de hacerte reír para cuando llegue a casa, trato de imaginar, de planear, alguna forma de hacerte lo más feliz que se pueda, porque tu risa es la felicidad…porque quiero borrar esa lágrima en tu corazón, ...porque quiero sentir otra vez tu abrazo cálido, quiero contarte un chiste y escuchar tu carcajada, o que dibujes una cruz con tu dedo pulgar en mi frente antes de ir a la calle o quedarme contigo a ver esa telenovela, porque quiero que me digas otra vez “principito” y después del almuerzo sentarme a tu lado en el patio, los dos en esa banquita …porque te adoro, porque te amo cada día más abuelita.

Si duermo tardísimo, cuando falta poco para que el mundo despierte, a veces medio embriagado por un vino carísimo que compré una noche tormentosa; si odio estudiar, asistir a clases y peinarme… ¿Quién podrá quererme?... si camino sin sentido por cualquier calle de la ciudad, casi siempre de noche dejando andar al silencio,…si tarareo sin miedo una canción mientras la gente me mira con desdén, si me río de lo que me de la gana, si soy, he sido y siempre seré un soñador que debe pisar tierra como tantas veces me han dicho, si guardo un mar de tristeza, un cielo de esperanzas, una noche de mentiras,…si estoy un poco loco, si soy un vagabundo desconsolado, un romántico irremediablemente feliz, si soy un llanto taciturno y una risa alborotada … ¿Alguien dejará de pedirme que cambie?…soy así porque estoy hecho de mi pasado feliz, tormentoso, noble y siniestro, porque no se me ocurre ser de otra manera, …¿Alguien podrá quererme? si duermo hasta tarde, si me pierdo en la bohemia, si leo como maniático y no sé ahorrar; si no estoy a la moda de los demás muchachos, si no salgo en sociales, ni me confundo en la pista de baile de la discoteca más cara de mi ciudad, …si no sé inglés (ni quiero aprender, adoro el español), si no engomino mi pelo, si no voy a misa ni me confieso, si prefiero comprar un libro antes que unas zapatillas, si quiero hacer lo que me haga feliz, escribir, …ya sé que voy a morirme algún día así que tengo que darme el gusto de vivir, pero cuan alto es el precio de todo esto, que difícil es caminar si te hieren los pies, si perturban tus oídos, si apuñalan la mirada …a pesar de escucharlo tantas veces, cambiar no quiero, no sabría hacerlo…sólo busco varios momentitos de paz; y con una sonrisa forzada les extiendo desde aquí una disculpa (bastante falsa) a las señoras de bien (suegras, vecinas y profesoras), padres, mujeres que conocí, sacerdotes, amigas cuadriculadas, amigos exitosos… por no poder cubrir sus expectativas; pues como no estoy seguro de que me quieran como soy, únicamente me queda el consuelo vano de que algún día acepten mis disculpas poco sinceras del caso... pero han de saber (y ojalá algún día asimilar) que mi triunfo es distinto al suyo, que mi éxito va más allá tal vez de lo que puedan entender …porque quiero mantener mi alma ajena a todo el mundo encasillado, porque quiero a mi corazón libre de la etiqueta y la mentira, ...¿Alguien podrá quererme?...no lo sé, tal vez no, ...hoy siento que no, …¡Que alto es el precio! ¡Cuánto duelen las palabras!

María caminaba de esquina a esquina, yo logré verla desde lejos mientras algunos autos se le acercaban,…llovía tenuemente y la oscuridad matizaba un poco esa vereda donde los pasos golpeaban el sueño ya gastado de felicidad que de niña le habían enseñado,…se llamaba María, pero se presentaba como Danuska,…juro que era linda y que en sus ojos reposaba el cansancio, el aburrimiento… no dudé en invitarle algo de tomar, aceptó gustosa para mi asombro y fuimos a un bar pequeñito (moribundo) aquella noche lluviosa de verano, …me enteré de su colección de amores tristes, la oía y lo que menos quería es que llegase la hora de la despedida, felizmente decidió quedarse ahí conmigo, entre tragos baratos y risas medio alborotadas,…todos nos quedaban mirando, imagino por lo adolescente de mi cara y lo corta que era su minifalda, pero poco importaban los ojos ajenos… “¿Por qué aun no te has ido?” Me preguntó y yo me quedé callado, no supe que contestar, hasta hoy que se ha acabado el otoño no sé porque me quede con María en ese bar,…ella rió cuando me quede sin respuesta y me invitó a su casa: caminamos por varias calles sucias y castigadas,…cerca de un parquecito, doblando dos esquinas, nos encontramos frente a una puerta de madera vieja, María me hizo una seña pidiéndome guardar silencio, sacó de su cartera de cuero una llavecita y al oído me dijo: “No hagas ruido”. Luego, tras varias frases, me enteré que era hija única, que su madre anciana había perdido la visión hace algunos años y que a esas horas de la noche dormía placidamente, pregunté por su padre y me sentí el idiota más grande del mundo al notar la tristeza en los ojos de Mary, (me pidió que la llamase así, con cariño), pues no lo veía desde que tenia diez años, la había abandonado.

Más tarde, después de compartir un café, encendió la radio precaria y escuchamos unas baladas a volumen muy sutil, tanto que sólo podíamos escuchar los dos sentados en el suelo muy cerca de los parlantes, ella recostando su cabeza en mi delgado hombro, yo imitando a Camilo Sexto con el fin de hacerla reir, ella riendo feliz casi a carcajadas, tapándose la boca con una mano para no hacer ruido…llegó el silencio para tras varios minutos romperlo al decirme: “Niño ojala algún día mi vida cambie”…nunca antes me había agradado tanto que me llamaran "niño", yo otra vez no supe que decir, elevé una plegaria para que Mary sea feliz mientras ella me regalaba un pañuelito bordado con hilos rojos muy malgastado, y no tardé en acariciarla,…lloró con su cabeza en mi hombro aquella madrugada, sospecho que me enamoré de Mary un poco sentados en el suelo de su sala,…estoy seguro que ella sabía que me importaba, sabia que a pesar de todo ella se quería, …el sol nos despidió cuando invadió su ventana, …juramos volvernos a ver.

Dos días después pasé por aquella vereda y no estaba, supuse que tal vez estaría sufriendo en silencio en algún hotel o que tal vez la encontraría en casa cuidando a su madre. Caminé por ahí las semanas siguientes y tampoco la vi, no supe que pensar, sólo miré al cielo y le hablé en silencio al Dios que conozco (no al que me presentaron) pidiendo que Mary donde esté fuera un poco más feliz que cuando la conocí, guardando como un tesoro aquel pañuelito bordado empecé a sospechar que me había olvidado. Ha acabado el otoño y hoy la felicidad disfrazada de emoción ha brillado en mis ojos otra vez, hoy he vuelto a ver su sonrisa feliz, sus ojos tranquilos; recién hoy he vuelto a escuchar su voz delicada, cuando fui a comprar un boleto de viaje en una agencia acomodada, di mis datos, pagué y al recibir mi pasaje escuché: “¡Muchas gracias, buen viaje niño!”

¡Descuida! No intentaré besarte, ¿para qué?... ¿para demostrarte lo impresionado que estoy por lo guapa que estás?... ¡de nada sirve!... ¿por qué justamente hoy?, si ya te he besado un millón de veces, no me apetece.

Hoy, te acompañaré hasta donde pactamos, hasta donde me lo pediste,… nos reiremos como casi siempre, te miraré mientras sonríes y aunque creas lo contrario no intentaré nada,… eres demasiado linda y lo sabes, pero aquella condición de asediada por mi, termina por hastiarme.

¡Relájate!... no me haces perder el control,… no pienso ser la vitamina que alimenta tu ego descontrolado, perdona pero esos tiempos ya pasaron y aunque los recuerdo con un cariño inquieto, hoy, por tu maestría en llenarte de vanagloria, tus labios no provocan nada.

¡Descuida amiga mía! …hoy beberemos demasiado para después caminar sin rumbo y no intentaré nada… porque pesará más la incomodidad de haberme puesto como un perseguidor, cuando lo único que pretendo es estar a tu lado riendo, cantando, bebiendo, caminando… hoy quiero que soñemos, que la noche nos cubra con ese silencio que tanto adoramos; quiero sentir, como siempre, que entiendes el aire que respiro, los ojos que llevo,… ¡no corras! Si quiero que estés a mi lado es solamente para abrazarte, quiero que sientas la brisa que recorre nuestros pensamientos: somos dos almas libres, dos corazones encendidos, que huyen del día a día, de la sinrazón del mundo… cuando quieras escaparte de la rutina de tus días, puedes contar conmigo. ¡Descuida! …no intentaré besarte, si ya lo he hecho tantas veces ¿Para qué ahora?… ¿Crees que quiero irme contigo para eso? No alardees, no presumas de aquello; ¡Relájate! Si nuestros besos son más lindos cuando tú me los pides,…hoy no quiero besarte, (creo que tú tampoco)… entonces ¡no corras!, si quiero estar a tu lado son otros los motivos, no te dejes enceguecer por tu ego ostentoso; sabes que eres linda, casi siempre te lo digo, pero amiga hoy tus labios los prefiero tranquilos, hoy elijo tus abrazos y no tus besos; quiero que caminemos bajo la lluvia, que riamos de las anécdotas ajenas, que escapemos de este mundo y caigamos en el silencio misterioso de un pensamiento compartido, en la bohemia del vino y de la noche… así que de favor te lo pido, no ofusques mi alma con tu pose de asediada porque reconozco y confieso, aunque tú bien lo sabes, que me encanta besarte, que disfruto nuestros besos, pero hoy, amiga mía, hoy no quiero eso.

Anoche soñé contigo. Otra vez invadiste esas horas sagradas e indomables, por eso salí a caminar ni bien desperté, cerca de la hora en la que nace la mañana, sintiendo el calor del sol sobre el rostro, muy temprano, en ayunas, con ropas holgadas…otra vez tú… y yo aquí sin saber hacia donde caminar. Apareció tu risa coqueta, tu sonrisa amplia y tu pelo alborotado cayendo sobre tus hombros, nuestras risas, mis bromas, tus carcajadas, aquel beso furtivo en la puerta de tu casa… todo tan perfecto, tan exacto, tan feliz… sin el adiós que te liberó.

Camino porque no sé que más hacer, quiero verte, sé que es imposible,… ¿cuanto contigo fue algo posible?... ¡nunca!... pero eso fue lo que nos tocó vivir, siento la resignación que la vida te da con el pasar del tiempo, la tristeza secreta que acompaña los días simples; siento mucho calor, mientras excavo en la memoria para no perder ningún detalle de este sueño y me quedo sin entender el motivo, la razón… preguntas inútiles y abandonadas a su suerte llegan a mi mente: ¿Cómo estarás? ¿Qué estarás haciendo ahora? ¿Habrás cambiado?

Cruzo la avenida y empieza a llover… ¡Que maravillosa es la lluvia por la mañana!... aun es muy temprano y un par de personas se resigan recién a empezar el día,…me invade lo maravilloso del olor a lluvia, miro el cielo partido y gris,… estoy empapado y camino frunciendo el ceño pues las gotas del cielo no me dejan abrir bien los ojos,…llego sin querer a aquella banqueta que tantas veces me acompañó a esperarte, me siento a descansar y pienso en ti mirando el suelo.

Quiero quedarme bajo esta copiosa lluvia, empapado en esta banqueta, solo por un momento, recordando tu compañía y los días felices, las horas atormentadas de tu adiós,… quizás pensaste en mi, tal vez tú también soñaste,…siento la lluvia caer sobre el mundo y el silencio, quizá también llueve en la ciudad donde estás, quiero quedarme aquí sentado como cuando te esperaba llegar pero es mejor intentar olvidar este sueño, mirar hacia delante, regresar a casa y luego irme a trabajar.

- Amigo voy a contarte algo:
Ellos se despidieron hace un mes, ambos prometieron comunicarse seguido, conversar prácticamente a diario, cuidar el sentimiento que supuestamente los une hasta ahora…Ya lejos ella empezó a ocuparse de los asuntos que la habían hecho partir mientras él trababa de lidiar con sus lienzos en blanco, su soledad, sus tardes pesadas y sus noches infinitas.

Pasaron los días y en medio de sus libros y documentos ella lo echaba de menos, tomaba café a cada hora y para alegrar un poco sus horas iba de compras cada vez que podía con las nuevas amigas que había hecho. Él para dejar de pensar por un par de minutos en ella dedicaba algunas horas más a su trabajo, buscaba conversar con quien sea, mantener la mente ocupada,… para ambos fue difícil cambiar de vida, aunque creo que sólo un poco, pues estoy seguro, buen amigo, que lo terminaron logrando sin dejar que pase mucho tiempo

Ella tenía un compañero de trabajo argentino, apuesto e inteligente, quien en medio de uno de los tantos cafés que ella tomaba a diario supo descubrir sus diversas virtudes, compañero que quedó cautivado con su invencible belleza y no tardó en invitarla a salir…ella demoró casi un día en decidirse, pero aceptó la invitación y en tras una cena con comida italiana se besaron furtivamente. Llegaron después a su departamento y se despidieron en medio de mimos y de besos tranquilos, ella se sintió entusiasmada ni bien cerró la puerta, estaba segura que a partir de esa noche todos sus días laborales serian mejores. Sospecho que el mismo la misma noche él salió a dar un paseo con su mejor amiga, quien había obtenido esta categoría precisamente en los últimos días, pasearon sin rumbo por casi una hora, después visitaron un bar doliente y tras varias copas de vino barato se besaron escuchando una balada en inglés,…volvieron a dar un paseo casi de madrugada y en medio de anécdotas graciosas se besaron un sin número de veces más. No fue la última vez que sucedió.

Ella y su compañero argentino hicieron mucho más frecuentes sus encuentros, hacían el amor martes, jueves y domingo por las tardes después de una pequeña siesta, …Él visitaba uno que otro hostal con su mejor amiga, cada lunes, martes y viernes cerca de las ocho de la noche después que ella salía de clases. –

-Ella y Él conversan casi todos los días vía telefónica, fue lo que acordaron cuando ella partió; hoy se cumplen ochenta días desde que ella se fue, ofreció regresar transcurrido el mes… pero creo, amigo, que su compañero argentino le ha caído demasiado bien,... Hoy es viernes y él irá con su gran amiga a un barato hostal,…ahora quiero hacerte una pregunta: ¿Crees en las relaciones a distancia? …yo creo que ella y él evidentemente sí.-

Yo sonreí, no contesté y atiné únicamente a hundir mis manos en los bolsillos de mi abrigo, mientras le escuché decir: …-Vamos, sigamos caminando-

Mientras Marcos y yo caminábamos zigzagueantes, por la gran cantidad de licor que habíamos bebido, me hablaba casi gritando de las caderas de Fátima, su más reciente amante; preferí no prestarle mayor atención, mi prioridad era mantener el equilibrio para evitar caer de bruces. Yo no veía bien y conservo un recuerdo borroso de las calles que fueron testigo de tal vez la más brillante idea de la madrugada: sentarnos al borde de una vereda a conversar sobre el amor.

Guardé silencio, como intentando meditar, antes de empezar…Marcos me interrumpió dándome un manotazo en la parte superior de mi endeble espalda: “¡Tú, que tanto escribes debes saber bien como es el jodido amor!”... yo sonreí con cara de idiota (el alcohol provoca que casi nunca deje de reír) y cuando me disponía a dar mis nociones sobre el amor, Marcos me preguntó: “¿Has visto que buena está Sofía?” … yo asenté con la cabeza pues no había que ser muy observador para confirmar que Sofía era tal vez nuestra más guapa (y voluptuosa) amiga…iba a referirme a Sofía mientras sentíamos una ligera llovizna caer sobre nuestras caras, cuando Marcos se me adelantó: “Eso es, Sofía es un amor, ella si representa el amor,…” yo volví a asentar con la cabeza y levante mi índice derecho a la altura de mi cara para empezar a comentarle a mi buen amigo y compañero mis ideas (no tan claras) sobre el amor, pero Marcos con otro manotazo en mi débil espalda rompió otra vez el silencio: “¡El amor mueve el mundo querido amigo! ¡Mueve a todos!”… y soltó una risa que hasta ahora no termino de entender, risa que yo acompañé con otra sonrisa medio forzada que sin duda alguna me hacia presentar una cara de idiota inigualable.

Pocos segundos después Marcos miró el cielo de aquella madrugada de Julio y me dijo: “Sabes amigo, amar es lo peor que puedes hacer en esta vida, porque las mujeres son más prácticas que nosotros, si ya no nos quieren nos tiran como basura y se buscan a cualquier otro, te lo digo yo que me he enamorado dos veces, las mujeres son así,..” Yo no comparto esa idea, creo, a diferencia de Marcos, que el amor siempre trae algo mejor en la vida, que ennoblece al ser humano; pero aquella vez únicamente atiné a mirar el suelo y asi descubrir que la llovizna se había convertido en lluvia, no tan intensa, pero lluvia al fin…luego miré el cielo sintiendo caer sobre mi rostro delgado las gruesas gotas y cuando me disponía a hablar, Marcos rió escandalosamente y me dijo en medio de sus risas alborotadas: “el amor sólo se hace amigo, sólo se hace, sino preguntémosle a Fátima,…ella si entiende de amor, si lo hace como una diosa, dímelo a mi que hace tres noches la tuve en la escalera del edificio donde vive, ahí nada más sin hacer tanto escándalo, me hizo el amor como nadie, ella entiende de amor, vamos a preguntarle” ..poniéndose de pie rápidamente y estirando el brazo derecho para que algún taxi se detuviese: “Vamos a ver a Fátima para que veas las caderas deliciosas que tiene” …yo volví a sonreír (otra vez poniendo cada de idiota), aun sentado al borde de aquella vereda y antes de que emitiera respuesta alguna, mi buen y embriagado amigo Marcos me dijo, ahora menos alegre y subiendo a un taxi: “Tú te la pierdes, luego hablamos, nos vemos” ...vi a aquel pequeño auto amarillo desaparecer en la avenida. Pasados unos minutos fui a mi casa (hasta ahora no sé bien como hice para llegar), me di un baño de agua fría y dormí creo que hasta el día siguiente.

Hoy que llegan a mi mente algunos detalles de aquella madrugada llena de desenfreno pero sobre todo de licor; recuerdo que cuando Marcos y yo decidimos hablar sobre el amor fue él quien expuso todas sus ideas y yo, debido a mi estado y a sus interrupciones guardé silencio durante todo el rato… ahora cada vez que bebo más de la cuenta y me propongo escribir, pongo en práctica lo que aprendí aquella madrugada gracias a los manotazos de Marcos, a sus interrupciones, pero sobre todo a las tonterías que dijo…aprendí a guardar silencio en vez de decir o escribir cualquier estupidez sobre el amor. Te daré siempre las gracias por eso buen amigo Marcos.